Je suis nouvellement inscrite sur ce forum, dont je parcourais les différents sujets/posts depuis un moment. Je trouve cela formidable qu'un tel endroit existe, pour pouvoir partager des tranches de vie pas toujours évidentes, oser demander de l'aide et se sentir moins seul(e) dans des situations parfois complexes. Alors merci à vous qui vous apprêtez à lire mon message. Je sollicite votre aide ce jour car je suis complètement perdue dans une situation compliquée à mes yeux, et je suis dans le flou à différents niveaux. Je me demande si ce serait possible pour vous de me donner un avis extérieur, sans jugement ; mais également pour partager mon histoire.
Je suis une jeune femme de 34 ans, je suis mariée à un homme auquel je suis très attachée, depuis 5 ans maintenant, et nous sommes en couple depuis 11 ans. Nous avons ensemble une merveilleuse petite fille de 2 ans et demi. J'ai rencontré cet homme durant mes études de droit, nous avons rapidement sympathisé. Nous partagions différents centres d'intérêt et nous avons rapidement progressé ensemble selon un schéma je dirai "classique" et "hétéronormé" : nous avons emménagé ensemble, il m'a demandé en mariage car au sein de sa famille c'est quelque chose d'assez établi, puis avons eu un enfant. Je suis attachée à cet homme, qui est quelqu'un de bien ; nous partagions les mêmes valeurs et avions des projets communs. Les années passant, quelques divergences sont venues entacher cette histoire, prenant de plus en plus d'importance : centres d'intérêt qui diffèrent, reproches constants concernant ma vie professionnelle dans laquelle je suis très impliquée, lui qui aurait rêvé d'avoir une épouse plutôt effacée lui permettant de déployer sa propre carrière ; mais également au niveau de nos attentes, de la région dans laquelle il rêve de s'établir, sans tenir compte de mes envies. Bref nous avons traversé quelques périodes difficiles faites de discussions et de compromis, comme dans de nombreux couples, je suppose. Sur la dernière année, nous venons de traverser des événements complexes et douloureux ; mon mari a en effet perdu deux membres de sa famille, auxquels il était très attaché. J'ai essayé d'être soutenante au mieux, mais il est clair que nous avons vécus des mois difficiles qui ont fragilisé notre couple.
Je ne m'étais jamais posée beaucoup de questions sur mon orientation sexuelle. Je n'avais pas un avis très clair sur la question de l'homosexualité, j'avais principalement l'impression que cela ne me concernait pas réellement, mais percevais l'homosexualité de certains amis et amies comme naturelle et j'en étais heureuse pour eux, sans porter de jugement.
Il y a 6 ans, j'ai rencontré une jeune femme avec laquelle j'ai sympathisé rapidement. En quelques semaines, nous étions devenues inséparables. J'ai trouvé avec elle un terrain d'entente et de discussions passionnées que je n'avais jamais connu avec mon mari. Mes propres amies de toujours n'y comprenaient rien, me voyaient investie dans cette relation sans comprendre ce qu'il se passait. Rapidement, elle m'a fait comprendre qu'elle était homosexuelle, et très attirée par moi. C'est très difficile pour moi d'expliquer ce qu'il s'est passé à ce moment-là. Je pense qu'elle m'attirait, à plusieurs niveaux, physiquement également, mais clairement j'ai refoulé tout cela dans un coin de ma tête, incapable de gérer à ce moment-là cette situation et cette information. Nous avons passé des nuits ensembles à discuter, il y a eu quelques baisers, puis j'ai rapidement mis fin à cette relation qui allait mettre en péril mon couple, et qui pourtant me faisait me sentir si bien dans ma peau...J'ai éprouvé énormément de culpabilité, et ai clairement mis tout cela dans un coin de ma tête en m'interdisant d'y repenser.
Plus récemment, il y a 3 ans à présent, j'ai rencontré dans un contexte professionnel une personne assez fascinante. Cette femme a 12 ans de plus que moi, était ma supérieure hiérarchique à ce moment-là ; elle était célibataire et sans enfant. Admirée de tous (et de moi également) pour ses compétences professionnelles, sa personnalité brillante mais également très calme et réservée ; elle est également plutôt jolie. Rapidement nous avons sympathisé ; de nature pourtant timide et réservée l'une et l'autre, nous avons rapidement développé un lien amical. Nous partagions quelques trajets, quelques moments et repas hors cadre professionnel. Nos discussions étaient agréables, je me sentais libre et à l'aise à ces cotés. Nous avions de très nombreux points communs. L'arrivée de ma petite fille et mon congé de maternité nous ont fait prendre un peu de distance. Mais depuis un an, nous voilà de nouveau très proches. Je partage avec elle une amitié qui ne ressemble à aucune autre ; nous serions capables de parler durant des heures, et pourtant tous les sujets touchant à la vie amoureuse ou à la sexualité ne sont jamais abordés. Une fois elle a pu laisser sous-entendre qu'il y avait des choses encore difficilement gérées au niveau de sa vie amoureuse, sans précision. Nous avons les mêmes centres d'intérêt, les mêmes gouts, les mêmes valeurs. Nous avons échangés régulièrement livres, messages et post-it au travail. Je me suis rendue compte que de mon point de vue, la situation débordait. Je pensais à elle sans arrêt ; elle me manquait lorsqu'elle s'absentait. Ce n'était plus de l'amitié que je ressentais, mais un véritable sentiment amoureux, avec une envie d'être le plus souvent à ses côtés, quitte à mettre en danger ma vie familiale, ce qui ne me ressemble pas du tout. Une véritable attirance physique également, que j'ai mis du temps à m'avouer et à accepter. Elle semble investir notre relation, mais étant extrêmement réservée sur ses sentiments, il m'était impossible de savoir de quelle façon.
La situation débordant complètement de mon point de vue, de mon ressenti, et étant incapable de gérer un lien aussi ambigu sans clarifier les choses, j'ai récemment débarqué chez elle en disant devoir lui parler. C'était horrible, j'étais dans un état épouvantable en ayant la sensation de traverser une véritable remise en question et une véritable tempête intérieure, et d'être incapable d'avancer dans un sens ou dans l'autre sans être transparente ; me disant que la vie était trop courte pour rester dans le flou. J'ai réussi à rester relativement calme, et en bredouillant, en balbutiant, à lui expliquer mon ressenti, ma tristesse de ne pas arriver à être son amie ; le fait qu'à mes yeux ce lien qu'on entretenait depuis un long moment s'était mué en quelque chose de plus intense que de l'amitié, lui dire que j'avais besoin de prendre de la distance pour réfléchir à tout cela, d'autant plus qu'il y avait comme enjeu mon mari et ma petite fille qui n'étaient au courant de rien, et que je ne savais plus quoi faire pour parvenir à protéger tout le monde...Ça a vraiment été un moment très difficile pour moi, je me suis rarement sentie aussi vulnérable. Elle était très calme, douce, à l'écoute, compréhensive ; comme à son habitude. Elle m'a dit qu'à ses yeux, même si l'amitié que l'on partageait était particulière et intense, ça restait de l'amitié ; qu'elle ne m'en voulait pas, qu'on en rediscuterait quand j'aurai les idées plus claires et remis un peu d'ordre.
Je souffre sincèrement de cette situation ; car non seulement j'ai l'impression de devoir assumer jusqu'au bout cette remise en question, et de devoir m'avouer et accepter que pour aimer profondément une personne et être attirée par elle, j'ai besoin de ressentir avec elle une véritable connexion émotionnelle, et que cette personne est une femme ; mais en plus de devoir traverser cela en acceptant que ce ressenti ne soit pas réciproque...alors qu'il est devenu très clair à mes yeux. Je suis consciente que la situation en parallèle doit être compliquée pour elle ; je suis mariée avec un enfant, aurait-elle oser dire quoi que ce soit d'autre que d'accepter mon éloignement en disant que ce n'était pas partagé ? Nous sommes de plus amenées à nous croiser régulièrement sur notre lieu de travail, ce qui complique les choses et est douloureux pour moi...Je suis terrorisée à l'idée de faire souffrir ma petite fille et mon mari de cette situation. Et en même temps je ne me vois pas continuer ma vie comme si de rien, et potentiellement faire souffrir de nouveau tout le monde bien plus tard ? Je suis complètement perdue...
Un immense merci d'être arrivé au bout de ce long message. Je ne sais pas si quelqu'un saurait m'éclairer un peu d'un oeil extérieur, si quelqu'un a déjà traversé une période semblable/une situation semblable ? Tout avis / partage d'expérience serait le bienvenu.
Un grand grand merci d'avance pour votre temps et votre retour
Colombe
