Comprendre le non coming out de sa compagne.

Sortez de l'ombre !
trouillometre
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par trouillometre »

Ce qui complique la démarche c'est la proximité de tous ces domaines.
Nous sortons beaucoup avec des gens du boulot. Et il y a aussi un lien entre le boulot et sa famille...
Tout ça est très imbriqué.
D'un autre coté, je comprends aussi le fait qu'elle n'est pas envie qu'une personne en particulier dans sa famille soit au courant car les réactions seront invivables.

Bref il est vrai que ca semble inextricable. Mais avec ce confinement, j'ai bien l'occasion de réfléchir, de douter...Il y a cette espèce d'homophobie intériorisée ( je ne sais plus si c'est toi qui l'avait évoquée) qui ralentit beaucoup les choses.
Tant qu'elle n'assume pas elle même ce qu'elle est, meme si c'est passager...je crois que rien n'avancera.
Queen of Leon
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par Queen of Leon »

trouillometre a écrit :D'un autre coté, je comprends aussi le fait qu'elle n'est pas envie qu'une personne en particulier dans sa famille soit au courant car les réactions seront invivables.
Pourquoi les réactions seraient invivables ?
trouillometre a écrit :Il y a cette espèce d'homophobie intériorisée ( je ne sais plus si c'est toi qui l'avait évoquée)
Oui c'est moi qui avait évoqué ça.

Tu en où dans tes réflexions du coup ? Comment tu envisages la suite ?
trouillometre
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par trouillometre »

Réactions invivables : il s'agit d'une personne ancienne génération de type mâle et de nombres de réflexions peu flatteuses envers la gente féminine le reste du temps....Pour en avoir quelques extraits parfois chez moi, prononcés sans malveillance mais tellement maladroite, c'est pénible nous le savons tous. Mais moi , je suis solide sur ça, assumée depuis le début et ce regard là sur moi me passe au dessus.

Le problème de cette homophobie intériorisée étant que je l'ai intériorisée aussi puisqu'en l'entendant répéter au début qu'elle était hétéro j'ai perdu toute confiance en la possibilité de ses sentiments, de ma légitimité et de mes capacités à lui plaire.

Les réflexions sont plutôt source d'angoisse et de doute pour l'instant. J'oscille chaque jour entre la patience et l'envie de tout envoyer bouler.
Je réfléchis au fait qu'il n'y a pas de tromperie sur la marchandises, puisque c'est le contrat de base de notre relation. J'essaye de poser ce qui peut être déformé par ce confinement à distance.
Est ce que là, je le vis plus mal parce que j'ai besoin d'être rassurée...
Je crois que parfois le fait de ne pas être avec elle me perturbe, qu'elle me manque tout simplement et que le fait qu'elle ne soit pas toujours expansive de l'autre coté du fil (ou du moins de ne pas avoir les "preuves" d'amour que j'attends) me fait douter de beaucoup de choses.
J'appréhende même les retrouvailles.
Donc il va peut etre falloir que je règle les choses aussi de mon coté pour savoir ce que je veux. Ou dans quel ordre je le veux.
Queen of Leon
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par Queen of Leon »

trouillometre a écrit :Réactions invivables : il s'agit d'une personne ancienne génération de type mâle et de nombres de réflexions peu flatteuses envers la gente féminine le reste du temps....Pour en avoir quelques extraits parfois chez moi, prononcés sans malveillance mais tellement maladroite, c'est pénible nous le savons tous. Mais moi , je suis solide sur ça, assumée depuis le début et ce regard là sur moi me passe au dessus.
Effectivement si y'a un vieux tonton connard sexiste c'est jamais agréable, mais faut pas s'empêcher de vivre pour quelqu'un comme ça...
trouillometre a écrit :Le problème de cette homophobie intériorisée étant que je l'ai intériorisée aussi puisqu'en l'entendant répéter au début qu'elle était hétéro j'ai perdu toute confiance en la possibilité de ses sentiments, de ma légitimité et de mes capacités à lui plaire.
En fait, "être hétéro" comme "être lesbienne" c'est pas forcément une identité, un truc gravé dans le marbre. Quand on y réfléchit bien, cela définit le type de personne par qui on est attiré, mais cela ne change absolument rien à la personne que l'on est. En s'accrochant à des étiquettes qui sont trop petites pour nous, on peut se faire du mal. La preuve : je me souviens de l'un de tes premiers topics où tu définissais ta compagne comme "une hétéro", et ce paramètre semblait insurmontable. Alors que non, ta compagne est ce qu'elle est. L'unique chose chose qui a changé, c'est le genre de sa partenaire. Parce qu'elle est tombée amoureuse de toi, pour ta personnalité, pas parce que tu es une femme. C'est effectivement à toi de reprendre confiance là-dedans et à donner moins d'importance à ces dénominations.
trouillometre a écrit :Je réfléchis au fait qu'il n'y a pas de tromperie sur la marchandises, puisque c'est le contrat de base de notre relation.
Certes... Mais une relation, ça évolue, en même temps que les partenaires. Tu as donc le droit et la légitimité de vouloir et demander du changement.
trouillometre
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par trouillometre »

Effectivement si y'a un vieux tonton connard sexiste c'est jamais agréable, mais faut pas s'empêcher de vivre pour quelqu'un comme ça...
Disons que le lien est plus proche qu'un tonton :innocent: mais après, je fais partie des gens qui pensent que c'est à elle que ça appartient. Nous voyons ces gens ensemble quand même. Je suis là quand elle va dans sa famille...je suis juste une bonne amie (ca fait tellement 1920!)

Pour le reste, comme je l'avais peut etre expliqué, je réagis aussi avec mon bagage sentimental et une confiance qui a pu etre malmenée. Bien que ça n'empêche rien, il y a(vait) pour moi quelque chose de rassurant à sortir avec une "lesbienne confirmée". La garantie de ne pas se faire plaquer pour un garçon.
Et je suis la première à penser que ça ne veut rien dire, n'empêche rien...que ce raisonnement est insensé en tous cas. D'autant plus quand la partenaire en question peut prononcer des phrases comme "tu es tout ce que j'ai toujours voulu"

J'ai conscience de beaucoup de mes "travers", cela ne veut pas dire que j'arrive à les gérer :mrgreen:

J'ai conscience aussi que par manque de confiance et insécurité permanente je lui en demande beaucoup, je remets souvent les choses en question et j'imagine aisément que ça peut malmener sa patience.
Je remets aussi beaucoup de choses en question parce que je suis très sensible aux injonctions extérieures : il faut baiser comme ça (autre post), il faut s'aimer comme ça, si la personne réagit comme ça, ça veut dire ça...
Mais une relation, ça évolue, en même temps que les partenaires. Tu as donc le droit et la légitimité de vouloir et demander du changement.
Sur ce point encore, je suis entièrement d'accord avec toi (je ne suis pas contrariante) mais c'est vrai qu'avant de demander du changement, je veux être sure d'en vouloir. De ne pas le réclamer parce que j'entends des "mais c'est pas normal que vous soyez encore cachées après 3 ans..."
juggwa
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par juggwa »

Bonjour Trouillometre,

Comme tu dis, la situation semble inextricable… mais surtout de son coté. Si elle avait toujours été lesbienne, je pense qu'elle aurait fini par faire le coming out, et si son entourage avait eu des doutes auparavant, cela n'aurait fait que confirmer et je suppose que ça serait mieux passé. Elle a sûrement peur que son entourage considère qu'elle leur aurait "menti" d'une certaine manière.

Par exemple, je suis bi, mais sentimentalement hétéro, donc pour les gens, mis à part quelques rares personnes, mon image de mec est gravée dans le titane, et je me demande comment ils réagiraient s'ils savaient :huhu: .

Par contre, de ton coté, les choses me semblent plus claires, tu as l'air de savoir ce que tu veux et où tu en es, mais c'est comme si tu t'oubliais complètement…

Et avec le confinement, si vous êtes chacune de votre coté, comment ça se passe, vous parvenez à garder du lien ?
trouillometre
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par trouillometre »

Bonjour juggwa!
merci de ta réponse.

C'est marrant que tu parles du fait de mentir...ce qui ressort c'est souvent l'idée insupportable que sa vie d'hétéro puisse avoir été un mensonge.
Je crois que les personnes qui sont au courant de son coté n'ont absolument pas été suprises. Ce qui fait aussi que tout est beaucoup plus naturel quand nous sommes avec elles.
Je crois qu'elle a peur du regard curieux...et d'un avis qui pourrait etre émis, qu'il soit du genre "ah ben je l'ai toujours dit" au "Non c'est pas vrai, pas toi!!".

"Par exemple, je suis bi, mais sentimentalement hétéro, donc pour les gens, mis à part quelques rares personnes, mon image de mec est gravée dans le titane, et je me demande comment ils réagiraient s'ils savaient" et par rapport à ce que tu dis, j'imagine que pour un garçon c'est une question qui socialement peut etre plus compliquée mais je crois que parfois on anticipe aussi une réaction qui n'existe pas. Et qu'un bon nombre de personnes pourrait répondre "Ah ....oé" ou rien.


Nous nous voyons par écrans interposés tous les jours, nous nous écrivons, nous nous appelons. Ca ne rend pas les choses évidentes pour autant car j'ai tellement plus de temps pour réfléchir (et je sais que j'ai de la chance finalement) que je retourne toutes mes pensées sans en "profiter" reelment pour avancer. En ce sens oui, là, en ce moment, je suis coincée dans du "je m'oublie".
Norma
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par Norma »

En fait, le problème semble extrêmement simple.

Elle ne veut pas que son entourage le saches, tu ne veux pas vivre cachée.

Soit en lui expliquant ton point de vue, elle accepte tes arguments et te donne un accord de principe pour faire un CO (à plus ou moins long terme) et alors, plus de problème.
Soit elle refuse parce que c'est très important pour elle de ne pas le faire.

Alors, tu as deux options :
Soit, tu peux vivre avec et tu acceptes de vivre cachée.
Soit, tu ne peux pas vivre avec et vous n'êtes pas compatible, il faut donc se séparer.

Ton problème, c'est que comme aucune solution n'est une solution parfaite, et qu'elles sont toutes partiellement pourries, tu n'accepte pas qu'il n'y ait pas d'autres options. Alors, tu tournes en idée fixe dans l'espoir fou de créer une alternative pas pourrie.

Sauf que dans la réalité, il existe beaucoup de cas où il n'y a pas de bonne solution. Tu dois choisir entre des solutions imparfaites.

Il me semble que dans le cadre amoureux, il est encore plus facile de tomber dans l'idée fixe, l'obsession, les pensées qui tournent en rond.
En temps non confiné, j'aurais conseillé le changement d'idée, d'air, la rencontre de nouvelles personnes pour étendre ton horizon et moins te fixer sur ce problème, enrichir au maximum ta vie pour qu'il soit plus facile d'accepter une des solutions imparfaite sans avoir l'impression que tu y met toute ta vie.

En temps de confinement, tu ne vas pas avoir recours à ces accessoires mais cela n'empêche pas que la démarche est la même.
Pour accepter une situation imparfaite et prendre une décision, il faut désacraliser cette décision, ne pas avoir l'impression que tu y joue ta vie.
Pour ça, il faut enrichir ton esprits d'autres choses, d'autres intérêts, et redonner à ton problème une place moins centrale.

Par contre, c'est par une démarche intérieur que tu peux y arriver. Laisse couler la pensée, la laisser aller jusqu'au bout, la formuler, l'écrire librement pour qu'elle traverse et reparte. Laisser glisser des pensées et explorer celles qui n'ont pas de rapport avec la choucroute.
Ne pas vous appeler tous les jours : te garder des jours où elle ne sera pas dans ta vie et où tu feras et pensera à autre chose.

Bref, mettre à distance ton problème pour être en mesure d'accepter l'une ou l'autre des solutions possible.
trouillometre
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par trouillometre »

Bonjour Norma et merci de ta réponse.

"Elle ne veut pas que son entourage le saches, tu ne veux pas vivre cachée." , pour faire simple, je ne suis pas sure à 100 % de vouloir que cela se sache.
Comme je l'ai peut etre dit, c'est parfois pesant parce que oui, quand tout le monde pense que tu es célibataire, ça donne son lot de situations étranges. Cela me pose problème quand j'écoute la norme du "c'est pas normal au bout de trois ans".
La je me demande s'il y a un problème. Mais finalement, je ne suis pas sure que ca soit vraiment le mien.

Évidemment mais je ne pense pas etre la seule, je voudrais que tout soit parfait, et paisible.
Et je suis d'accord avec le fait de décentraliser le problème avec d'autres activités. Et comme j'attends parfois, une réassurance que je n'obtiens pas, dont l'objet varie de jour en jour, c'est un exercice que j'ai du mal à réaliser.
Mais je suis d'accord avec le principe. Comme le fait de ne pas s'appeler tous les jours.
Cerise
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Re: Comprendre le non coming out de sa compagne.

Message par Cerise »

Salut, alors pour moi j'ai décidé de ne pas faire de comming out car j'en vois pas l'intérêt car pour moi mon orientation sexuelle ne regarde que moi et on doit m'accepter telle que je suis point barre. Pour ce qui est de ma relation avec ma conjointe, elle a été cahoteuse et je n'étais pas prête à parler ďelle à ma famille. J'ai commencé à en parler à 2 personnes de ma famille car j'aime ma compagne et pour moi c'est elle mais j'attends ďêtre vraiment stable avant ďen parler à mes parents. Je sais que ma compagne a un certain problème avec notre différence d'âge j'ai 13 ans de moins qu'elle, alors j'imagine que c'est peut-être difficile à assumer.
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