Et alors ?

Bonjour,
je m'excuse par avance, mon message risque d'être un peu long.

J'ai 19ans. J'ai eu des relations avec des garçons jusqu'à l'âge de 16ans mais je me suis toujours lassée très vite... je pensais que c'était normal, que je n'avais pas rencontré la bonne personne, que j'étais jeune et c'est peut-être le cas
Mais voilà, il y a un peu plus d'un an, j'ai commencé à vraiment me poser des questions sur ma sexualité. Sans en parler à personne.
puis début d'été dernier, j'ai tout dit à ma meilleure amie, sur un coup de colère. Pendant une semaine ou deux ça n'a pas été facile entre nous mais aujourd'hui tout va bien, et je peux lui en parler tant que je veux, c'est devenu banal mais ce n'est pas forcément suffisant pour certaines choses qu'elle ne peut pas comprendre...

Après lui en avoir parler, j'ai eu une "relation" avec une fille que je connais depuis 3ans. Je savais qu'elle préfèrait les filles, on s'est beaucoup vues et rapprochées puis je lui ai parlé de mes doutes et je me suis lancée meme si j'avais horriblement peur. On savait qu'on avait que l'été. À travers cette relation j'ai pu comprendre beaucoup de choses. J'avais déjà eu des relations sexuelles avec des garçons mais c'était tellement différent, je me sentais tellement plus moi avec elle, je ne me suis "forcée" pour rien. Pourtant je me suis dit que c'était un passage et qu'une fois que j'aurais essayé, cette attirance serait fini.

La fin de l'été a été très dure. Parce qu'elle partait, que je commençais une année où j'allais avoir beaucoup de travail... et parce que peu à peu je me rendais compte que les filles m'attiraient plus que les garçons.

Avec le soutien de ma meilleure amie, je l'ai accepté comme j'ai pu, avec toujours les milliers de questions dans ma tête, de l'incompréhension, des pleurs. je me sens de moins en moins perdu et à la fois de plus en plus.
Je me faisais, depuis toute petite, une idée bien précise de ma vie et tout est remis en question.

ça ne me pose pas particulièrement de problèmes mais j'ai peur. Je sais que mes amis ne s'en doutent pas du tout, et que ça va les étonner mais le problème surtout c'est ma mère... je ne pense pas qu'elle le prenne mal ou quoi, mais elle me parle tellement de ses futurs petits enfants et tout ce qui va avec... j'ai peur de la décevoir, de lui faire du mal même si je sais que c'est ma vie.

Je n'ai pas non plus beaucoup d'amis homo ou bi (mis à part la fille de l'été dernier et un ami proche mais ils étudient assez loin), et je suis assez "banale" si je puis dire comme ça, assez pour que je sois catégorisée directement en temps qu'hétéro (d'ailleurs la fille de l'été dernier m'avait dit que j'étais vraiment la dernière personne qu'elle aurait cru avoir une attirance pour les filles)
ça complique donc les choses, je ne me sens pas moi-même en gardant ça, surtout quand on me demande si j'ai un copain ou ce genre de choses, mais pourtant je ne préfère pas en parler sans être en couple... parce que c'est plus simple je trouve. et en même temps, je ne vois pas comment je pourrais être un jour en couple puisque j'ai aparemment l'air "très hétéro", que mon groupe d'amis est le même depuis 4 ans, que je suis très timide et ai du mal à aller vers les autres... je ne veux pas forcer quoi que ce soit mais parfois j'ai envie que ça bouge un peu dans ma vie, juste pour clarifier les choses, ou en parler avec quelqu'un qui vit ou a vécu la même chose, me sentir moins "seule" mais je ne sais pas comment m'y prendre..

en fait en résumé le problème, c'est que j'ai peur d'affirmer ma sexualité face à la société, et particulièrement face à ma mère j'y suis pas particulièrement prête, et j'ai envie d'être vraiment sûre de moi avant, mais en même temps j'ai envie de m'affirmer, pour me sentir moi-même et ne plus être dans mon coin
très contradictoire...

je ne pose pas vraiment de questions particuliere, j'avais juste envie de tout deballer, et tout ça ça me fait peur, je déteste le regard des gens et je ne sais pas comment je vais pouvoir passer au-dessus un jour, même si je sais que je vis ma vie pour moi... c'est peut-être stupide, peut-être que je devrais prendre comme ça vient et j'essaie vraiment mais parfois j'ai vraiment du mal à tout concevoir d'une façon différente. J'ai l'impression de tout mal gérer, je me suis jamais posé autant de questions et ça me saoule. Est-ce qu'un jour tout ça on s'en fout, on passe vraiment au-dessus ? Comment s'affirmer quand c'est ce qui fait peur?

merci d'avance d'avoir lu

Tu as de nombreuses années devant toi pour "affronter" les autres. Je me pose souvent trop de questions (par peur de la réaction des autres) et je suis aussi très réservée (mais j'ai mes remèdes plus ou moins efficaces), je pense que quand on est soi-même et qu'on l'assume, des personnes viennent vers nous parce que le fait de bien le vivre fait qu'il y a une partie de nous qui est séduisante.
Je ne dis pas que c'est facile mais il faut savoir mettre de côté les personnes qui ne nous acceptent pas comme nous sommes ou bien les contourner quand on ne peut pas faire autrement.
J'espère que cela t'aidera. Bon courage à toi.

je suis d'accord avec Alicia dès fois c'est mieux de laisser tomber les personnes qui n'arrivent pas à te comprendre et de se rapprocher des personnes qui te comprennent. Je sais que ce que j'écris n'est pas très explicatif mais Alicia a dit tout ce que j'aurais pu te dire.
Bonne chance

Si tu veux parler à des gens pour te sentir moins seule tu peux peut-être essayer d'en rencontrer grâce à des tchat ou des meetings, mais j'y connais pas grand chose pour ça.

Personnellement ce que j'aime avec internet c'est que rien ne t'oblige à dire vraiment qui tu es, tu peux discuter avec des gens de façon plus ou moins anonyme

Salut Enimay! Et bienvenue chez nous!!!

Tu vois, quand je lis ce que tu écris, je pense que ce forum a toute sa raison d'exister encore!
Tellement de personnes sont passées par ici avec les mêmes doutes, les mêmes appréhensions, les mêmes angoisses que toi, mais qui aujourd'hui vivent pleinement heureux leur vie, leur sexualité.. Je n'irai pas dire que c'est grâce à nous mais quand même peut être un peu..

Tout d'abord, pas de panique: 19 ans, tu as le temps, de t'affirmer, d'assumer. Rassure toi, il n'y a pas d'âge limite. Chacun avance à son rythme et à sa manière. Il n'y a pas de pression à se mettre là dessus..
L'avantage que tu as, c'est que de venir en parler ici, est un énorme pas en avant!!! Et je n'ai aucun souci sur le fait que tu recevras ici tout le soutien, l'aide et les conseils dont tu auras besoin. Si tu as des questions, n'hésite pas! Ici, pas de jugement, beaucoup d'humour et de légèreté pour te montrer que tout va bien se passer..

Tous les homos ne se découvrent pas homo et l'assument du jour au lendemain. Il y en pour qui, c'est plus long parce que l'éducation, la religion ou tellement d'autres facteurs influent sur leur vie! (personnellement j'ai presque mis 10 ans à l'assumer réellement et ce forum a été un vrai tremplin pour moi)
Toi, tu t'étais dressé un plan pour ton avenir, et tu es en train de réaliser qu'il va falloir le modifier: c'est pas évident, c'est un peu terrorisant (bienvenue dans le merveilleux monde des adultes où rien ne se passe jamais comme prévu ) mais ça se fera tranquillement! Et ne t'inquiète pas, on sera là pour t'aider et t'accompagner!!

Tu as l'impression que ce n'est pas écrit sur ta figure? Et bah tant mieux! Ça ne veut pas dire pour autant que tu ne pourras rencontrer personne! Si tu découvres que tu es lesbienne, tu découvriras aussi qu'il n'y a pas de style lesbien! Il y a autant de style lesbien, qu'il y a de lesbiennes.. Mais les médias, la télé (bref les premiers à te montrer des choses sur l'homosexualité) ont tendance à ne s’intéresser qu'aux stéréotypes!! (et encore, ça s'est amélioré! De mon temps, à part Josianne Balasko dans gazon maudit, on avait pas tellement d'autres références donc le jour où on se découvre et qu'on ne ressemble pas vraiment à ça, c'était un peu la panique!! )

Tu n'as pas beaucoup d'amis pour en parler? Ce n'est pas grave! Déjà tu as ta meilleure amie qui a super bien réagit! Et nous, on est là pour combler le vide et pour te montrer aussi que ceux qui ne t'accepteront pas comme tu es, ne sont pas fait pour être tes amis!
Je ne prends aucun risque en disant que je suis prête à mettre ma main au feu que dans quelques temps, tu vivras bien mieux ta sexualité, tu assumeras et tu feras de grands pas en avant!!!!
En attendant, on respire, on profite du forum et de tout ce qu'il a à t'offrir!!

Encore une fois bienvenue et à très vite sur les différents topics!

Bonjour enimay
Que d émotion
Sincèrement je comprends toutes tes interrogations puisque moi meme j ai mis bcp de temps à accepter les choses. Oui ces choses qui pourtant me rendent heureuse aujoud hui
En essayant de faire court, jusqu à mes 30 ans environ j avais une sexualité très hetero. Et lorsque je suis tombée amoureuse d une femme cela a été très dur à accepter et à gérer . Oh j avais des amis à qui j aurai pu en parler si je n avais pas ete tétanisée moi meme en quelque sorte . J avais besoin d accepter moi meme ce changement dans ma vie pour pouvoir en parler stupide hein !!!
Bref j avais peur de la réaction et du jugement de mes proches que cela soit mes amis ou familiale d ailleurs. J ai mis 6 ans pourtant en couple,pour pouvoir le dire et ensuite le gérer moi meme alors tu vois pas de panique.
Je pense que tout le monde passe par la, toutes ces questions, ces doutes et les peurs qui vont avec alors oui ce forum à toutes les raisons d exister ( merci au passage )
Tu as le temps, chaque personne avance à son rythme
Alors soit la bienvenue et n hésite pas si besoin

Hola !

Prend tout le temps qu'il te faut pour t' "assumer", t'as encore le temps et vaut mieux le faire quand t'es vraiment prête au lieu de te forcer !
Pour ta mère, tu sais tu peux toujours (si tu veux évidemment) avoir des enfants grâce à l'adoption ou par d'autres moyens ! Donc si c'est pour les petits enfants qu'elle s'inquiète, c'est pas mort non plus. Puis tu vis pour toi pas pour elle, même si je comprends que tu aies peur de la décevoir, c'est ton corps et ta vie.

Si tu veux parler j'suis dispo
Bon courage pour la suite !

Bonjour,

à vrai dire je ne sais pas trop quoi répondre

Merci d'abord pour toutes vos réponses qui étaient adorables.
Je vais laisser faire les choses, et les réponses viendront d'elles-mêmes sans doute.
Ça fait du bien de ne pas se sentir seule, et de se dire que d'autres sont passés par là, et ne sont pourtant pas malheureux.

Tout à l'heure dans un livre que je suis entrain de lire, j'ai lu une phrase qui m'a fait penser à vos réponses et que j'ai beaucoup aimée : "Ecoutez-vous ! Il est tellement tentant de chercher à se grandir en s'efforçant de donner une image de soi différente de notre vrai nature. C'est pour le moins stressant. A contrario, en cessant de chercher à plaire, vous ne serez certainement pas dans la norme sociale. Qu'importe ! Le prix en vaut la chandelle!"

Merci à tous, j'espère pouvoir évoluer grâce à ce forum, pouvoir grandir mais vos messages m'ont déjà fait le plus grand bien...
Bonne soirée

Bonsoir

Laisses toi le temps de mûrir les choses
Au plaisir de te lire