Et alors ?

C'est bien gentil d'entendre que le CO est moment clef de l’acception de soi et de l’épanouissement personnel, moment où l’on décide "d’annoncer" son homosexualité comme on annoncerait son projet professionnel ou son projet de vie....

Mais je me demande si ce n'est pas aussi au préalable une annonce à se faire à soi même et donc surtout accepter le fait que l’on soit homosexuel et être paix réelle avec ça ! Comme accepter d'être "un" parfois en apparence seul, parmi les autres; Et que ce soit les parents réels ou une famille/groupe d'adoption ceux qui sont comme nous, vous... donc "être différent" pas parce que vous êtes homosexuel(le) mais parce que nous le sommes tous au fond... un peu forcément !??? les uns des autres...

Le dire pour ne pas être, en permanence, dans le mensonge admettons, que vous soyez homo ou pas, ça ne devrait pas changer vos rapports avec les gens...? Or pour cela il faut je pense être d'abord en phase, accord, équilibre avec soi même, bien solide dans ses bottes d'humain, "d'homo aussi... Et Alors !"

Il n'y a pas de statistiques sur la chose, en faut-il ? Bref, néanmoins il apparait que bien sûr, on peut toujours être confrontés à de mauvaises réactions mais globalement, quand la personne qui fait son coming-out, le fait "bien", c'est parce qu’elle est sûre d’elle, bien dans sa peau; son entourage ne le prend pas mieux mais disons que l'influence, la réaction négative est moindre ou mieux vécue par la dite personne... car elle se sent confortée par une foi en elle-même et dans son droit d'être elle, quoi qu'il arrive... Elle s'est mise en capacité d'affronter sa vie... et ses aléas....

En outre, nous l'avons souvent évoqué, les parents bien que "parents" ont besoin de temps comme pour la famille. Le travail sur soi individuel de chacun et le fait de mûrir les choses avant de les livrer et de les recevoir c'est un long chemin, il faut réaliser que les parents n’ont pas encore parcouru ce chemin contrairement à vous souvent qui avez bien plancher sur le sujet , ils ont du travail à rattraper à faire, ils ont à mûrir...

Imaginez vous à un oral d'examen de haut niveau, non préparé, ben ils en sont là, bien souvent ! Ils se sont bien monté le bourichon aussi et ce depuis des années... Ont passé tellement de temps à construire une image d'apparence proprette, anonyme qui se font bien dans la masse... ni vu, ni connu, au sein d'une "sainte famille" ! C'est sans compter qu'ils vont avoir aussi, leur propre "coming-out" à faire au près du reste de la famille, au près des amis qui pourraient demander des nouvelles de la petite dernière (...elle est pas mariée !!? , enceinte…? mé keské fout !??? ) ou petit dernier...

Et si cela doit se faire un jour, d'un côté comme de l'autre, un travail de deuil semble inéluctable... sous pleins d'angles bien différents, parfois impensables, pas forcément négatif d'ailleurs pour les uns comme pour les autres...

C’est hélas parfois aussi admettre que les gens à qui vous vous êtes confiée ne sont pas des gens de confiance, qu'ils vous aiment pour ce que vous représentez pour eux, et pas pour vous-même; admettre en tout cas que si votre orientation sexuelle ou autre d'ailleurs, seule suffit à faire changer leur opinion sur vous, c’est qu’il y a un léger problème . On fait de toute manière naturellement le tri autour de soi, qu’on soit homosexuel ou pas... un jour ou l'autre on doit quitter... des convictions, des certitudes, des attitudes, des habitudes, des gens, des choses, des lieux...

Alors donc, votre CO à vous même ? S'est-il bien passé ?
Ou avez vous été plus dur, intransigeant, intolérant, envers vous-même ou cette part intrinseque de vous, finalement que vous ne l'imaginiez ? L'avez-vous fait ou est-ce un projet encore auquel vous n'avez finalement pas encore réflechi ou donner chance d'aboutir ? Ou c'est-il fait sans même que vous vous en apperceviez... ?

J'ai pas tout compri mais si en gros la question c'est si j'ai eu du mal a m'accepter en tant qu'homo je dirais que non. Pour moi ça a toujours été naturel depuis l'enfance donc pas de questionnement, pas vraiment de remise en question, juste un changement dans ma façon de le percevoir a 10 ans puis a 19 ans.

De mon côté idem. A 14 ans, j'étais sur de mon homosexualité. Je ne l'ai pas rejeté parce que j'étais amoureux de mon meilleur ami et que je ne pouvais pas nier les sentiments que j'avais pour lui, ils étaient d'autant plus fort que c'était un amour impossible.
Personnellement, je n'ai jamais eu de problème avec mon homosexualité, les sentiments que j'avais me semblaient à juste titre, tellement naturels. Ce qui m'a posé problème dans mon acceptation, c'est le rapport avec les autres. L'idée d'être mal jugé à cause de ça était pour moi insupportable. C'est donc par rapport aux autres que mon parcours à été long et difficile.

Pareil que meikwei.
Quand j'avais 5-6 ans, je suis tombée amoureuse d'une fille. Cela m'a paru extremement naturel, je ne me suis meme pas fait la remarque que c'était une fille et que donc ce n'était pas "normal".

C'est en grandissant et en comprenant la vision des choses de la société que je me suis mise à me poser des questions. Mais pas par rapport à moi, par rapport au regard des autres. Et cette fameuse peur d'être jugée..

En y repensant j'ai toujours eu 1 petit béguin pour les "petite amies" en primaire meme si je m'en rendais pas compte. Plus tard, je me suis psais des questions épisodiquement mé j'en ai eu la confirmation en 3° lorsque je suis tombé amoureuse de ma meilleure amie je lui est fais mon CO. Mais mon plus dur CO c'est à moi que j'ai le fait. J'ai eu super peir de moi-même, je me disais que je vais etre seule toute ma vie, que mes amis les plus proches me rejetteraient, que je decevraient mes parents (je le pense toujours). C'était affreux et franchement je me sens pas encore très a l'aise avec ca envers moi-même alors que j'ai des amis qui l'ont très bien pris et qui ne font pas de différence. Comme quoi...

Je pense que je me suis totalement acceptée après avoir fait la plupart des (maigres) CO que j'ai pu faire.
En fait je me suis toujours crue plus ou moins bi, et quand j'ai commencé à sentir que je penchait beacoup plus sérieusement pour les filles, ça ne m'a pas plu du tout (même si j'avais une copine à cette période et que j'étais amoureuse), je me suis sentie "enfermée", j'ai beaucoup réfléchi, j'ai eu peur de me monter la tête toute seule à me faire croire que j'étais lesbienne enfin bref c'étais bien compliqué dans ma tête...
Puis il m'a fallu du temps, j'ai réfléchi (ca m'arrive pas souvent), et en y repensant je crois que j'ai toujours été attirée plus par les filles.
Mais mon CO à moi-même s'est fait progressivement, peut être en 1 an.
Entre temps je me suis inscrite sur le forum et ça m'a fait vraiment du bien, pas tellement de participer mais plus de lire les autres.

Ce n'est que depuis très recemment que je me sens "vraiment" homo si on peut dire. 1 mois, 1 mois et demi au plus.

Excusez moi.
Vous êtes un peu compliqué, lol. Pendant un moment je croyais que j'était bi, puis j'ai mis une semaine à comprendre que j'était gay et deux jours après c'était bon.
C'est peut-être parce que j'ai un entourage qui a une grande ouverture d'esprit. Mais ça n'a pas était un problème.
En tous cas je souhaite bonne chance à tous ceux qui on un peu de mal.

erf pour ma part c'est pas brillant (quoiqu'on peut voir pire)
En gros, pour certaines personnes de ma famille, les homos c'est le mal. J'ai grandi en entendant ça en majorité, et je répétait même bêtement ça quand on en parlait. Après je me disais plein de choses du genre amélie poulain "si j'arrive à..., je ne suis pas homo". Ca a duré assez longtemps. Au collège j'étais attiré par des copains mais je m'en foutais, je faisais semblant d'être à fond sur une copine. Pis au lycée j'ai continué en seconde. J'ai essayé de sortir avec une copine en première, juste à l'époque ou je suis rééllement tombé amoureux pour la première fois d'un graçon. Donc exit la copine. Pis quatre mois plus tard je parlais pour la première fois d'homosexualité avec un copain. Depuis ça va mieux^^.

(bravo pour cette réflexion)

J'ai pas tout compri mais si en gros la question c'est si j'ai eu du mal a m'accepter en tant qu'homo... Oui en très raccourci alors, en fait je plante le décor d'une question et j'évoque quelques idées, pensées, interrogations en vrac, quelques unes des miennes et qui me sont souvent aussi données...

Vous pouvez répondre comme vous voulez à la question de base ou être ou pas d'accord avec une ou plusieurs idées, ce qui vous permet de rebondir dessus ou pas à votre gré... toutes vos réflexions sont utiles à ceux qui n'osent pas toujours participer et écrire... mais néanmoins nous lisent avec attention...

Merci donc pour vos témoignages et vos conclusions quand vous en avez...

Pour moi, le coming out le plus dur à été celui que je me suis fait à moi...
Petit j'ai été amoureux d'un garçon... mais c'était y a longtemps.
au collège, puis lycée, j'étais attiré par les mecs, mais je suis sorti avec quelques filles parce que je me disais que j'allais changer, qu'en me forçant cette "mauvaise" attirance allait passer... j'étais très mal dans ma peau de me battre continuellement contre ce que j'étais, je me détestais...
En terminale, je suis tombé amoureux d'un mec qui était dans ma classe, qui assumait totalement son homosexualité et me faisait des avances insistantes... et moi toujours bloqué par moi même, j'ai tout refusé, je l'ai rejeté.
a 18 ans, j'entrais pour la première fois de ma vie dans un sexshop gay (terrorisé) j'en sortais 5 min plus tard.
puis à 19 ans, alors que je sortais avec une fille, j'avais ma première relation sexuelle avec un mec rencontré dans un bar...
a ce moment là, je savais que je serais toujours attiré par les garçons, mais je ne l'acceptais pas du tout, j'avais peur et l'impression que tout le monde voyais que j'étais homo.
Ce n'est que 5 ans plus tard, en rencontrant mon premier copain que je commençais à bien accepter...
Maintenant, ça va, je suis à peu près en paix avec moi, mais le chemin de l'acceptation n'est pas totalement terminé...
Comme quoi, ça dépend vraiment des personnes.
Pour moi ça à juste été un peu laborieux, j'ai été trop longtemps à coté de la plaque...