Et alors ?

Chers tous,

Je me retrouve dans une situation que je n'aurais jamais imaginé il y a encore 1 an de cela : je ne m'assume plus vraiment.
En fait, a priori, je n'ai aucun problème avec moi-même, ce qui est déjà une bonne chose, mais l'enfer, en l'occurrence, c'est les autres.
Je vis depuis quelques mois à l'étranger, dans un pays d'Europe plutôt orientale où l'ouverture d'esprit concernant l'homosexualité est tout à fait correcte, surtout dans la capitale. Un ancien camarade de promo est arrivé en même temps que moi et, bien que je ne l'aie jusqu'alors pas réellement fréquenté, le lien s'est fait assez naturellement, dès lors que nous étions dans une situation où nous ne connaissions personne.
Si ça n'avait tenu qu'à moi, nous ne nous serions pas vraiment fréquentés, car si je retenais bien une chose du peu que je le connaissais avant, c'est qu'il avait tendance à faire des remarques homophobes gratuites, souvent même alors que le sujet n'a rien à voir.
Mais ce lien, c'est lui qui a cherché à le nouer, et je n'ai pas non plus refusé de le voir. Je n'ai rien fait non plus pour qu'il se doute que je suis gay, car dans mon esprit, nous allions nous "séparer" naturellement dès que nous rencontrerions des amis plus compatibles avec nos personnalités respectives.
Vous vous en doutez, ça ne s'est pas passé ainsi, j'ai finalement trouvé sa compagnie agréable, il s'est ouvert à moi sur des sujets qui prouvent qu'il me considère comme quelqu'un de proche, et notre groupe d'ami s'est constitué autour de nous.
Il s'agit de quelqu'un de franc et je pense que le mensonge que j'ai entretenu ne lui plairait pas à deux niveaux : déjà, il a clairement un problème avec les gays. Ensuite, je ne me suis pas contenté de "mentir par omission", mais je me suis clairement et bêtement vu rentrer dans le jeu de l'hétérosexualité "ouverte d'esprit".
Etant donné que nous sommes quasiment toujours ensembles en présence des autres amis, qui n'ont je pense rien de spécialement homophobes, ceux-ci voient également en moi un hétéro célibataire qui a potentiellement des opinions intéressantes sur les filles que nous croisons.

Et là, je me sens bête. Tout le reste dans ma vie à l'étranger me convient, mais ce point précis commence à prendre une ampleur sérieusement dérangeante. Je sais qu'en théorie il n'y a pas 36000 solutions et que plus j'attendrai, pire ce sera, mais je ne vois pas trop par où commencer.

En fait, j'ai eu la chance de vivre jusque là dans un milieu où aucun vrai cas de conscience ne s'est posé, et je m'aperçois que les choses ne sont pas si évidentes.
Merci de m'avoir lu, et si jamais vous aviez un avis, une réaction, un conseil à partager, n'hésitez pas.

Bonsoir,

Quelques questions pratiques:

Qu'appelles-tu entrer dans le jeu de "lhétérosexualité ouverte d'esprit"?

S'agit-il de t'inventer une copine? De dire que tu es intéressée par bidule ou Truc-chouette?
Ou simplement d'acquiesser lorsqu'on te demande si tu trouves Machine charmante?
Peu importe au fond, la chose peut toujours être "corrigée" et expliquée.

De deux choses l'une, ou bien les gens à qui tu le dis ont une opinion favorable et dans ce cas, le fait d'avoir "menti" auparavant pourra être expliqué, ce qui ne les gênera pas; ou bien, ils n'en ont pas une opinion favorable et dans ce cas, ce n'est pas d'être resté silencieux qui changera radicalement la donne.

La vraie question, c'est donc d'évaluer le degré d'homophobie de ton ami? Comment réagit-il lorsque que tu fais montre d'ouverture d'esprit? Se contente-t-il de faire des petites réflexions beaufs ("ah ah c'est pas un sport de tapette") ou bien est-ce plus profond?

Ne peux-tu pas envisager un coming out progressif en en parlant à ceux dont tu penses qu'ils seront plus réceptifs? Ne te sens-tu pas assez proche de ceux-là?

Par "hétérosexualité ouverte d'esprit", je veux dire que je ne cache pas le fait que je n'ai rien contre l'homosexualité (et pour cause !)
Donc non je n'essaie pas spécialement de m'inventer une copine, je suis célibataire de toute façon pour le moment, et ça a l'avantage d'être aussi bien compatible avec le fait d'être hétéro que d'être gay. J'essaie de ne pas trop mentir, mais a priori, je vais dans le sens des autres quand il s'agit de parler des filles (heureusement, ça n'est pas non plus trop souvent)

Son homophobie s'illustre surtout par des paroles : comparaison d'une foule de manifestants extrémistes à une gay pride (avec tout le mépris qui va avec), beaucoup de références au mariage pour tous, dans des contextes tellement improbables que je ne pourrais pas me rappeler d'exemple concret. En fait, la question de l'homosexualité lui vient naturellement plus souvent à l'esprit qu'à moi, surtout au début, quand je ne considérais pas encore avoir de problème de ce côté. En fait, pour être franc, je trouve cette homophobie un peu suspecte et j'ai l'impression qu'il veut à tout prix paraître plus viril qu'il ne l'est

En y réfléchissant, je me rends compte que le problème peut être déplacé. En France, ça fonctionnait comme ça : j'ai un noyau dur d'amis de confiance et à partir de là, il n'y a pas à craindre que les choses se passent mal, car on sait qu'on ne se retrouvera pas seul du jour au lendemain pour un CO malheureux ! Mais ici, pour le moment, ce qui ressemble le plus à un "noyau dur d'amis", c'est lui.

Donc il serait nécessaire d'en constituer un autre, c'est ce que tu dis aussi en proposant de faire un CO progressif auprès des autres qui pourraient être plus réceptif . Globalement, je ne les vois qu'en groupe, en présence de cet "ami" homophobe, l'inverse est aussi vrai d'ailleurs, ce sont plus des compagnons de sortie que des amis, pour le moment, et le seul que je rencontre véritablement en privé, c'est celui qui me pose problème !

Si vraiment tu as peur de te retrouver tout seul, tu peux pas essayer de te rapprocher du groupe "extérieur" sans ton ami proche, histoire de voir si tu ne peux pas créer des liens plus forts avec eux ? Si ça se passe mal avec ton ami, tu ne seras pas tout seul...

Quant à ton pote, peut-être qu'il affiche une homophobie de façade pour se protéger de quelque chose... de lui-même, sans doute, pour tomber dans le cliché de l'homo refoulé.

Mais c'est clair que plus tu joues le jeu de l'hétéro plus se sera dur de lui révéler la vérité. Autant y aller franco et lui dire tout de suite à mon avis. S'il est si proche de toi (et aussi seul que toi), je pense qu'il saura passer outre ses préjugés. Ne serait-ce que par intérêt...

Dans tous les cas, ce n'est pas bon pour toi de ne fréquenter que lui. Vois d'autre gens, sors, approfondis ta relation avec tes autres connaissances, etc.

bon j'interviens très rapidement pour juste te dire que je trouve le terme de régression très fort et trop important pour ce que tu vis..

Il n'y a pas de régression.. Il y a juste une situation pas évidente pour toi qui fait que tu assumes moins que ce que tu voudrais et je trouve que tu portes un jugement sur toi même bien trop négatif! Quoi qu'il en soit: bon courage!

Gé a écrit :bon j'interviens très rapidement pour juste te dire que je trouve le terme de régression très fort et trop important pour ce que tu vis..

Il n'y a pas de régression.. Il y a juste une situation pas évidente pour toi qui fait que tu assumes moins que ce que tu voudrais et je trouve que tu portes un jugement sur toi même bien trop négatif! Quoi qu'il en soit: bon courage!

+1 Et je serais toi, j'aurais des soupçons sur l'orientation sexuelle de ton pote. Un hétéro n'a pas besoin de parler en permanence d'homosexualité...

Petit bémol, quand même. Peut-être qu'il est homo refoulé. Ou peut-être pas.

Et donc, je serais pas aussi affirmatif que vous, de conseiller de foncer et de lui dire maintenant. Parce que, le fait est que Jeromu est seul, dans le sens pas d'amis proches, hors de ce mec.

Donc, peut-être commencer par te faire d'autres amis ou vrais potes (enfin, plus que compagnon de sortie quoi), avant de lui dire.

Oui, c'est vrai que le terme de régression est mal choisi... Je dramatise un peu les choses, mais le fait est que c'est un des premiers vrais cas de conscience auquel j'ai à faire face, ce qui me déstabilise, surtout dans cette situation.

Bon, heureusement, je commence à rencontrer des gens hors de ce contexte, et ça s'annonce être plus sain avec eux. Mais effectivement, comme le dis N.S., je préfère assurer mes arrières avant de me couper éventuellement du plus gros de ma vie sociale.

Avant, j'aurais dit que "s'il ne m'accepte pas, c'est qu'il ne me mérite pas comme ami". C'est sûrement vrai, mais encore faut il en avoir d'autres à portée de main sur lesquels se rabattre... j'y travaille, mais dans le contexte d'un nouveau pays, ce n'est pas évident. Le fait est aussi que les autres potes du groupe que je fréquente sont tous de nationalités différentes, et c'est difficile d'appréhender leur niveau d'ouverture, car culturellement, l'homosexualité est loin d'être quelque chose d'accepté partout, même chez les "jeunes ouvert d'esprit" (ce qui contribue aussi à me freiner)

Ceci dit, je commence à en avoir ras le bol et je pense que je ne ferai plus traîner les choses. Ce soir, j'ai été à deux doigts de lui dire, et, bien que je ne l'aie pas plus fait que jusqu'ici, je sens que ça ne sera plus très long avant que ça arrive vraiment.

J'ai beau trouver que son homophobie est suspecte, j'ai le même avis que N.S. et je ne voudrais pas trop vite juger que c'est de l'homosexualité refoulée. Hélas, les homophobes assumés existent aussi... Cela dit, je pense qu'avant tout il s'agit de quelqu'un qui se fait beaucoup de fausses idées sur l'homosexualité et qu'il déteste quelque chose qu'il ne connaît pas. Je ne pense pas qu'il soit capable de reconnaître un gay s'il n'est pas semblable aux stéréotypes typiques... Et bon, bien que personnellement je pense que ces "stéréotypes incarnés" ont tout autant le droit de vivre ce qu'ils sont que les autres, je pense qu'il ne sera pas mauvais de montrer à mon "ami" que les choses ne sont pas seulement telles qu'il les conçoit.

Merci en tout cas pour vos réactions. Ca m'aide pas mal à faire le point sur la situation et à m'éclaircir les idées ! Je vous tiendrai au courant