Coming out d'un futur papa

[Rosslaew]

Vu de ma fenêtre, j'ai la nette impression que tu as peur de perdre ce point de repère qu'elle constitue, cette sécurité (à tes propres yeux comme à ceux du reste de la société "hétéro") ; que tu crains de devoir faire un trait sur votre affection (qui si elle n'est pas amoureuse, du moins pas de ton côté, n'en est pas moins réelle) et sur votre complicité. Mais ce n'est pas une obligation.

Dans le mille! Et j'espère de tout coeur que le jour où on sera amené à se séparer réellement, on pourra garder une relation amicale, même si cela doit prendre du temps en effet.

Je me demande quand même : est-ce qu'au fond de toi, en dehors du manque d'une relation homosexuelle que tu ressens, est-ce que tu l'aimes encore ? Même sans que ce soit le coup de foudre du début ? Parce que ça changerait un peu la donne non ?
Pour ma part, je suis déjà tombé très amoureux d'une fille alors que j'étais en couple, mais à y réfléchir, j'étais toujours amoureux de ma copine. Alors la situation est différente parce que c'était deux filles, il n'y avait donc pas le questionnement de la sexualité en jeu, mais je pense que le constat aurait été le même : je me suis dit que je ne étais pas sûr du tout d'être plus heureux avec cette fille et que le jeu n'en valais donc pas la chandelle.
Dans ton cas c'est plus compliqué, étant donné qu'il te manque cette relation homosexuelle, et que c'est une frustration que ta copine ne peut clairement pas combler, mais je vois que tu te pose aussi cette question de savoir si le jeu en vaut la chandelle.
J'ai découvert récemment le concept de "pluriamour". Apparemment ta copine aurait du mal à l'accepter, et c'est là que je diverge avec Scarlett :

Est-ce si impossible d'imaginer une vie différente des modèles qu'on connaît? N'y a-t-il pas une place pour une autre forme de couple? (je parle par exemple de bisexualité)

Si, si cela s'envisage... à deux. Et dans ton cas, dans un couple dit "libre" de surcroît. Quelque chose me dit que ta situation ne correspond pas au pré-requis, quelque soit l'envie que tu es de la faire matcher.

Puis il ne s'agit là que de vie sexuelle. Nous n'avons pas même parler d'amour...

Tu as vraiment envie de t'enfermer dans une vie de couple avec ta meilleure amie (pour mettre des mots sur tes sentiments. Car si tu l'as aimé comme ta femme, aujourd'hui ce n'est plus le cas), sachant que tu te coupes de fait la possibilité de construire un nouveau couple amoureux, en adéquation avec ton identité sexuelle ?

Et elle ? Dans quoi cette situation la cloîtrerait-elle ? N'a-t-elle pas le droit d'aller chercher un véritable amour (je veux dire, un amour romantique, non platonique) qui correspondrait à sa vision d'une vie épanouissante ?

Et votre enfant ? Tu sais, il ne sera pas toujours un bambin. Un enfant ça comprend énormément de chose, à sa façon à lui, sans pour autant pouvoir y mettre des mots. Crois-tu qu'il ne finira pas par comprendre ce qui se passe autour de lui ?
Oh que si il va comprendre, et si cette situation est aussi peu naturelle que je crois qu'elle l'est, il en souffrira énormément.

Es-tu bien sûr que tu veux t'enliser là-dedans ? ...

Pour terminer, je dirais que je garde l'impression très forte que tu as surtout peur. Peur de perdre l'amitié de ta compagne, peur de ta sexualité, peur du regard de la société ; et que de ce fait tu te cherches des solutions biasées pour ne pas avoir à affronter la réalité.
Je te sens vraiment parti pour t'enfermer - et enfermer avec toi cette femme qui t'aime toujours - dans un couple factice, qui se verra du coup refuser le bonheur pour encore longtemps.

J'ai donc découvert ce concept de pluriamour sur Rue69, je me suis renseigné un peu, et apparemment c'est viable, même pour les enfants, donc si tu te dis que tu éprouves encore de l'amour pour elle, peut-être que ce serait une option à envisager, et je te conseillerais donc de te renseigner, même si ce serait difficile à lui faire accepter ^^'

[Scarlett]

J'ai découvert récemment le concept de "pluriamour". Apparemment ta copine aurait du mal à l'accepter, et c'est là que je diverge avec Scarlett :

Diverger d'avec moi n'a aucune espèce d'importance. En revanche ce qui me fait frémir dans ton raisonnement c'est que tu occultes complètement le point de vue de madame, qui a clairement exprimé son refus catégorique de ce type de situation ...

[...] donc si tu te dis que tu éprouves encore de l'amour pour elle, peut-être que ce serait une option à envisager, et je te conseillerais donc de te renseigner, même si ce serait difficile à lui faire accepter ^^'

Euh, là encore je ne comprends pas. Pikpik n'a pas dit qu'il l'aimait toujours en que sa femme (romantiquement et sexuellement parlant). Lorsque j'avance qu'il est profondément attaché à elle par une forme d'affection différente (amitié profonde, respect, ancienne complicité, allié de longue date, etc) PikPik n'a encore jamais une seule fois prétendu le contraire.

Je récapitule :
Il est question (cf. les pots de Pikpik, j'ai la flemme de tout quoter) de relation platonique, de sentiments très forts (qui ne sont pas nécessairement synonyme d'amour sinon ce serait énoncer comme tel. Les mots ont un sens tout de même), de très grande complicité, et de grosse culpabilité (sentiment de gâcher le bonheur de l'autre, de lui pourrir la vie).
Puis aussi Pikpik a clairement admis qu'il n'était pas heureux dans cette situation, mais avait une peur bleu de vivre selon sa véritable orientation parce que le tabou sur l'homosexualité lui pesait beaucoup (ce qui se comprend, soit dit en passant). D'ailleurs malgré une romance de 7 mois, qui fut tel qu'il en oublia tout, Pikpik arrive encore à dire qu'il n'est pas sûr de sa sexualité (difficulté à s'accepter, là encore, tout à fait normale). Enfin pikpik nous a dit que non, il ne voulait pas vraiment s'enfermer dans ce pseudo-couple.

Alors soit je ne sais plus lire, soit il n'est plus amoureux d'elle dans le sens romantique du terme, de cet amour qui forme un couple. Et l'inciter au status-quo serait donc, de fait, douloureux pour les deux protagonistes. Trois, avec le bébé.


Quant à essayer de "faire accepter" une situation telle que celle que tu évoques, Rosslaew, à une femme que l'on sait toujours amoureuse, qui attend un enfant, et qui a dit (j'insiste) qu'elle ne voulait pas que monsieur face comme si de rien n'était auprès d'elle pendant qu'il vivait sa sexualité ailleurs... Je trouve cela carrément égoïste. Désolée , je ne cherche pas à être désagréable, mais là ça me choque.

Un passage juste, pour mémoire :

Oui elle ne supporterait pas l'idée que je puisse poursuivre ma relation avec elle tout en sachant que je pourrai aller voir ailleurs en même temps. Mais lorsque j'ai discuté de ça avec elle, il n'y a pas eu de véritable révolution dans notre vie de couple. Car elle connaissait déjà mes doutes sur ma sexualité lorsque je lui en avais fait part après mon premier flirt homo il y a 5 ans. Le problème est qu'elle m'a dit à chaque fois qu'il fallait que j'aille jusqu'au bout pour savoir si j'étais vraiment homo ou pas. J'y suis allé plusieurs fois, et notamment ces derniers mois. Mais je ne peux pas lui dire tel quel. Ca sous entendrait que je l'ai trompé durant sa grossesse et ça finirait de l'achever. Elle ne mérite pas ça.

Il n'y a pas eu de "véritable révolution dans la vie de couple". Pourquoi qu'était-elle censée faire ? Mettre le feu à l'appartement (je grossis el trait à dessein, pas taper) ? Apprendre quelque chose qui ruine potentiellement vos plans d'avenir, ça a tendance à te plomber le moral. Qu'elle ait été aptahique ne me surprend guère.
Du reste madame en est encore au stade où elle pense que monsieur a "des doutes". A l'heure actuelle elle ne sait toujours pas que ce sont en vérités des certitudes.

Donc, en gardant tout ça en tête, je vais encore radotter : au nom de l'amour on peut avaler de nombreuse couleuvre (j'en sais quelque chose, je suis passée par là. Jeune, amoureuse, à force d'insister j'ai fini par "accepter" quelque chose que j'avais clairement refuser au départ. Ben je peux te dire que si c'était à refaire, je ne recommencerais pas !).
Si madame craint de le voir partir (ce dont j'ai l'impression), sachant qu'elle est fragilisée par sa grossesse, il n'y aurait rien d'étonnant à ce qu'elle accepte quelque chose qui la déchire simplement pour retenir celui qu'elle voudrait encore croire être son homme...

Maintenant, libre à vous de nier les sentiments qu'elle a exprimé en mettant ça sur le compte du "choc" de la nouvelle, ou de je ne sais quoi du même accabit. Mais à mon sens c'est au mieux prendre des risques énormes, et aupire faire la politique de l'autruche.



[Vaste edit pour développement de l'argumentaire, désolé ^^]

[Rosslaew]

Ah mais si si je considère que le point de vue de madame est très important ! ^^ Je m'explique.

D'abord, j'ai tout conditionné par "si tu l'aimes encore", parce que parfois on peut être encore amoureux mais la frustration prend le dessus sur notre comportement, et c'est la situation que j'envisageais.
Ensuite, je n'ai clairement pas dit de la forcer à accepter cette situation, oh non ! Des témoignages que j'ai pu lire, le pluriamour ne peut fonctionner que si le deux sont parfaitement consentants, au terme d'une discussions, mais ce point était enfermé dans l'invitation à se renseigner ^^

Loin de moi l'idée de la blesser, oh non, comme je l'ai dit, ça a l'air d'être quelqu'un de génial qui mérite largement d'être heureuse aussi, et mon questionnement était dans le fait que peut-être cette solution serait moins douloureuse pour les deux qu'une séparation, donc à ne pas forcément écarter

[Scarlett]

D'abord, j'ai tout conditionné par "si tu l'aimes encore", parce que parfois on peut être encore amoureux mais la frustration prend le dessus sur notre comportement, et c'est la situation que j'envisageais.

Je crois que je vois ce à peu pèrs ce que tu veux dire. Mais je n'ensuis pas plus d'accord. Dans les propos de Pikpik, énumérés ci-dessus, je ne vois définitivement pas le seul problème d'une frustration. Et je ne vois pas non plus cette forme d'amour à laquelle tu fais référence.

Ensuite, je n'ai clairement pas dit de la forcer à accepter cette situation, oh non ! Des témoignages que j'ai pu lire, le pluriamour ne peut fonctionner que si le deux sont parfaitement consentants, au terme d'une discussions, mais ce point était enfermé dans l'invitation à se renseigner ^^

Parfaitement consentants, on est d'accord . Et c'est là que ça coince. Consentante, elle ne l'est pas, elel l'a clairement signifié (et pourtant elle n'avait pas encore toutes les données de l'équation !).
Je ne comprends toujours pas pourquoi vouloir revenir à la charge avec ça, si ce n'est pour l'amener à considérer quelque chose qu'elle rejette (et dans lequel elle pourrait finir par voir une forme d'ultimatum déguisé).
Maintenant si l'idée c'est de suggérer qu'elle n'était peut-être pas en pleine possession de ses moyens, et pas parfaitement consciente de ce qui lui convient ou pas comme mode de vie lorsqu'elle a proféré ce refus... Ben là... Je réïtère : libre à vous d'interpréter la situation dans le sens le plus arrangeant, mais c'est prendre de gros risques.

Reste l'option de lui reparler encore une fois, pour voir.
Mais alors : 1) il faudrait qu'elle sache la vérité cette fois, parce qu'au stade où elle croit encore que Pikpik "se demande s'il préfère les garçons", elle ne peut pas être pleinement objective.
Et 2) : c'est prendre le risque d'en rajouter une louche dans le trip "Alerte ! Il va partir si je n'accepte pas ça, si je l'aime je dois accepter, pour le retenir/lui prouver mon amour/avoir une chance de le récupérer (rayer la mention inutile)".

Loin de moi l'idée de la blesser, oh non, comme je l'ai dit, ça a l'air d'être quelqu'un de génial qui mérite largement d'être heureuse aussi, et mon questionnement était dans le fait que peut-être cette solution serait moins douloureuse pour les deux qu'une séparation, donc à ne pas forcément écarter

Moins douloureuse pour qui et en quoi ?
Là, il y a pas, on est foncièrement pas d'accord . Se voiler la face et vivre de faux-semblants n'a jamais été moins douloureux à terme. C'est une solution de facilité (surtout pour l'un des deux protagonistes, à mon sens) qui au final pourrait causer des dégats plus gros encore qu'une vraie séparation menée paisiblement, à leur rythme et entourée de précautions.
Car à vivre dans des demi-vérités et des non-dits, on finit par se sentir emprisonné sous son propre toit, et par voir l'autre comme notre geôlier.

Cela dit j'ai bien saisi que tu ne voulais de mal à personne, ce n'est pas ce que je sous-entendais .
Je voulais juste insister sur le fait que , à mon avis (qui vaut ce qu'il vaut, ce n'est qu'un avis), encourager Pikpik à s'illusionner là-dessus plus qu'il n'a déjà tendance à le faire est nocif, aussi bien pour lui que pour son amie et le bébé à naître.
On a jamais réglé un seul problème en prétendant qu'il n'existait pas. Les emmerdes ne disparaissent pas parce que tu leur tournes le dos. Tout ce que tu gagnes à faire ça, c'est te faire attaquer en traître ^^.


Enfin bref, peu importe ce que j'en dis. Car au final, c'est à Pikpik de décider, en son âme et conscience.

[Rosslaew]

Oui, absolument rien à redire sur ce que tu as dit

[Pikpik28]

Désolé pour mon long silence.
J'avais besoin de trouver un peu de temps pour répondre et aussi mûrir tout ce qui a été dit ici.
C'est assez troublant de lire autant de vérités en si peu de temps.

Pour résumé ce qu'il s'est passé ces derniers jours (je fais assez court).
Je pense que j'essaye de fuir au maximum quand je retourne dans le "foyer". On ne fait que se croiser avec mon amie.
Le weekend forcément on passe plus de temps ensemble. Mais je n'arrive pas à faire semblant, enfin je n'y arrive plus.
Elle voulait faire les boutiques pour acheter les affaires pour le bébé, ce qui est nécessaire bien évidemment. Mais elle veut qu'on fasse tout ensemble, qu'on partage comme tout couple le ferait dans cette situation. Sauf que nous n'en sommes plus vraiment un. Et elle le sait très bien au fond. Je ne veux pas entretenir l'illusion. Mais je ne veux pas non plus qu'elle souffre davantage. La grossesse a été suffisament difficile pour elle.
Alors j'essaye de prendre sur moi. Mais elle n'est pas folle et a compris. Du coup elle a craqué samedi après-midi.
Je l'ai laissée se calmer et suis venu la rejoindre. Je lui ai parlé de mes ressentis et de mes doutes. Sans dire des mots qui font peur. Au passage c'est hallucinant car sans parler explicitement de mon homosexualité, j'ai l'impression que j'arrive très bien à lui exprimer ce que je ressens. Et elle comprend tout très bien également. Bon il est vrai que c'est un sujet dont on a déjà parlé ensemble et donc elle doit se douter ce à quoi je fais allusion (enfin j'espère)
Bref donc je lui parle, elle m'écoute. Et puis stand-by.
Sauf que je la sens déprimée alors qu'elle devrait être heureuse d'être une future maman. Alors je continue à prendre un peu sur moi. Mais ça ne dure qu'un temps. Et rebelote!
Un matin de cette semaine elle se réveille en pleurs. Nous avons parlé encore une fois. J'ai essayé de la rassurer. Mais je ne vois pas où on va comme ça. Ca ne peut pas durer indéfiniment. J'aimerais tellement que la situation se passe autrement. J'ai l'impression de passer à côté d'un bonheur intense : celui de devenir père.
J'ai l'impression aussi que j'ai la fâcheuse tendance à tout gâcher et que je ne me complais que dans la difficulté. Mais bon c'est un autre sujet et je verrai ça plus tard. Une chose après l'autre.

Je retiens tout ce qui a été dit. Je ne sais pas trop où je vais. J'ai plus de courage pour affronter l'avenir mais je ne sais pas quand je dois le faire. Je ne supporte pas de la faire souffrir. J'ai peur aussi de faire souffrir mon fils quand il sera là. Quelle merde. Quel con je suis. J'aurais dû réfléchir avant.

Et puis mon ami qui est aux Etats-Unis et qui me hante. Ca n'aide pas. C'était son anniversaire cette semaine. Le soir de son anniversaire, j'étais à table je pensais à lui et au fait que je me sentirai tellement mieux à ses côtés que là où je me trouvais. J'ai pleuré et mon amie n'a pas compris. Forcément puisqu'elle n'est pas au courant.
Cet attachement me fait du mal. Mon problème est que j'ai l'impression que je m'attache à chaque relation homo. Ca me permet peut être de "relativiser mon homosexualité" en me disant que mon attirance est liée à une personne et non au fait que je suis gay? Bien que le lien soit évident : si je suis attiré par un garçon, c'est que je suis gay. Mais j'ai tellement du mal à assumer. Si je me révélais véritablement, ca provoquerait une révolution (familiale, conjugale, amicale...) Ca je ne suis pas sûr d'y arriver. Bien sûr d'autres sont passés par là avant moi et en sont sortis libérés et certainement plus heureux. Sauf que pour ma part, tout cela était tellement enfoui en moi que personne ne s'en doute. Ca va entraîner au mieux un fou rire d'amis qui ne me croieront pas, au pire un raz de marée auprès de parents très peu tolérants vis-à-vis de l'homosexualité.

Est-ce que je vais y arriver?

[ExMembre]

Est-ce que je vais y arriver?

Je crois que oui. Parce que tu es déjà honnête avec toi-même, et c'est le premier pas.

Ensuite vient le pas d'être honnête avec les autres, mais rien ne t'y force dans un premier temps.
Tu as le choix du timing ... ta copine vit aussi des choses très dures : elle a l'air très amoureuse de toi, et espère sans doute te "récupérer" entre autres grâce à l'enfant à naître ... Si elle n'est pas idiote, elle finira par comprendre.
Vous avez tous les deux compris la situation, le reste n'est plus qu'une question de temps, et au bout de ce temps : peut-être viendra "l'accommodement raisonnable" comme disent les Québecois.

Difficile de te conseiller dans ces circonstances, mais je crois qu'il faut faire comprendre à ta copine, lentement mais sûrement, que votre relation doit évoluer. Sans la laisser tomber en ce moment difficile pour elle aussi, et peut-être pour elle surtout. Lui faire comprendre que tu ne peux pas donner ce dont tu n'es pas ou plus capable. Que tu peux être un excellent père, mais pas forcément un bon mari ...

[Scarlett]

Est-ce que je vais y arriver?

Je crois que oui. Parce que tu es déjà honnête avec toi-même, et c'est le premier pas.

Ray-Steam a absolument raison (d'ailleurs je le pussoie intégralement). Ton honnêteté est ta force Pikpik, tant que tu la garderas tu ne te perdras pas. Même si cela te semble complètement chaotique aujourd'hui, tu avances dans la bonne direction. Le processus est engagé. Avec du temps et de la délicatesse, ton amie et toi pouvez arriver à vous séparer intelligemment, en vous préservant au maximum et en préservant votre enfant.

Accroches toi .

[zphyr]

+1également.

Et puis :

Ca je ne suis pas sûr d'y arriver. Bien sûr d'autres sont passés par là avant moi et en sont sortis libérés et certainement plus heureux. Sauf que pour ma part, tout cela était tellement enfoui en moi que personne ne s'en doute. Ca va entraîner au mieux un fou rire d'amis qui ne me croieront pas, au pire un raz de marée auprès de parents très peu tolérants vis-à-vis de l'homosexualité.

Est-ce que je vais y arriver?

Dans le genre enfoui, je me la pose là : il a fallu que ma femme divorce pour qu'enfin je reconstitue le puzzle... et que je sois homo. Pas bi, homo !! Alors y'a pas de raison que t'y arrives pas !!
Le plus dur est fait. Après, il ne faut pas faiblir, mais les choses s'enchaînent logiquement.