Mon petit ami n'arrive pas à faire son CO

[inconnu n]

Bonjour à tous,

Je viens demander de l'aide car je ne sais plus quoi faire. J'ai fait mon coming out il y a longtemps. J'avais 14 ans. Il s'est super bien passé. Je ne l'ai jamais caché à personne. Bref, j'ai eu la chance de vivre le CO idéal que tout le monde n'a pas forcément eu la chance d'avoir.

Je suis avec mon petit ami depuis un an et demi. On est super bien ensemble. Jamais une engueulade (sauf sur le sujet du CO...). Grande complicité. Le seul point d'ombre : il ne veut pas faire son coming out. À 33 ans, il n'arrive pas à envisager d'en parler à sa famille.

Il vit donc en faisant un séparation très nette de ses amis hétéros et sa famille de ses amis gays et de moi. Pour moi qui n'ai jamais érigé de barrière de ce type dans mon cercle social, c'est difficile à supporter, surtout qu'il ne veut pas rencontrer mes amis hétéros et ma famille.

Le plus énervant, c'est que ses amis hétéros semblent s'en douter. Pour son anniversaire, ils lui ont offert la série de livres des Chroniques de San Francisco, si c'est pas un signe...

Quand j'essaie de lui parler de l'impact de son refus de faire son CO sur notre relation, il se braque et se renferme. J'ai essayé de lui passer un livre que j'avais lu il y a quelques années ("C'est toujours moins grave qu'une jambe cassée"), il a mis plusieurs mois avant d'y toucher. Il ne m'a fait aucun commentaire sur le livre, son contenu, je ne sais pas ce qu'il en a pensé, si ça l'a aidé.

Autour de nous, notre cercle d'amis gays est constitué majoritairement de couples qui vivent ensemble. Tous me demandent régulièrement quand il va faire son satané coming out.

Aujourd'hui, je n'arrive plus à supporter ce poids qu'il fait peser sur notre couple. J'aimerais pouvoir envisager d'avancer dans notre relation. Mais surtout de savoir que celui-ci a un avenir, qu'on pourra un jour habiter ensemble, qu'il n'aura pas honte de me présenter comme son petit ami auprès de sa famille, bref, tout ce qu'on peut attendre d'une relation de couple épanouie.

Je ne sais pas ce que je peux faire, ou ce que je ne dois pas faire. J'ai peur qu'un de ces jours la coupe soit pleine et que je ne puisse pas en supporter plus. Je l'aime mais je ne vais pas mettre ma vie en pause pour lui indéfiniment.

Avez-vous des conseils ? Vécu une situation similaire ? Suis-je égoïste à en attendre autant de lui pour qui le CO semble si difficile à appréhender ? J'aimerais pouvoir l'aider, mais je ne sais pas de quelle manière... *Help* !

En vous remerciant d'avance... bon week-end !

L.

Désolé si je te choque. Mais pour moi, c'est toi le problème DE COUPLE la.
Qu'il veuille pas ou arrive pas à faire son CO, c'est son problème a lui. Et on peut très bien vivre sans que les gens qu'on connait se connaissent entre eux, d'ailleurs tout le monde le fait plus ou moins, certains cloisonnent pour d'autres raisons aussi. Donc arrête de faire une fixette sur ca, ca devrait être un détail insignifiant pour toi je trouve (sauf si ca t'amène a mentir EN PERMANENCE tous les jours à tout le monde mais ca a pas l'air d'être le cas, la plutot une situation gênante de temps en temps mais c'est pas la mort)

Et puis le comble, c'est de lui reprocher de trop craindre le regard des autres, alors que une des raisons pour lesquelles tu veux son CO est le regard de vos amis gay et lesb

Et puis si j'ai bien compris tu en as parlé avec ses amis...enfin autrement dit tu l'a balancé (désolé du terme négatif mais pour moi trahir une promesse de secret c'est ca, appelons un chat un chat)

Pour tes amis hétéros, en quoi ca te demande des sacrifices? Tu leur parle librement, tu les vois, il est la il est la, il est pas la il est pas la, fait ta vie merde (tu es en couple mais c'est pas une raison) -au passage j'extrapole peut être totalement, mais vu que si c'est un TEEEEEL sacrifice tu dois tout le temps vouloir être avec lui, je te soupconne d'être comme dans la chanson "Mon coeur mon amour" d'Anais).
Et pour ses amis c'est la même, bon si ils viennent chez vous tu dois te cacher ou partir OK c'est relou mais c'est pas un drame franchement
(sauf si on décide d'en faire un drame justement)

Et si vous vivez ensemble comme colocs ou êtes amis officiellement, c'est la même aussi, quand vous vous voyez personne sait ce que vous faites donc ca change rien, et si il doit mentir a SON entourage c'est LUI qui ment, et toi tu n'a même pas à le faire vu que tu les vois pas. Tu as pas a être complice actif d'un mensonge

Enfin personnellement je suis beaucoup plus jeune, n'empêche que j'ai eu un copain "mon coeur mon amour" et qui comme par hasard voulait absolument que je fasse mon CO, perso ca l'a peut être fait souffrir que je refuse j'en sais rien, mais contrairement à ElPibe, j'ai absolument pas culpabilisé, si je fais mon CO ou pas c'est que mon problème, et si l'autre en fait un problème bah c'est son problème a lui.

Je vais surement me faire huer ou jeter des cailloux mais tant pis^^

PS je conteste pas la souffrance de ceux qui ont REPONDU au topic, mais j'ai l'impression que chez l'auteur du topic, c'est un problème au niveau psychologique pour lui, et peut être d'éviter quelques inconforts, enfin en gros un truc que il se crée lui même

[ElPibe]

Bonjour à tous,

Voilà quelques mois que je suis venu chercher conseil auprès de vous au sujet de mon copain qui n'arrive pas à faire son coming out.

Malgré vos bons conseils et mes différentes tentatives pour arriver à le faire bouger, j'en suis à un stade où, aujourd'hui, je ne supporte plus ce statu quo.

Demain soir, je vais le voir chez lui et je vais lui parler. Lui dire à quel point j'en peux plus d'avoir été le seul, ces deux dernières années, à faire des efforts. À avoir été le seul à renier qui je suis et accepter une situation que je n'aime pas, dans l'espoir qu'un jour prochain il arrive à s'accepter lui-même et à vivre qui il est. À avoir accepté une relation "de lycéen qui se cache", alors que ce n'est pas moi, pas dans mes convictions. À changer mes habitudes pour croire que ça pouvait fonctionner.

J'ai l'impression, avec le recul, d'avoir fait une erreur. Rien n'a changé. Il n'a jamais fait d'effort. Jamais accepté d'être aidé, ni voulu trouver de l'aide. À se complaire dans cette situation.

Demain soir, je lui dirai combien je l'aime et que c'est pour ça que je ne peux plus continuer à accepter cette situation, car elle est en train de me bouffer. Je ne vais plus supporter de renier ce que je suis pour entrer dans son moule.

J'ai l'impression d'avoir échoué, mais je suis à bout.

Alea iacta est. La suite... plus tard. Ou pas.

Quelle connerie, quelle perte.

Salut Dalr,

C'est bien triste ce que tu nous racontes là... Je suis sincèrement désolé pour toi, pour vous. Je comprends ton sentiment de gâchis.

Bon courage à toi, l'après ne sera pas facile non plus, car ce n'est pas une rupture où l'on se quitte parce qu'on a été au bout de la relation à 2, plutôt parce qu'on a été au bout d'une situation trop lourde à supporter...

[inconnu n]

Bah franchement largue le, c'est le meilleur service que tu puisse lui rendre. Même si il t'aime et que ce sera dur, a terme c'est bon débarras pour lui je trouve. Et encore, pour l'avoir balancé et donc trahi ta promesse, a sa place c'est moi qui t'aurais largué et fait payer. Je suis plutot tolérant, pacifiste, ouvert etc etc, mais bon il y a des trucs pas pardonnables je trouve.

[disto]

Tu as tout mon soutien, darl. J'ai vécu un situation un peu similaire : une rupture temporaire peut faire évoluer certaines choses (parce que cela constitue un choc), mais d'autres choses sont trop ancrées dans l'éducation pour évoluer, j'ai l'impression. Il y a des choses sur lesquelles tu devras abandonner, au moins temporairement, si tu veux le garder.

Bah franchement largue le, c'est le meilleur service que tu puisse lui rendre. Même si il t'aime et que ce sera dur, a terme c'est bon débarras pour lui je trouve. Et encore, pour l'avoir balancé et donc trahi ta promesse, a sa place c'est moi qui t'aurais largué et fait payer. Je suis plutot tolérant, pacifiste, ouvert etc etc, mais bon il y a des trucs pas pardonnables je trouve.

C'est marrant, on dirait pas (que tu es tolérant, ouvert, tout ca...).
Je trouve ca hallucinant d'être aussi catégorique et violent dans ses propos quand on s'adresse à une personne qu'on ne connait qu'à travers dix messages sur un forum. C'est même triste, une vision aussi binaire de la vie (il a parlé à ses amis hétéro => au bucher ! - comme si les choses étaient aussi simples).

Si tu n'arrives pas à comprendre que certaines personnes aient besoin de ne pas vivre dans le secret, c'est ton affaire. Si tu considères que si quelque chose n'entre pas dans ta conception des choses c'est une erreur, c'est ton affaire aussi. Mais aller insulter un inconnu sur un forum parce qu'il souffre d'une situation qui ne lui conviens pas... je ne comprends pas. Quel intérêt ?

(franchement, considérer que si le mec de darl vit mal son homosexualité et refuse d'en parler à qui que ce soit c'est le problème de darl, c'est assez incroyable oO)

[Caramel]

J'avoue que les posts énervés de New Starting me laissent vachement perplexe.

C'est un peu facile de voir tout noir ou tout blanc.

Des fois, respecter une promesse de secret n'est pas NON PLUS rendre service à l'autre... Faire bouger les choses au lieu de laisser quelqu'un s'enliser parce que se laissant juste guider par sa trouille, c'est aussi une preuve d'amour, merde !

J'veux dire... Ma copine ne se sent pas du tout de faire son CO envers son entourage familial. Ca ne me pose aucun problème vu que ledit entourage familial habite dans le sud de la France, et que du coup, ça a vachement peu d'incidence sur notre quotidien.

Mais si sa famille habitait plus près, et que ma copine me tapait des trips à la "On ne se donne pas la main dans la rue / on ne s'embrasse pas si y a des gens / on garde deux mètres de distance réglementaire" de peur que sa famille nous grille, ça commencerait à me poser un sacré problème.

Ses amis, par contre, sont au courant. Et quand ses amis viennent lui rendre visite en Suisse, je n'ai pas besoin de faire semblant d'être "juste sa colloc", ce qui me ferait radicalement chier, avouons-le.

Ce n'est pas DU TOUT que je suis dans un trip "Mon coeur mon amour", mais j'ai envie de pouvoir être spontanée dans mon couple (et dans mon quotidien, de manière générale). Donc si je devais prendre milles précautions pour éviter de me faire griller par sa famille, au quotidien, je pense clairement que ça me ferait remettre en question mon envie d'être en couple avec elle, bien que putain, oui, je l'aime.

[ElPibe]

Oui, ce sont des posts très énervés, il doit y avoir une mauvaise expérience là dessous, cela ressemble plus à une réaction épidermique qu'à une véritable opinion, je ne sais pas, mais je pense que New starting ne veut envoyer personne au bûcher ...
C'est évident qu'un couple où l'un veut vivre très ouvertement et l'autre complètement caché cela ne peut pas tenir très longtemps, et ce n'est pas le pb de l'un ou de l'autre, c'est le pb du couple ! J'ai parfois entendu certains exclure toute forme de relation avec des personnes n'ayant pas fait leur CO. Cela m'a également laissé perplexe !

En revanche, outer une personne en pleine difficulté de CO j'avoue que je trouve que cela dépasse les bornes, même par amour... C'est extrêmement violent pour qqn qui a du mal à s'assumer. Les conséquences peuvent être très lourdes, surtout dans le cas d'un jeune qui n'est pas indépendant financièrement, ou même affectivement/psychologiquement. Donc sincèrement je déconseille...

Pour Dalr, j'espère que la discussion a pu déboucher sur une petite lueur d'espoir, on ne sait jamais (c'est mon côté fleur bleue!). Sinon, j'espère que tu tiens le coup et que tu es prêt à aller de l'avant. Donne nous des news à l'occasion

[Pirlouit]

Navré de répondre sur le ton de la polémique mais sil y a bien un truc qui m'exaspère, ce sont les procès d'intention.
Je peux comprendre que la souffrance personnelle explique beaucoup de chose. Sauf que quand on répond à quelqu'un sur un forum et qu'on transforme cette souffrance en réquisitoire ça me pose un tout petit problème.

Et puis si j'ai bien compris tu en as parlé avec ses amis...enfin autrement dit tu l'a balancé (désolé du terme négatif mais pour moi trahir une promesse de secret c'est ca, appelons un chat un chat)

New Starting, c'est un peu facile de chercher à attaquer Dalr sur l'accusation de trahison. Je ne sais pas d'ailleurs où tu as lu ça.... Ce que Dalr dit c'est juste:

Le plus énervant, c'est que ses amis hétéros semblent s'en douter. Pour son anniversaire, ils lui ont offert la série de livres des Chroniques de San Francisco, si c'est pas un signe...

Je ne vois aucun fait permettant de penser que Dalr a "balancé" son copain à ses amis. Si j'ai loupé un autre message, je m'en excuse....
Ce que je lis par contre, c'est qu'il y a un gros gros gros indice laissant présager une bonne réaction de la part de ses amis. Franchement, on offre pas les Chroniques de San Francisco par hasard.

Désolé si je te choque. Mais pour moi, c'est toi le problème DE COUPLE la.
Qu'il veuille pas ou arrive pas à faire son CO, c'est son problème a lui. Et on peut très bien vivre sans que les gens qu'on connait se connaissent entre eux, d'ailleurs tout le monde le fait plus ou moins, certains cloisonnent pour d'autres raisons aussi. Donc arrête de faire une fixette sur ca, ca devrait être un détail insignifiant pour toi je trouve (sauf si ca t'amène a mentir EN PERMANENCE tous les jours à tout le monde mais ca a pas l'air d'être le cas, la plutot une situation gênante de temps en temps mais c'est pas la mort)

Là encore, tu oublies une partie des propos de Dalr,.
Pour rappel:

Il vit donc en faisant un séparation très nette de ses amis hétéros et sa famille de ses amis gays et de moi. Pour moi qui n'ai jamais érigé de barrière de ce type dans mon cercle social, c'est difficile à supporter, surtout qu'il ne veut pas rencontrer mes amis hétéros et ma famille.

Comme tu l'as fort subtilement fait remarqué, ce qui gêne Dalr, c'est premièrement de ne pas pouvoir rencontrer les amies et la famille de son copain. tu estimes que ça ne devrait pas être son problème et que plein de gens vivent cloisonnés.... Soit.... Admettons-le.
Mais par ailleurs, je te rappelle aussi que Dalr souffre de ne pas pouvoir présenter son copain à sa famille et à ses amis. Et ça, il me semble que ça concerne un tout petit peu voire beaucoup Dalr. Essaie de comprendre également que pour certains, ça peut s'apparenter au fait de vivre caché, ce qui signifie de nombreuses souffrances. Et ça ce n'est pas un détail insignifiant.

Et le summum du procès d'intention

Enfin personnellement je suis beaucoup plus jeune, n'empêche que j'ai eu un copain "mon coeur mon amour" et qui comme par hasard voulait absolument que je fasse mon CO, perso ca l'a peut être fait souffrir que je refuse j'en sais rien, mais contrairement à ElPibe, j'ai absolument pas culpabilisé, si je fais mon CO ou pas c'est que mon problème, et si l'autre en fait un problème bah c'est son problème a lui.

Alors là..... Ca me laisse sans voix. L'argument suprème: tout le problème vient du fait que tu sois un romantique extrémiste qui souhaiterait crier sur tous les toits ton amour éternel. Je ne vois rien dans les posts de Dalr en faveur de cette hypothèse.
Je crois New Starting que tu extrapoles beaucoup trop à partir de ton expérience perso. Ca peut se comprendre surtout si elle est fraiche et qu'elle t'a fait souffrir. Mais, à partir du moment où tu choisis de répondre à quelqu'un sur un forum, tu pourrais faire montre d'un peu plus de mesure.

Il y a une énorme différence entre le fait d'avoir une vision de l'amour ultra fusionnelle et complètement caricaturale (le genre mon coeur/mon amour, s'appeler "mon bébé" partout, s'embrasser toutes les 3 secondes) et le fait de vouloir connaître les gens qui comptent aux yeux de la personne qui partage notre vie. Menfin bon, je suis jeune et con, sans doute.....

[inconnu n]

Bon...pour "mon coeur mon amour" autant pour moi mais mon ex qui était comme toi sur le CO était aussi a fond dans ce trip (et je connais son autre ex qui pense pareil donc c'est pas que ma vision a moi^^) donc j'ai un peu fait un parallèle désolé. En même temps, pour ce trip d'être collé l'un sur l'autre j'ai dit que je supposais.

Quand j'ai dit "je suis tolérant, ouvert..." c'était sous entendu "sauf avec les balances". Et désolé si j'ai mal compris, mais il m'a quand même bien semblé avoir lu quelque part "j'en ai parlé avec un de ses amis" et avoir lu ailleurs "il veut pas que ses amis le sachent". Donc Darl, toutes mes excuses si j'ai mal lu, mais il m'a quand même semblé lire ca

Je dis pas que je comprend pas que certains veuillent pas vivre dans le secret. Mais la, c'est le copain de Darl qui vit dans le secret et ment aux autres. Darl, qui ne voit pas ces autres n'a donc pas à leur mentir lui même. Et Darl peut ne pas se cacher envers son entourage à lui.
Donc d'un point de vue PUREMENT PERSONNEL a Darl, je vois pas ce qui le gene LUI.

Caramel : Désolé mais une promesse, pour moi, est un truc sacré, et ne se trahit qu'en cas d'urgence (exemple : je me suis fait agresser, je l'ai dit à un ami qui a juré de ne rien dire, mais il apprend que l'agresseur va recommencer et donc prévient les flics, et trahit le secret. LA Ok)

Et Non non et non DARL ne doit pas prendre mille précautions, puisque les autres (il le dit lui même) il ne les croise pas. Au pire tout ce qu'il a à faire c'est partir des fois de la maison, c'est peut être un peu relou, mais c'est bon c'est pas la mort. Et profite en pour sortir avec tes amis/faire du shopping/aller au ciné/est ce que je sais... faut se débrouiller un peu seul.

Et ne pas se tenir la main et s'embrasser dans la rue, bon OK toi ca t'emmerderait, mais c'est quand même pas SI insupportable faut juste prendre l'habitude quoi. Sauf si évidemment, on a décidé dès le départ (consciemment ou pas) de pas s'adapter et prendre l'habitude évidemment la ca coince.

El Pibe : merci. Tu as bien cerné le truc, je suis pas un inquisiteur
Pour ton truc "ne pas sortir avec quelqu'un qui a pas fait son CO" moi j'ai fait l'inverse sur un site de rencontre quand j'y trainais (quand je regardais les profils, si je voyais CO public, je passais au suivant, en me disant "lui il va me faire chier pour que je fasse mon CO a tout le monde ou qu'on s'embrasse en public, next" donc je peux rien dire). Désolé d'avoir été violent, mais quelqu'un a dit "forcer les choses c'est rendre service par amour", bah moi je pense que en disant directement ce qu'on pense on aide plus les gens. Ceci dit j'ai quand même été loin j'avoue^^

Pirlouit : Je te dis, j'ai lu ou cru lire que Dalr avait parlé avec un des amis de son copain, et donc vu la situation c'était forcément dans le dos de son copain pour moi. Désolé du ton et d'avoir "attaqué" Dalr. Mais ceci dit, je maintiens que Dalr pourrait très bien aussi se dire "bah très bien je vois pas ses amis" et considérer ca comme ce que c'est pour moi : un non-évènement. Le problème est la signification que Dalr donne à ca (il m'isole des autres, donc ca me dérange) mais c'est quand même LUI qui donne cette signification au fond. Ce que plein de monde (peut être moi outé) ferait à sa place.

Que le copain de Dalr veuille pas voir les amis et la famille de DALR je suis un peu d'accord avec toi par contre, vu qu'ils sont de toute facon au courant et qu'ils ont accepté. Mais en même temps, si on suit ce raisonnement, puisqu'on est censés connaitre les amis et familles forcément de son copain, si je suis ton raisonnement et l'applique dans la vie sans limite (il y a pas de raison) je peux aussi taper une crise à mes amis parce qu'ils m'ont jamais présenté leurs autres amis...bon OK je caricature a fond, c'est le but, mais voila quoi, si les gens se connaissent pas entre eux ca fait quoi? Ce qui importe c'est le lien que TOI tu as avec chacun. Enfin c'est que mon avis.

Mon coeur mon amour -très drôle au passage surtout avec le clip- c'est une caricature je sais, mais moi quand je dis "esprit mon coeur mon amour" c'est plus subtil que dans la chanson, c'est plus la facon de vivre le couple en général (vouloir se voir très très régulièrement, que tout le monde connaisse tout le monde et avoir tout le temps son copain/copine avec soi quand on est avec ses amis, comme ca on reste avec, parce que au fond on sait pas s'en passer...). Enfin moi c'est ca que j'appelle comme ca. Mais tu as raison sur ce point : j'ai accusé trop vite Dalr de ca. Enfin pas ACCUSE, SUSPECTE. Par parallélisme. J'ai eu tort. Mes excuses. Soit.

Mais j'ai réagi comme ca aussi parce que j'étais super remonté en lisant le message d'El Pibe, en voyant que LUI culpabilisait alors que pour moi c'est le copain qui réclamait dans l'histoire et donc qui en quelque sorte créait le problème. Donc en voyant que El Pibe avait souffert avec un mec comme ca, j'ai un peu mis vite Dalr dans le même sac (et en pensant à mon ex aussi, sauf que en définitive j'ai pas vraiment souffert avec lui, parce que je me suis pas laissé avoir même quand on était ensemble).

Voila, j'espère que les choses sont plus claires la. Dalr j'espère que tu as pas pleuré derrière ton écran à cause de moi

[Indigo]

Je dis pas que je comprend pas que certains veuillent pas vivre dans le secret. Mais la, c'est le copain de Darl qui vit dans le secret et ment aux autres. Darl, qui ne voit pas ces autres n'a donc pas à leur mentir lui même. Et Darl peut ne pas se cacher envers son entourage à lui.
Donc d'un point de vue PUREMENT PERSONNEL a Darl, je vois pas ce qui le gene LUI.

]Il vit donc en faisant un séparation très nette de ses amis hétéros et sa famille de ses amis gays et de moi. Pour moi qui n'ai jamais érigé de barrière de ce type dans mon cercle social, c'est difficile à supporter, surtout qu'il ne veut pas rencontrer mes amis hétéros et ma famille.

[...]

Par exemple, il m'a annoncé qu'au mois de juin il prendrait une semaine de vacances (alors qu'il rentre, là maintenant, d'une semaine de vacances chez ses parents)... et qu'il compte en passer une majeure partie chez ses parents, à nouveau.

Moi, je ne peux prendre des jours de congés qu'en juin, et je m'arrange déjà pour les prendre en même temps que lui. J'espérais sincèrement pouvoir les passer avec lui, et là j'apprends qu'il préfère aller chez ses parents, sans moi évidemment.

Me semble qu'il y a une légère différence entre "passer tout sont temps collé l'un à l'autre" et vouloir passer des vacances ensemble. Et quand bien même dalr ferait partie de ces honteux individus pratiquant l'amour fusionnel, je trouve un peu facile de ta part de dire "c'est sa faute, il n'a qu'à vouloir passer moins de temps avec son copain." Ca évite de se remettre en question, hein ? Le problème qu'il y aurait ce serait la différence de ce que chacun attend du couple. Donc la faute des deux, ou plutôt d'aucun.

Et Non non et non DARL ne doit pas prendre mille précautions, puisque les autres (il le dit lui même) il ne les croise pas. Au pire tout ce qu'il a à faire c'est partir des fois de la maison, c'est peut être un peu relou, mais c'est bon c'est pas la mort.

Ben non il ne les croise pas, et pour cause. Et ils n'habitent pas ensemble, hein. cf son premier post, que tu as cité, justement.

Je t'invite -vraiment- à bien lire ce que quelqu'un écrit avant de le vouer aux gémonies. Surtout quand tu sais que ça titille ta propre expérience. Parce que 1) ça y ressemble, mais ce n'est pas ce que tu as vécu. 2) tu n'es pas forcément dans ton bon droit à 200% tandis que ceux qui ont un point de vue différent sont des monstres d'égoïsme.

EDIT : Je rajoute juste ces quelques mots : quand pirlouit te dit " dalr n'a pas écrit ceci", répondre par "je te dit que je l'ai lu ou cru le lire", c'est à dire que tu n'as même pas pris la peine de relire pour voir si tu avais tort ou non (surtout que c'est trois pages, et encore il n'a pas beaucoup posté), c'est un peu se foutre du monde. Mais ce n'est que mon avis, bien sûr.

[Pirlouit]

Mais ceci dit, je maintiens que Dalr pourrait très bien aussi se dire "bah très bien je vois pas ses amis" et considérer ca comme ce que c'est pour moi : un non-évènement. Le problème est la signification que Dalr donne à ca (il m'isole des autres, donc ca me dérange) mais c'est quand même LUI qui donne cette signification au fond. Ce que plein de monde (peut être moi outé) ferait à sa place.

Hourra! je pense que tu as compris! (ou pas)

Comme tu le dis, ce qui compte, ce n'est pas tant le fait en lui-même que la signification qu'on lui donne. Je pense néanmoins que tu fais erreur sur la signification qu'il convient à donner à cet événement.

J'ai le sentiment que pour toi la relation amoureuse peut être complètement déconnectée des autres aspects de ta vie (relation amicale, familiale, etc). Ce que j'essaie de dire, c'est qu'il n'en va pas de même pour tout le monde.

Qu'on s'entende bien, ça n'a rien à voir avec une attitude imature et irréfléchie qui consisterait à vouloir afficher son couple partout et avec tout le monde. Y compris, lorsque c'est déplacé.

C'est juste que, pour certains, et tu as absolument le droit de ne pas adopter cette conception, la relation amoureuse passe aussi par le partage d'un certain nombre de chose, et surtout de moment. Je m'aperçois que je suis maladroit, je ne veux pas dire que tu ne souhaites rien partager. Par contre, ce que je dis, c'est que quand on aime quelqu'un, on a aussi envie qu'il nous fasse partager sa vie, qu'il nous fasse découvrir des choses qu'il aime / qui le touchent (un lieu chéri, un bouquin, je ne sais quoi d'autre) et on a aussi envie de découvrir / rencontrer les gens qu'il aime ou apprécie.
Dans ce contexte, ce qui pose problème ce n'est pas vraiment le fait de ne pas avoir fait son CO. Je ne voudrais pas parler à la place de Dalr mais mon sentiment ici, c'est que ce qui le fait souffrir, ce n'est pas tant le fait de devoir "se cacher" (ne pas se tenir la main dans la rue, que son copain ne parle pas de lui au boulot) mais plutôt de ne pas pouvoir partager certaines choses, certains sentiments avec lui. Or comme tu as pu le voir, la situation est doublement frustrante dans la mesure où le copain de Dalr ne veut rien "partager" sur ce plan avec lui mais qu'en outre il refuse que Dalr partage ce genre de chose avec lui.

Je suis un peu d'accord avec toi par contre, vu qu'ils sont de toute facon au courant et qu'ils ont accepté. Mais en même temps, si on suit ce raisonnement, puisqu'on est censés connaitre les amis et familles forcément de son copain, si je suis ton raisonnement et l'applique dans la vie sans limite (il y a pas de raison) je peux aussi taper une crise à mes amis parce qu'ils m'ont jamais présenté leurs autres amis...bon OK je caricature a fond, c'est le but, mais voila quoi, si les gens se connaissent pas entre eux ca fait quoi? Ce qui importe c'est le lien que TOI tu as avec chacun. Enfin c'est que mon avis.

Je ne suis pas sûr que la caricature permette de justifier ton point de vue. Quand je parlais plus haut de faire découvrir à son copain ses amitiés et sa famille, ce n'était pas
dans une optique absolue que je voyais les choses. En premier lieu, il y a une différence entre ce que l'on partage avec ses amis et avec son copain. Ensuite, évidemment, faire une crise parce que tel ou tel ami ne te présente pas à tous ses potes, ou même parce que ton mec ne veut pas que tu rencontres une partie de ses amis, ça peut être ridicule. Ce qui gêne ici c'est la radicalité de l'atitude du copain de Dalr. Il n'était pas question pour lui de dire "je préfère pas que tu rencontres untel parce que, bien qu'étant un pote, il est un peu lourd" ou "parce que machin connaît bidule à mon boulot et que mon chef est homophobe"; il s'agit de faire une cloison imperméable entre plusieurs mondes.
De la même manière, accepter de rencontrer les amis de son copain, ça ne veut pas dire qu'on ne va plus sortir qu'avec lui et qu'on se privera des moments de détente personnelle en solo. Tu peux rencontrer les amis de ton copain de temps en temps et il peut les voir seul aussi de temps en temps. Les choses ne sont pas aussi nettes.

J'énonce peut-être des banalités. Ca me paraissais nécessaire parce que je ressentais en te lisant que pour toi il n'y avait pas de demi mesure: soit un coming out total et plus aucune séparation au sein de la vie privée, un affichage total, soit des barrières imperméables entre les différents moments de la vie. Bin c'est pas aussi simple.

Enfin, j'ajouterais que le problème ne provient pas seulement de l'homosexualité et du coming out. La volonté de cloisonner peut avoir d'autres causes. Pour le voir à l'oeuvre chez un de mes amis qui cloisonne à fond au point de refuser que sa copine rencontre sa mère ou d'avoir attendu très longtemps pour que celle-ci rencontre ses amis, ce phénomène peut effectivement n'avoir aucun lien avec l'homosexualité et le fait de l'assumer. Il n'en demeure pas moins que pour le partenaire de couple, si ce n'est pas sa façon de fonctionner, ça peut faire de la peine.