Et alors ?

Salut à tous , je suis un mec, j'ai 17ans et depuis quelques temps je me pose vraiment énormément de questions quant à mon orientation sexuelle...Cela fait environ 2ans que j'ai commencé à avoir une certaine attirance pour les mecs. Sauf qu'il y a un an j'ai franchis le pas en ayant une relation avec un mec et au lieu de me donner une idée plus précise sur comment gérer ça, ça n'a fait que me perturber plus qu'autre chose !! D'autant que je suis un angoissé abusif de nature donc ça a un énorme impact sur mon moral ( déprime voire dépression ) et meme physiquement ( plaque d'eczéma dû au stress etc )...Bref. Et tout récemment j'ai remis ça avec un autre mec , je sais maintenant que je ne suis pas hétéro, je ne sais pas pour autant si je suis bi ou gay a 100% car je ne perds pas de vue que je puisse être attirer par une fille voire tomber amoureux même si je semble être beaucoup plus intéréssé par les hommes que les femmes..Et le plus dur pour moi est que je n'assume absolument pas cette attirance pour une personne de meme sexe qui est considéré dans notre société ( du moins pour une grande majorité de la population ) comme un choix anormal ou dégueulasse ou je ne sais quoi ( Je précise que ce ne sont pas des dires de mes proches donc "ça va" mais j'ai déjà entendu ça d'autres bouches ). Je ne suis pas prêt à faire mon coming out à mes proches , famille comme amis..qu'on me regarde autrement parce que j'suis bi ou gay, je ne supporterai pas d'être catalogué , pis les remarques des homophobes sur les "pédales" et autres "tantouses" non plus..Mais je me sens mal!!! j'ai un poids au dessus de la tête ça commence a trop me peser de mentir aux gens et me mentir a moi meme. Voila ce qui est complexe , je ne veux pas et ne peux pas le dire mais j'en peux plus de me mentir à moi meme...je poste ce sujet car il faut que j'en parle . Vous avez des conseils SVP ???

Salut milhouse. J'ai un premier conseil pour toi, qui n'a rien à voir avec ce que tu cherches mais je me permets quand même de le dire : n'hésite pas à aérer plus ton texte, en sautant des lignes, voir en laissant carrément des espaces entre les paragraphes, vu qu'à ce détail près tu écris correctement, il ne manque plus que ça pour que tes posts soient agréables à lire ^^.

Sinon pour répondre à ta question, je dirais qu'il va falloir faire confiance au temps, parce que petit à petit tu te feras à l'idée d'être attiré par les hommes et tu seras plus à l'aise avec cette partie de toi même. Mais tu es déjà sur la bonne voie, puisque tu te poses déjà des questions, et tu commences même à assumer certaines réponses. Donc tu devrais éviter l'étape du déni et du refoulement qui sont à mon avis bien plus douloureuses et destructrices que le temps qu'il faut pour accepter pleinement sa sexualité.

Ensuite j'ai envie de dire qu'il faut franchir les différentes étapes à ton rythme, et quand elles te semblent nécessaires. Le fait d'être venu ici parler de tes questionnements est déjà un excellent premier pas, et surtout le fait de te donner l'opportunité de partager avec d'autres personnes qui bien qu'ayant eu des difficultés similaires aux tiennes par le passé se sont finalement épanouies dans leur sexualité, avec plus ou moins de facilité. Du coup je t'encourage à participer un peu sur ce forum (je n'ai pas vérifié si tu l'avais déjà fait ou non) .
Ensuite pour le coming out, il n'a rien d'une obligation, son but est au contraire de permettre de vivre plus sereinement, ou de se libérer lorsque l'on ressent le besoin d'affirmer sa sexualité, ou sa relation avec une personne. Etant donné que pour l'instant tu n'es toi même pas forcément très à l'aise avec tes attirances, contente toi d'en parler aux personnes qui en valent la peine (des amis gay friendly qui ne te jugeraient pas et te permettraient de ne pas garder cette information secrète par exemple), voir à personne si tu n'es vraiment pas prêt. Souviens toi que jusqu'à ce que tu en décides autrement, ta sexualité ne concerne que toi, et tu n'as pas à avoir honte de vouloir la garder secrète (même les hétéros peuvent vouloir un peu de discrétion et d'intimité, ça n'est pas propre au fait d'être homo de refuser de dire qui nous attire).

Enfin, pour ce qui est de savoir si tu es bi, homo, hétéro ou autre chose, ça n'a pas vraiment d'importance. Il n'existe pas de formule mathématique qui permette de déterminer sans erreur si quelqu'un t'attire ou non. Il est de toutes façons plus intéressant d'être intéressé par des personnes que par un type d'individus

Salut !
Déjà, bienvenue parmi nous. N'hésite pas à aller te présenter dans la section Accueil, avoir un peu plus d'info à ton sujet permettrait peut-être de répondre de manière plus pertinente, et puis c'est plus sympa.

Ensuite, tu as frappé à une bonne porte : la majorité d'entre nous (ou en tout cas une bonne partie) est passé par les mêmes questionnements que toi, même si ça ne se traduit pas chez tout le monde par des plaques d'eczéma.

Tu dis que tu ne sais pas si tu es "bi ou gay à 100 %". Petite question : est-ce que c'est vital d'en avoir le cœur net ? Tu as pris conscience que tu aimais les garçons, à mon sens c'est déjà un grand pas. Que ce soit exclusif ou non, finalement, tu auras bien le temps de t'en assurer au fur et à mesure de ta vie sentimentale. C'est peut-être un peu rassurant de pouvoir se mettre une bonne fois pour toute dans une case, mais c'est aussi réducteur. Laisse venir.

Concernant le fait que tu n'assumes pas, là non plus ton cas n'est pas isolé. Je ne sais pas dans quel milieu tu évolues, mais la société accepte (tolère, en tout cas) de mieux en mieux l'homosexualité. On a souvent tendance, quand on la découvre par nous-mêmes, à en faire tout un plat et à imaginer les pires réactions de notre entourage, à tout faire pour la cacher par crainte que le regard de l'autre change... et finalement il est assez fréquent que, le jour où on prend notre courage à deux mains pour annoncer LA nouvelle qui va changer la face du monde, on fasse un gros bide (genre "Ah t'es homo ? Ben euh ok. Au fait, t'as réussi l'exercice 3 en maths, j'y comprends rien moi."). Évidemment, ça dépend à qui on l'annonce et dans quelles circonstances, mais je t'assure qu'on devient beaucoup moins parano après avoir fait quelques CO.
S'il ne devait y avoir qu'une règle en matière de coming out, ce serait "Attends d'être prêt". Le problème dans ton cas a l'air d'être le regard des autres. Essaie de t'en affranchir un peu et d'analyser froidement la question : en quoi est-ce anormal ou dégueulasse d'être homo ? Une fois que tu seras arrivé à la réponse (qui est "en rien", je t'aide un peu ), en faisant abstraction de tous les clichés pas forcément fondés, tu seras plus à l'aise et plus fort pour affronter d'éventuelles critiques... et peut-être plus prêt à faire un coming out, si tu le juges toujours nécessaire.

Bon, j'ai l'impression que mon message est un gros fourre-tout mal organisé, je plaide la fatigue. J'espère que ça t'aide un peu quand même et je ne doute pas que d'autres complèteront (ou contrediront) ma réponse.
Juste pour résumer : être homo n'est pas un crime (du moins en France) qui justifie de s'en rendre malade. Il faut "juste" dédramatiser.

Bon courage !

Salut Milhouse,

Eilraet m'a devancée .

Il y a plein de trucs différents dans ton post qui méritent d'être traités séparément.

En tout premier lieu, j'ai bien envie de te dire que ça n'a pas d'importance d'être homo ou bi de façon déterminée. Parfois ça peut être rassurant c'est vrai de pouvoir se ranger dans une case donnée, mais les attirances sont parfois fluctuantes et il est possibles qu'aujourd'hui tu t'envisages comme bi alors qu'avec le temps tu n'auras plus que des désirs homo ou l'inverse. Cette question là n'est pas prioritaire il me semble, d'autant plus que tu l'as très bien compris toi même puisque tu l'as écrit ici, tu sais que tu n'es pas hétéro.

Ensuite, il me semble que tu as fait la partie la plus dure du boulot. Celle qui consiste à accepter de soi même qu'on puisse avoir des désirs différents de ceux de la norme établie. Si à 17 ans j'avais parcouru autant de chemin, ma vie aurait été bien plus simple je pense. Donc tu peux te réjouir, même si cette orientation sexuelle occasionne des peurs liées aux réactions extérieures qu'il te faudra traiter aussi, d'avoir déjà franchi le pas qui est de loin le plus dur à franchir, celui d'admettre que tes désirs ne sont pas exclusivement hétérosexuels. Le fait d'avoir déjà fait des trucs avec des mecs sans reculer, sans s'en sentir honteux, sans décider que cette partie de toi devait être niée est déjà une immense avancée sur le chemin de ton acceptation totale. Le reste en découlera.

Comme l'a si bien dit Eilraet, ce qui concerne tes désirs sexuels et tes pratiques ne concerne que toi. Si tu ne veux pas faire de coming out rien ne t'y oblige. La plupart du temps les gens finissent par y venir parce que c'est plus commode de ne pas transformer son elle en il ou inversement à la machine à café du bureau et parce qu'ils supportent de plus en plus mal de dissimuler une partie essentielle d'eux mêmes à leurs proches. Cependant, il y a des tas de gens qui ne le font jamais et qui sont tout de même épanouis dans leur orientation et dans leur sexualité. Ce choix là est le tien et tu es le seul à même de savoir ce qui est le mieux pour toi sur ce plan là. Tu n'as que 17 ans, je sais ça fait vieille mégère de dire ça comme ça, mais il n'empêche... Tu as le temps de voir venir et il est très souvent souhaitable d'attendre d'être indépendant financièrement pour l'annoncer à ses parents en cas de gros rejet de leur part. De ce que tu écris, tu n'es pas dans la situation où un rejet très fort est annoncé, mais la méfiance est une alliée quand on continue de dépendre de ses parents. Ne pas le dire à tes proches ne constitue pas en soi un mensonge mais bien une préservation de ton intimité et tu es le seul à savoir où se situe pour toi la limite de l'intime et celle de ce que tu souhaites dévoiler.

Ma conclusion c'est que tu ne te mens pas à toi même, bien au contraire. Les seuls freins que tu évoques pour ta difficulté à assumer viennent l'extérieur (amis, famille et autres jugeant l'homosexualité anormale ou contre nature). C'est déjà pas mal crois moi. Plus tu seras à l'aise avec ta sexualité et en phase avec tes désirs (le temps qui passe ne peut que t'aider) plus les attaques extérieures te sembleront ridicules et surmontables. Tu es sur la bonne voie pour ça et rien ne presse. Je t'invite, comme Eilraet l'a fait au dessus, à rester sur le forum, à y participer, à lire les différents témoignages et à nous faire part de tes doutes et questionnements afin que ton cheminement déjà bien entamé continue de se dérouler sereinement.

Bienvenue ici.

WAW je suis ravi de voir que j'ai reçu ces 3 grands messages que j'ai lu attentivement et qui je pense pourront me servir , avoir un déclic ou me faire réfléchir..merci à vous 3. Je vais répondre au fur et à mesure car je préfère dialoguer longuement quitte à faire bavard de service que raccourcir mes réponses car il y a trop a dire lol. Il y a des passages similaires dans chacun de vos messages donc je répondrais dans la globalité dans ce cas.

Alors Salut Eilraet, je vais faire attention d'aérer car en effet ça doit être plus lourd à lire mon texte tel qu'il était ,désolé!! comme quoi vous êtes courageux , vous avez lu jusqu'au bout . En effet je ne veux/peux pas me voiler la face à essayer d'y échapper, je pense que ce genre de choses ne se contrôlent pas même avec toute la volonté du monde je vais juste comme vous le dites tous prendre le temps de vivre et d'être prêt à le révéler aux autres. Je vais essayer de jeter un œil ici régulièrement car la raison pour laquelle j'ai posté (je me suis inscrit tout à l'heure j'ai pas encore regarder un peu partout sur ce forum) est que justement j'ai surtout besoin de dialoguer, partager des opinions et expériences diverses avec ceux qui ont passé ce cap (ou qui sont dans ma situation d'ailleurs ^^) ce n'est plus tellement un travail sur moi-même que je dois faire mais plus m'aider a accepter et assumer avec le temps et grâce à vos témoignages et conseils. Le fait de se sentir moins seul dans ce cas ça aide déjà..et je remarque au fur et a mesure que j'écris que je fais mon propre psy c'est peut-être ce qu'il faut faire? lol

Si je comprend bien, je peux très bien vivre en ne disant à personne mon orientation sexuelle le temps que je m'accepte pour ce que je suis? Mais un jour tout se sait, si mes proches me voient pas construire ma vie "dans les normes" et qu'à 25-30piges je ne leur présentent pas une femme ils se douteront bien que je cache quelque chose et laisser qu'on me démasque je ne sais pas si c'est une bonne idée? Pourtant j'ai un oncle gay, ma famille est assez ouverte d'esprit quant à ce sujet puisque mon oncle est aussi bien intégré dans notre famille que n'importe quel autre membre..mes amis c'est un peu la meme chose je crois? ( mais bon je suis moins aiguillé quant à leurs opinions sur ce sujet..je peux me tromper! j'ai peur de me tromper).
Je me pose la question de savoir comment je dois me caractériser, ne pas savoir ce qu'on est c'est un peu étrange comme situation!

Salut Nomade,j'irai me présenter tout à l'heure ou demain , oui j'suis bien tomber vous pourrez me raconter comment vous avez fait chacun pour vivre en harmonie avec tout ça :p et estime toi heureux car ces plaques d'eczéma sont bien sûr un peu gênantes :p quant au milieu social dans lequel j'évolue , je ne vais pas trop m'étaler car c'est vrai que c'est un peu impersonnel dans le sens où vraiment tout le monde peut lire ceci mais disons que je vis dans une cité (pas évident mdr) et j'ai des origines arabes (comme vous vous en doutez en général l'homosexualité est plus difficile d'acceptation..) et oui c'est exactement ça, le regard des autres qui me gênerait..Personnellement moi je trouve ça tout à faire normal de voir 2 mecs ou 2 filles s'embrasser mais je me dis que mon cas est loin d'être une généralité. Il n'y a rien dans ton texte à réfuter, il est pertinent et il permet de se poser de bonnes questions, bon après de là à y trouver les réponses ça va être plus compliqué :/ Merci en tout cas.

Salut Moniiique, c'est clair que 17 ans c'est vraiment jeune donc je me dis que je n'ai pas le couteau sous la gorge , je prendrai le temps qu'il faut!! Mais je trouve encore , malgré mon âge , que je me prend trop la tête avec ça. Ce ne sont que des codes inventés par la société , dans un autre monde être gay,bi etc aurait pu être une réussite sociale lol en prennant la chose philosophiquement, ça me permet de réfléchir objectivement sans m'identifier comme étant le principal concerné et donc ça me permet de relativiser un peu quand même ! J'ai beaucoup hésité avant de tenter l'expérience avec un mec et même si sur le moment j'ai aimé, je me sentais coupable après et encore aujourd'hui j'éprouve une sorte de regret, regret dans le sens où je culpabilise "si les gens apprennaient ce que j'ai fais". Comme le disait Nomade ce n'est pas un crime mais dans ma tête ( à cause des mentalités des autres ) ça l'est un peu on dirait. Et tu soulèves des points essentiels, sur le fait que je veuille être indépendant financièrement , partir du cocon familial afin de prendre du recul aussi. C'est une principale raison pour laquelle je veux rien dire à l'heure actuelle! Ma mère l'accepterait, mais je redoute un peu mon père..pour moi j'ai l'impression de mentir En tout cas merci encore et je garderais un œil aux activités de ce forum ^^ voila un bon roman , j'espère ça ne vous freinera pas à lire quand même lol.

salut milhouse et bienvenu parmi nous

j'avoue, j'ai pas lu les autres réponses (pas bien ) et je risque de répéter certaines chose

déjà, le fait de ne pas de sentir bien parce que tu te mens à toi même en ayant du mal a accepter tes attirances, est tout à fait normal; je crois que la majorité des gens de ce forum y sont passés

en ce qui concerne ton CO, laisse toi le temps, accepte toi toi même et puis tu pourras franchir le pas; il n'y a pas d'âge pour le faire, il faut le faire quand on se sent prêt

et çà peux venir tard (moi 39 ans) donc t'a le temps

comme tu dis si bien c'est le regard et les paroles des autres qui sont dures à accepter, mais malheureusement je crois que çà on ne peux rien y faire; par contre une fois qu'on est mieux dans sa tête, tout ces propos te passe au dessus et ne t'atteignent plus

heureusement tu verra u fur et à mesure, tout le monde n'est pas comme çà et tu trouveras des gens pour te comprendre et t'aider

courage

a +

Hep !
Même si tes proches auront des soupçons quand tu auras 25-30 ans, ben j'ai envie de dire que ça te laisse une bonne dizaine d'années pour avancer dans ta propre acceptation. Pas de panique, donc.
Tu dis que ton oncle est homo : est-ce que tu es suffisamment proche de lui pour évoquer la question avec lui et avoir son sentiment sur la réaction de ta famille et sur la façon dont lui a géré ça ? Ça pourrait te soulager d'avoir quelqu'un à qui parler "en vrai". Et ça pourrait devenir un allié le jour si tu décides de l'annoncer à tes parents.

Pour tes amis, tu peux tenter d'amener le sujet de manière neutre, sans forcément parler de toi. Avec le débat actuel sur l'ouverture du mariage aux couples de même sexe et les condamnations de l’Église et de certains partis, je pense que l'excuse est toute trouvée. Genre enchaîne ça sur un débat avec l'euthanasie pour passer inaperçu. A noter que "l'effet groupe" peut rendre bête et faire dire aux gens des choses qui ne correspondent pas à leurs opinions profondes si ça leur permet de "briller" auprès de leurs interlocuteurs : si ça prend ce chemin, il faut essayer de ne pas se démonter et avoir assez de répondant pour contrecarrer ces idées, recentrer le débat et emporter l'adhésion.

Salut à toi "milhouse"

Je me permets juste de relever cette phrase qui me gêne un peu (car les autres ont dit l'essentiel):
"Je me pose la question de savoir comment je dois me caractériser, ne pas savoir ce qu'on est c'est un peu étrange comme situation!" Effectivement, cette question du caractère revient fréquemment (si ce n'est tout le temps) dans la période que tu vis. Je voudrais juste te dire, qu'avant d'être homosexuel, ou bi, (ou hétéro pour généraliser), tu es un être humain, avec des sentiments, des émotions, diverses sensibilités (artistiques, intellectuelles, etc), etc. Et ça, personne ne peut te l'enlever. Tu es une magnifique personne. Et cette beauté, personne ne peut te l'enlever. Tu l'avais avant de t'interroger sur ta sexualité, tu la conserves actuellement, et elle ne te quittera pas non plus après.
Et pour finir: C'est une belle démarche que d'être venu sur ce forum. Tu y trouveras beaucoup de personnes pour te soutenir. Et peut-être que le plus important, au final, c'est de t'aimer comme tu es, car tu es une magnifique personne. Je n'en doute pas

Salut Looping, en effet t'as relater les points essentiels des autres messages, comme quoi vous pensez la même chose sans vous convaincre les uns les autres donc j'en conclus que ce ne sont pas des paroles en l'air , c'est rassurant lol. Tu as 39ans mais à l'heure actuelle tes proches ne sont pas au courant ? si oui, tu as fais ton coming out quand? tu es bi ou gay ? Le regard des autres me gêne mais disons que ça dépend de quel regard...celui de ma famille et mes amis me generait , mais si demain je pars dans une ville où je ne connais personne , dès le début je mets les choses au clair avec ceux que je rencontre en leur disant que j'ai des attirances pour les deux sexes lol. Et les remarques d'étrangers m'atteindraient pas! Les amis que je pourrais me faire accepteront automatiquement mes goûts en toute logique puisqu'ils seraient au courant dès le départ...à l'heure actuelle ce n'est pas le cas.

RE Nomade, c'est sûr 10ans c'est long mais imaginons que je ne m'accepte toujours pas? J'ai l'impression que je n'assumerai jamais même avec toute la volonté il y aura toujours un blocage. Mon oncle et moi sommes pas très proche on se voit presque jamais et on ne parle pas de ça mais je sais que je pourrai lui parler, si j'en trouverai le courage lol.. Au sujet de mes amis , j'ai beaucoup de monde autour de moi mais j'entretiens des relations différentes avec chacun et j'suis intégré dans plusieurs "groupes" d'amis et CHACUN réagirait différemment aussi je le sais, je perdrais des amis je le sais... c'est triste de se le dire. Le point positif c'est que je pourrai le cacher plus facilement d'autant qu'en partant dans une autre ville pour poursuivre mes études j'aurai moins de nouvelles à donner disons, comparé à ma famille..

Salut Nicolas376 dit comme ça c'est tellement beau et surtout ça parait tellement facile mais en réalité ça ne l'est pas du tout lol moi aussi je déteste mettre ou être mis dans une case , cataloguer ou être catalogué...m'enfin c'est paradoxal puisque si un jour par curiosité on me demande si je suis hétéro,bi ou gay faudrait bien que je sache quoi répondre lol. C'est gentil de dire que je puisse être une personne magnifique, je pense être quelqu'un de bien mais ça n'est pas ce que les gens peuvent retenir quand on leur annonce qu'on a pas une orientation sexuelle " dans la logique des choses ". Ils retiendront qu'on est un mec mais qu'on aime la bite!!! ( désolé mais faut dire ce qui est ). C'est malheureux et navrant...

milhouse a écrit :RE Nomade, c'est sûr 10ans c'est long mais imaginons que je ne m'accepte toujours pas?

Et imaginons que dans dix ans tu gagnes au loto ou que tu te fasses écraser par un bus ? C'est possible aussi, mais dans ces cas comme dans le tien, est-ce bien utile d'y réfléchir 10 ans avant ?
A mon humble avis, dans dix ans tu reliras ce topic et tu te diras "Eh ben, j'ai fait du chemin !". Ne te prends pas la tête avec des plans sur la comète et des idées nocives dont tu n'as aucun moyen de vérifier la véracité. Au lieu de réfléchir, vis, laisse venir tes sentiments et apprivoise tes désirs sans chercher à les étouffer (du moment qu'ils concernent des gens consentants et sexuellement majeurs, tout ça :p).
Partir dans une autre ville pour faire des études sera une énorme opportunité ! Nouveau cadre, nouvelles rencontres, personne pour colporter des rumeurs jusqu'aux oreilles de tes proches, bref, la liberté. Comme tu le dis déjà, ce sera l'occasion d'un nouveau départ. N'arrive pas forcément dans ta fac avec une banderole "Je suis gayyyy" pour mettre tout le monde au courant, mais profite-en put-être pour rencontrer des associations LGBT (la plupart des grandes villes en ont une, si ta fac ou ta prépa n'en a pas) ou, pourquoi pas, participer à des meatings (les sorties IRL d'Et-Alors).

Enfin, une dernière phrase qui peut te faire réfléchir :

CHACUN réagirait différemment aussi je le sais, je perdrais des amis je le sais... c'est triste de se le dire.

Si tu les perds pour une raison aussi bête que "Ah non t'es homo/bi, c'est sale, dégage", étaient-ce vraiment des amis qui valaient la peine de rester dans ton entourage ? Vois le bon côté de la chose : le coming out est un moyen infaillible de faire le tri entre ses "amis" et ses "juste potes". Testé et approuvé.