J'ai toujours suspecté que je suis homo, depuis mon adolescence. Mon entourage d'alors, mes parents, ma soeur, mes camarades m'avaient bien fait comprendre à coup de reflexions homophobes (ou que j'avais perçues commes telles) qu'il valait mieux me taire que de se faire rejeter.
Et, surtout, moi-même je ne l'acceptais pas, je me sentais anormal, faible, etc...Donc j'ai enfoui au plus profond.
Je me suis réfugié dans le travail, ce d'autant que quand on a des bons résultats, on ne peut que vous aimer, non? J'ai fait des études longues, j'ai maintenant une bonne situation, je ne me plains pas, j'aime mon métier, sur ce côté-là au moins ça va à peu près.
Sur le plan sentimental, initialement une vraie catastrophe, j'étais seul, complètement inhibé, une vraie forteresse complètement blindée.
Puis j'ai pensé pouvoir séduire, et à 21 ans j'ai connu une femme de 10 ans plus âgée que moi. J'ai rompu, lamentablement, prétextant une différence d'âge (ce qui n'étais pas complètement faux, je n'avais pas encore terminé mes études, fonder une famille alors me semblait insurmontable). J'ai connu un second amour avec une femme qui venait de sortir d'un deuil et qui avait une petite fille. Là aussi ça n'a pas tenu, ce d'autant que j'ai du quitter ma région d'origine pour poursuivre mes études.
Enfin, en 1999, j'ai connu celle qui allait être ma femme pendant 10 ans, nous nous sommes mariés en 2001. Nous avons eu trois enfants, qui maintenant ont 3,6 et 9 ans. La vie de couple, avec ses hauts et ses bas. Sexuellement au départ le top, puis petit à petit les choses se sont dégradées. Bref, tout ce que j'avais pu refouler, renier, enterrer a ressurgi avec une force grandissante.
De plus en plus je me réfugiais dans le travail pour oublier et ce qui devait arriver arriva : ma femme m'annonce un jour son souhait de nous séparer,elle ne m'aime plus.
J'accepte tant bien que mal qu'elle ne soit plus malheureuse avec moi et nous organisons la séparation. Depuis elle vit avec un autre homme, dans une autre ville à 80km de chez moi (je n'ai pas pu matériellement quitter mon logement, j'expliquerais, c'est un peu long). J'ai les enfants un week-end sur deux, la moitié des vacances, classique. Moi j'aimerais bien une résidence alternée, bon on verra bien...
Depuis que je suis seul, de nouveau j'ai envie de vivre une histoire d'amour mais avec un homme, je ne me le cache plus, c'est déjà un pas immense...
Mais que de peurs encore, car autour de moi, personne ne sait, j'ai peur du mal que je ferais à mes enfants si effectivement je vis avec un homme (qu'ils soient moqués de leurs copains, que leurs grands-parents ne veuillent plus les voir).
Bref je me prends la tête alors que peut-être je ne devrais pas...
Et puis comment séduire un homme quand on n'a aucune expérience, trouver quelqu'un à mon âge (j'ai 37 ans), en ayant des enfants qui plus est...Mon moral oscille entre "vas-y bats-toi pour toi et tes enfants", et "à quoi bon, je ne serais jamais heureux, ton ex t'a déjà remplacé, et les enfants seront bien avec lui...".
Si j'ai choisi supernova, j'aime un peu certes l'astronomie, mais c'est surtout cette impression que j'ai explosé en plein ciel et qu'il va falloir me reconstruire tant bien que mal. Il y a encore 6 mois j'aurais été incapable d'écrire tout cela, bon je progresse mais y a encore du boulot.
Enfin désolé d'avoir été aussi long, mais je pense qu'il fallait bien ça et puis ça fait du bien, de partager.
Ah, au fait, le potimarron, c'est...euh,spécial, non ? allez, double dose de nutella!
(Mouais je sais c'est pas top, mais fallait pas trop espérer du cerveau d'une gamine de 15 ans en rupture de stock de neurones.)
Il te faut reconstruire un foyer pour tes enfants et si c'est avec un homme que tu aimes ça marche très bien ! Il faut te retrouver tel que tu es, et donc aller vers la rencontre d'un homme quel que soit le moyen, choisis celui qui te conviens... et puis laisse les choses se faire : La nova après l'explosion se recompose différemment en se combinant avec d'autres éléments pour former un nouveau corps céleste.
