Et alors ?

Bonjour, bonjour...

Je ne sais pas trop quelle(s) étiquette(s) revendiquées, si ce n'est "bi" (mais plutôt "biconfusavecpleindephases"), mais je sais que la/les revendiquer auprès de mon entourage est souvent terrifiant. J'évolue dans une université où j'ai souvent entendu des remarques homophobes, biphobes ou transphobes, ce qui change radicalement de mon ancienne fac où les gens étaient très LGBTQ-friendly, voire LGBTQ elleux-mêmes, mais qui se rapproche de tout ce que j'ai connu avant les études supérieures.

Je ne pense pas faire mon coming out à l'université ni auprès de mes "ami-e-s" actuel-le-s parce que je sais d'avance que je risque de perdre toute vie sociale (à part peut-être avec UNE personne) vu leurs opinions sur la religion, l'avortement, etc. C'est une souffrance quotidienne que d'entendre ces remarques auxquelles on me somme d'adhérer ou de rire et c'est parfois difficile à supporter quand des ami-e-s cishétéro me disent "mais enfin, il suffit de les ignorer, tu te rends malade à écouter les autres, ça va rien changer, règle ce problème que tu as". C'est d'autant plus difficile que j'ai été extrêmement déprimée depuis la manif pour tous...

Mais, on fera avec.

La manif pour tous, donc, m'a énormément affectée, mais m'a aussi rendu plutôt militante. Petit à petit, pas mal de personnes de mon entourage ont commencé à comprendre que je ne leur avais pas parlé d'une partie de moi, même si l'étiquette donnée est "fluide" car je trouve qu'elle me correspond le plus et que je dois l'expliquer à certain-e-s. J'étais plutôt contente de voir qu'aucun-e de mes ami-e-s (parmi celleux qui n'étaient pas au courant) n'avait cherché à me redéfinir ou à remettre en question mes propos et j'ai du soutien, on est même allé à la pride ensemble (je suis horrible timide et je n'ose pas aller dans les milieux lgbtq seule car j'ai peur), c'était cool.

Sauf que... si j'ai eu une période d’anesthésie émotionnelle, avec l'activité, tout revient et j'ai des périodes de déprime extrêmement violentes et flippantes. Chômage, manif pour tous et ma mauvaise estime qui revient très vite alors que ça s'était amélioré pendant 1 an. Mes parents, pas au courant, sont persuadés, comme toujours, que c'est de la faute de mes ami-e-s, trop dépressifs ou anxieux, qui m'en demandent trop sans rien donner, etc. Il est vrai que certaines amitiés me causent des angoisses (parce que je suis angoissée depuis toujours), mais mes problèmes ne datent pas d'hier (harcèlement scolaire, etc.) et se sont très clairement amplifiés avec l'inactivité ET La Manif pour Tous qui me renvoie systématiquement une image négative de moi-même. Pour tout avouer, la dernière fois que des affiches LMPT ont été placardées dans ma rue, j'ai eu envie de me jeter sous une voiture (mais je l'ai pas fait, et c'est sûrement que c'est une fausse envie, ou je ne sais pas, j'ai pas encore pris rdv chez le psy).

Bref, au bout d'un moment, je pense qu'il va falloir que j'affronte mes parents, la peur que j'ai de les rendre malheureux, de les voir se séparer à cause de moi, se dire qu'ils ont rater un truc, que je suis une erreur de la nature et leur dire, faire mon coming out. Surtout que j'ai un béguin affreux pour une femme actuellement, ça faisait longtemps que je n'avais plus rien ressenti, j'aimerais ne pas me détester pour ça et surtout, avoir du soutien quand ça va pas cette fois.

Je voulais le dire l'année dernière, avec des photos de la pride pour montrer que j'étais heureuse, mais j'ai eu la trouille et j'ai rien fait. Parfois, ma mère fait des remarques négatives sur l'éventualité que je ne sois pas sa fille hétéro normale et, quand j'étais plus jeune, elle m'avait dit que ça la rendrait triste.

Je pense quand même qu'ils me soutiendront au final.

Dernièrement, j'ai laissé mon rainbow flag en évidence quand mon frère est venu, il n'a rien dit. Là, j'avais laissé un bracelet rainbow, mes parents n'ont rien dit, mais je ne sais pas s'ils ont fait gaffe. C'est un peu une façon de les "préparer", pour y aller en douceur et tester l'eau.

Cette année, je dois faire mon coming out.

J'ai 25 ans et ma vie ne pourra pas se faire sans un coming out.

Je vois en effet que je suis pas seul!

Apres avoir regardé toutes les videos sur le coming out sur youtube, avoir épluché chaque forums, je me dis que le coming out c'est ... THE solution. Mais bon faut y travailler un peu avant pour ma part (même beaucoup en fait...)
Mais en tout cas, bon courage, reste forte!

Y'a pas de date limite avant expiration pour le CO, heing.
Pas d'âge non plus. Fais le à ta façon, quand tu le sens
(et change de pote de fac si ce sont des boulets !)
(oui facile à dire)

J'essaie de garder des relations amicales avec certaines personnes parce que sinon je n'ai plus de vie sociale et des emmerdes pour les travaux à faire en groupe.

Je sais qu'il n'y a pas de date limite, mais j'ai l'impression de ne pas pouvoir vivre mes sentiments sans ce coming out, comme si j'étais entre l'existence et la non existence. je pense que le CO pourra m'aider.

En tout cas, merci !

Faire son CO c'est aussi ne plus avoir à cacher une partie de soi, être plus entier avec les autres. C'est plus simple.

Mais attention : ne faites votre CO que si vous vous acceptez déjà bien. Le regard critique des autres sera d'autant plus difficile à supporter pour vous que vous ne vous acceptez pas vous même.
Prenez votre temps. Le temps d'être en accord avec vous même avant d'affronter les autres.

Et puis l'orientation sexuelle, au final, c'est quelque chose de privé. Vous n'avez pas d'obligation à l'annoncer. Pas plus qu'on a vu un hétéro dire: "Papa, maman, j'ai quelque chose à vous dire: je suis hétéro !"

Qu'on le veuille ou non, le CO reste bien souvent une épreuve assez déterminante. Certains ressentent le besoin de le faire, d'autres non (ma copine n'a jamais fait de CO à ses parents mais après 15 ans de vie commune avec moi, ils doivent sans doute se douter de quelque chose ).
Bien sûr, la réaction des parents peut être horrible. Après, si on a soi-même mis du temps à s'accepter, faut aussi comprendre que les parents aient souvent besoin de temps pour s'y faire, faire le deuil de leur enfant tel qu'ils l'avaient imaginé et accepter qu'il soit une personne à part entière, avec ses choix, ses erreurs, ses principes, ses fréquentations, sa vie quoi. Et ne pas se culpabiliser des actions et décisions de ces mêmes parents suite à l'annonce : ils sont adultes, ont fait des enfants, ça fait partie du deal qu'ils sont censés accepter que leur gamin ait sa propre personnalité et qu'il suive sa propre route. Si derrière ils prennent des décisions à la con, c'est leur choix, leur responsabilité, leur problème.

Et puis avec le temps, les choses peuvent changer, le temps de digérer les nouvelles. Et il y a plein de gens qui semblent super ouverts sur la question tant que ça les concerne pas mais qui vont super mal gérer le CO d'un proche, et plein d'autres qui disent des trucs horribles parce qu'ils ne se rendent pas compte et ne savent pas du tout de quoi ils causent... et quand un proche fait son CO, ils réagissent très bien. On ne peut pas trop savoir à l'avance...

Ce qui serait bien, c'est que les parents et amis à qui on fait son CO se rendent compte à quel point c'est une marque d'amour et de confiance que de leur dire, justement...

bilover : c'est quelque chose de privé, pas forcément... la personne avec qui on vit ou on relationne amoureusement parlant, à moins de la planquer constamment, elle va finir par se remarquer. Parler de sa copine/son copain à la machine à café avec ses collègues en mode "on est parti en week-end avec bidule", ça rend la chose publique. Déclarer un pacs ou un mariage à son entreprise, ça rend la chose publique.

Aria a écrit :Ce qui serait bien, c'est que les parents et amis à qui on fait son CO se rendent compte à quel point c'est une marque d'amour et de confiance que de leur dire, justement...

Tout à fait !

Je pense qu'avec ta mère, ça passera. Elle n'y serait pas hostile, elle serait juste triste. Parce qu'elle t'imaginait une vie déjà toute prête avec un beau mari, de beaux enfants et une belle maison. Mais elle se rendra bien compte que tu es une personne à part entière et que tu ne vis pas à travers elle pour réaliser ses rêves. D'autant plus qu'elle te verra heureuse en compagnie d'une femme et les parents voulant le bonheur de leurs enfants, ça va dans ton sens

Faudra juste que tu la rassures, que tu lui montres que tu le vis bien, que tu PEUX avoir des enfants parce qu'être lesbienne ne rend pas stérile, que tu n'en es pas moins équilibrée...

La manière de faire, faut que ça vienne tout seul. Y'a pas de méthode prédéfinie ou mieux qu'une autre. C'est personnalisé.
Tu peux lui en parler directement, faire des sous-entendus, parler des actualités lgbt et dévier sur toi... A toi de voir.

Je souligne ce qu'à dit bilover quant au fait de faire son CO que quand on s'accepte vraiment. Ca sera plus facile pour répondre à ses questions et même vis à vis de l'image que tu vas renvoyer de toi. Tu ne "dois" pas faire CO cette année. C'est pas une obligation. Fais-le quand tu te sens prête, c'est tout.

Légion a écrit :Chômage, manif pour tous et ma mauvaise estime qui revient très vite alors que ça s'était amélioré pendant 1 an. Mes parents, pas au courant, sont persuadés, comme toujours, que c'est de la faute de mes ami-e-s, trop dépressifs ou anxieux, qui m'en demandent trop sans rien donner, etc. Il est vrai que certaines amitiés me causent des angoisses (parce que je suis angoissée depuis toujours), mais mes problèmes ne datent pas d'hier (harcèlement scolaire, etc.) et se sont très clairement amplifiés avec l'inactivité ET La Manif pour Tous qui me renvoie systématiquement une image négative de moi-même. Pour tout avouer, la dernière fois que des affiches LMPT ont été placardées dans ma rue, j'ai eu envie de me jeter sous une voiture (mais je l'ai pas fait, et c'est sûrement que c'est une fausse envie, ou je ne sais pas, j'ai pas encore pris rdv chez le psy).

Remarque hors-sujet. Je me permets.

Allez voir un psychologue ne serait pas une mauvaise idée. Vivre caché, vivre honteux crée des difficultés émotionnelles. Indéniablement. Une part de ton anxiété peut être liée à ta vie dans la placard. Tu ne serais pas la première à être soulagée d'un énorme poids après un coming-out. Mais le coming-out n'est pas un remède à tous les maux.

C'est pourquoi... Tes remarques - sur l'ancienneté de tes problèmes, ton estime de toi-même, ton angoisse vis à vis de tes parents, ta "fausse envie" de te jeter sous une voiture. (C'est quoi une "fausse envie" exactement ?) - me font te conseiller d'aller voir un psychologue. (Au SUMPPS. Pour les étudiants. Par exemple.)

C'est prévu normalement, mais j'ai besoin d'être accompagnée (car peurs) et pour le moment, mes ami-e-s ont tendance à oublier qu'on avait prévu d'y aller.

(Une fausse envie c'est quand ça dure 1-2 journées et qu'ensuite on va super bien comme si de rien n'était. Je ne sais pas où me situer par rapport à des gens qui souffrent vraiment.)