Et alors ?

Salut,

Je suis nouveau sur ce forum... Et je commence par raconter ma life, ce qui n'est peut-être pas du meilleur effet, mais passons. Et oui, j'oubliais, je ne sais pas faire court.

Je viens ici pour me délester, parce que çà commence à peser 'achement lourd et aussi, peut-être pour me rendre compte que je ne suis pas seul...

Bon, voilà, ça a commencer à ne pas aller trop bien il y a deux mois... Au départ, je ne savais pas trop à quoi c'était dû puis je me suis rapidement rendu compte que c'est parce que j'avais un léger problème de non-attirance envers les filles et d'attirance envers les garçons (hum... !). Et depuis, ce temps, je suis en phase de "torture mentale". Je me pose des tas de questions, je me sens super coupable... Et puis c'est cyclique, par moments, je me dis ouais, c'est pas grave, c'est un peu particulier c'est tout. Et puis à d'autres moments, je n'arrive même pas à y penser sans avoir envie de hurler.
J'ai l'impression de ne plus avoir la force d'avancer, de continuer, que cette période dure trop longtemps, que je suis bien incapable de trouver une solution, de m'accepter !
Et puis, je me rends que je désire des choses dont je ne me rends pas compte. Je me suis rendu compte que je ressentais une attirance physique pour un ami (j'ai fait un vieil acte manqué...), ce que je trouve immonde, dégueulasse, irrespectueux etc... Du coup, je me demande si j'ai pas des pulsions sexuelles vraiment étranges dans mon inconscient, genre désirs incestueux, z**ph*lie, pédophilie et que sais-je. Je me hais !

J'ai fini par dire ce qui n'allait pas il y a un bon mois à quelques amis très proches qui même si ils ont été surpris et un peu choqués bien pris et ont même essayé de me rassurer ! Pour, ce qui est de mes parents... J'aurais aimé qu'ils ne le sachent jamais... Mais après, une séance d'auto-mutilation particulièrement violente, et qui a laissé des traces, mes parents ont commencé à se poser pas mal de questions sur ce qui n'allait pas chez moi... Et çà a été une de leurs hypothèses. Un jour, alors que j'étais bien sur les nerfs, ils m'ont qu'ils croyaient que j'étais homosexuel... Et j'ai cassé une chaise, et hurlé, donc, je suis un peu grillai disons !

Je voulais savoir, si vous aussi aviez une période d'acceptation qui se transforme en """torture mentale""". Comment avez-vous trouvé la force, la solution pour en sortir ?

J'ai eu une période d'acceptation mais je ne suis pas devenue violente ni envers moi-même ni envers les autres, peut être un peu désagréable envers mes parents parce que je pensas qu'ils ne l'accepteraient pas. Ce qui me surprend dans ton témoignage c'est la façon dont tu refuses tes attirances sexuelles, qu'est ce qui te dérange autant dans le fait d'être gay ? Est ce que tu as des appréhensions, des préjugés ?

Moi je le sais réellement depuis environ deux mois et dans ce cheminement vers une acceptation totale, je trouve ça génial de se découvrir homo, on se connait mieux et on sait ce qui peut nous rendre heureux.

Etre homo ça n'a rien de grave, tu as l'air de faire un amalgame avec la z**ph*lie et la pédophilie, j'aimerais savoir pourquoi ? Quel est ton avis sur l'homosexualité ?

Pour ma part ça a pas été aussi violent que pour toi, mais je te comprend.
C'est dur de mettre ce mot "homosexuel" sur nous quand on s'en rend compte je trouve. Pour moi ça sonnait plus comme un gros mot, quelque-chose d'énorme, de scandaleux, de définitif etc..
En fait j'ai toujours su que j'étais différent, mais c'est au collège (fête de la puberté..) que j'ai compris ce que j'étais. J'étais très mal dans ma peau, d'une timidité maladive, j'avais constamment le sentiment d'afficher maladroitement une façade et pour moi c'était la fin du monde. J'ai attendu jusqu'au début de ma terminale pour lâcher le morceau.
Après je sais pas, ça dépend des personnes, mais moi je vis vraiment seulement depuis que c'est fait. J'ai l'impression d'avoir une vrai présence parmi mes amis, sur les photos etc, je ne passe plus mon temps à me dire "et si j'étais différent..". Je crois que j'ai appris à m'aimer et que s'accepter c'est aussi s'aimer. Alors certes, j'ai découvert depuis que j'avais un besoin de compenser le fait que je sois gay en exagérant parfois "l'attitude mec", physiquement aussi, mais tout ce bla bla, c'est pour te dire que je crois en toute modestie qu'il faut te donner du temps pour voir se développer ta sexualité avant de te fixer des défis comme des CO (quoi qu'ils aient été plutôt involontaires parfois à ce que j'ai compris) et qu'il faut que tu sois indulgent avec toi même. Après c'est vrai qu'un regard bienveillant des proches aide beaucoup.

Désolé pour cette réponse, j'ai l'impression de pas arriver à passer l'étape "brouillon", je sais pas pourquoi.

Déjà je pense que tu as franchie une très bonne étape : l'inscription sur ce site. Tu vas voir c'est super réconfortant de voir des gens comme nous, qui savent par quoi on est passés, qui nous comprennent, de pas se sentir seul / anormal tout ça. Donc déjà je pense qu'en passant un peu de temps sur ce forum tu devrais te sentir mieux.

Ensuite ... moi aussi je comprend, quand un ami (gay) a fortement laissé sous entendre que je pouvais l'être alors que justement n'ayant pas été parmi les plus populaires à l'école j'avais pour principale préoccupation de ne pas être trop efféminé, je ne l'ai pas très bien pris sur le coup et j'ai donné de fausses excuses (il me demandait pourquoi je suivais le blog gay dont il m'avait donné l'adresse, comme quoi je suis pas malin , l'excuse était que je voulais être sûr de pas être homophobe, je commence à me dire maintenant que j'essayais de me convaincre que j'étais pas attiré par les hommes). Alors moi aussi je m'en suis longtemps voulu après ça, j'essayais à tout prix de chasser cette partie de moi même, j'en dormais plus.

Et finalement, d'ailleurs tu en parles toi même dans ton titre, je me rend bien compte que la meilleure chose que j'ai faite c'est d'accepter. Parce que changer qui on est c'est pas simple, et se refouler c'est pas une bonne idée parce que du coup on se contrôle plus vraiment, on se ment à propos de nous même ... pas cool quoi.

Pour la z**ph*ilie et la pe*do*ph*il*ie, je suppose que ça vient du fait que tu sois en pleine période d'interrogation, mais rassure toi ça n'est aucunement lié à l'homosexualité donc ne va pas te croire z**** et p**** pour si peu. En fait je pense que t'accepter pourrait t'aider aussi sur ce point là, parce que pour l'instant tu ranges l'homosexualité dans la case "refoulé" ce qui forcément le met à coté des deux autres, dis toi bien qu'il n'y a rien de mal à être attiré par les personnes du même sexe. Parles en avec des personnes du forum / du chat à la limite ! Et une fois que tu seras dans tes bottes tu verras c'est le pied . D'ailleurs c'est quand même une étape que les hétéros ratent, le fait d'accepter sa sexualité, et puis faire un CO c'est quand même faire un grand pas vers l'âge adulte (pour les adolescents hein ) / l'autonomie.

Sinon t'es parents tu leur en as reparlé depuis ? Parce que du coup vu que tu es grillé le CO est déjà fait et tu rates la partie la plus sympa où tu te rends compte qu'ils sont toujours avec toi

Le coming out à soi-même peut être le plus difficile… j'ai connu ça !
Ce n'est pas un passage facile mais la vie continue ensuite, plus apaisée…

Bon courage

Bonjour,

Je tiens déjà à te rassurer. Il n'est pas nécessaire de t'excuser de raconter ta vie, le forum est fait pour ça!

Si tu fouilles un peu sur le forum, tu t'apercevras que tu n'es pas le seul à avoir vécu une période douloureuse au moment d'accepter ton homosexualité. Les tortures mentales sur ce qu'est la normalité, on y échappe difficilement, je crois. Dans ton cas, cette période s'exprime peut-être avec plus de violence mais tu n'as pas à te tracasser pour cela.

Si, si contrairement aux apparences tu es NORMAL.

Maintenant, que faire?

Personnellement, je ne connais pas de solution miracle.
Chacun se construit SA solution. D'une manière générale, je dirais que même s'il n'y a pas de recettes magique, je vois deux ingrédients essentiels: d'une part, le temps, d'autre part, les rencontres et la discussion. Le temps, il faut que tu te le donnes. Ce n'est pas grave de réagir de la sorte pour l'instant. Essaie de réfléchir sereinement et de laisser couler de l'eau sous les ponts. Petit à petit, normalement, tu te feras à l'idée d'être un poil différent des autres et tu finiras par l'accepter. Tu vois, tu commences déjà à le faire puisque tu nous dis que tes moments de rejet violent de l'homosexualité ne sont pas permanents. Inévitablement, un jour ou l'autre, cet équilibre rejet/acceptation sera bousculé. Et pour le bousculer un peu plus vite, tu as de nombreuses possibilités. C'est là que j'en arrive à mon 2e ingrédient. Par rencontre, je n'entends pas rencontre sexuelle et/ou amoureuse. Ca peut éventuellement aider à s'accepter, ça ne fait jamais de mal hein, mais ce n'est pas la seule solution. Deux voies s'offrent à toi. Première voie: Essayer d'en parler avec des proches suffisamment ouverts: amis, parents, etc Là, c'est à toi de voir ce que tu penses de l'ouverture d'esprit des uns et des autres. Quelle était l'attitude de tes parents lorsqu'ils t'ont posé la question? Dans un premier temps, se tourner vers des amis compréhensifs peut être mieux. La 2e voie, c'est d'essayer de discuter avec d'autres jeunes qui partagent les mêmes questionnements. C'est une des fonctions principales de ce forum. Ca peut aussi être une des fonctions de certaines asso de jeunes gays. Renseigne toi pour savoir s'il y en a dans ta ville. Je t'assure, discuter avec des personnes qui partagent ou ont partagé les mêmes doutes, ça aide bcp à s'accepter. Bizarrement, on se sent moins seul et un peu plus normal. Et puis, voir d'autres personnes qui ont réussi ce fabuleux chemin de l'acceptation et qui se trouvent épanouis comme cela, ça fait un bien fou.

Voilà ce que je voulais te dire. Bien entendu, ces conseils, tu n'es pas obligé de les suivre dans la minute. Donne-toi du temps et va à ton rythme! Je ne suis pas en train de te conseiller de faire un CO dès ce soir!

Que la force soit avec toi!

La première étape pour te sentir mieux sera d'accepter que tes désirs sont normaux et pas déviants, que tu n'es donc pas un alien .

Tout d'abord, merci beaucoup de vos réponses... Ça fait plaisir de voir que l'on n'est pas tout seul .

Je vais répondre dans l'ordre :
@Alex.Delarge
"J'ai eu une période d'acceptation mais je ne suis pas devenue violente ni envers moi-même ni envers les autres, peut être un peu désagréable envers mes parents parce que je pensas qu'ils ne l'accepteraient pas."
En fait, habituellement, je suis quelqu'un de plutôt calme et posé. Mais là, c'est pour moi quelque chose que je n'arrive pas à gérer. Donc parfois, j'explose...

"Ce qui me surprend dans ton témoignage c'est la façon dont tu refuses tes attirances sexuelles, qu'est ce qui te dérange autant dans le fait d'être gay ? Est ce que tu as des appréhensions, des préjugés ?"
Je ne sais même pas ce qui me dérange ! Je m'en sens coupable et puis je trouve ça un peu dégueulasse aussi... Désolé, si je vous choque !
Et puis, ce qui me fait peur, c'est que ça me change complètement... Que je devienne une bête à plume-dans-le-cul ! Peut-être que malgré moi j'ai des préjugés. Je voudrais être le même qu'avant mais avec cette petite particularité mais j'ai l'impression que ce n'est pas possible...

"Etre homo ça n'a rien de grave, tu as l'air de faire un amalgame avec la z**ph*lie et la pe*d*op*h*ili*e, j'aimerais savoir pourquoi ? Quel est ton avis sur l'homosexualité ?"
Ah, non je me suis mal fait comprendre , en fait, je n'assimile pas du tout l'homosexualité à quelque chose d'autre. Et je n'ai rien contre les homosexuels ! Mais se dire que j'en suis un me bouleverse, et ça, c'est une autre histoire. Et puis, tout est si brouillé dans ma tête !

@SebLyonnais
C'est dur de mettre ce mot "homosexuel" sur nous quand on s'en rend compte je trouve. Pour moi ça sonnait plus comme un gros mot, quelque-chose d'énorme, de scandaleux, de définitif etc..
Ouais, c'est exactement ce que je ressens !

En fait j'ai toujours su que j'étais différent, mais c'est au collège (fête de la puberté..) que j'ai compris ce que j'étais. J'étais très mal dans ma peau, d'une timidité maladive, j'avais constamment le sentiment d'afficher maladroitement une façade et pour moi c'était la fin du monde. J'ai attendu jusqu'au début de ma terminale pour lâcher le morceau.
Après je sais pas, ça dépend des personnes, mais moi je vis vraiment seulement depuis que c'est fait. J'ai l'impression d'avoir une vrai présence parmi mes amis, sur les photos etc, je ne passe plus mon temps à me dire "et si j'étais différent..".
Perso, au collège, j'avais rien grillé. Je remarquais juste que les filles, pffiou, ça ne m'intéressait pas du tout. Et ça me plaisait, ça m'évitait des soucis ! Et puis, au lycée, je m'en suis rendu compte... Mais, j'ai tout de suite cherché à le refuser. Je faisais, sur le ton de l'humour des blagues homophobes ou je faisais le gay pour rire si bien que tout le monde croyait que j'étais hétéro... Je me suis fait une sorte de blindage là-dessus ! Bref, je me sentais bien avec mon homosexualité refoulée, ça ne posait aucun problème. Jusqu'ici !

En fait, j'ai bien l'impression qu'à partir du moment où je l'aurait accepté, les CO ne seront plus vraiment un problème ! J'ai déjà l'habitude de ne pas tout faire comme tout le monde !
Euh, non, ça va c'est pas trop brouillon.

@Eilraet
"Déjà je pense que tu as franchie une très bonne étape : l'inscription sur ce site."
Ah, pffffiou, il m'a bien fallu 10 minutes avant de cliquer sur accepter. Le fais, le fais pas ? :roll:Finalement, c'était une bonne chose.

"j'essayais à tout prix de chasser cette partie de moi même, j'en dormais plus."
Oui, voilà, c'est ce que j'ai fait pendant trois ans et ça allait bien... Mais, un jour, la vérité nous revient en face. Et çà ne va plus !

"se refouler c'est pas une bonne idée parce que du coup on se contrôle plus vraiment, on se ment à propos de nous même ... pas cool quoi."
Oui, c'est un peu mon état en ce moment !

Pour la z**ph*ilie et la pe*do*ph*il*ie, je suppose que ça vient du fait que tu sois en pleine période d'interrogation, mais rassure toi ça n'est aucunement lié à l'homosexualité donc ne va pas te croire z**** et p**** pour si peu. En fait je pense que t'accepter pourrait t'aider aussi sur ce point là, parce que pour l'instant tu ranges l'homosexualité dans la case "refoulé"
Il doit y avoir de çà !

Sinon t'es parents tu leur en as reparlé depuis ? Parce que du coup vu que tu es grillé le CO est déjà fait et tu rates la partie la plus sympa où tu te rends compte qu'ils sont toujours avec toi
Euh, franchement, je compte pas leur en reparler avant 10 ans. Et puis, je nourris le secret espoir qu'ils n'ont pas vraiment compris . Je leur en veux d'avoir découvert ça. D'ailleurs, je voudrais bien savoir comment !

À Félix35 et à tout le monde, vraiment merci, de votre soutien !

ISaid42 a écrit :Euh, non, ça va c'est pas trop brouillon.

Merci!

Pour ce qui est de se refouler, j'ai fais pareil aussi pendant plusieurs années, et c'est vrai que c'est très bizarre, car je me mentais complètement à moi même, je me niais en bloc, je pouvais pas l'accepter, alors je mettais un gros coup de gomme là dessus et en même temps, les filles m'intéressaient pas du tout. Alors, j'étais un espèce de personnage sans sexualité, qui fuyait les conversations à ce sujet et j'avais aussi peu d'amis. Il fallait éviter les garçons qui parlaient des filles et vice versa. En plus "PD" faisait partie de la ponctuation dans mon collège donc ça m'a pas aidé.

En fait, habituellement, je suis quelqu'un de plutôt calme et posé. Mais là, c'est pour moi quelque chose que je n'arrive pas à gérer. Donc parfois, j'explose...

Je ne sais même pas ce qui me dérange ! Je m'en sens coupable et puis je trouve ça un peu dégueulasse aussi... Désolé, si je vous choque
Et puis, ce qui me fait peur, c'est que ça me change complètement... Que je devienne une bête à plume-dans-le-cul ! Peut-être que malgré moi j'ai des préjugés. Je voudrais être le même qu'avant mais avec cette petite particularité mais j'ai l'impression que ce n'est pas possible...

Ah, non je me suis mal fait comprendre, en fait, je n'assimile pas du tout l'homosexualité à quelque chose d'autre. Et je n'ai rien contre les homosexuels ! Mais se dire que j'en suis un me bouleverse, et ça, c'est une autre histoire. Et puis, tout est si brouillé dans ma tête !

Je pensais aussi qu'être gay allait me changer complétement mais plus ça va plus je me rends compte que ça ne change pas grand chose, l'orientation sexuelle d'une personne n'est pas ce qui l'a caractérise le plus, maintenant ça fait partie de moi mais je suis la même qu'avant.
De plus, les gays sont plus ou moins maniérés, tu peux tout à fait être gay sans que ça se voit de l'extérieur. Ca ne change pas qui tu es, tu peux rester le même qu'avant tout en te connaissant mieux.
Ce forum te fera du bien, tu vas te rendre compte que les homos sont des gens tout à fait normaux et que tu n'as absolument pas à avoir honte de ça. Tu pourras répondre à toutes les questions que tu te poses et peut être perdre quelqu'uns de tes préjugés.
Je comprends que ça te bouleverse, c'est normal on perd un peu nos repères au début, j'espère que tu vas réussir à remettre les choses en ordre dans ta tête. Bon courage! Si tu es gay, tu ne seras que plus heureux une fois que tu l'auras accepté.