Et alors ?

Bonjour à tous tes à toutes.

J'ai découvert "et Alors" il y a quelques jours seulement, et je me décide à m'ouvrir un peu, j'ai besoin de soutien, d'aide, comme beaucoup ici.

Je me présente un peu (en fait... je déballe tout..):

Je suis un mec de 37 ans, marié, 3 enfants dont le plus âgé n'a pas encore 10 ans. Je vis avec ma femme depuis 17 ans.

Mon drame, c'est que je suis gay. 100% gay. Je ne me retourne même plus pour faire semblant de regarder les filles dans la rue. Enfin mon drame.... C'est à voir.
J'ai accepté ma gaytitude en 2005, commençant à avoir des relations régulières avec pas mal de mecs le soir, à la sauvette. D'abord sur les lieux de drague extérieur, puis depuis quelques mois de temps en temps un sauna, un bar cruise... J'avais trouvé mon rythme, accepté cette bivalence: la famille d'un côté, mon jardin secret de l'autre. Tout allait presque bien. Du moins, cette routine cachait la forêt.

Car à la maison, le mal est discernable pour peu qu'on ouvre les yeux: je suis renfermé, toujours de mauvaise humeur. Et ma femme, elle, n'est pas heureuse. Faut dire: je l'ai moins touchée en 17 ans que ce que je fais chaque semaine avec des inconnus. J'ai récemment ouvert les yeux, ma femme, elle, ne réalise pas encore.

Tout à commencé il y a quelques mois. Jusque-là, pour moi, le sexe avec les mecs, c'était "purement sexuel": je ne m'intéressais strictement qu'à la zone qui se situe au milieu du corps, à l'avant... Les câlins, les caresses, les bisous.... les sentiments.... Tout ça m'était étranger, improbable. L'idée d'embrasser me dégoûtait, qu'un mec un rien plus âgé que moi me caresse un peu me répugnait.

Et puis il est arrivé. Un soir, il m'a rencontré lors d'une de mes "chasses" destinées à assouvir mes pulsions. Il était plutôt mignon, il a eu un comportement étrange... Il me regardait comme si j'étais un apollon, moi qui n'ai jamais été à l'aise avec mon physique. On a fait notre petite affaire, mais.... Il avait des caprices, auxquelles je n'ai pas su résister: embrasser, caresser..... J'ai brutalement découvert combien c'est bon. Le coup de grâce m'a été asséné lorsqu'il a voulu me photographier et tenu à m'inviter chez lui. Je rencontrais déjà des mecs chez eux, mais là, c'était différend. J'ai appris à aimer prendre et donner les caresses, les bisous. Sans rentrer dans les détails, il m'a poussé à pratiquer certaines choses que je ne fais pas d'habitude. En le quittant, j'étais sur un nuage, imaginant un avenir radieux. Pour ceux et celles qui aiment la prose, j'ai publié cette aventure sur un site. Je ne sais pas si c'est conforme à la charte ici, donc je donnerais le lien en MP ou ici si on me confirme que c'est possible. J'y décris bien mieux qu'ici l'ouverture de mon être à ces nouvelles sensations..

Bien sûr il n'y avait pas de réciproque. Pour lui, j'étais juste "un habitué" de plus à proximité. Mais le mal était fait. Le soir, je ne sortais plus, restant au bureau, quêtant une invitation de sa part. Il m'a fait découvrir l'amour. J'ai compris que j'étais prêt à aimer un homme, que je ne pourrais pas vieillir sans connaître ça, que je ne pourrais jamais être heureux si je ne pouvais me réveiller le matin aux côtés d'un mec, de MON mec.

Depuis, mon moral joue le yoyo... Même ma femme s'en est rendu compte. J'ai bien sûr rencontré d'autres mecs depuis, mais la nouveauté, c'est que je discute un peu avec eux. Incroyable le nombre de mecs qui ont été marié et ont dû un jour se résoudre à avouer leur vérité. Chez ceux qui n'ont jamais été marié, même constat: la vérité avant tout. On a qu'une vie.

J'ai finalement compris et admis l'idée qu'un jour ou l'autre, je ferais mon coming-out. Et j'ai finalement compris que ça ne servirait à rien d'attendre plus longtemps. La semaine dernière, j'ai décidé qu'il était temps. Qu'il était absurde de reporter pour une raison ou une autre: il y aura toujours une raison pour justifier de reporter ce "saut" dans l'inconnu, dans l'incertitude. En effet, il y a plusieurs éléments qui inviteraient plutôt à reculer l'échéance: l'âge de mes enfants, mes ressources (je suis co-gérant d'une société qui ne nous fait pas encore vivre...). Mais à quoi bon attendre? Je sombre chaque jour un peu plus dans la dépression, mon couple fait naufrage même si ma femme refuse de voir la vérité en face. Nous pouvons inventer un avenir où nous serons tous heureux, ma femme, nos enfants, et moi.

Fin de semaine dernière, j'ai donc découvert ce site et quelques autres en recherchant des sites qui traitent du coming-out. Mes premières lectures n'ont fait que me conforter dans ma décision, m'arrachant des larmes toutes les heures, au bureau au milieu de mes collègues...

J'ai fait mon premier CO lundi midi, avec mon associé, qui est aussi un ami, me "conforment" ainsi à plusieurs articles qui préconisent de se confier à un proche dont on a toute confiance. Je l'ai invité à venir avec moi dehors pour discuter, chose facile étant donné mon état et ma productivité qui régresse dangereusement depuis plusieurs mois. Je l'ai fait monter dans ma voiture pour lui faire comprendre que c'était sérieux. Lui s'attendait à quelque chose de purement professionnel. J'ai bredouillé un peu pendant 1 ou 2 min. avec des blanc et la gorge qui se tordait. Puis c'est sorti. Je ne lui ai pas dit directement que j'étais gay, je lui ai dis: "Je vais faire mon coming-out".

Il a très bien réagi. Presque trop... Comme si c'était banal. Une fois le mot lancé, tout a été très rapide, facile, naturel. Nous n'avons pu discuter que 20min. mais c'était fait. Il faudra quand même qu'on revienne sur le sujet un de ces jours, mais... voilà: j'ai pris mon élan pour sauter ce ravin qui me sépare de cet avenir vers lequel mon regard est rivé.

Maintenant, le plus dur reste à venir... Il faut que je trouve la force et le courage de lui parler à elle, ma femme, qui partage mes jours depuis 17ans déjà, qui m'a fait 3 merveilleux enfants, et qui est semble-t-il toujours éperdument amoureuse de moi. Cette simple pensée fait couler mes yeux, serrer ma gorge, là, tout de suite.

Je m'arrête là, je ne sais plus quoi dire. mes collègues vont rentrer d'un instant à l'autre, il faut que je sèche mes larmes.

Loïc

Hé bien Lolo...quelle aventure!
Tu es en train de franchir un cap décisif dans ta vie, mais tu vas sauver ta peau, c'est certain!
Je crois que même si cette étape va être douloureuse (je parle du CO à ta femme) tu verras qu'ensuite tu te sentiras bien mieux avec toi même et prêt à affronter toutes les difficultés et toutes les questions et reproches qui suivront.
Tâche de bien t'entourer ensuite et prends du repos car tu ressentiras une grande fatigue due au stress, à tout ce que tu as tu pendant si longtemps.
C'est un peu comme si tu dynamitais un barrage....va y avoir un flot impressionnant de sentiments qui vont te submerger vis à vis de ta femme, de tes enfants, de la famille, des amis....
Faudra être fort sur le moment, mais ensuite...;ensuite ce sera tellement mieux!
Je te le garantis!
Bon courage, et n'hésite pas à nous donner de tes nouvelles!

Salut, et bienvenue ici.

Je suis plutôt mal placé pour te conseiller, mais tu as au moins tout mon soutien (pour ce qu'il vaut ).

J'imagine que ça demande une dose énorme de courage de faire ce que tu t'apprêtes à faire, mais c'est nécessaire. Tu dis que ta femme n'est pas heureuse. Tu ne l'es pas non plus. Le malaise rejaillit forcément sur vos enfants. Une révélation de cet ordre risque d'être très douloureuse pour tout le monde, mais ça peut aussi te libérer et faire comprendre à ta femme pourquoi tout ne se passe pas comme elle le souhaiterait, et que ce n'est pas "de sa faute" (je ne dis pas que c'est de la tienne, mais elle doit culpabiliser en partie).

Ce que je vais dire est sans doute stupide, mais il y a des centaines de familles qui se remettent d'un divorce, une fois le bouleversement passé. Pourquoi pas la tienne ? Tu n'en aimeras pas moins tes enfants, voire ta femme (mais d'une façon différente de celle dont tu aimes les hommes, certes), mais au moins, vous n'aurez plus ces non-dits au-dessus de la tête.

Bon, j'arrête là parce que je ne suis pas doué et que je n'ai aucune expérience dans ce domaine.
Bon courage !

J'ai vu ton message de présentation et y ai répondu avec celui là, et je confirme ce que j'y ai dit : bon courage pour ton CO !

Je suis très mal placé pour donner des conseils (hétéro …) mais mon ressenti est que si ta femme t'aime effectivement, elle doit ressentir aussi que tu ne vas pas bien, et à sa place ce serait à la fois douloureux et un soulagement de comprendre ce qui ne va pas. Qui plus est, qu'on confirme ou infirme ce que je dis, mais il me semble, mon ressenti, que c'est plus facile de comprendre et de pardonner quelqu'un qui part parce qu'il aime l'autre sexe, dans le sens où ce n'est pas de sa faute à soi.

Voilà, c'est du ressenti, en me mettant à la place de ta femme, donc ce n'est pas basé sur des témoignages ou quoi, mais j'espère que ça peut quand même t'aider !

Merci beaucoup pour vos messages d'encouragement.

Cet après-midi, j'attendais un RDV téléphonique proposé par un pote, avec un ami à lui qui a connu la même situation. Mais dans le message qu'il m'a transféré, il est clairement indiqué: "surtout dis-lui de ne rien avouer". Finalement il vient de m'appeler pour reporter, mais il m'a clairement mis en garde, encouragé à ne pas craquer: les conséquences pourraient être vraiment lourdes.

Mais moi je ne peux plus mentir. Je préfère la rendre malheureuse une dernière fois en lui disant la vérité et en vivant pleinement mon homosexualité ensuite plutôt qu'en lui mentant une fois de plus. De toute façon je ne peux plus tenir comme ça. C'est fini.

Voici ce que j'envisage qui puisse m'arriver de pire: me retrouver sans logement, sans argent, sans amis, sans la possibilité de voir mes enfants le temps de remonter la pente matériellement. Mais je me sens prêt à payer ce prix si c'est ce qu'il faut pour être moi. Je suis torturé par l'idée de la douleur que je vais infliger avec ce CO: une séparation plus que probable, l'univers de ma femme qui va lui aussi être bouleversé alors qu'elle n'a rien demandé, elle qui s'évertue à tenter encore de sauver notre couple du naufrage. Je me sens si coupable de lui avoir interdit 17 années de bonheur qu'elle aurait pu connaître avec un autre.

J'ai peur. Faire ce CO, ce n'est pas seulement m'admettre comme je suis, c'est aussi reconnaître tout ce mal que j'ai fait et qui reste à faire pour aller jusqu'au bout de mon renouveau. Le barrage dont tu parles Védra, dans ma tête je l'ai déjà fait sauté, et les flots m'emportent déjà, la panique me fait oublier comment nager, je suffoque.

Alors oui, des nouvelles, je vais vous en donner, comme autant d'appels au secours: j'ai plus que jamais besoin de bouées de sauvetage.

Encore une fois merci pour votre écoute.

Tu dois le faire Lolo!
D'abord pour toi, ensuite pour elle.
Par honnêteté. Pour vous 2.
Cette situation est intenable en l'état.
J'espère que Zphyr passera par ici pour te soutenir et te témoigner de son vécu un peu similaire au tien!

Hou là là... je me connecte depuis la maison de mes parents, mes enfants sont enfin couchés... Et là y'a du boulot !!
Lolo, je vais sûrement faire trop vite, j'ai pas trop le temps de réfléchir mébon !
1° Calme-toi. Pour pleins de raisons : ce que tu vas faire est UNE TRÈS BONNE CHOSE. Il te faudra un courage immense, mais ça va te libérer et te réaliser comme jamais avant ! Moi, j'ai eu un bol incroyable : c'est ma femme qui n'ayant pas ce qu'elle désirait, a provoqué le divorce. mais je pense que j'aurais fini par faire comme toi. Donc, je reprends : ne recule pas ! c'est ça qu'il faut faire !
2° Il faut être doux, dire à ta femme combien tu l'as aimée, mais que là, tu as découvert la vraie partie de toi et que tu ne veux plus la faire souffrir. Dire aussi que tu aimes tes enfants et que pour eux aussi, il ne faut plus vivre dans le mensonge, que pleins de couples divorcent, que c'est la vie, et que toi, c'est d'un homme que tu es tombé amoureux (ne parle pas de ta sexualité "sauna" ça va la dégoûter. parle-lui de cet homme que tu aimes).
3° Cet homme, j'espère que tu le vois encore, que tu construis quelque chose avec lui, parce que c'est tellement plus facile : il va t'aider, tu pourras t'appuyer sur lui. Il sera aussi "le nouvel amoureux de papa" et c'est comme ça que tout pourra être accepté. Mais il faut du temps. Passe-le pas avec ta femme : c'est le plus important et donne-toi les moyens pour que ça se passe bien : constat : ça va plus trop entre nous... En fait, j'ai rencontré quelqu'un... (regarde sa réaction, si c'est pas la grande tragédie, continue, sinon, attends un peu.

Ecris au fur et à mesure ce qui t'arrive ici, on te soutient très fort. Avec Vedra, nous sommes la PREUVE que ça peut très bien se passer !! Pour les enfants, ce n'est pas un problème sinon que leurs parents se séparent.

Si tu ne l'as pas déjà lu, un fil sur le sujet ici

Beaucoup de courage et n'hésite pas : dans trois jours je suis rentré chez moi, tu pourras me contacter en mp.

Moi aussi j'espère que Zphyr va revenir de vacances et se manifester pour te montrer à quel point il est heureux d'avoir fait tout ce chemin (tu peux peut-être commencer par lire son article et ses topics, désolée, je ne sais pas comment faire les liens).
Ce que tu vis est réellement difficile.
Je ne suis pas d'accord avec les 17 ans de bonheur que tu aurais "interdits" à ta femme. Penses-tu réellement qu'elle a été malheureuse pendant toutes ces années? Avec 3 merveilleux enfants et un mari qu'elle aime?
Pardon mais ne mélange pas tout, tu lui as certainement apporté beaucoup plus que tu ne crois. Toutes les séparations sont douloureuses, quoiqu'il en soit.
Et toutes les acceptations de ce que nous sommes vraiment le sont aussi.
Et tous les chemins tortueux par lesquels on passe, sont réellement là pour qu'on soit enfin heureux au bout, non?
Je sais que c'est dur, je ne cherche absolument pas à minimiser tout ça. Fais-toi confiance, je sais que tu culpabilises à mort mais je te trouve trop dur avec toi.
Je suis assez d'accord sur le fait que ta femme aura enfin une explication à ce qui ne va pas dans votre couple. Parcequ'elle doit se sentir impuissante et triste de te voir malheureux, et n'y rien comprendre.
Cela lui permettra au moins d'avoir des réponses, même si, évidemment ça va lui faire du mal (désolée mais on va pas se mentir, non plus.)
Je te souhaite tout le courage dont tu as besoin et si je pouvais te transmettre de la force via le clavier je le ferais avec plaisir.
Souviens-toi que l'objectif est que tu sois HEUREUX et que tu vives pleinement TA VIE à toi.
Tout mon soutien. A très bientôt.

Edit: Ah...Ben on s'est croisés avec Zphyr!!!

Yes ! Les grand esprits se rencontrent !! avec Védra, pis Amélie, Drlrleu...et tous ceux que j'oublie (honte à moi, mais la mémoire à mon âge...) ON EST TOUS LA !!!

Merci encore pour vos témoignages!

Vous avez le chic pour mettre des mots sur mes sentiments qui sont parfois un peu confus.

Une toute petite erreur zphyr: le mec qui m'a "ouvert les yeux" involontairement est imperméable aux sentiments... jusqu'au jour où ça lui tombera dessus!
Mais je le revois de temps en temps (tout en sachant qu'il n'y aura pas d'aventure sentimentale entre nous). Il fait partie des personnes qui comme vous m'aident dans ma démarche: il m'a mis en relation avec un ami à lui qui est passé par là (et qui était un peu plus réservé sur celle-ci, m'invitant à énormément de vigilance - son parcours a été difficile)
Hier soir encore, j'avais peur de craquer sans attendre. Mais vos réponses et le témoignage de cet ami d'ami me font tenir pour attendre quelques jours encore, afin de ne pas faire les choses "n'importe comment".

Ca se fera courant de la semaine prochaine, à la faveur de la première et seule semaine où les enfants ne seront pas là. D'ici là, je vais tâcher de rencontrer un psy, qui m'aidera sans doute à me déculpabiliser un peu. J'étais parti dans l'idée de partir avec tous les tords, laissant maison, voitures....

Donc c'est toujours la tempête dans ma tête, je pleure toujours comme une Madeleine quand je lis vos réponses ou certains témoignages dans d'autres parties du site ou même spontanément dans ma voiture.. Mais ma détermination est pleine et entière, voir confortée chaque jour un peu plus (je ne me vois vraiment plus faire marche arrière...), et mes idées se mettent en place petit à petit, me laissant entrevoir à quoi pourrait bien ressembler "l'après", quand je serais né. Car pour moi, il s'agit vraiment d'une naissance: depuis la première, je n'étais qu'une ombre de moi-même. Maintenant quand je pleure, c'est pour faire le deuil de mon ancienne vie, qui n'a pas pu être heureuse et chatoyante, ni pour moi, ni pour ma femme, ce qui est triste. Et je pleure aussi pour ce mal nécessaire que je dois faire en révélant la vérité: Même s'il en sort du bien pour elle, pour les enfants, pour moi, je vais d'abord faire mal, et je n'aime pas ça.

Dans quelques jours / semaines / mois (bref quand ça ira mieux...) vous verrez que moi aussi je peux dispenser un peu de bonne humeur. Je pourrais flooder à loisir pour pouvoir aller dans la rubrique sexualité

Vous voyez? Vous m'avez fait sourire, ce midi. Rien que cela vaut déjà 1000 mercis!