voilà, j'ai fait ce que l'on pourrait appeler un CO auprès d'une amie, qui s'est suivi de 3 autres volontaires et d'un qui s'est passé à mon insu (voulant bien faire et m'aider elle en a parler à un pote commun qui est gay; sauf que j'en avais pas envie, je lui en ai voulu et encore un peu aujourd'hui. Mais les récriminations en tout genres surtout sur des trucs qui se sont passé sont assez vaines, et puis c'est pas le sujet.) Grosso modo ils se sont tous bien passés, pour eux. Pour moi, c'est double. D'un côté, ça me fait plaisir, j'ai les pétoches quand je le dis, une bonne grosse dose d'adrénaline avant, pendant après et justement après je suis aux anges, dans une atmosphère idyllique. D'un autre, j'y arrive pas.
Je me suis accepté gay il y a un paquet de temps, je dirais que je sens que je suis attiré par les mecs depuis le collège voir avant, sans forcément mettre un mot dessus. Donc avec moi je suis clair, mais est-ce réellement nécessaire de le dire à tout le monde? Qu'est-ce que ça peut bien leur faire sur qui je pourrais fantasmer, et puis c'est mettre une étiquette sur un sujet qui n'en a pas besoin. Je conçoit que c'est un signe de confiance, montrer aussi l'amour (dans le sens amitié) qu'on a pour eux ; mais je ne vois pas non plus pourquoi il faudrait en parler comme "LA grande révélation du nouveau monde". En plus, je trouve cela d'autant plus bizarre à dire que je suis célibataire depuis heu... toujours
. Ce qui n'empêche ma vision des choses, mais c'est comme si je disais quelque chose d'abstrait, de non réel et ça c'est particulier. D'un autre côté j'ai vraiment envie de rencontrer quelqu'un, mais m'afficher, ou plutôt l'assumer au grand grand jour c'est plus dur. Non, impossible serait plus juste. Il faut dire que je suis énormément timide, et encore il se pourrait que ce soit un euphémisme, surtout concernant des sujets qui me touchent directement et personnellement comme les sentiments. Quand je dis que je suis clair avec moi, c'est partiellement vrai. C'est à dire, j'ai accepté, assumé (dans ma tête seulement) mon homosexualité. Mais en même temps, certaines filles ne me laissent pas totalement indifférent. Rien de sexuel je dirais, mais ça se rapprocherait d'un mélange de sensualité et d'amitié. Peut-être aussi que c'est dû aux conséquences d'une éducation ou d'une "normalisation". En revanche, en ce qui concerne les mecsc'est un peu tout.
Des fois je me dit que je suis un "homo ouvert" mais c'est un peu bison comme appelation, non?
Cruel dilem donc entre un je m'enfoutisme concernant mes attirances, une envie de les garder pour moi car ça ne concerne que moi, un désir de rencontrer quelqu'un et une trouille pas possible sur divers sujets allant du regard du monde (
un peu gros quand même j'avoue) à une remise en question de ma petite personne. 
en conclusion je pourrais dire que je suis tout perdu perdu....PS: c'est vrai que j'aime les paranthèses
), j'ai choisi de me définir comme bisexuel parce que c'est ce qui se rapproche le plus de ce que je ressens, mais c'est tellement compliqué que si je voulais être exact il faudrait que j'invente une catégorie pour moi tout seul 
. Alors bon, je pense que tu peux te définir comme tu veux, le plus simple étant de dire "j'aime les hommes", à mon avis. Et tout le monde n'a pas à être au courant de tes doutes et de tes pensées intimes... Je pense qu'on sur évalue cette histoire de coming-out, mais je suis un peu dans la même situation que toi, je ne sais pas trop comment aborder le sujet avec mes amis de façon spontanée...
)
)! j'ai encore du chemin à parcourir il me semble, mais je pense que je progresse...