Et alors ?

Je ne sais pas trop comment commencer mon post, je crois que j'ai toujours plus ou moins su mon orientation sexuelle.
A mes 15 ans je savais, sans me poser la question, je savais au fond de moi que c'était comme ça et pas autrement.
Pourtant je ne suis sortie qu'avec des garçons, j'ai eu 3 relation sérieuses catastrophiques. Je suis déçue des garçons et je m'en veux beaucoup d'être partie dans ce délire "je suis hétéro comme la plupart des gens". J'ai refoulé au maximum mon attirance pour les filles, je me qualifiais au mieux de bisexuelle, je pensais qu'un jour il y aurait un déclic avec un garçon précis.

Ça fait 1 an que je suis célibataire, ma dernière relation à durée plus d'un an, c'était un type bien. Je sais que je l'aimais sincèrement seulement je n'arrêtais de me demander ce que je faisais avec lui, c'était très bizarre. Je pensais que ça venait de moi. Et je me dis aujourd'hui qu'on aurait dû restés amis simplement, qu'il a bien fait de se séparer de moi parce qu'il allait droit dans un mur avec moi.

Il y à quelques mois j'ai flashé sur une fille et ça m'a obligé à ouvrir les yeux sur le fait que si ça marche pas autant que je voudrais le croire avec les garçons c'est pour une raison toute simple et que ce n'est pas de la paranoïa.
J'ai fais mon coming out à quelques amis simplement. J'ai déjà eu le droit à des phrases comme "comment tu peux être sûre si t'as pas essayé" ou "t'as peut-être pas juste trouver le bon mec" ce genre de phrases (il y à pire) ce qui est assez vexant de se faire remettre en question comme ça et je finis par me dire que c'est mieux de ne rien dire du tout.

Mon père n'arrête pas de me parler de gars, d'essayer de savoir si j'ai quelqu'un ou pas, je lui répond que je me concentre sur mes études que les garçons je m'en fou, parfois j'ai envie de le dire tout simplement, mais je n'ai aucune idée de comment mes parents réagiraient, surtout que quand j'avais 15 ans je l'ai dis à mon père qui à réagit bizarrement puis m'a sortie la fameuse phrase "ça te passera", puis comme je ne suis sortie qu'avec des garçons c'est évident que pour eux la question ne se pose pas.

Je ne m'assume pas, je me dis que peut-être que si je retente avec un gars, je vais "changer", c'est sûrement stupide.
Je me sens mal à l'aise avec ma sexualité, il m'est arrivé d'en pleurer. D'ailleurs, pendant un moment j'ai beaucoup lu de témoignages etc et je sais pas mais me découvrir comme ça, enfin plutôt m'avouer qui je suis c'était un peu "violent".
Je tâte le terrain subtilement avec mes parents, surtout autour de l'homoparentalité, et franchement je sais pas du tout comment ils réagiraient. Ils le sauront bien un jour, mais je pense pas que je pourrais gérer une réaction mitigée.

Je me sens vraiment mal à l'aise avec ça et surtout très seule.

Tu te sens seule et pourtant ton cas est loin d'être un cas isolé

J'ai eu un parcours "intérieur" à peu près similaire au tiens
Il n'y a même pas un an j'étais un peu comme toi, je me disais que j'étais bi, qu'avec une copine ça allait passer et que tout deviendrais "normal". j'assumais pas non plus mon homosexualité et puis j'ai changé ma façon de penser.
Il faut que tu te dises que tu es ce que tu es que ça ne changera pas, que c'est normal et qu'il n'y a aucune raison d'avoir honte
Au début ça sonnera peut-être plus comme une résignation mais à force Je pense que tu pourras commencer à assumer

Il ne faut bien voir que s'assumer peut être difficile mais que sans ça, tu ne pourras jamais vraiment avancer de ce point de vue là.

Bref, je sais pas si tout ça va t'aider ou si ça va t'apprendre quoi que ce soit, mais c'est le seul conseil que je peut vraiment te donner.

J'ai vécu quelque chose d'assez similaire, à 14 ans j'ai commencé à me poser des questions et une année plus tard j'ai finalement compris que j'étais lesbienne. Malgré ça j'ai continué à sortir avec le garçon que j'avais rencontré il y a quelques années en arrière. Me forçant en pensant que c'était une phase, que ça passerait.. Sauf que ça a été plus destructeur qu'autre chose. On ne peut pas changer. Et a mon avis, avant le coming out de l'entourage on doit le faire à soit même, apprendre à s'accepter et ensuite à s'assumer. Ce n'est qu'en faisant ce travail sur toi même que tout te semblera plus simple et que le genre de réflexion que tu as pu entendre, "peut être que tu n'as pas trouvé le bon mec" , "comment tu peux être sûre si t'as pas essayé" etc te seront risibles.
Et tu n'es pas seule, n'hésite pas si tu as besoin de parler

C'est l'homophobie qui est difficile à vivre, pas l'homosexualité !

Je pense que le processus d'outing est toujours complexe, fait de négociations avec soi et avec les autres... Le principal est d'être en accord avec soi et de prendre le temps de s'écouter... Pour ne pas souffrir, ni vivre dans une sorte de mensonge...

Trust yourself

Merci pour vos réponses !

Salut!

Je suit tout nouveau ici, mais ton message m'a parlé... En fait pour moi c'est la même chose.
Alors faut pas te sentir seule!!!
Bon courage pour la suite

Salut,
quand je lis ton message, j'ai l'impression que tu as déjà parcouru un énorme chemin puisque tu as conscience de tes attirances, tu es inscrite ici, et analyse bien la situation. Ce qui coince, c'est la pression de l'entourage... J'ai l'impression que tu as peur de décevoir ta famille.

Prends du temps, continue ton chemin, vis tes expériences. J'ai l'impression que tu aurais espéré leur "accord" pour te lancer dans une relation. Tu as le droit d'avoir ton jardin secret, tu leur en parleras le jour où tu te sentiras prête.

Vis-tu encore chez tes parents ?

N'anticipe pas leur réaction... on peut malheureusement prévoir... et pour certains, il faut du temps, la première réaction à chaud n'exclut pas une acceptation sur le long terme.

Courage, tu es sur la bonne voie !

Bonjour

Il est difficile de s assumer du jour au lendemain . Et je pense que cela doit commencer par l acceptation de soi même . Quelqu un m a dit un jour Si on veut avoir une part de légitimité aux yeux des autres, il faut se sentir légitime soi même a savoir s accepter.
J ai mis beaucoup de temps ,voir des années a accepter ce que je suis ! Mais je me sens plus libre . Et ce même si tous mes amis ne sont pas forcément au courant ( les plus important le sont )Mais rien que le faite de m accepter moi et bien je vis mieux déjà . Le cheminement doit se faire dans ta tête . Et se forcer a faire comme tout le monde est et restera destructeur. On ne peut pas aller contre sa nature sans conséquence ! Tu as le droit au bonheur et ce bonheur t appartiens peu importe comment tu le vis
Sache que rien ne te presse pour ton CO tu le feras quand tu le sentiras .
Et sache aussi que tu n es pas seule bien au contraire. Bon nombre d entre nous sommes passé par là et on y passe encore, alors n hésite pas a venir extérioriser ou poser tes questions . Tu trouveras certainement le soutien que tu as besoin ici

Je vais répondre rapidement sur ce qui me paraît essentiel.

- Tu te sens seule, c’est normal. Mais une chose importante : tu n'es pas seule. Alors ne l'oublie jamais.

- Tu ne "changeras" pas même si tu tente avec tous les garçons du monde. Si tu ne désire pas les garçons, te forcer ne changera rien. Donc ne t'y oblige surtout pas, ça ne fera qu'aggraver ton malaise. Après si tu flashe sur un garçon et que tu te mets à le désirer, alors là ne t'empêche surtout pas de tenter (mais il faut que tu le veuille, que tu en aies vraiment envie).

- Tu es mal à l'aise avec ta sexualité : c'est que tu n'es pas prête, ou alors que tu es sur le mauvais chemin, ou les deux. Ne te presse pas, ne te mets pas d'impératifs de temps, de moyen, ou de pratiques. Ce sont les rencontres et tes désirs profonds qui te guideront peu à peu vers TA sexualité à TOI. Celle dans laquelle tu te sentiras bien et tu pourras t'épanouir. Ça peut prendre plus ou moins de temps, mais rien ne presse.

Il n'y a pas de deadline pour te décider, faire un coming-out, ou savoir où tu vas.
Tu es perdue pour le moment, eh bien laisse-toi flotter je te dirai. Te définir pour de bon (ce qui n'arrive jamais vraiment au final), savoir comment ton entourage prendrait éventuellement ton homosexualité, tes projets d'avenir, etc, ça viendra en temps voulu. Quand tu seras prête et que tu te connaîtra un peu mieux.

Allez, déstresse, on est là.

Wow j'ai du retard dans les messages !

Je comprends ce que vous voulez dire dans le fait de s'accepter ou de prendre son temps. Mais il m'arrive encore de penser que ça peut changer, c'est bête quand on sait la vérité, parce que je n'ai jamais eu de doutes, mais je ne peux pas m'empêcher de penser comme ça.
Je ressens une pression, j'ai peur d'être rejetée par ma famille, des réactions de l'entourage etc. Je soupçonne mon père de se poser des questions ( ou c'est de la parano), je sais qu'il à toujours la lettre que je lui avais écrite pour lui dire il y à quelques années, il à dit l'autre jour d'une façon générale "si t'es lesbienne ça m'est égal t'es née comme ça ça fera pas arrêter le monde de tourner", il parlait des homosexuels en général, et je suis allée me planquer parce que j'étais toute rouge et je trouve ça assez curieux qu'il ai dit ça comme ça on ne parle jamais de ça.
Mais je sais que même s'il est ouvert là-dessus, la réaction qu'il avait eu ne me donne pas envie de lui dire la vérité, parce qu'il avait quand même bien insister à l'époque en disant que j'étais pas sûre blablabla.
Ma mère elle n'est pas homophobe non plus mais je sens que ça l'a met un peu plus mal à l'aise.
Je ressens une pression parce que ça me touche beaucoup quand je vois de la déception dans les yeux de mes parents. Je vis encore chez eux et je ne pense pas leur dire avant d'être partie même si entendre parler de garçons ça devient lourd, je n'ai pas envie d'entendre encore que c'est une passade ou ce genre de choses. Je sais que ça fait des années que je me suis refouler et que ça n'a rien changer et qu'il va bien falloir assumer un jour mais ça me terrifie.