Et alors ?

bonsoir,

je me tourne vers vous pour chercher un peu d'aide ou des idées pour m'aider à faire face à une situation que je ne vis pas très bien.

J'ai la trentaine et je suis en couple. Nous ne vivons pas encore ensemble.

Je viens d'un milieu très catholique: messe tous les dimanches, les sacrements pour toutes la famille, mère très impliquée dans la vie de la paroisse.

Vivant une belle histoire, j'ai souhaité l'officialiser et faire dans le même temps mon coming out. D'autant que nous commensons à avoir de beaux projets concrets ensemble.

Etant très directe, je n'ai pas pris beaucoup de gants pour annoncer mon homosexualité à mes parents et le fait que j'étais en couple. La réaction de mes parents a été très violente d'un point de vue émotionnel: ma mère est devenue hystérique en se frappant et essayant de se faire du mal, hurlant que c'était la pire chose au monde qui puisse lui arriver, qu'elle reniait dieu, voulait mourir, avait tout raté etc. Sur le coup, il m'avait semblé que mon père faisait un peu plus face à la situation et acceptait un peu mieux.

C'était il y a presqu'un mois.

Je ne suis pas très souvent en contact avec mes soeurs ou mes parents. Je suis plutot indépendante et les relations non pas été tjs simple avec ma famille.Malgré tout, on se voyait 4/5 fois par an, avec plaisir, papotions un peu eu téléphone, envoyons des mails.

Mon père est une personne que j'estime. C'est difficilepour moi de parler d'amour en ce moment parce que le rejet me fait mal et que je crois que je me protège en ne "testant" pas trop mes émotions.

Depuis cette annonce, j'ai reçu un appel téléphonique très tot le lendemain de l'annonce, provennant de ma mère, très agressif. J'ai dit alors qu'il était très tot, que je vu le ton, ce n'était pas souhaitable de discuter et j'ai raccroché. Depuis, j'avoue que je redoute la sonnerie de mon téléphone.
J'ai reçu plusieurs emails et 2 courriers très dur à lire, m'accusant d'être manipulée, immature, peu sympathique et que j'avais tout détruit. De ces courriers et email il ressort une très forte volontée de me culpabiliser, un chantage au suicide de ma mère, que relaie mon père. Je me retrouve en gros face à un ultimatum: largue ta copine, renonce à ton homosexualité ou ta mère se suicide.

C'est très douloureux à vivre.

Ce que j'aimerai de vous, c'est que vous puissiez peut être m'aider ou me conseiller sur la façon de faire preuve de la délicatesse nécessaire avec mes parents. Je ne souhaite pas rompre, ni avec eux ni, encore moins, avec mon amie. J'ai parfois des réactions qui peuvent sembler très abruptes et assez dures ou froides et c'est là que vous pouvez peut être m'aider. Quels pourraient être la façon de ne pas rompre le dialogue? Quels mots pourraient aider mes parents, les appaiser?

Peut être certains d'entre vous on vécu des situations similaires et pourraient partager avec moi sur la façon qu'ils ont eu de la vivre.

Merci d'avance

L'association Contact devrait pouvoir t'aider, elle existe justement pour le genre de situation que tu affrontes en ce moment. Et leur brochure est super.

Je ne dirais pas mieux qu'Indigo, surtout parce que la réaction de tes parents est très dure et que nos expériences diverses et variées sont personnelles : elles correspondent à nos caractères et ceux de nos parents/proches et ne sont pas forcément appropriés.

Je n'ai pas eu droit à ce genre de chantage, et j'ai moi aussi tendance à réagir assez méchemment quand je vois mes proches obstinés et trop opposés à moi. Néanmoins, ne pourrais-tu pas "provoquer" une discussion posée où tu expliquerais que tu agis en adulte et que tu es heureuse ? Que c'est ton bonheur qui importe et pas de vouloir vérifier si une éducation a été bien menée ?

Message d'espoir, tu peux peut-être lire le témoignage d'Euterpe, pour qui les choses se sont bien arrangées.

La réaction de ta mère est très violente, parfois il est préférable de ne pas être seule face à ce genre de situation. Peut-être que faire intervenir quelqu'un qui connait bien ta mère et qui est ouvert sur la question de l'homosexualité pourrait lui permettre d'en discuter plus calmement et de reprendre ses esprits. Connais-tu quelqu'un dans ta famille (tante, oncle etc) ou dans les amis de tes parents qui pourrait remplir ce rôle ?

Dans tous les cas, il faut que tu reste calme, sereine et patiente. Les parents sont toujours un peu choqués de se rendre compte que leur enfant est homo, mais ils peuvent ensuite évoluer et accepter. Si tu as du mal à répondre calmement à leur mail ou lettre, quelqu'un avait conseillé dans un autre topic de faire deux lettres. La première que tu gardes pour toi, où tu exprimes toute ta colère (ou autres émotions violentes) et la seconde que tu écris pour tes parents de manière calme et posée.

Bon courage en tout cas

Elle considère ça comme un péché c'est ça ? Ou c'est autre chose qui pose problème ?

Merci à tous pour vos réponses, ça me fait du bien de pouvoir en "parler".

Pour essayer de répondre à chacun, je n'ai pas de personne en qui j'ai suffisamment confiance dans ma famille pour faire le lien avec mesparents. Je ne pense pas que ça soit une bonne idée de demander à mes soeurs. Les relations de mes parents sont peu nombreuses et pour certaines je ne les connais pas. Et puis c'est souvent des personnes tres cathos aussi.

J'ai parlé de l'association contact à mes parents ainsi que de David et Jonathan, mais visiblement c'est encore trop tôt pour eux.

Ma mère pense que l'homosexualité est une perversion et là elle s'adresse à moi comme si je la détestais et lui voulait du mal.

Depuis que j'ai écris le 1er message, les choses ont évolué: maintenant je reçois des lettres qui me disent que je ne dois pas tout leur reprocher, que ma vie n'a pas tjs été horrible, que c'est de ma faute si on n'a pas de bonnes relations etc.
J'ai l'impression d'être passée à côté de mon objectif: dire que j'étais homo soit, mais surtout que je suis heureuse. Là, on en est à débattre de ce qu'ils ont fait pour moi, du respect que je leur dois, de la personne dure et violente que je suis ( ).

Pff, je suis un peu désabusée je crois. La semaine a été dure et longue et ça me gave. Je veux bien entendre qu'ils sont malheureux avant tout, mais j'ai un peu l'impression d'être face à des gamins par moment. J'imagine qu'il faut que je sois patiente et c'est pas toujours mon fort .

bon we à tous

Je suis plutôt d'accord avec ce qui a été dit au dessus... mais préserve toi avant tout :s

Sinon je ne m'y connais vraiment pas, mais alors pas du tout... mais il me semblait que le suicide était un péché pour les catholiques. Je comprends pas bien pourquoi elle te fait du chantage à ce sujet. Ca ne devrait pas être inenvisageable pour une catholique?

Kiwiya a écrit :Je suis plutôt d'accord avec ce qui a été dit au dessus... mais préserve toi avant tout :s

Sinon je ne m'y connais vraiment pas, mais alors pas du tout... mais il me semblait que le suicide était un péché pour les catholiques. Je comprends pas bien pourquoi elle te fait du chantage à ce sujet. Ca ne devrait pas être inenvisageable pour une catholique?

Sans doute qu'elle l'ignore (que c'est un péché), ou qu'elle est catho quand ça l'arrange.

à plus de 45 ans , je n'ai pas fait de coming out. Mes parents sont décédés et les sachant fragiles physiquement et même psychologiquement, j'ai préféré ne pas leur imposer cette réalité. Il faut dire que je suis un cas particulier, je me suis découvert beaucoup plus homo, qu'hétéro,vers 27/30 ans et je ne l'ai admis definitivement que vers 40 ans.
Donc homo refoulé, je n'ai jamais vécu en couple avec quelqu'un d'autre ( ni femme; ni homme).

Par contre j'ai l'age de parents qui peuvent recevoir cette grande claque dans la gueule, qui est " papa je suis homo et jt'emmerde....." en gros c'est ce que tu leur as dit et c'est assez violent et aggressif comme méthode (et ça , je ne voulais pas le faire à mes parents). Aujourd'hui, je regrette de n'avoir rien dit et je sais comment je ferais avec mes parents également cathos pratiquants, je leur offrirais le CD " prayers for Bobby" et ils auraient compris le message et le risque d'une réaction inadaptée.

Si c'est une personne exterieure on porte un jugement, mais si des parents cathos découvrent un de leurs enfants homo ils se culpabilisent et selon leur éducation , ils peuvent penser :
- c'est une punition que Dieu nous envoit ?
- on a été trés mauvais, on n'a pas su l'éduquer, Où est l'erreur ?
- ma fille va être malheureuse toute sa vie car discriminée, il faut que je l'empèche de faire une erreur.
- que vont dire les voisins, le curé, ect....?

et ben tiens justement, puisque ta mère est impliquée dans la paroisse, pourquoi tu n'écrirais pas au curé, pour lui dire que tu as annoncé ton homosexualité à tes parents et que tu penses que ta mère a besoin de soutien en ce moment, car elle vit cela comme une épreuve insurmontable. Peut être que ta mère a envie de se confier à quelqu'un, mais elle n'osera jamais dire les raisons de son mal être récent.
Si le curé fait vraiment son boulot de curé ,soit il viendra la voir, soit il enverra quelqu'un pour parler avec ta mère et elle ne pourra que le vivre mieux, quelque soit le dialogue entrepris.

Je n'ai aucun conseil à te donner, parce que je méconnais totalement la réaction que tu as du avoir, et ton ressenti face à ce dilemme..

Alors je t'adresse quand même un message de compassion.


C'est peut-être une réaction un peu juvénile de ma part, mais je pense qu'à ta place, je dirai à mes parents que je laisse mon côté homosexuel de côté, pour me construire une vie avec un sexe opposé (si je trouve), mais que je ne m'empêcherai pas d'aimer qui me semble bon d'aimer. :s
Mais du coup faudrait le cacher à tes parents, et c'est peut-être pas ce que tu désires.