Et alors ?

Parce que des fois il faut relâcher un peu de pression pour pas que la cocote explose, j'ai décidé d'écrire un post pleurnichard et complaisant, je m'en excuse d'avance.

Quand j'ai fait mes premiers CO, je les ai fait par nécessité. Nécessité d'en parler à quelqu'un, de pouvoir échanger à propos d'une chose que je venais de découvrir, sur laquelle je n'avais d'une certaine manière aucun contrôle, aucune connaissance.
Le plus amusant dans l'affaire c'est que si il y a effectivement eu un certain soulagement à dire mon homosexualité, l'aide tant attendue n'est pas venue avec.
Pas que les gens aient mal réagis, loin de là. Seulement, ça n'aura au final pas eu une grande importance. Je n'ai pas réussi à faire comprendre à quel point j'avais besoin de parler des craintes, des questionnements, des remises en causes qui entouraient cette nouvelle. Et comme je ne suis pas très doué pour demander de l'aide, la vie a repris comme avant.
Quelques mois ont passé maintenant, et je me rend comptes que si je n'ai pas refait de CO depuis cette époque, j'ai été "outé" de toute part, parfois même auprès de gens ne me connaissant qu'à peine.

Le problème, c'est qu'entre temps, je n'ai pas forcément tout résolu, voir je n'ai pas résolu grand chose. On ne peut pas dire que je m'assume, seulement que je commence à m'accepter, et me voilà entouré régulièrement de tous ces gens qui "savent". Et moi, n'ayant pas spécialement envie de montrer mes faiblesses, je donne le change si jamais quelqu'un me fait une remarque ou qu'au fil d'une discussion, l'homosexualité arrive sur le tapis.
Alors, pour tout le monde, je m'assume. Je suis discret, mais pas gêné d'en parler...
Sauf que je suis gêné et que non, ce n'est pas facile.
J'ai l'impression d'avoir été parachuté dans un nouveau monde sans avoir eu le temps d'y prendre mes marques. De me retrouver une fois encore seul face à mes angoisses, non pas parce que je vis dans le mensonge mais parce que, à l'opposé, mon homosexualité est devenue si banale pour les proches à qui j'ai pu me confier qu'il est, j'ai l'impression, devenu impossible à leur yeux qu'elle puisse me poser problème.
Alors, je me résonne, j'essaye de me convaincre de la chance que j'ai. Je sais que beaucoup aimeraient pouvoir être accepté comme je l'ai été. Mais ce n'est pas si simple, et cette acceptation ne m'aura pas fait avancer tant que ça. Et quand les idées noires reviennent, quand les même problèmes, les même angoisses se présentent, encore et encore, je me sent désemparé.
Je n'ai aucune idée de la route que je dois suivre, je me sent bloqué et complètement paumé.

Je ne sais pas vraiment ce que j'attends en écrivant tout cela. Mais déjà, simplement, de pouvoir dire quelque part que oui, je suis un petit trou du *** qui s'assume pas et que non, c'est pas si facile, ça fait un bien fou...

c'est le danger, avec mes "étiquettes", qd on en a , on ne plus être autre chose et même si on a envie de changer...c'est relou!

Bonjour M. Pastèque

Je crois il y a déjà sur le forum un thread qui explique point pour point exactement la même chose. Ce n'est pas un reproche hein Chaque histoire étant très différente les unes des autres, c'est juste qu'il y avait des choses intéressantes qui en ressortaient.

Pour ton cas que tu décris, je dirais déjà que tu as la chance de vivre dans cette ambiance. Et il peut paraître paradoxal que dans certains milieux, l'homosexualité soit tellement banalisée que finalement on ait toutes les peines à en parler, à pouvoir discuter de nos craintes, de nos peines, de nos difficultés, de nos angoisses.

C'est un avis personnel, et il y a débat sur la question, mais à titre personnel, je pense que les hétérosexuels (sans faire de discrimination, ni de ségrégation, ni de communautarisme) ne sont pas forcément les mieux "placés" pour discuter/comprendre les soucis, les inquiétudes, les tracas des homos.
Je pense il est plus facile de parler de ces problèmes avec des homos du fait du passif, du vécu commun, ils sont plus aptes, plus appropriés à comprendre, à saisir les tenants et les aboutissants.

Peut être un club de rando homo, une association, ce forum, des mEAtings pourraient t'aider à traiter ces douloureuses questions qui aujourd'hui ne te rendent pas la vie si facile que tu voudrais qu'elle soit.

Tu as raison, le but c'est de ne pas ruminer, c'est de cesser d'être désemparé face aux mêmes interrogations, face aux mêmes doutes, aux mêmes angoisses. Ce forum peut être un bon début, on peut s'y exprimer avec la pire des impudeurs emmitouflé derrière l'anonymat de son écran plat Mais les personnes en chair et en os, c'est encore mieux, y a une dimension supplémentaire qui est la réalité et le ressenti. Les association et les clubs (rando, piscine, sport, timbres etc etc) peuvent être un bon exutoire aussi.

Le but étant de partager et de réaliser que ce qui t'entrave aujourd'hui ests sans doute du même ressort que la plupart d'entre nous

Courage

PS : les threads traitant du sujet, j'aime bien le second :
http://www.et-alors.net/forum/ftopic13726.php
http://www.et-alors.net/forum/ftopic12147.php

Marrant comme malgré un parcours très différent, je me reconnais quelque part.

J'ai moi aussi été frappé, suite à mon premier coming-out que je mûrissais depuis des semaines/mois (après 10 longues années de clandestinité quand même), de la légerté avec laquelle les gens pouvaient prendre la nouvelle. C'est à mon sens une très bonne façon de réagir, mais il est évident que nous autres ne pouvons pas nous offrir ce luxe. Ou du moins, pas d'emblée. "Assume", "Sois toi-même" ou encore "Le plus tôt tous tes amis seront au courant, le mieux ça sera pour toi", voila en substance certaines des idées que j'ai pu entendre. T'es bien gentil mon gars, mais j'ai juste un gigantesque monceau de problèmes à surmonter avant d'en arriver là.

Bref tout ça pour dire, il y a une limite à ce qu'on peut attendre de son entourage hétéro. Soutenir, encourager, écouter... aimer.... c'est deja tellement enorme.... mais comprendre? Non, j'en doute.

Je pense qu'il faut savoir prendre le meilleur dans chaque chose. Chérir ces gens qui, s'ils ne peuvent pas nous assumer à notre place, nous offrent un terrain propice.

Pour le reste, j'pense que les conseils de spécimen sont très bons, comme souvent pour ce que j'ai pu en lire.

Watermelon man a écrit : Quand j'ai fait mes premiers CO, je les ai fait par nécessité. Nécessité d'en parler à quelqu'un, de pouvoir échanger à propos d'une chose que je venais de découvrir, sur laquelle je n'avais d'une certaine manière aucun contrôle, aucune connaissance.
Le plus amusant dans l'affaire c'est que si il y a effectivement eu un certain soulagement à dire mon homosexualité, l'aide tant attendue n'est pas venue avec.
[...]
Le problème, c'est qu'entre temps, je n'ai pas forcément tout résolu, voir je n'ai pas résolu grand chose. On ne peut pas dire que je m'assume, seulement que je commence à m'accepter, et me voilà entouré régulièrement de tous ces gens qui "savent". Et moi, n'ayant pas spécialement envie de montrer mes faiblesses, je donne le change si jamais quelqu'un me fait une remarque ou qu'au fil d'une discussion, l'homosexualité arrive sur le tapis.
Alors, pour tout le monde, je m'assume. Je suis discret, mais pas gêné d'en parler...
Sauf que je suis gêné et que non, ce n'est pas facile.

Tu n'es pas un trou du *** Watermelon man Juste un p'tit mec qui se trouve là, avec des questions existentielles.

Faire dévier ce topic sur le besoin de t'entourer d'homo-commeu-toua, je ne pense pas que cela t'aide réellement, enfin peut être me trompes-je.
Ce que je comprends de ton désarroi, c'est l'impression que tu as d'être le seul à ne pas savoir qui tu es, au milieu de tes proches qui eux, l'ont integrés.
Bon! Finalement, on charge le CO de tellement de symboles que lorsque les gens le "reçoivent" (si si, on reçoit un CO ! comme une bonne passe pour marquer un but!) ils se disent
"ok, il est gay, il s'assume puisque il me l'a dit".

La première chose c'est peut être cela: "décharger" la sortie du placard en disant à tes amis/famille que c'est une part de toi, mais ce n'est pas tout! Tu es un être fait de doutes, de craintes, comme tout le monde ... et être homo ... vient AUSSI en rajouter une couche.

Tu dis ne pas vouloir "montrer tes faiblesses" .... mais cela n'est pas logique avec le fait de faire un CO pour "chercher de l'aide" .
Je ne suis pas sûre d'être claire... En tout cas Mister Pastèque, aie le pépin fier et la pulpe alerte!

Watermelon man a écrit :Quand j'ai fait mes premiers CO, je les ai fait par nécessité. Nécessité d'en parler à quelqu'un, de pouvoir échanger à propos d'une chose que je venais de découvrir, sur laquelle je n'avais d'une certaine manière aucun contrôle, aucune connaissance.
Le plus amusant dans l'affaire c'est que si il y a effectivement eu un certain soulagement à dire mon homosexualité, l'aide tant attendue n'est pas venue avec.
Pas que les gens aient mal réagis, loin de là. Seulement, ça n'aura au final pas eu une grande importance. Je n'ai pas réussi à faire comprendre à quel point j'avais besoin de parler des craintes, des questionnements, des remises en causes qui entouraient cette nouvelle. Et comme je ne suis pas très doué pour demander de l'aide, la vie a repris comme avant.

J'ai eu un peu la même (même si je me suis fait "arracher" mon premier CO par mes amis). N'ayant pas eu de problème à s'accepter hétéro, pour eux, le problème ne vient pas du fait d'être homo, mais de la réaction des autres - la leur-. Donc un "tu sais, ça change rien pour nous, t'es toujours notre ami" et le problème est réglé - pour eux.

C'est pas leur faute, et c'est pas ta faute non plus. S'ouvrir en faisant un CO alors qu'on s'accepte mal, c'est déjà dur. Alors commenter derrière en disant "Oui mais enfin, vous êtes bien gentils, mais c'est pas vous le problème", ça peut être un peu difficile. J'ai pas réussi à le faire perso. J'avais surtout envie qu'on arrête d'en parler, donc j'ai pas relancé. Et puis c'était les vacances, et avec la rentrée et tout le monde qui s'éparpille (post bac), ben j'les ai pas revus, ce qui a pas aidé.

Puis c'est sûr qu'on se dit qu'on n'est pas à plaindre, qu'ils ont tous eu des réactions super, que des gens sont condamnés à mort dans certains pays parce qu'ils sont homos, qu'en France certains se font jeter de chez eux, renier par leurs "amis", alors de quel droit on déprime ? Dans ces conditions là, on devrait pas avoir à se plaindre !

Mais si, tu as le droit de pas aller bien, de mal le vivre, d'avoir des difficultés à t'accepter. Et tu as le droit de le dire. Surtout ici - le forum est là pour ça.

Après, tu peux aussi te demander comment faire pour aller mieux. Et pour ça, comme spécimen, je prône aussi de rencontrer d'autres homos. Via une assoc', via le forum, via autre chose, bref, rencontrer des homos en vrai, voire que ce sont des gens comme tout le monde, qu'il y en a des grands, des petits, des vieux, des jeunes, des sympas, des pas sympas (mais on n'a que des sympa sur le forum ), et discuter, personnellement, ça m'a fait un bien fou. Donc je prône.

Salut

Ton sujet me fait pas mal penser à ce que j'ai vécu après mes CO. Pour les premiers, ça me mettait dans un état pas possible, je voulais tellement déballer tout ce qui allait pas mais 10 sec après l'annonce fatidique la plupart du temps mon interlocuteur me rassure en disant que ça change rien et passe à autre chose et impossible ensuite de relancer avec "Euh mais c'est pas tout, y'a d'autre trucs qui vont pas..."
Y'a en fait qu'un seul gars qui a compri le truc et qui est longuement rentré dans le sujet, et il continu encore aujourd'hui d'ailleur
Par contre j'ai un de mes colloc qui ne comprend pourquoi je me prend autant la tête avec ça parfois, limite il crois que j'exagère...
D'après les discussions que j'ai pu avoir avec lui en fait il croit que par exemple l'homophobie n'existe pas ou c'est très minoritaire, il a du mal à comprendre toutes les peurs (rejets, pb familiaux,..) que ça peut amener.
Je pense que les autres ont raison, rencontrer d'autre homos (Chose que je ferais également si j'avais plus de temps d'ailleurs ) t'aiderait à être mieux compris, d'après les post précédents tu te rend compte que finalement t'es pas le seul à te poser ce genre de questions.

Allez bon courage à toi

Merci à tous pour vos réponses. Je devrais même dire doublement merci car ce sont ces réponses qui m'ont permis de me convaincre de revenir poster ici malgré l'envie quasi irrépressible de fuir le plus loin possible après l'écriture de mon premier message...

Pour répondre à Lyanes, je n'ai peut être pas été assez clair, mais ma réflexion sur le fait de montrer mes faiblesses concernait tous ces gens auprès de qui j'ai été outé, non pas ceux à qui j'ai décidé d'en parler. Ceci dit, je pense que ma "tentative de fuite" de ce forum est assez représentative des difficultés que je peux rencontrer quand il s'agit de parler de moi, quand bien même la personne en face de moi serait une de celles qui pourraient m'être les plus proches.
Je pense que par rapport à certaines personnes, j'ai vu mon co comme une brèche que je voulais bien leur ouvrir sur une intimité dont je leur refuse normalement l'accès ou que je déguise à coup de faux semblants. Et je pense effectivement que j'ai chargé ces co de beaucoup trop de choses et qu'il ne pouvait y avoir au final que de la déception.
De plus, ces co ayant eu pour conséquence un "outage" assez important, ils m'ont plutôt conduit à adopter une attitude "assumée" de manière générale qui non seulement brouille les pistes mais est aussi assez difficile à vivre quand on ne sait pas trop soi-même où l'on en est.
Pour ce qui est de me diriger vers des assos, non seulement je pense qu'aujourd'hui j'aurais du mal (démarche difficile et pas spécialement souhaitée, je n'accroche pas trop au principe), mais en plus, je doute de l'efficacité de la méthode.
Oui, je sais que l'on peut bien vivre son homosexualité et autrement que dans les stéréotypes que la société nous présente, et je ne ressens pas le besoin de me le prouver de cette manière. Quant à partager sur certains sujets "difficiles" pour moi, je me vois mal le faire avec des inconnus, et avant qu'ils dépassent ce stade...
En gros, j'ai l'impression d'être face à une impasse dont moi seul pourrait me sortir mais sans aucune idée du comment.

Alors peut être que j'ai une vision faussée des choses, et je comptes sur les gens qui pourraient avoir envie de me répondre pour me le faire comprendre mais j'avoue que par moment je souhaiterais avoir continué à complètement occulter cette part de moi-même et continué à vivre une vie qui était déjà largement assez compliquée comme ça.

Bonsoir M. Pastèque

Watermelon man a écrit :Pour ce qui est de me diriger vers des assos, non seulement je pense qu'aujourd'hui j'aurais du mal (démarche difficile et pas spécialement souhaitée, je n'accroche pas trop au principe), mais en plus, je doute de l'efficacité de la méthode.

Les associations sont peut être trop "étiquetées". Cependant, je ne suis pas tout à fait de cet avis quand je pense à l'association Contact.

Début 2008, dans un état pitoyable/lamentable malgré le soutien du forum, j'ai dû aller voir des vrais gens avec des vrais yeux, une vraie voix, de vraies vibrations. Car virtuellement, il m'était littéralement impossible de concrétiser tout ce qu'on m'expliquait sur le forum. Dans un état de stress pathétique, j'ai été "pris en charge" par la présidente de l'antenne de Bordeaux, une maman admirable qui m'a aidé considérablement sur la partie "amont" de mon problème.

Ça c'était tout de suite pour me faire atterrir sur le sol et défantasmer mes peurs. Puis elle a eu cette bonté d'esprit de déclencher une rencontre avec 2 homosexuels, un plutôt âgé qui s'est découvert/assumé sur le tard, et un autre de mon âge qui avait sensiblement le même parcours que moi. Ils ont été véritablement bombardés de questions de ma part. Ce fut donc pour le côté "aval" de mon problème.

Ce genre d'association organise également (enfin l'antenne de Bordeaux en tout cas) des sortes de réunions ouvertes à tous, des homosexuels, mais aussi des parents d'homosexuels. Le but étant de discuter sur un point précis de l'homosexualité dans notre société. Chacun y va pour trouver ce qu'il recherche. Certains assistent sans parler, d'autres posent des questions ou interviennent pour faire évoluer le débat. C'est déjà une première approche pour balayer les points les plus gros.

Le but premier de ces réunions étant de réaliser que l'on n'est pas seul avec ses propres problèmes, qu'ils sont en revanche partagés par d'autres qui peuvent être un collègue, un voisin, la postière ou qui sais-je d'autre.

Il y a peut-être moins "invasif", c'est le club de randonnée homosexuel. Le mieux étant les mixtes (hétéro/homo, là où je suis). Tu peux me faire conscience, je fais partie de ces pédés qui considèrent que le communautarisme ce n'est pas fait pour moi, et qu'il n'est pas question de se ghettoiser pour vivre/accepter/assumer son orientation.
L'intérêt de ces clubs, ce n'est pas forcément de s'y dévoiler avec impudeur, mais de réaliser comment s'intègrent les homos dans notre société au milieu d'hétéro. Et puis au fil des randonnées, tu verras que les problématiques abordées correspondent aux tiennes et peuvent être débattues et confrontées le plus naturellement du monde sans sombrer dans l'intimité de chacun.

A moins que je n'aie pas compris la portée de ce que tu entendais par "partager sur certains sujets difficiles pour toi", je peux t'assurer qu'après "2 séances/passages" chez Contact, la fréquentation de ce club a fini de cerner et de circonscrire mes crispations quant à mon homosexualité, ainsi que sur les problématiques afférentes. Mais ça ne se fait pas d'un coup, c'est l'habituation qui permet de prendre en compte et de résoudre ses problématiques.

Enfin, le troisième étage de la fusée est ce forum, une formidable mine de renseignements et de soutien pour le questionnement, le doute, les craintes, l'angoisse, les peurs. Ne pas négliger également les mEAtings qui permettent de concrétiser, de cristalliser le temps d'une journée, d'une fin de semaine des échanges par trop virtuels/immatériels et aseptisés pour ceux qui ont des difficultés.

Courage Watermelon man
Je viens de m'apercevoir que je n'ai pas quoté le reste de ton intervention dans le développement de ma réponse. Mais tout y est normalement

Une dernière chose M. Pastèque Et si tu nous confiais au moins (si tu le souhaites hein) la partie "émergée" de tes difficultés du moment.
Non, parce que quand on écrit

Watermelon man a écrit :mais j'avoue que par moment je souhaiterais avoir continué à complètement occulter cette part de moi-même et continué à vivre une vie qui était déjà largement assez compliquée comme ça

Moi personnellement ça me fait mal parce que ça me replonge 2 ans en arrière quand j'écrivais exactement la même chose avec toute la détresse de l'époque que je peux encore sentir/palper du bout de l'esprit dans un frisson incoercible de l'échine.

Bref, je connais un peu ce genre de "logique" de pensée, et je peux t'assurer que ce n'est pas la bonne voie d'occulter cette part de toi-même. Pose ton sac et viens faire un bout de chemin sur ce forum si tu le veux bien

Pour casser les préjugés de Spécimen, on a tous (enfin moi en tous cas) des vrais yeux, une vraie voix, de vraies vibrations.

Même si on a répondu à un quizz bidon dont le score est 88% geek, casanier...

Je pense que l'idée des réunions est intéressante car on peu écouter... Écouter c'est important... et si on le sent et qu'on en a besoin on parle