Et alors ?

Bonjour à tous,

Tout nouveau sur ce site, je viens rechercher des avis de personnes qui auraient pu être confrontées directement ou non à la situation que je vis actuellement.
Voilà j'ai 28 ans et je vis à Paris. Il y a deux naissances en préparation qui sont en train de chambouler ma vie : celle de mon futur bébé et celle de mon homosexualité.
Pour vous permettre de comprendre un peu mieux mon histoire, je vais essayer de vous donner les éléments essentiels.
Je suis avec une fille depuis plus de 8 ans. Dès le début de notre relation, je savais qu'il y avait quelque chose qui clochait. J'étais attiré par elle mais pas vraiment sexuellement. Je n'étais donc pas très épanoui dans mon couple.
Quelques années après notre rencontre, je suis donc parti à la recherche d'amis qui me permettrait de fuir ce quotidien qui m'ennuyait. Durant une de ces sorties, j'ai rencontré un garçon dont je suis tombé amoureux. C'était ma première vraie relation homosexuelle et j'avais 22 ans. Ca a duré deux mois. J'étais tellement chamboulé que je ne savais plus ce que je voulais. J'ai parlé avec mon amie de cette "écartade". Je suis également allé voir un psy à l'époque. Tous deux m'ont dit que je ne devais pas être homo et que je devais être simplement un peu perdu. J'ai peut être tout fait pour donner simplement cette apparence d'homme paumé qui me permettait de ne pas franchir un cap.
Mais un an plus tard j'ai remis ça avec le même garçon. Cette fois ça a duré plus longtemps (5 mois) et j'ai décidé de le dire clairement à mon amie et de la quitter. C'est ce que j'ai fait et j'ai donc pris un appartement (car avant on vivait sous le même toit depuis 2 ans environ) Mais ma relation avec le garçon de l'époque n'a pas duré, bien que j'étais très amoureux. Mon amie et moi n'avions pas perdu contact et sommes revenus ensemble quelque mois après la séparation avec mon copain. Quelques mois après être revenu avec mon amie, j'ai eu la possibilité d'aller à Paris pour mon premier travail. Nous avons pris la décision de monter ensemble elle et moi.
Donc depuis 2007, nous revivons ensemble mon amie et moi mais il s'agit d'une relation plutôt platonique. Elle est très amoureuse de moi et semble s'en contenter. Et puis il y avait son envie de bébé qui durait depuis quelques années. J'ai fini par craquer le 1er janvier dernier. Et maintenant elle attend un garçon qui doit arriver le 1er octobre prochain.
Sauf que quelques semaines avant de concevoir ce bébé, mes envies ont parlé à nouveau et j'ai rencontré un bel américain. Je savais qu'il n'y aurait rien de sérieux car il devait rester que 7 mois en France. Sauf que nous avons passé ces 7 mois ensemble et c'était une des plus belles périodes de ma vie. Je crois que c'est aussi par cette expérience que je peux dire que je suis plus attiré par les mecs. J'aurais du être honteux d'avoir fait ça dans le dos de ma copine qui en plus est tombée enceinte 2 mois après ma rencontre avec ce garçon. Mais je n'avais presque pas de culpabilité, sinon celle de la faire souffrir à elle et de ne pas lui avoir tout dit à lui. Elle n'est pas au courant de cette relation avec ce garçon. Et lui ne sait pas qu'elle est tombée enceinte deux mois après ma recontre avec lui.
Mais j'ai choisi quand même de parler à mon amie il y a quelques mois en lui disant que les doutes de l'époque sur ma sexualité étaient fondés et que j'ai bien une attirance pour les hommes. Elle a compris mais m'a dit qu'elle ne supporterait pas l'idée que je sois avec elle et avec des garçons. Ce que je peux comprendre.
Alors que faire? Car aujourd'hui mon ami américain est reparti aux US mais nous sommes toujours en contact. Je ne voulais pas m'accrocher à lui mais je crois que c'est trop tard. Nous aimerions bien nous revoir et nous nous reparlons régulièrement sur Internet. J'aurai envie de tout plaquer pour le rejoindre mais je ne peux pas faire ça à elle et au petit bout qui va arriver début octobre.
Il y aurait encore beaucoup de choses à préciser (contexte familial difficile et pas tolérant via-à-vis de l'homosexualité...) mais je vais m'arrêter là pour le moment.
Si certains peuvent me donner des conseils, des avis pour m'aider à savoir ce qu'il faut que je fasse.
J'ai envie d'être heureux mais je ne le suis pas aujourd'hui car je me sens prisonnier.
Alors merci d'avance pour votre aide.

Je ne connais pas du tout ta situation (dans le sens où je ne l'ai pas vécue), mais je vais toutefois essayer de te donner mon point de vue.

Si j'ai bien compris, tes doutes ne datent pas d'hier, déjà à 22 ans tu as eu une "aventure" avec un mec. C'est vrai que ça pourrait tout à fait se réaliser dans le cadre d'une phase de doute, ect, mais comme tu le sais apparemment toi-même, ce n'est pas ton cas, étant donné que c'est devenu récurrent. J'aimerai savoir comment a réagit ta copine lorsque tu l'a quittée (au bout de ta seconde rencontre si j'ai bien compris). Etait elle furieuse? Tu dis que vous n'aviez pas rompu contact, faut-il donc comprendre qu'elle s'est montré compréhensive?

Ce qui me chiffonne, c'est le fait que tu te sois remis avec elle, après ta rupture avec le type. C'était ton idée, ou bien a t'elle insisté pour que tu retournes auprès d'elle? Ou encore, était-ce un consentement mutuel? Je ne peux m'empêcher de voir cette étape comme la véritable erreur, puisque c'est elle qui conditionne l'enfant à naître, et là, je t'avoue que ça devient plus compliqué...Dans le cas où tu te "barres" pour "refaire ta vie" (avec cet américain, ou pas, ça l'avenir te le dira), le problème c'est la responsabilité de cet enfant maintenant, la responsabilité que t'as sur lui je veux dire. Ta copine toute seule pourrait elle s'en occuper? C'est cruel, je suppose que c'est de là que vient toute la problématique. Le problème, c'est qu'on ne peut pas prendre une décision à ta place, juste te conseiller, si je devais récapituler, ça serait de cette forme (excuse moi si c'est brouillon):

- T'as une attirance non négligeable pour les hommes, en d'autres termes, tu es gay. Tu t'en es rendu compte assez "tardivement" (relatif bien sûr^^).
- Ton erreur, à mon sens, aura été de te remettre avec ta copine. Tu n'as vraisemblablement pas su lui refuser cet enfant, alors que tu vivais une autre relation, et qu'au fond de toi, tu te doutais sûrement que ça ne ferait qu'aggraver les choses. Je ne comprends pas cet acte, d'autant que tu lui as parlé de tes doutes à plusieurs reprises, et cela laissait augurer mieux (dans le sens où tu avais l'air de bien assumer). Je pense qu'elle t'aime énormément, mais pour insiter autant auprès de toi, ça l'aveugle et elle n'a pas voulu comprendre que ça ne marcherait pas. Disons que je trouve qu'elle n'a pas vraiment pensé "à toi", vouloir faire un enfant avec quelqu'un qui a des doutes...Bon après, rien ne t'y obligeait, ça reste la grosse erreur quoi.
- A toi de voir ta priorité: ta vie, ou celle de ton amie, même si sa vie n'en dépend pas, faut tout de même bien savoir que la quitter et lui laisser le bébé c'est un acte qualifiable de "salaud". J'emploie ce terme, mais je ne juge pas bien sûr, mais histoire de te montrer, objectivement, comment c'est.

En tous cas, parle lui en, tu n'as pas le choix je pense, mais on ne peux pas prendre la décision à ta place. Ta situation est difficile, on peut pas non plus t'en vouloir de chercher à être heureux...mais faire un gosse alors qu'on est en plein doute, je veux dire, c'est complètement dingue, je ne comprends pas pour quelle raison...Je me doute que t'étais pris entre 2 feux, que tu voulais sans doute pas la décevoir, le problème, c'est que des fois les "compromis", ça défonce tout. Faut vivre pour soi. Alors, oui tu peux encore le faire. Mais faudra assumer des choses compliquées.

Désolé de ne pas pouvoir plus t'aiguiller que ça, j'attend tout de même de voir tes réponses à mes questions, histoire d'envisager quelque chose plus concrètement, on va dire.
C'est très bien que tu décides d'en parler, au passage.

Wilhelm a écrit : Ce qui me chiffonne, c'est le fait que tu te sois remis avec elle, après ta rupture avec le type.

Idem, c'est à partir de là que je commence à perdre le nord ^^. Tu as peut-être pensé que tu l'aimais toujours ? Ou alors peut-être qu'elle représentait la sécurité d'une relation hétéro-normée et te rassurait face à ton identité sexuelle que tu n'acceptais pas encore ?

Wilhelm a écrit :Ton erreur, à mon sens, aura été de te remettre avec ta copine. Tu n'as vraisemblablement pas sur lui refuser cet enfant, alors que tu vivais une autre relation, et qu'au fond de toi, tu te doutais sûrement que ça ne ferait qu'aggraver les choses. Je ne comprends pas cet acte, d'autant que tu lui as parlé de tes doutes à plusieurs reprises, et cela laissait augurer mieux (dans le sens où tu avais l'air de bien assumer).

En tant que future maman, je ne peux que plussoyer ce que viens de dire Wilhem. Je ne comprends pas ce choix de donner un enfant à une femme que tu sais être amoureuse de toi, alors que tu n'éprouves pour elle qu'une affection platonique (si grande soit elle).

J'ajouterais que si je suis fondamentalement contre le choix du "je-reste-avec-toi-par-sympathie/compassion/habitude" (rayer la mention inutile), dans cette situation je serais tentée de te dire sur que tu aurais pu attendre que le bébé soit né avant de lui (re)parler des difficultés que tu traverses. C'était assez unilatéral comme choix, même si cela part d'un bon sentiment (car l'honnêteté en soit est une bonne chose ^^). Car maintenant, que tu décides de rester ou de partir d'avec elle, vu de sa fenêtre c'est le même foutoir et il va falloir qu'elle finisse sa grossesse avec ça en tête. Et crois moi lorsque l'on est enceinte, on vit les choses de façon plus épidermique que d'habitude. Selon moi c'était vraiment omettre ses sentiments à elle.
Je suis désolée de dire cela ainsi, je ne cherche pas à te faire culpabiliser (même si je me rends bien compte que ce que je te dis ne te réconforte pas), mais il me semblait que c'était un point important à souligner.
D'autant que par ricochet tout cela va compliquer tes réflexions. Car j'imagine que l'ambiance à la maison n'est plus au beau fixe, ce qui ne va pas t'aider à faire le vide pour savoir ce que tu veux faire de ton futur.

Enfin, ce qui est fait est fait...

En dehors de cela je ne suis pas très douée pour les avis en demie-teinte, alors j'ai envie de te dire que tu as le droit d'être qui tu veux être, et d'aimer qui bon te semble.
Si tu te sens prisonnier d'une situation qui te rend malheureux, il ne faut pas y rester. Ce qui ne signifie pas forcément tout plaquer du jour au lendemain ^^ ! Il y a des étapes intermédiaires avant cela.

Pour commencer : être sûr de ce que tu veux. Si tu ne sais pas ne serait-ce qu'un minimum, je ne crois pas, pour ma part, que ce soit utile de remettre le sujet sur le tapis. Ta compagne est peut-être forte et compréhensive (ou pas ? je ne sais pas, je ne la connais pas^^), mais à mon sens cela relèverait de la cruauté de la faire participer à ton débat existentiel à cette étape de tes réflexions.
Eclaircies d'abord un peu tes idées, et ensuite vous en parlerez.

Si tu ne sais par où commencer, essayes déjà de savoir ce que tu souhaites vis à vis de ce bébé. Tu as tout de même accepté de le faire avec cette femme, à mon sens tu as donc un minimum de responsabilités morales envers elle et envers le bébé. A savoir par exemple, si toutefois tu décidais de partir, d'être sûre qu'elle sera soutenue, entourée, et aura de quoi élever le bébé. Dans cette même optique de départ, poses-toi aussi la question de savoir si tu peux/souhaites rester en contact avec l'enfant et sa mère. Et si oui, comment ?

Bref, ce n'est pas aisé de prendre la parole sur un cas aussi complexe que celui-ci. D'autant plus qu'il est vrai que certain aspect amène quelques haussements de sourcils. Bien sûr nous ne vivons pas dans tes baskets, et donc nous ne connaissons pas le quart du dizième de la situation effective.
Le but ici n'est pas de juger, mais peut-être de t'amener à regarder de l'autre côté du miroir. Tu n'es pas seul dans cette histoire, tes décisions doivent de ce fait être dûment pesées pour limiter la casse, et ainsi te permettre de t'ouvrir sur la vie que tu souhaites Car comme le dit Wilhem, personne ne te blâmera de vouloir être heureux.

Oui mais bon, elle était au courant, c'est le moins que l'on puisse dire, il ne fallait pas être prophète pour imaginer la suite !!
Si j'ai bien compris, c'est elle qui a voulu que vous vous remettiez en couple et c'est elle qui voulait un enfant... et toi ? en voulais-tu, sachant que tu risquais étais sûr que tu replongerais avec un autre garçon ? elle n'a pas été vraiment honnête sur ce coup.
La question est : toi par rapport à cet enfant. Que veux-tu vraiment ? T'en occuper, et rester pas loin de sa mère (garde alternée : je connais, je pratique !) ou lui laisser la charge de son éducation et t'envoler vers d'autres cupidons.
En tout cas, on ne peut pas te reprocher de n'avoir rien dit, comme beaucoup ! Tu as eu du courage et de la franchise, ta seule erreur est cet enfant, si c'en est une.
Je suis outré par contre, de l'avis de ton psy ! C'est vraiment consternant, il y a encore des nuls dans cette profession, qui en sont à vouloir soigner l'homosexualité !

Précise-nous tes sentiments et courage !

Je crois que je comprends cette envie de paternité alors qu’en même temps tu réalisais ta préférence pour les garçons. Les deux désirs ne sont évidemment pas incompatibles.

Reste maintenant que tu es face à un problème de choix.

Rester avec ta copine uniquement pour l’enfant, et continuer à fréquenter des hommes en cachette ne semble pas t’apporter le bonheur, chaque fois que tu rentreras chez toi, tu te sentiras prisonnier.

Tout plaquer, copine et enfant compris, ne semble pas non plus être une voie qui puisse t’apporter le bonheur. Abandonner ton petit bout, car c’est aussi le tien, équivaudrait à une déchirure.

Il va falloir beaucoup d’intelligence et de compréhension aussi bien de ta part que de la part de ta copine pour gérer cette situation.

Dans un monde idéal, tu annoncerais à ta copine que finalement tu es gay et que tu ne peux plus le refouler. Elle va probablement t’en vouloir, peut-être voudra t’elle garder le petit pour elle seule. Avec beaucoup de compréhension de sa part, peut-être acceptera t’elle que vous l’éleviez à deux.

Ce qui me semble clair, c’est que toi et ta copine allez faire désormais votre vie séparément. Sinon, vous allez vivre tous les deux dans la prison du mensonge. Reste le petit … Je ne peux que vous conseiller, ta copine et toi, de vous entendre pour que vous trouviez une solution pour son bien. La garde partagée, par exemple.

Conseil purement pratique, une fois qu’il sera né, tu as intérêt à le reconnaître. Sinon tu perdras tous tes droits. Mais cela est à décider avec ta copine.

Courage …

Je suis outré par contre, de l'avis de ton psy ! C'est vraiment consternant, il y a encore des nuls dans cette profession, qui en sont à vouloir soigner l'homosexualité

Oh oui, un tas...je vais pas me lancer dans un débat à ce sujet, mais nombre de psy sont tellement incompétents. A tous les niveaux. Enfin, bon, on laisse passer.

Si tu ne sais par où commencer, essayes déjà de savoir ce que tu souhaites vis à vis de ce bébé. Tu as tout de même accepté de le faire avec cette femme, à mon sens tu as donc un minimum de responsabilités morales envers elle et envers le bébé. A savoir par exemple, si toutefois tu décidais de partir, d'être sûre qu'elle sera soutenue, entourée, et aura de quoi élever le bébé. Dans cette même optique de départ, poses-toi aussi la question de savoir si tu peux/souhaites rester en contact avec l'enfant et sa mère. Et si oui, comment ?

Entièrement d'accord avec Scarlett: voilà, ta démarche est toute trouvée pikpik28! Il faut que tu te poses les bonnes questions, les questions dures, sans essayer de te voiler la face, sinon c'est foutu, car ta décision sera erronée.

zphyr a écrit :Oui mais bon, elle était au courant, c'est le moins que l'on puisse dire, il ne fallait pas être prophète pour imaginer la suite !!
Si j'ai bien compris, c'est elle qui a voulu que vous vous remettiez en couple et c'est elle qui voulait un enfant... et toi ? en voulais-tu, sachant que tu risquais étais sûr que tu replongerais avec un autre garçon ? elle n'a pas été vraiment honnête sur ce coup.

Le principal intéressé était au courant aussi, ce me semble. Si la demoiselle n'a pas "été honnête", en ce cas le damoiseau non plus. Au minimum c'est une erreur commise par l'une et l'autre partie. D'autant que :

Pikpik28 a écrit :Donc depuis 2007, nous revivons ensemble mon amie et moi mais il s'agit d'une relation plutôt platonique. Elle est très amoureuse de moi et semble s'en contenter.

Quelle connerie ne fait-on pas au nom de l'amour ? Quelle utopie n'est-on pas prêt à croire ? "Je vais le changer", " il finira par m'aimer", etc, etc... Edition n°500 d'une même fable, malheureusement .

Elle a été sacrément naïve, ça ne fait pas l'ombre d'un doute, mais pas nécessairement malhonnête (dans le sens plan machiavélique pour le garder ^^). Ou alors c'était entendu dans le sens "elle n'a pas été honnête avec elle-même", et là c'est très possible aussi. Mais alors retour à la case départ, car monsieur non plus n'était pas très clair avec lui-même et savait que madame l'aimait.

Bref, probablement des erreurs de chaque côté.

Reste à parvenir à mettre tout ça d'équerre pour que chacun puisses (re)trouver une vie qui lui convienne

Scarlett a écrit : Ou alors c'était entendu dans le sens "elle n'a pas été honnête avec elle-même", et là c'est très possible aussi.

Oui, c'est plus dans ce sens-là.

Bref, probablement des erreurs de chaque côté.

Certainement.

Quelle connerie ne fait-on pas au nom de l'amour ? Quelle utopie n'est-on pas prêt à croire ? "Je vais le changer", " il finira par m'aimer", etc, etc... Edition n°500 d'une même fable, malheureusement .

Elle a été sacrément naïve, ça ne fait pas l'ombre d'un doute, mais pas nécessairement malhonnête (dans le sens plan machiavélique pour le garder ^^). Ou alors c'était entendu dans le sens "elle n'a pas été honnête avec elle-même", et là c'est très possible aussi. Mais alors retour à la case départ, car monsieur non plus n'était pas très clair avec lui-même et savait que madame l'aimait.

C'est exactement ça! Elle t'aime, elle pense qu'elle peut te changer, c'est ça aussi l'amour: une réalité qu'on vit de manière erronée. A mon avis elle tient énormément à toi, elle veut te garder, au prix de négliger aussi ton bonheur. En effet, ça paraît dingue qu'une fille soit certaine de vouloir un enfant avec un homme dont elle n'est pas sûr qu'il restera avec elle. C'est un moyen de t'enchaîner, mais dans son cas, c'est sans doute involontaire, elle t'aime, pense que tout est possible. Après tout tu es bien revenu avec elle, on peut "comprendre" son espoir (double erreur, donc)...

Bref, probablement des erreurs de chaque côté.

C'est ça, même si pour moi, la plus grosse reste cet engagement symbolisé par le bébé...il a rien demandé, lui.

Je sais pas non plus si c'est son genre mais est-il possible qu'elle aie voulu l'enfant pour "te fixer" ? Enfin, au moins le fait qu'elle le veuille à ce moment, vu que tu dis qu'elle en voulait un depuis un moment. (je me sens affreusement manipulateur de penser à des choses comme ça)

J'aurais tendance à penser que ça pourrait être bien si elle acceptait au moins que tu ailles voir des hommes même si vous restez ensembles (solution intermédiaire quoi), mais bon, c'est pas non plus idéal pour aucun des deux …

C'est vraiment pas facile comme situation !

Bref, courage !