Pour ce qui est de la relation entre hybride et toi, je ne vous connais ni l'une ni l'autre, mais je réagis quand même parce que j'ai eu des échos similaires à mon propre sujet.
Ma mère, qui trouvait la demoiselle trop envahissante/sournoise (j'en passe), mais à mon avis, plus par critique de mon homosexualité et de la mauvaise influence (= sectaire) qu'elle pouvait avoir sur moi. D'autant que, quand elle n'était pas au courant et l'avait rencontrée comme une de mes amies, elle l'avait juste trouvée "froide".
Une de mes amies par contre. Déjà au courant avant de la rencontrer, et largement gayfriendly : qui me dit, je trouve qu'elle t'étouffe, elle est dominatrice, et bla et bla.
Alors que franchement... c'était pas notre ressenti de couple !
Je pense qu'il y a des attitudes qu'on a, qui ne sont pas ressenties de la même manière par l'ensemble des protagonistes directs (le couple) et indirects (les amis, la famille) de la rencontre. Alors, du moment que vous êtes à l'aise... carpe diem !
Pour ce qui est de dire que tu es effacée, ... euh je suis pas vraiment d'accord. Peut-être que tu es plus réservée au départ, mais c'est une impression qui passe assez vite en te connaissant. Enfin rien de curieux quoi ! Je pense surtout que c'est une question que tu t'es posée parce qu'Hybride est plutôt... "expansive" ?
Je fais peut-être fausse route, mais le fait qu'Hybride soit venue habiter chez toi par exemple ne jouerait pas un rôle dans ce que pense ta mère ?
Nomade a écrit :Ensuite, concernant ta relation avec Hybride, je n'ai jamais eu l'impression qu'elle t'écrasait.Comme tu le dis, vous avez des caractères différents, mais je ne me suis jamais dit "Oh pauvre Djoulie... ". Bon, du coup j'ai conscience que je n'aide pas trop...
+1 Je vous connais depuis un petit moment maintenant et je dois dire que cette idée d'écrasement ne m'avait jamais traversée l'esprit. Et maintenant que j'y réfléchis, et bin je ne suis pas du tout d'accord avec ta mère. Vous n'avez pas les même modes d'expressions certes, mais je ne trouve pas qu'il y ait déséquilibre.
Je pense que ta mère a toujours des craintes au sujet de l'homosexualité. Et elle les exprime à travers cette vison négative d'Hybride. Je ne crois pas que vous devez vous formaliser de ça, notamment parce qu'avec ces longues difficultés, elle connait mal Hybride et le fonctionnement de votre couple. Mais vous allez dans le bon sens, donc elle devrait se rendre compte qu'elle n'a pas de raison de s'inquiéter.
Nomade a écrit :Je pense surtout que ta mère a un a priori négatif sur Hybride et qu'elle le formalise en utilisant sa première crainte ("faire du mal à ma fille").
Zü a écrit :
Je pense que ta mère a toujours des craintes au sujet de l'homosexualité. Et elle les exprime à travers cette vison négative d'Hybride.
C'est probablement un peu des deux...
Elle a peur que je ne sois pas bien, que je ne m'épanouisse pas, et, dans sa tête, cette crainte doit être liée à l'homosexualité en général. Peur que je ne gère pas le regard des autres, que je me fasse insulter, voire agresser, ce genre de chose.
Mais, comme elle sait bien qu'elle ne peut rien faire contre ça, elle rejette cette crainte sur un objet plus concret: hybride.
Et là encore, elle doit bien trouver une justification pour le "problème" qu'elle a avec hybride, et se rabat sur un peu n'importe quoi (hybride machiste ? Non mais sérieusement on aura tout entendu...).
Il est aussi possible que j'aie effectivement eu l'air super blasée et déprimée lorsqu'on était ensemble chez mes parents, à cause de l'attitude vraiment blessante de ma mère, et qu'elle a pu interpréter ça comme elle le voulait (sans compter les conversations débordantes d'enthousiasme que j'avais avec elle au téléphone par la suite).
Mais bon, quand même une chose qui me reste en travers de la gorge, c'est qu'elle dit qu'elle ne supporterait pas que quiconque me fasse du mal, mais c'est un peu ce qu'elle a fait pendant un an et demi... Vous croyez qu'elle ne s'en rend pas compte ?
pour répondre à la question, je ne vous connais pas assez pour juger de ce qui se passe dans la relation, mais de l'extérieur, je peux comprendre que hybride ça fasse assez cowboy version calamity jane, et toi, jeune fille de bonne famille ultra réservée.
Mais ça tient à vos histoires respectives, hybride le dit elle même, elle est hybride. Moi c'est idem avec ma chérie Védra qui non contente d'être physiquement plus androgyne que moi est une pure et dure vraie nana, contre moi qui suit un truc bidule non classifié.
mais au dela des apparences on sait bien que douceur et sensibilité plus respect de l'autre n'ont rien à voir avec nos errances de genre. Mais ceci échappe peut-être à ta maman dans sa complexité. de la a relier machisme et indistinction de genre, y a pas loin.
djoulie a écrit :
Mais bon, quand même une chose qui me reste en travers de la gorge, c'est qu'elle dit qu'elle ne supporterait pas que quiconque me fasse du mal, mais c'est un peu ce qu'elle a fait pendant un an et demi... Vous croyez qu'elle ne s'en rend pas compte ?
La mienne fonctionne carrément comme ça.
La tienne, je sais pas. Mais peut-être qu'elle pensait agir pour ton bien en "questionnant" (même superficiellement et avec des clichés) ton orientation. Pour que tu retrouves peut-être le chemin de ce qui la rassure pour toi.
Donc il est possible qu'elle ne se soit pas rendu compte de l'horreur de son comportement et de ses propos.
Tu peux essayer de le lui expliquer, avec tact (maintenant qu'elle a fait un pas en avant, vaut mieux pas la brusquer à mon avis !).
djoulie a écrit :
Mais bon, quand même une chose qui me reste en travers de la gorge, c'est qu'elle dit qu'elle ne supporterait pas que quiconque me fasse du mal, mais c'est un peu ce qu'elle a fait pendant un an et demi... Vous croyez qu'elle ne s'en rend pas compte ?
Mais peut-être qu'elle pensait agir pour ton bien en "questionnant" (même superficiellement et avec des clichés) ton orientation. Pour que tu retrouves peut-être le chemin de ce qui la rassure pour toi.
Donc il est possible qu'elle ne se soit pas rendu compte de l'horreur de son comportement et de ses propos.
+1.
Je crois que c'est difficile de se rendre compte de quelque chose quand on croit être légitime dans son comportement. Et il me semble que c'est bien là le soucis de ta mère. Si on ajoute son inquiétude ( non fondée ) à l'égard de ton homosexualité, ça diminue beaucoup la perception qu'elle a pu avoir de ton ressenti. Mais vu la situation, je pense qu'elle va pouvoir se rendre compte de ses erreurs.
Alors, alors... Je ne vais pas servir à grand chose (voire à rien), m'enfin !
Il me semblait avoir lu le début puis maintenant, les dernières nouvelles. Je tenais quand même à te dire, ce que ta mère t'a écrit, je trouve ça vraiment super. Larmichettes, larmichettes. Je n'arrive même pas à imaginer ma mère écrire de telles choses. Mais ça, c'est une autre histoire.
Bien sûr, je ne la connais pas (en même temps, ce serait assez bizarre) et je n'ai pas vu ce qu'elle écrivait d'autre, mais elle a vraiment l'air de vouloir avancer avec toi par rapport à ce sujet. Je pense qu'elle mesure vraiment l'importance que ça a pour toi et c'est déjà énorme. Même si ça a peut-être mit un peu du temps. Il fallait qu'elle réalise et elle l'a fait. Comme on dit: mieux vaut tard que jamais. Et Jamais, ça arrive.
Pour ce qui est d'Hybride et toi, je ne vous connais pas non plus, donc je ne peux pas dire. Je suppose que c'est normal de vouloir protéger son enfant et ça doit être plus difficile quand celui-ci s'engage dans "l'inconnu". Fin', je veux dire que ta mère n'a sûrement pas connu l'homosexualité et tout ça elle-même, donc ça peut être effrayant pour elle quelque part. De voir sa fille "s'aventurer" dans quelque chose qu'elle ne connaît pas. Alors comme dit, il faut trouver quelqu'un à blâmer. A vous de lui montrer qu'elle a tord, de la rassurer.
J'espère que tout se passera bien si vous décidez de passer Noël ensemble. En tout cas, ce que j'en dis c'est que ta mère a quand même réellement l'air d'avoir envie de "progresser" pour toi. C'est l'essentiel.
Bon, après réflexion, je pense qu'il faut que j'apporte mon petit grain de sel de rabat-joie, sinon c'est pas drôle.
Comme tout le monde ici, je prends évidemment le mail de la maman de Djoulie comme une avancée positive. Après tout ce silence, ça fait plaisir de voir qu'elle prend du temps, à la demande de sa fille, pour expliquer ce qui se passe un peu dans sa tête et lui réaffirmer son amour, parce que c'est très important pour un enfant de savoir qu'on est aimé par ses parents.
Alors, pourquoi est-ce que depuis plusieurs jours je suis toute chiffonnée ? (en plus on a pas de fer à repasser (j'ai failli dire un repasseur, c'est dire), je suis vraiment pas présentable.) Pour plusieurs raisons je pense, alors permettez que je m'allonge sur le divan 5 minutes.
On va commencer par l'aspect narcissique, comme ça on est débarrassés (ou pas). C'est très con, je sais, mais j'arrive pas à me détacher de l'avis négatif de Maman-Djoulie. J'ai beau me dire que son avis m'importe peu, que ce n'est qu'un prétexte, que l'important dans cette histoire c'est la relation Djoulie-sa maman, ça me fait chier de savoir qu'elle pense ce genre de choses. J'y pense un peu trop souvent à mon goût, et c'est plutôt stérile parce que je ne pense pas avoir besoin de changer quelque chose. Alors voilà, j'aimerais bien être plus forte, et c'est un échec.
Ensuite, je suis chiffonnée parce que j'ai l'impression que la plupart des réactions vont dans le sens: "ouah super, très émouvant, c'est enfin arrivé". Comme si ce mail signifiait la fin des problèmes et une Maman-Djoulie devenue subitement compréhensive et de bonne volonté.
Hélas, je ne le vois pas comme ça. Je pense qu'elle a effectivement intégré que son silence blessait Djoulie et qu'elle a voulu la rassurer un peu, et ça c'est vraiment positif. Je suis inquiète parce qu'elle a déjà voulu signifier à Djoulie qu'elle l'aimait "malgré" ça: je pense aux cadeaux post-CO, au texto "ma bichette ne te tracasse pas tant", à l'accueil en famille à la gare qu'elle avait organisé etc. Les gestes d'amour sont là, et pourtant la froideur et le silence hostile aussi. J'espère me tromper, et on le verra bientôt.
Enfin, j'ai la désagréable impression qu'elle n'est pas complètement honnête. Je ne la crois pas tout à fait quand elle dit ne pas avoir de problème avec l'homosexualité ("ce n'est pas vraiment ton homosexualité qui me heurte") ou ne pas craindre que ça se sache dans la famille ("Quant au qu'en-dira-t-on familial, il ne faut pas que ça te fasse souci"). Je me rappelle bien qu'elle a coupé Djoulie dans son CO avant même de savoir qu'elle était avec moi, et qu'elle a menti à une bonne partie de la famille en disant que Djoulie ne rentrait pas pour son anniversaire la fois où je suis venue aussi, probablement pour éviter des rencontres qui la gênent.
Alors voilà, désolée de faire la rabat-joie, j'ai moi aussi envie d'être optimiste et je ne veux pas oublier que ce mail est quand même un pas en avant.
A Noël, j'essaierai d'oublier ces craintes et de me pointer avec tout l'optimiste du monde et mes plus belles manières pour faire en sorte que ça se passe bien. Et avec un peu de chance, je suis à côté de la plaque et ça se passera vraiment bien avec Maman-Djoulie. Ou alors on s'ignorera et ça se passera bien avec le reste de la famille.
Ouais... Ça ne m'étonne pas que tu ne vives pas le truc si bien que ça. Quand j'ai lu le poste de Djoulie au début je ne savais pas bien quoi répondre parce que le fait que je ne vous ai jamais vues ne me permettait pas de répondre à sa question finale. En revanche, je sais aussi que j'ai instinctivement mis en doute l'affirmation de sa maman sur le fait que ce n'était pas son homosexualité qui dérangeait mais l'attitude de sa compagne, toi donc. Il me semblait, et c'est toujours le cas que c'est un joli prétexte assez simple d'utilisation pour ne pas avoir à admettre qu'on a du mal à accepter que son enfant puisse être homosexuelle.
Je présume que la maman de Djoulie est quelqu'un d'intelligent, qui aime ses enfants et une bonne partie de ce qu'elle a écrit à Djoulie le montre clairement. Et tout en continuant de présumer de son intelligence, j'arrive à comprendre qu'elle soit elle même choquée d'un manque d'ouverture dont elle ne se croyait pas capable. C'est toujours bien plus difficile pour quelqu'un qui réfléchit, de s'apercevoir qu'on a des présupposés négatifs sur un sujet où l'ouverture d'esprit serait indispensable. J'ai presque l'impression, et je peux me tromper puisque je ne connais personne dans cette histoire, que la maman de Djoulie est en fait vexée de s'apercevoir qu'elle est moins ouverte qu'elle ne le pensait. Et que du coup elle opère un transfert de ce qui la gêne dans sa propre réaction face à l'homosexualité de sa fille sur l'objet de son amour, toi. C'est sans doute moins douloureux pour elle de se dire, et de dire à Djoulie, on s'en fout de l'homosexualité, ce qui pose problème c'est l'autre. C'est moins épineux comme problème, l'autre peut changer, on espère presque qu'elle changera d'ailleurs et avec elle qui sait, avec un peu de chance, l'orientation sexuelle de Djoulie.
Je ne sais pas si l'un des petits copains des sœurs de Djoulie ou l'une des petites copines de ses frères si elle en a, a eu droit au même type de réaction de la part de sa mère. C'est à Djoulie de répondre à cette question. Mais si c'est bien un prétexte pour ne pas admettre qu'elle est encore gênée de savoir que sa fille est lesbienne, il est probable que les autres amoureux, tout imparfaits qu'ils soient, n'aient jamais dérangé personne à la maison.
Il me semble que ce Noël va être une épreuve pour toi, qu'il va te falloir arrondir les angles et faire profil bas au maximum pour casser l'image négative de machotte que la maman de Djoulie te prête. J'imagine de toutes façons qu'avec l'appréhension et même sans toutes ces remarques, tu aurais fait dans la discrétion. Le problème c'est que maintenant tu sais ce que tu provoques en elle, même si ce n'est qu'un prétexte, de ça on n'est pas encore sûrs évidemment, et que tu vas te retrouver dans une position particulièrement inconfortable.
Bon courage à vous deux. Effectivement, le fait qu'elle réponde positivement après des mois de silence à ta venue au réveillon en famille est plutôt une avancée significative, mais je partage ton sentiment de méfiance. J'espère avoir réussi à m'exprimer correctement, sans avoir froissé Djoulie, sur ce que je pense de la réaction de sa maman.
quelle évolution ! ça c'est chouette !
". Bon, du coup j'ai conscience que je n'aide pas trop...
Vous n'avez pas les même modes d'expressions certes, mais je ne trouve pas qu'il y ait déséquilibre.
de la a relier machisme et indistinction de genre, y a pas loin.