Ca fait des mois et des mois que je vous lis quasi quotidiennement mais j'intervient rarement
Mais peu importe, cette fois je vais le faire parce que j'ai fait mon "C'est Haut" à ma mère hier soir et je suis un peu perdu depuis lors 
.Mais avant de revenir là-dessus, petit flashback^^ J'ai 19 ans et ca fait environ deux ans et demi que je sors avec mon copain. De ce côté là, pas de problème, j'ai tout le soutient qu'il faut. Par contre, le temps passant, ma mère s'est faite de plus en plus insistante avec moi et n'arrête pas de me demander où je vais et avec qui je vais. Je peux comprendre son attitude en tant que mère mais personellement devoir chaque fois lui mentir ça me faisait très mal au coeur. J'avais l'impression de la trahir mais je n'avais pas le choix.
Un jour, elle est tombée sur une lettre de mon copain en cherchant un timbre dans mes affaires
La lettre n'était pas très explicite, mais il y a avait une photo où on était tout les deux enlassés... Bref, ma soeur (qui est au courant de mon homosexualité) m'appele en pleine après-midi pendant que j'étais chez mon chéri. "Maman est tombée sur une de tes lettres. C'est la crise. Rentre". Là je commence à flipper, je ne sais pas trop comment réagir. Il est vrai qu'à l'époque (c'était il y a un an et demi), je m'assumais pas autant et ça eu un impact sur la suite des événements. De fait, ma soeur me conseille de ne rien dire et de nier. C'est ce que je fis J'ai rassurer ma mère et je lui ai dit de ne pas s'inquiéter, qu'elle se faisait des films... Quand j'y repense, ça me donne la nausée. Je regrette tellement de ne pas lui avoir dit la vérité ce jour là.Les mois passent et la pression devient de plus en plus lourde à supporter. Chaque fois inventer une excuse bidon, c'est pesant moralement. Bref, revenons-en à hier soir. Je rentre chez moi et je préviens ma mère que je ne suis pas sur de manger à la maison. A partir de là, ma mère m'a harcelé pour savoir avec qui je comptais manger. D'habitude j'aurais laché un prénom qui me viendrait à l'esprit et elle s'en serait contenter. Mais hier soir je n'en pouvais plus de mentir, j'en avais plus l'envie, plus le courage. J'ai lâché prise.
Elle m'a suivit jusque dans la salle de bain
Ma soeur flairant la situation vient à mon secours et tente de changer le sujet, envain. Ma mère continue et pendant ce temps je range mes affaires et je bouillonne intérieurement. "Tu vas manger avec ta copine ?" J'ai réagit au quart de tour, j'ai exploser même : "Maman, j'ai pas de copine"
"Comment ça ?"
"J'ai pas de copine et j'en aurais jamais !"
"Qu'est-ce que tu veux dire?"
"J'en aurais jamais tu comprends! Je préfère les garçons! Je suis homo et ca fait deux ans que je suis avec mon copain".
Silence. Ses yeux s'emplissent de larmes. Ca m'a fait mal au coeur de la voir pleurer. Je les serrer fort dans mes bras comme jamais je ne l'avais fait. J'ai essayé de la calmer et de lui demander pourquoi elle réagissait comme cela. J'ai eu droit au best of de tout ce que j'ai pu lire sur ce forum : "Tu as été endoctriné", "Ouvre les yeux, y'a plein de jolies filles partout", "J'ai prier toute ma vie pour pas avoir de fils homo"....
Bref, c'était un moment pénible. Je l'ai calmé et j'ai essayer de lui faire comprendre que non je faisais pas partie d'une secte, que j'étais heureux avec mon copain, que j'étais toujours son fils et que j'étais la même personne qu'il y a 5 minutes.Quand j'y repense maintenant, avec un regard plus objectif, je me dis que c'est effarant l'effet que ca peut avoir d'avoir un enfant homo. Sur le coup j'avais l'impression d'avoir un gosse dans mes bras à qui je devais tout expliquer. Je comprend la réaction des parents mais n'empêche ça me fait haluciner. Au passage, j'ai oublié de préciser que mes parents sont plutôt dans le genre catho (enfin catho à paques et à noel et quand ça peut servir) et avec une mentalité pas très tolérante à l'égard de n'importe quelle minorité, ils sont un peu arriérés on va dire sur certains sujets.
Tout ça pour dire qu'actuellement je ne sais pas comment agir face à ma mère. Que dire? Que faire ? Ce matin quand je suis rentré, on s'est vu et on s'est parlé "normalement". Mais je la sentais toujours merutrie, ses yeux évitant de croiser les miens. Je me suis réfugié dans ma chambre. Cette aprem', suivant les bons conseils de mon copain, j'ai été parler à ma soeur de ce qui c'était passé (elle a entenu mon sais oh) pour savoir si elles s'étaient parler. Apparement, ma mère a pleurer à nouveau et n'a rien dit de concret. Ma soeur a essayé de lui faire comprendre que c'était pas si grave que je sois gay, mais d'après ce qu'elle m'a dit j'ai pas l'impression qu'elle ait été très persuasive. On a bien parler de tout ça et j'étais relativement à l'aise alors qu'en général on évite le sujet de mon homosexualité. Il faut aussi que je précise que hier soir elle m'a envoyé un sms disant ceci : "Pourquoi tu lui as dit !". Je lui ai répondu que j'étais très déçu de son attitude, qu'elle devait jouer son rôle de soeur des fois, que j'allais pas faire mon CO à 35 ans, qu'elle devait se mettre à place 3 secondes... Bref, tout ça je lui ai redit cette aprem' et je lui ai demandé que faire maintenant. Selon elle, je dois laisser faire et je dois rien attendre comme réaction de la part de ma mère. En gros, j'ai fait mon CO mais il faut faire comme si rien ne s'était passé
Ce soir on a mangé tous ensemble. On aurait dit un repas normal. Ma mère était plus à l'aise, on en tout cas le semblait. Moi aussi. Voilà mon ptit bout de vie que je partage avec vous (j'espère ne pas avoir été trop long
). Ma question maintenant c'est "Que faire ?" (Ou ne pas faire 
).
).
", elle a fait une de ces têtes