Et alors ?

Un énième sujet. P'tite Logik veut devenir grande mais elle a bien remarqué qu'être grande, c'était pas facile.

"Je te le dis et je te l'ai déjà dit, tu sais que c'est vrai. Tu dois avoir le courage d'en parler à ta mère ! Ça te bouffe. Tu pensais être mieux loin d'eux à vivre à Reims mais en vérité tu te sens obligée de rentrer, tu ne te sens pas indépendante et tu souffres de ne pas te sentir bien avec eux car tu ne dis pas qui tu es... Ça te bouffe."

Elle a raison, ma meilleure amie. Je pensais qu'être lâche c'était pas si mal, je pensais qu'être plus loin et ne plus les voir quotidiennement aller m'aider. Bien sûr, faut pas mentir, ça m'a aidé. Mais putain voilà deux mois que cette boule a repris sa place dans mon ventre, deux mois qu'une boule du même type, dans ma gorge, a bien pris place, à chaque retour en train, à chaque week-end. Deux mois où c'est de plus en plus dur de rentrer et de faire semblant. Deux mois à réellement me déguiser parce que je sais que d'ici quelques heures j'y serais à nouveau.

Il y a cinq ans, j'ai tué la relation fille-enfant qu'il devait exister quelque part entre nous, à trop vouloir cacher qui je suis.

"Je ne veux pas finir en HP"

C'est ce que je lui ai dit, à ma meilleure amie. A force de me cacher, je ne sais même plus qui je suis réellement. Ces derniers mois j'ai envisagé des choses qui me font peur à moi-même. Les envies d'en finir n'étaient pas nouvelles, même si elles sont moins présentes ces derniers temps. Les envies de fuir, disparitions volontaires à l'étranger, envies même de me forcer, de changer, de rencontrer un garçon. Pour leur reconnaissance.
Depuis deux mois cette chose que j'ai en moi, ancrée au plus profond, recommence à me bouffer, comme un monstre qui voudrait sortir de mon corps. Eczéma, crises de larmes, problèmes de sommeil et ce que ça entraîne.

P'tite Logik a 18 ans, et à 18 ans on ne pleure plus, on marche la tête haute. La suite, on verra bien.

La suite est annoncée. J'ai tout calculé, hier ça n'allait vraiment pas, à nouveau. Je suis soutenue, gentiment poussée à le faire depuis trois putains d'années par ma meilleure amie. J'ai déjà fait des tas de sujet parlant de mon futur coming-out parental, je le sais.
Peu importe.

Cette semaine-ci, mon père ne sera pas là, ma mère sera seule. Le 10 avril, p'tite Logik aura 18 ans et un mois, et elle fera sa première grande action d'adulte. Bien sûr, j'ai peur, je suis terrifiée, mais je ne veux plus reculer. Je ne PEUX plus reculer. Le 10 avril, j’appellerais ma mère et je lui dirais.

Tu as pris une (très) grande décision qui va sans aucun doute te faire avancer (et sûrement pas qu'un peu!) et surtout te libérer parce que de ce que j'ai lu, le secret est devenu trop lourd à porter et te détruit (physiquement et moralement!). D'ailleurs ta physionomie "crevette" vient peut-être aussi du fait que tu vis avec un poids énorme (ou qui l'est devenu) sur les épaules, dans le ventre, la gorge, etc... Je ne peux malheureusement pas te faire part de ma propre expérience parce que je n'ai pas encore fait mon CO à mes parents.

Courage à toi en tous cas! Tu n'auras sûrement jamais autant stressé que pendant les jours qui te séparent du moment fatidique mais j'ose espérer que ton soulagement et ta libération en vaudront le coup!

Juste une question : quand tu dis "cette semaine ci, mon père ne sera pas la", ca veut dire depuis maintenant jusqu'au 10 avril ou alors à partir du 10 avril ?

Absent du 8 au 12.

Pourquoi attendre le 10 alors ? Te laisses pas d'occasions de reporter à plus tard parce que sinon tu sais très bien que tu vas encore laisser tomber. Dès que tu le peux, tu prends ton téléphone et tu le FAIS. Pas seulement en parler, le faire. Si besoin demande à ta meilleure amie (ou à nous, ou à qui tu veux) de t'envoyer un message au moment de le faire pour t'empêcher de reculer, en leur disant que tu les rappelles dès que c'est fait. Si ça te bouffe et que tu en peux plus, arrêtes de remettre au plus tard ou de te trouver des excuses, ce sera jamais le bon moment parfait pour le faire de toute façon, et ça a largement assez duré comme ca non ?
Courage

Le 10 parce que pour moi ça avait l'air d'être une date symbolique. Je verrais peut-être même avant.
Tout à l'heure ma mère m'a envoyé un sms pour me dire qu'elle était dans la ville où je fais mes études. J'ai failli lui proposer d'aller boire un café dans un endroit neutre. J'ai pas osé.

Du coup je suis bourrée. C'est plus simple.

Ya une symbolique pour 18 ans et 1 mois ? Enfin fait comme tu le sens hein, j'ai juste peur que tu te défiles encore une fois pour en revenir à exactement la même situation dans pas longtemps... A un moment, si ca te bouffes depuis trois ans, il faudrait que tu le fasse une bonne fois pour toutes et que tu mettes ça derrière toi.

Oui il le faut. Ça va faire 7 ans que je le sais.

Pour la date, je ne sais pas. 18 ans le 10 mars.
premier coming out le 11 mars 2010.
ça m'a semblé logique sur le coup, je voulais surtout fixer une date pour ne pas me défiler.
Je n'ai pas dit la date à ma meilleure amie, je lui ai fait comprendre que je l'avais en projet mais j'avais peur qu'elle me mette un peu trop la pression. ça doit venir de moi et je le sais désormais. Je suis prête (ou c'est l'alcool qui me fait dire ça ?)

Si tu annonces la date à ta meilleure amie, ça t'empêchera peut-être de reculer à la dernière minute (même si tu as l'air décidée)... Parfois on a juste besoin d'être un peu secoué Dis-toi aussi que le jeu en vaut la chandelle (quelle que soit l'issue, c'est un secret pour lequel tu ne passeras plus ton temps à ressasser).

Je pense lui annoncer le jour même, sinon elle va me faire stresser.