Et alors ?

La vérité est-elle toujours bonne à dire ?

Bonjour,

Voilà je me pose une question suite à une histoire qui vient de m'arriver. Je m'explique (c'est un peu long, je m'en excuse) :

Depuis toujours je cache mon homosexualité à tous les gens que je connais, proches et moins proches (je ne l'ai dit qu'à une seule personne). Bien sûr, cela commence à peser de plus en plus, et pour plusieurs raisons. Déjà parce-que je suis obligé de garder tout ça pour moi. N'avoir personne à qui pouvoir parler de ses rencontres, ses copains, ses petits problèmes de coeur, ses doutes, etc... ça commence à peser. Ensuite, parce-qu'en le cachant, on s'invente un personnage devant les potes, la famille et les autres. Pour ceux qui sont dans ce cas, ils savent qu'ils existent alors plusieurs « stratégies ».
Il y a la technique de celui qui devant les potes va jouer le mec qui lui aussi en pince pour la fille que tout le monde trouve sexy (alors qu'il en a rien à foutre d'elle), celui qui devant la famille va s'inventer des histoires de petites copines qui ne-sont-pas-assez-sérieuses-pour-que-je vous-les-présente, ou alors la technique de celui qui évite à tout prix ce sujet, en restant vague sur ses relations, laissant croire son entourage que sa vie sexuel est inexistante et qu'il mène une vie digne d'un personnage de Walt Disney qui vit dans un monde où faire l'amour n'existe pas. Pour ma part, j'ai mélangé un peu toutes les stratégies.

Depuis plusieurs mois j'ai renoué des liens (d'amitié) avec un pote que j'avais pas vu depuis longtemps. Ces derniers temps, on se voyait souvent, faisait des sorties, il venait souvent chez moi le soir, dormais parfois chez moi, coup de fil pour prendre des nouvelles quand on se voyait pas, etc... Et en bon homo que je suis, peu à peu, j'ai ressenti pour lui des sentiments un peu plus forts, rêvant secrètement que cette relation devienne un peu plus que de l'amitié. Vous devez savoir comment on est dans ces moments-là, la moindre intention de la part de l'autre, et on s'imagine que c'est un « signe », que lui aussi peut-être-qu'il-est-gay-mais-qu'il-ose-pas-le-dire-non-plus-et-qu'il-attend-que-je-fasse-le-premier-pas. Bref, ces derniers jours, je me torturait le cerveau à chaque fois que je le voyais pour savoir quand et comment lui faire mon coming-out, comme on dit dans le jargon « ghetto gay ».
Hier soir après avoir mangé ensemble, il est venu chez moi où on a passé la soirée à discuter, rigoler tout ça, tout ça... Au moment où il me dit qu'il va partir, j'étais un peu frustré parce-que c'était une soirée de plus où je n'avais pas réussi à faire « le grand pas ».
Alors, après qu'il soit parti, en repensant à tout ça, j'ai pris mon portable et lui envoit un texto « Tu sais y a 1 truc ke je voudré te parlé a chak fois mais j'ai jamais osé car j'ai peur ke tu le prenne mal. Mais il fo ke je t'en parle 1 de ces jour ». Bien sûr, réponse dans la minute qui suit : « va zy parle je suis majeur quand meme ! ». Donc moi : « Non mais là comme ça je peu pas. Mais t'inkiète c pas très important non plus ». Bref y a eu plusieurs échange de textos comme ça avant que finalement je lui dise « Bon. Ta vu le truc ke tu ma dit sur Eric (une personne qu'on connait qui vient de s'afficher devant tout le monde dans les bras d'un mec), et bein je suis dans le meme cas ke lui » puis dernière et ultime réponse de sa part « bein voilà c une vie ta choisi c pas grave ».
Et depuis cette conversation « textuelle », je n'ai plus eu aucune signe de sa part. Il devait passer aujourd'hui, il n'est pas venu. Je lui ai envoyé 2 textos car il était prévu qu'on fasse un truc demain, auxquels il n'a pas répondu.
Bon je sais que le coming-out par texto c'est pas ce qui doit exister de mieux, mais ce soir là je ressentais vraiment le besoin de lui dire, de quelques façons que ce soit, qui j'étais vraiment. Et aujourd'hui je regrette le fait de lui en avoir parlé, parce que j'ai le sentiment d'avoir perdu un ami.

J'avais déjà fait un coming-out à un ami cela doit faire à peu près un an de ça maintenant, et cela n'avait mené à rien, puisqu'au final, même si on se voit toujours, lui comme moi faisons comme si de rien n'était et comme si cette conversation n'avait jamais éxisté.

Donc si je vous ai raconté tout ça c'est pour que vous compreniez la question que je me pose, et connaître vos avis et ce que vous en pensez :

Le coming-out vaut-il finalement toujours le coup d'être fait ? Je veux dire, parfois pour garder une amitié, une bonne relation, ne vaut-il mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets ?

Je sais on va me dire «  si cet ami t'as lâché c'est qu'il n'en était alors pas véritablement un ». Seulement je me sens vraiment mal depuis hier, rien qu'à l'idée que cette amitié soit gachée tout ça à cause de mes préférences sexuelles. C'est une personne avec qui je m'entendais vraiment bien, avec qui j'avais des bons délires, et je suis vraiment abattu de l'avoir perdu.

J'ai fais donc 2 coming-out dans ma vie, et les 2 n'ont mené à rien. Moi qui croyait que cela me libererai, ça n'a fait que compliquer encore plus les choses.
On privilégie souvent le discours qui dit qu'il faut se montrer « entier et sincère envers tout le monde ». Ne faut-il pas finalement savoir garder certains « masques » quand on est en société ?

P.S : J'ai hésité à mettre ça dans la partie coming-out ou débat

Bonjour à toi,

Déjà, c'est une très bonne chose que tu ai réussi à lui en parler. Ensuite je pense qu'il faut peut-être lui laisser un peu de temps pour "digérer" la nouvelle vu que l'annonce est toute récente. Et si tu as tout le temps inventé des histoires ( j'ai utilisé les mêmes techniques que toi^^) ça doit beaucoup le surprendre.
Si il ne te recontacte pas, essaye d'arranger une rencontre avec lui où vous pourrez discuter, il a peut-être des préjugés ou quelque chose qui fait que ça le gène. A toi de lui apporter les réponses qu'il faut, et si vous êtes vraiment proches il comprendra. Par contre je pense que dans un premier temps il faut que tu garde pour toi le fait que tu as des sentiments pour lui, ça ne peut qu'envenimer les choses.

Pour tes questions sur le coming out, personellement, ça ne m'a apporté que du bon même si au début j'ai un peu regretté car mes amis savaient tout et ça me faisait bizarre de m'afficher comme ça au grand jour face à eux, j'avais un peu honte. Mais je m'y suis habitué et tout ce passe bien maintenant. Dans tout les cas, ça libère. Il faut laisser faire le temps je pense et forcer les contact après ces annonces pour éviter les non-dit.

Voilà, bon courage à toi !

Salut,
Sans doute n'as-tu pas eu de chance jusque là par rapport aux deux personnes à qui tu as fait ton coming-out. Sans doute aussi que cette "seconde vie" que tu as crée de toute pièce y tient une part de responsabilité. Les gens n'iront pas vérifier que tu as effectivement une petite amie si tu leur dis que tu sors avec une fille. Forcément, le choc sera d'autant plus rude si tu leur confies ton homosexualité après, alors qu'ils ne s'y attendaient sûrement pas. Il sera plus difficile pour toi de rattraper le coup en leur disant que tu leur as menti durant toutes ces années.
On te pose la question: "tu as une copine ?", rien ne t'oblige à inventer une relation avec une fille, tu peux très bien répondre que non. Si le "pourquoi? Il n'y a pas assez de jolies filles là où tu bosses/étudies/sors?" vient ensuite, réponds simplement que tu n'as pas encore trouvé la bonne personne, sans préciser fille ou garçon. Ce n'est pas un mensonge, tu ne précises pas le genre! La différence est donc de taille! Plus de commentaires sur les donzelles non plus, qu'est-ce qui t'oblige à réagir? Pour moi, le mensonge ne résout rien, mieux vaut faire laisser planer un doute avant de se dévoiler.

Je pense qu'un coming-out doit être un peu mijoté. Les personnes de ton entourage l'accepteront sans doute plus facilement si elles y étaient préparées. "Tiens, il ne s'est pas retourné sur cette fille alors qu'elle lui a souri? Il n'a toujours pas de copine alors que c'est un type bien?".
Quant à la réaction

« bein voilà c une vie ta choisi c pas grave »

, typique des personnes qui n'ont toujours pas compris que ce n'était pas un choix, il y a toute une éducation à refaire. On me donne le choix à l'enfance entre passer pour la tapette de service, me faire emm*** toute une vie ou avoir une vie conforme à la morale hétéro bien-pensante avec femme, gosses, et balançoire dans le jardin avec machine à café assortie, je n'aurais pas hésité une seconde.
Bon courage à toi!!

Laisse à ton ami le temps d'assimiler tout ça. Puis essaye de reprendre contact avec lui dans quelque temps. Si ça ne mène à rien, ben laisse tomber bonhomme.

En tout cas, félicitations pour cette démarche Je sais que lorsqu'on vient de faire une telle démarche, on le regrette souvent après coup mais... Tu ne dois pas.

Courage et tiens nous au courant.

La bise à qui me lira!

Nawak a écrit :Le coming-out vaut-il finalement toujours le coup d'être fait ? Je veux dire, parfois pour garder une amitié, une bonne relation, ne vaut-il mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets ?

Pour moi, la réponse est clairement non.

Les amis sont ceux qui te connaissent le mieux. C'est ton "premier cercle", ceux à qui tu te confies quand ça va mal, ceux avec qui tu délires pour un rien. Si tu leur mens, tu leur caches des choses essentielles, ça n'a rien d'une amitié. C'est du copinage. Je garde mes secrets pour les gens qui ont pour moins un intérêt moindre, si ce n'est pas d'intérêt du tout. Donc si tu laisses croire aux autres ce qu'ils veulent, si tu les empèche de te connaître vraiment, c'est une amitié biaisée.

Bien sur, qu'il faut savoir garder certains masques quand on est en société. C'est une condition de survie. Mais tes amis sont plus que la société.

Pour ce qui est de ton ami, j'ai bien l'impression qu'il n'a aucune idée de ce qu'est l'homosexualité ( cf: T'as choisi. ). Il a peut être peur que tu lui fasses des avances ou je ne sais quoi. Il faudrait que tu puisses lui reparler. Mettre les points sur les "i". Sinon il va garder ses flippes et ses préjugés. Mais laisse lui aussi le temps de digérer la nouvelle.
Tu connais sa position sur l'homosexualité sinon ?

En même temps, le premier problème c'est que tu ne sais rien de sa réaction. C'est toute la magie du CO par SMS :p . Bon courage, si ça se trouve il y a une raison complètement déconnectée du CO qui fait qu'il n'est pas venu/il ne t'as pas répondu. Ou peut être qu'en effet il ne sait pas trop comment prendre la chose.

Ensuite, pour ce qui est de se montrer "entier et sincère" devant tout le monde, je crois que c'est surtout une histoire de force de caractère. Je ne connais personne qui se montre tel qu'il est à tout le monde, et très peu qui parlent de leur homosexualité à des inconnus. Mais en revanche pour ce qui est de tes amis, je pense comme Zünisch que c'est des gens à qui on ne devrait pas avoir à mentir sur nos amours.

Et dis toi la chose autrement : s'il ne l'avait pas appris maintenant, imagine que tu finisses par avoir un copain. Tu t'imagines planquer ce copain en permanence à ses yeux alors que tu dis que c'est un ami à qui tu tiens beaucoup ? Je serais curieux de savoir comment ton copain réagira... Et je serais tout aussi curieux de voir la réaction de ton ami s'il l'apprenait autrement que par toi, ou après des années de relation... S'il doit mal le prendre, tu ne crois pas qu'il vaut mieux que ça soit tout de suite ?

Sinon pour ce qui est de la dissimulation, voire du mensonge, je crois que ça nous arrive à tous. Les personnes auxquelles on ne tient pas forcément n'ont pas à tout savoir de nos vies, que ce soit à propos de notre homosexualité ou d'autre chose. Je crois qu'on pratique tous plus ou moins la technique de la dissimulation de détails ou de la réponse vague. Mais encore une fois, j'ai tendance à penser que ces "stratégies" comme tu les appelles ne devraient pas servir vis à vis de nos amis...

J'ai essayé de condenser au maximum mon point de vue, j'espère quand même que je suis resté clair et que je n'ai pas trop dénaturé ma pensée...

Bonsoir à tous !

Voilà, j'ai bien lu tous vos messages.

Pour répondre à tes 2 questions Nawak :

Le coming-out vaut-il finalement toujours le coup d'être fait ? Je veux dire, parfois pour garder une amitié, une bonne relation, ne vaut-il mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets ?

Le coming-out vaut le coup (selon moi) seulement auprès de personnes pour qui tu as de l'affection et qui sont disponibles. Disponibles je veux dire par là des personnes (famille, amis, connaissances, ...) capables de t'écouter et d'accepter tes confidences. Bien sûr certaines n'acceptent pas d'emblée un coming out et je trouve ça très courageux de ta part d'avouer tes préférences sexuelles : c'est la preuve que tu ne te renies pas !!

Pour moi, pour garder une amitié, une bonne relation, il ne vaut mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets. Apparemment tu as fait ton CO à 2 garçons et cela n'a pas été très concluant... en tout cas, dis-toi qu'on (les gays, lesbiennes, bi et trans) a tous vécu une situation similaire à la tienne, un rejet, et que le plus beau reste à venir !!! (on ne peut que remonter lorsqu'on est tout en bas)

Pour ma part, j'ai vécu plusieurs rejets et j'ai vu les amis qui sont restés près de moi.

Maintenant, je pense que si des personnes à qui tu t'es confié n'ont pas l'envie de te recontacter, vaut mieux lâcher l'affaire, ne pas perdre de temps, de l'énergie et ta jeunesse : il y a pleins de personnes (hétéros et homos) qui sont très ouvertes d'esprit et avec qui tu peux te lier d'amitié.

Voilà, j'espère t'avoir aidé dans mes réponses.

Kissous à tt le monde !!!

Mobikey
(qui kiffe les gays et les lesbiennes et qui va faire la fête samedi soir : TROP COOOOOOOL 8) )[/quote]

coucou à tous!

à la question "Le coming-out vaut-il finalement toujours le coup d'être fait ? Je veux dire, parfois pour garder une amitié, une bonne relation, ne vaut-il mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets ? "

je dirais que cela dépend.. effectivment, on regrette parfois de l'avoir dit. Par exemple ma copine et moi l'avons dit à notre groupe d'amis, et même si je suis soulagée de ne plus avoir à mentir, à nous cacher.. j'ai parfois l'impression que cela nous a eloignés avec le reste du groupe.. (bien sur c'est un tout, changement d'études etc mais cela en fait partie) et puis y'a toujours des moments genants.
Pareil pour mes amies.. j'ai l'impression que cela contribue aussi à notre éloignement (en plus des études différentes)
Cependant, on les estime nos "Amies" avec un grand A... c'est bien qu'on doit être capable (et eux d'entendre et d'accepter) de leur en parler..

Je rejoins Mobikey sur ce point. "pour garder une amitié, une bonne relation, il ne vaut mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets."

J'imagine que cette question, on se la pose tous au moins une fois.
Et c'est vrai que "toute vérité n'est pas bonne à dire".
et puis quand on se met à trop y réfléchir, on voit le mal partout!

Pour ce qui concerne la famille, c'est encore plus délicat! pour "papa-maman" c'est pas facile et je me demande encore à l'heure actuelle, quoi leur dire?
(je suis avec ma copine depuis 1an et ils ne savent toujours pas.)
d'ailleurs tes techniques m'ont bien fais rire! on s'y retrouve tous j'imagine! (je fais beaucoup de techniques "flou" moi aussi..!!)

Enfin bon, Nawak jspr que tu ne te prend pas trop la tête avec ton ami.. c'est vrai que c pas facile à dire, mais c pas facile à encaisser non plus pour l'autre.

Pour ta dernière question "Ne faut-il pas finalement savoir garder certains « masques » quand on est en société ? "
Je dirais OUI. il faut savoir se mettre à la place des autres, sans forcement être dégouté par l'homosexualité, y'en a que ça gêne un peu (c'est toujours "bizarre"! lol)..
donc voila, je vois ça comme une sorte de "concession" pour vivre en société! lol
attention, ne pas se méprendre, je ndis pas non plus qu'il faut vivre cacher!! non non non!!
Simplement, savoir se contenir (on est p-etre pas obligé de s'embrasser H24 dans uns rue bondée, par exemple)

Nawak a écrit :L

Le coming-out vaut-il finalement toujours le coup d'être fait ? Je veux dire, parfois pour garder une amitié, une bonne relation, ne vaut-il mieux pas laisser croire aux gens ce qu'ils préfèrent entendre et garder certains secrets ?

+1 pour tous les post précédents

Par contre, personnellement, "pour moi" le coming out ne vaut pas le coup aussi bien au niveau familial qu'au niveau de mes amis.
Mes amis je les connais depuis la maternelle. Ils ont toujours été la dans tous les moments de ma vie et même si je suis persuadée qu'ils comprendront , mon problème est juste que cela ne sera plus jamais pareil...et c'est ce changement inévitable (même s'ils y mettent toute la volonté du monde) que je refuse ou auquel je ne veux pas etre confrontée. Je sais c'est lache , malsain de vivre comme ça mais c'est un choix, un prix que je me suis persuadée que je dois payer .

Ton ami, comme les autres l'ont dit a surement besoin de temps pour "digérer". Ok Cool. Mais arriverez vous à avoir la même relation qu'avant ? ....j'en doute fort


Bon dimanche

Par contre, personnellement, "pour moi" le coming out ne vaut pas le coup aussi bien au niveau familial qu'au niveau de mes amis.
Mes amis je les connais depuis la maternelle. Ils ont toujours été la dans tous les moments de ma vie et même si je suis persuadée qu'ils comprendront , mon problème est juste que cela ne sera plus jamais pareil

Je pense que le jour où tu en ressentira vraiment le besoin, tu pourra en parler à tes amis ou ta famille. Il y a encore quelques mois, j'étais exactement dans le même état d'esprit, il m'était complètement inconcevable que mes amis ou ma famille soient au courant par peur que le regard change, d'être jugé. Mais en même temps plus ça allait, plus le secret devenait lourd. J'ai pris le risque de leur dire, pris le risque que tout change sans retour en arrière possible. J'ai eu peur de les perdre, mais j'avais quand même confiance. Depuis, cela nous a même raproché, on a gagné en complicité, et maintenant on parle naturellement de ça sans gène, je n'ai noté aucun éloignement ( je suis peut-être aveugle^^).

Le changement peut faire très très peur, mais personnellement, avec le recul que j'ai maintenant sur les derniers mois, je pense qu'en parler aux gens que tu aimes est un passage quasi-obligé, ne serait-ce que pour ne plus avoir à jouer un rôle face eux (j'avais en fait plus honte de leur mentir). Je pense que cela ce fera tout seul, le jour où on est près, et je pense que plus les liens d'amitié son forts, plus ils sont capables de résister à ce genre de chose. Ce n'est que mon avis...