Yeah!
C'est une bonne chose!!
Même si il n'y a pas de discussion franche et ouverte, leur attitude est extrêmement encourageante.
Ils t'acceptent, ils t'aiment et ils le prouvent!!
Alors c'est cool...
Peut-être qu'avec le temps ils s'ouvriront un peu...et puis même si ce n'est pas le cas, du moment qu'ils acceptent ta copine sans broncher, "normalement'' et tout j'ai envie de dire : great!
En tout cas bravo de n'avoir pas lâché l'affaire, de t'être imposée, affirmée!!
Et bravo pour ta famille qui se montre tout de même cool au final
Je remonte ce topic des profondeurs, et ce n’est malheureusement pas pour vous annoncer une bonne nouvelle. Ni vraiment une mauvaise, tout bien réfléchi. Je pense que ça dépend des points de vue.
Ça fait plus d’un an maintenant, et rien n’a changé. Peut-être même que ça a empiré un chouilla.
Certes, ma mère m’envoie toujours une multitude de preuves d’affection pour masquer son mal-être, mais elle le fait maintenant de plus en plus souvent par l’intermédiaire de textos (elle qui, il y a encore un an, n’en envoyait presque jamais) et de cartes postales.
Cela s’est fait progressivement.
D’abord, elle appelait sur le fixe, et c’était hybride qui répondait, histoire de la mettre face à ses démons. Elle faisait semblant de ne rien entendre, jusqu’à ce qu’hybride me la passe. Et là « Allo ? Ah, ça y est, j’entends mieux. »
Ensuite, elle a arrêté le fixe, et s’est mise à m’appeler sur mon portable. Quand je lui parlais de projets avec hybride, ou de trucs qu’on avait fait (par exemple, « ce week-end, la maman d’hybride était là, on a joué les guides touristiques, il a fait super beau, c’était bien. »), elle faisait comme si elle n’avait rien entendu « Pardon, ton frère me parlait. Et sinon, les cours ? »
Elle a dû trouver ça aussi insupportable que je lui étale mon bonheur devant les yeux (ou plutôt, dans ses chastes oreilles). Du coup, c’est plus simple, elle ne m’appelle plus. Quand j’en ai marre des textos, c’est moi qui appelle. Là, elle veut bien me parler, de tout ce qu’il ya de plus superficiel dans nos vies. On reste une heure, voire plus, au téléphone, sans rien se dire.
J’ai vraiment l’impression de mener une double vie, et c’est pas ce qu’il y a de plus agréable.
Je sais que la confrontation directe avec larmes et cris est proche. Mais je ne veux pas que ce soit pour elle un énième prétexte pour penser que je ne suis pas heureuse avec hybride, que c’est elle qui me rend distante, qui cherche à me couper de ma famille. Ma mère, elle est très forte pour voire des relations de cause à effet là où il n’y en a pas.
En fait, ce qui m’a poussée à remonter ce topic, c’est une discussion avec ma sœur tout à l’heure. Elle a fait défiler plein de photos sur MSN, de repas de famille, de balades, de l’anniversaire de mon frangin… et sur presque toutes ces photos, son copain apparaissait. Son copain avec mon frère, son copain avec mon père, avec ma grand-mère, ma tante… ma mère. Tout sourire. Et je dois dire que ça m’a fait mal.
Bien sûr, je suis super contente pour elle, que ça se passe si bien, parce que c’était pas gagné non plus, et il est adorable, et je leur souhaite tout le bonheur du monde. Mais bon. Voilà. J’aimerais bien avoir ne serait-ce qu’un dixième de ça.
Ne sortez pas les mouchoirs, il y a quand même un point positif, c’est ma grand-mère. Paternelle par contre. Ma mère ne l’aime pas vraiment, donc, a priori, aucune chance que ça change quoi que ce soit. Mais quand même, ma grand-mère mérite son heure de gloire sur et-alors, parce qu’elle est génialissime. 80 ans, catholique pratiquante, elle a non seulement compris toute seule pour moi, mais en plus, elle approuve. Elle dit elle-même qu’il faut évoluer avec son temps. Dans sa jeunesse, on ne couchait pas avant le mariage, maintenant, si. Eh ben, pour les homos, c’est pareil. Et elle a encore répété à ma sœur hier combien hybride est une fille bien.
Mamie, je t’aime !
Bref, pour revenir à ma mère, je pensais lui donner la brochure de l'association Contact, sans grand espoir, j'avoue.
J’en ai parlé avec ma sœur, et je la lui ai envoyée pour qu’elle jette un œil. Elle est d’accord pour dire que c’est très bien fait. Comme elle était sur l’ordinateur de ma mère pour me parler, elle a enregistré cette petite brochure directement sur le bureau, en prenant bien soin de mettre l’icône bien en évidence. Il est fort probable que ma mère l’ouvre par curiosité, et qu’elle la referme immédiatement en voyant le contenu. Mais, comme dirait l’autre, on ne sait jamais.
Vous en pensez quoi vous ? Encore attendre ? (mais je l’ai dit à tous ceux qui m’ont vue me débattre avec la boule bleue ce week-end… je suis pas patiente !)
J'en suis à un stade où je sais plus trop ce qui pourrait la faire changer d'avis...
Je reponds vite parce que je dois filer, mais je ne pouvais pas ne pas repondre du tout, pardonne-moi de ce message bref:
Tout ceci n'est qu'un point de vu personnel, mais, a ta place, je ne me batterais plus. Plus de texto, plus d'appels, laisse-la venir, qu'elle comprenne enfin que si elle ne veux pas accepter celle qui te rend heureuse et partage ta vie, tu as le droit de ne pas accepter sa maniere d'agir.
Apres, comme dis, tout est personnel, parce que je sais que je suis du genre "Tant pis pour ta gueule.", et tres impatiente.
Voila, je ne pense pas t'avoir ete d'une grande aide... je lirais donc plus tard la reponses des autre, et ce que tu en penses.
Je t'embrasse partout ou Hybride m'y autorise,
Blacky.
djoulie a écrit :Je remonte ce topic des profondeurs, et ce n’est malheureusement pas pour vous annoncer une bonne nouvelle. Ni vraiment une mauvaise, tout bien réfléchi. Je pense que ça dépend des points de vue.
[...]
En fait, ce qui m’a poussée à remonter ce topic, c’est une discussion avec ma sœur tout à l’heure. Elle a fait défiler plein de photos sur MSN, de repas de famille, de balades, de l’anniversaire de mon frangin… et sur presque toutes ces photos, son copain apparaissait. Son copain avec mon frère, son copain avec mon père, avec ma grand-mère, ma tante… ma mère. Tout sourire. Et je dois dire que ça m’a fait mal.
[...]
Vous en pensez quoi vous ? Encore attendre ? (mais je l’ai dit à tous ceux qui m’ont vue me débattre avec la boule bleue ce week-end… je suis pas patiente !)
J'en suis à un stade où je sais plus trop ce qui pourrait la faire changer d'avis...
Bon,
j'ai lu l'histoire de ton non-CO, puis la situation un peu batarde avec ta mère.
Et là je te lis: "ça m'a fait mal"
Si l'acceptation de ta mère sur ton Toi intrinsèque et profond est important, alors n'attend plus, et provoques. En prenant peut être pour point de départ la souffrance que tu ressens à la vue de photo "de famille".
Une mère ne peut pas ne pas répondre à l'expression de la souffrance chez son enfant. Elle ne mesure surement pas l'ampleur de la chose, et reste encore centrée sur son "problème" à elle, à savoir avoir une fille lesbienne.
Par contre, si tu peux te passer de son approbation de ta vie, ou tout au moins de sa connaissance de ta vie, et bien je suis de l'avis de black clown. No more appel, no more nothing. Silence radio.
Là encore, une mère ne peut pas y être insensible!
black clown a écrit :Tout ceci n'est qu'un point de vu personnel, mais, a ta place, je ne me batterais plus. Plus de texto, plus d'appels, laisse-la venir, qu'elle comprenne enfin que si elle ne veux pas accepter celle qui te rend heureuse et partage ta vie, tu as le droit de ne pas accepter sa maniere d'agir.
Apres, comme dis, tout est personnel, parce que je sais que je suis du genre "Tant pis pour ta gueule.", et tres impatiente.
Je ferais aussi quelque chose comme ça : je ne l'appellerais plus, et si elle m'envoie un sms, je répondrais très brièvement.
Elle finira par appeler, et à ce moment-là tu peux lui expliquer qu'elle ne te donne pas l'impression de s'intéresser à ta vie, qu'elle peut avoir du mal à accepter Hybride mais que tu es aussi là pour la rassurer et la faire évoluer sur ça.
Pour la brochure de Contact, je pense que lui envoyer par courrier aurait pu être une bonne idée, accompagnée d'un petit mot (mais ça c'est mon côté niais).
Je pense néanmoins que tu n'éviteras pas les larmes longtemps. Courage
Ne plus l'appeler, répondre brièvement aux textos, je peux le faire.
Mais est-ce que ça changera réellement quelque chose ? Est-ce que ce n'est pas finalement rentrer dans son jeu et instaurer une sorte de politique du silence ? Je sais que tu sais que je sais que tu sais, mais personne ne dit rien.
Pour que je puisse la rassurer, il faudrait qu'on arrive à aborder clairement ce sujet, et ça, ça n'a pas encore été possible. Ma mère est aussi très très forte pour détourner les conversations, et moi, j'ai du mal à remettre le sujet sur le tapis quand je me suis pris un mur dans la figure. Du coup, c'est un peu le serpent qui se mord la queue.
Lyanes, ce n'est pas spécialement l'avis de ma mère qui me gêne, j'ai appris à mettre ça un peu de côté (c'était dur, mais je crois que je m'en sors pas trop mal). A vrai dire, je préférerais qu'elle me dise une bonne fois pour toutes ce qu'elle pense (en face, pas derrière mon dos), et qu'elle ne veut plus me voir. C'est clair que ça serait pas facile à encaisser, mais au moins ce serait clair, je saurais à quoi m'en tenir. (bon, évidemment, je préférerais trouver une autre solution)
Seulement, je ne pense pas que ce soit vraiment ce qu'elle veut, et moi, tant qu'elle ne se sera pas exprimée là-dessus, j'aurai toujours envie de la faire changer d'avis.
Le truc aussi, c'est que je sais que mon père et ma sœur me défendent quand ma mère décharge toute la haine qu'elle a accumulée pendant la journée sur hybride, et, sachant que mon frère et ma sœur habitent encore chez mes parents, je préférerais éviter de foutre le bordel dans ma famille.
Coucou je debarque, j'ai lu le topic pendant un heure de creux au boulot et je pense que ce que l'on te propose est une bonne idee.
Tu as dit que la communication c'etait pas le fort de ta famille, mais je pense qu'il va falloir prendre le taureau par les cornes et forcer la discussion avec ta mere.
Si elle esquive tu remets directement sur le tapis, et tu lui dis clairement que t'aimerais mettre les choses au clair, que tu veux savoir quel est son probleme vis-a-vis de ta copine et que ca te blesse de voir qu'elle l'ignore.
Les parents savent utiliser le chantage affectif, mais toi aussi tu peux l'utiliser
Pose lui donc un ultimatum, tu ne lui parleras pas tant qu'elle ne voudra pas discuter de l'elephant dans la piece.
Aussi ton frere et ta soeur pourrait lancer le sujet lors d'un repas ou tu n'es pas la (donc la semaine si j'ai bien compris), ca sera peut etre plus facile pour eux de faire parler ta mere vu que tu ne seras pas dans la piece.
Enfin dans tous les cas c'est pas facile. Chapeau a la grand-mere, j'ai la meme en un chouilla plus vieille et l'autre jour j'ai parle du mariage gay avec elle et elle m'a dit ne pas comprendre pourquoi certains personnes sont contres. Sur le coup j'ai pas reagis plus que ca mais en y repensant je me suis dit que c'etait pas commun pour un catholique fervent de penser ca
Comme si on avait pas assez de soucis, il faut que les parents jouent les persécutés.
Parce que c'est ce que fait ta mère, c'est tout aussi ignoble que mes parents qui veulent que je leur ramène des "bonnes nouvelles".
Et ça me fout en rogne
J'ai eu une période je-vais-tout-casser, mais comme je l'avais pas en face, je m'énervais toute seule chez moi.
Maintenant, je laisse traîner, je ne l'ai pas appelée pendant plus d'une semaine, elle m'a rappelé toute seule en trépignant. Pour au final faire la gueule parce que ce que j'avais à lui raconter lui plaisait pas des masses (sans raison aucune, mais bon ).
A toi de voir en fonction des personnalités et des circonstances. Si tu veux être fixée une bonne fois pour toutes, en sachant que tu as une/des solutions de repli affectif et matériel (quand même!), pose un ultimatum pour discuter.
Jepense aussi que tu pourrais "utiliser" ta soeur comme bélier pour commencer le travail de sape : elle l'a fait en mettant la brochure "Contact" sur le bureau, elle pourrait lancer un petit caillou dans la mare (autant éviter le pavé) à un repas où tu n'es pas. Ce n'est pas de la lâcheté, c'est de la stratégie (car oui, c'est bien une guerre, contre le silence).
Que ta soeur le fasse ou pas, il faudra tout de même une confrontation avec ta mère en refusant toutes ses esquives. Et/ou pourquoi pas une lettre commençant par "Tu n'auras pas de nouvelles de moi tant que tu n'auras pas répondu à cette lettre en adulte" (bon une version plus diplomate -vérifiée par ta soeur ?- est possible, et le problème des lettres est l'attente atroce qu'elles génèrent).
J'avoue que je ne comprends pas du tout ta mère... Si ton père et ta soeur te défendent, pourquoi s'acharne-t-elle dans ses préjugés ? Je ne sais pas quels mots pourront la convaincre... Peut-être qu'il faut que ce soit toi qui les lui dises et pas ton père ni ta soeur. Ca nécessitera une énorme dose de courage, selon sa réaction.
Bref je ne sais pas trop quoi te dire d'utile...
Bon courage !
).
