Et alors ?

Bonjour à toutes et à tous.

Ce qui m'amène vers vous aujourd'hui est à la fois très simple et très complexe : je suis incapable de faire un véritable coming out. Par véritable, j'entends assumer celle que je suis, ce qui est loin d'être le cas jusqu'à présent. Pour résumer un peu la situation, je suis attirée par les filles depuis le collège et j'ai eu mes premières expériences homosexuelles il y à maintenant six ans, ce qui a bien fixé mon orientation sentimentale et sexuelle. Et pourtant, je suis incapable de vivre en ce sens. Je ressens beaucoup de pressions et de jugements autour de moi et du coup, je m'enferme dans des "relations hétérosexuelles" de façade. Je me laisse séduire par des hommes mais je fuis à toutes jambes lorsqu'ils veulent aller plus loin, tout simplement parce qu'au mieux cela ne m'apporte rien, et au pire cela me dégoûte fermement (il faut croire que même si on essaye de tout faire pour vivre contre sa nature, ce n'est pas possible ).

Mais du coup, je suis dans une position assez inconfortable qui m'isole énormément puisque je refuse toutes les avances des hommes (au grand désespoir de ma mère) et ne fais jamais aucun pas vers les filles, ayant l'impression d'être un peu seule au monde. À vrai dire, ne pas réussir à m'assumer en tant qu'homosexuelle m'isole dans le sens où j'ai l'impression d'être contrainte au célibat puisqu'aucune fille ne me fait des avances et que la fille qui me plaisait l'année dernière et que j'avais rencontré grâce à un forum m'a envoyée sur les roses ...

Du coup, j'aimerais savoir si certaines ou certains se sont retrouvés dans ma position, et ce qu'ils ont fait pour que cela change ? Comment faire, alors même qu'on sait que l'on est homosexuelle, pour le vivre et ne pas s'isoler du point de vue amoureux ? (Surtout quand on est timide et calme comme moi !)

Ecrire ici et faire part de tes questionnements, de tes doutes est déjà un premier pas pour rompre ton isolement.

Tu vas pouvoir échanger avec d'autres personnes (et pour ça, n'hésite pas à poster) et qui sait, peut être rencontrer des forummeuses (je crois qu'ici ils organisent des GT - get together).

Je ne suis pas (forcément, car ca m'est déjà arrivé) une dragueuse ayant davantage tendance à me laisser cueillir qu'à cueillir et je pense que si tu veux rencontrer des filles avec qui tu es susceptibles d'avoir une histoire amoureuse, il faut dabord diversifier tes rencontres : plus tu rencontres de monde, plus tu as des probabilités de LA rencontrer.

Pour l'aspect hétérosexualité de façade, désolée, je ne suis d'aucun conseil : jamais pu jouer ce jeu là....

Merci pour ta réponse !

Le fait est que pour les rencontres, je suis un peu une extra-terrestre en puissance ! Je préfère lire que d'aller dans un bar, visiter un musée ou une ville que de jouer aux jeux vidéos, écouter la radio que regarder la télé, aller voir des concerts classiques plutôt qu'aller en boite de nuit ... Alors tu te doutes bien que dans ces conditions, ma vie sociale se trouve très appauvrie puisque je ne vis pas comme beaucoup de gens de mon âge !

Mais ça encore, c'est un autre "problème". Ce qui m'ennuie le plus, c'est de ne pas avoir la force de m'affirmer alors même que je n'ai jamais été aussi heureuse et épanouie que lorsque j'ai été en couple avec une fille. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'ose pas être moi-même en m'enfermant ainsi dans une façade de mensonge.

Saël a écrit :Merci pour ta réponse !

Le fait est que pour les rencontres, je suis un peu une extra-terrestre en puissance ! Je préfère lire que d'aller dans un bar, visiter un musée ou une ville que de jouer aux jeux vidéos, écouter la radio que regarder la télé, aller voir des concerts classiques plutôt qu'aller en boite de nuit ... Alors tu te doutes bien que dans ces conditions, ma vie sociale se trouve très appauvrie puisque je ne vis pas comme beaucoup de gens de mon âge !

Tu es loin d'être une extra terrestre. Y'a pleins de gens comme toi, qui ont des goûts et des loisirs différents de la majorité. C'est un peu plus compliqué de rencontrer ses alter-egaux dans ces conditions là, mais t'en fais pas, ca viendra.

Mais ça encore, c'est un autre "problème". Ce qui m'ennuie le plus, c'est de ne pas avoir la force de m'affirmer alors même que je n'ai jamais été aussi heureuse et épanouie que lorsque j'ai été en couple avec une fille. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi je n'ose pas être moi-même en m'enfermant ainsi dans une façade de mensonge.

As tu réfléchi à la raison pour laquelle tu t'enfermes dans une façade de mensonges ?
Quelles seraient les réactions de tes proches, de ta famille, s'ils apprenaient (au fait, le savent ils ou non ?) que tu es mieux dans les bras d'une femme que dans ceux d'un homme ?
Quelle est leur position sur l'homosexualité, les homosexuels ? Leur discours sur ceux et celles qui te ressemblent ?

As tu déjà imaginé leurs réactions si tu t'assumais et t'affichais ? Si oui, quelles sont elles ?

La différence, quelle qu'elle soit, (mais l'orientation sexuelle c'est un peu spécial car c'est dévoiler quelque chose de très intime dont on ne parle pas forcément avec tout le monde : sa sexualité) c'est parfois difficile à assumer. On y arrive bien sûr (ouf), mais le chemin, en fonction de chaque histoire, est plus ou moins long, plus ou moins difficile.

Bonjour Saël (joli pseudo, au passage, et en plus, tu es de Lyon ),
tu as posté dans la rubrique coming-out, mais à travers ton coming-out impossible, tu abordes un sujet bien plus général: la difficulté à être soi-même face aux (supposées ou réelles) attentes de l'entourage.
Je me demande donc si tu assumes tes désirs et ton identité dans d'autres domaines ? Si l'orientation sexuelle est l'unique aspect de ta personnalité que tu caches derrière un masque, ou si tu as plus généralement l'impression de ne pouvoir être toi-même ?

Merci pour vos réponses, elles m'aident beaucoup. (Et merci pour le pseudo ! Le tiens est également très joli et surtout intriguant, Marquise d'O !)

Pour vous répondre, je crois en effet que ça va plus loin qu'une simple appréhension de faire mon CO, d'autant plus que je crois devoir le faire d'abord à moi-même. J'ai déjà été en couple avec deux filles, et j'ai passé les plus beaux moment de ma vie auprès d'elles. Je me sentais libre, j'étais heureuse, je ne me souciait pas des regards ni des jugements, je vivais mon couple sans complexes, et ce malgré les positions très tranchées de mes parents sur l'homosexualité (un père homophobe et une mère qui, en réponse à une discrète tentative de CO à Noël, m'a répondu " beurk " avant de passer à autre chose).

À vrai dire, l'opinion de mes parents ne conditionne pas ma vie et n'est pas encore source d'appréhension puisque je vis seule à Lyon depuis un an pour mes études. Je vois ma mère assez peu, 3/4 fois dans l'année, donc je vis ma vie à Lyon sans me soucier, pour l'instant, de devoir annoncer mon homosexualité à mes parents.

Non ce qui me pose soucis c'est que je suis très réservée et que je ne parle pas de moi, ou très peu. À la fac par exemple, lorsque j'ai avoué à des filles de ma classe que j'étais terrorisée de devoir prendre la parole en classe, elles ont été très surprises car elles me perçoivent comme quelqu'un de très confiant. Je crois que je donne une image de moi en décalage par rapport à ce que je suis, et je n'ose pas du tout m'ouvrir aux autres sur qui je suis.

Si je me caches derrière des mensonges et que je reste muette lorsque les conversations tournent autour de la sexualité, c'est, je crois, que j'ai été assez déçue par certaines réactions, notamment venues d'hommes pour qui une fille féminine ne pouvait pas être lesbienne, et que je n'avais tout simplement pas trouvé " le bon ". Je crains tellement ces réactions ou les jugements que du coup, je suis très maladroite pour nouer des relations, même amicales. Dans ma classe par exemple, je discute un peu avec certaines filles mais je crains d'en dire plus sur moi ou de créer une amitié car j'ai peur d'être rejetée ou mise dans une case. Cela vaut aussi, je crois, pour mon affirmation de manière générale. Depuis que j'ai déménagé à l'adolescence, j'ai perdu mes repères amicaux et je n'ai jamais réussi à créer de nouvelles amitiés stables, surtout parce que je crains que mes goûts, mes passions où ma façon d'être ne me mettent à l'écart comme ça à longtemps été le cas.

Et pourtant, être moi-même est ce à quoi j'aspire le plus au monde. J'ai même décidé de prendre des résolutions pour l'année à venir afin de prendre confiance en moi et d'oser être qui je suis en société, mais ce n'est pas facile car j'ai encore du mal à prendre la parole et à partager sur ce que j'aime. Du coup, en société, même quand je suis invitée, je me retrouve à ne pas décrocher un mot où à m'insérer maladroitement dans une discussion. Je dois passer pour quelqu'un de terriblement ennuyeux alors que je passionnée par énormément de choses dont j'adore parler durant des heures !

Ce qui me rend triste c'est, au fond, que malgré mes timides tentatives de créer un lien, les personnes que je rencontre ne perçoivent de moi qu'un échange éphémère et superficiel sans chercher à découvrir qui je suis au delà de ma timidité et de ma réserve car lorsque quelqu'un s'assied à côté de moi en cours, je parle sans aucun problème ! Je crois que j'ai vraiment du mal à faire le premiers pas et à parler de moi aux autres pour qu'ils me voient différemment : comme un être humain plutôt qu'une camarade de classe ou une collègue. Mais malheureusement je suis enfermée dans ces rôles distants et ça me rend très triste parce que j'aimerais vraiment arriver à être moi-même sans avoir peur d'être rejetée ou mise à l'écart.

Pourtant, et même si je suis timide, je ne suis pas méfiante à l'égard des autres. Je ne me mets pas seule à une table, je parle aux gens que je croise, j'échange, mais malgré tout je reste la fille avec qui l'on échange quelques mots de temps en temps mais dont on ignore tout, et je ne sais pas pourquoi.

J'ai une sortie de terrain demain, je vais essayer de prendre mon courage à deux mains en discutant dans le car avec au moins une personne.

J'ai longtemps cru que rentrer dans un moule et jouer un rôle qui n'est pas le mien mais qui convient à la majorité des gens était une forme de sécurité pour moi et mon hypersensibilité, mais je me retrouves aujourd'hui coincée dans ce schéma d'appréhensions alors que je ne rêve que de pouvoir être moi-même en tous points. Mais passer du songe à la réalité n'est pas si simple après des années passées à jouer un rôle ou à s'effacer pour ne rien laisser transparaitre de soi au risque d'être jugée, et blessée.

Il est vrai que ta situation est assez compliquée.
Je dois dire que je me retrouve un peu en toi.
Pour ce qui est de ne pas parler de toi, ou de te sentir en décalage avec les gens de ton âge, je pense que tu dois laisser faire le temps, enfin, je veux dire qu'à force de cotoyer les gens, tu finiras par t'ouvrir un peu plus et puis eux te connaissant plus, sauront peut-être deviner les choses à mi-mot et trouver des sujets de conversations qui te plairont plus.
Je prends un exemple personnel, il y'a 3 ans, j'ai commencé un boulot étudiant, durant les premiers mois, mes collègues, hormis bonjour, au revoir, merci, ils ont pas entendu le son de ma voix, mais à force de les voir, ma timidité m'est un peu passée on a discuté un peu plus et à la longue, certains sont devenus des amis et même si on ne bosse plus ensemble on a gardé le contact.
Et pour le décalage avec les gens du fait de tes loisirs, bah je suppose que tu finiras par trouver des gens qui partagent les mêmes gouts que toi et avec qui tu pourras discuter (genre moi pas ex XD)
Ce qui nous amène au sujet principal de ton CO. Je ne pense pas que tu doives forcément en parler, style j'ai une annonce à vous faire etc comme ça de but en blanc, je te dirais plutot, vis ta vie, tranquillement sans te prendre le chou, et quand tu seras en couple avec une fille, là il sera toujours question de le dire à tes amis et éventuellement à ta famille, si tu le sens. Aussi pour ce qui est des amis, ça peut se faire en douceur, genre dans le fil d'une conversation etc. Enfin, dans mon cas, je pense qu'une majorité de mes amis sait que j'aime les filles, mais j'ai jamais eu à leur annoncer, ça c'est fait naturellement. Pour la famille, c'est pas pareil, c'est vrai. Mais je pense que si tu prends les choses au jour le jour sans trop te prendre le chou, tu seras mieux dans tes pompes et puis, ça te laisse le temps de réfléchir à comment amener les choses avec tes parents .
Euh bref beaucoup de blabla pour rien, si ce n'est, laisses les choses se faire sans te prendre la tête.