Un besoin de m'exprimer..

Sortez de l'ombre !
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Lasticot
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Un besoin de m'exprimer..

Message par Lasticot »

Hello tout le monde,

J'ai parcouru le forum de long en large, et je suis sidéré par votre bienveillance. Je me suis dit que ce serait le terrain parfait pour vous parler de ce que je vis depuis maintenant... 4 ans.

Je suis un garçon dans la moitié de la vingtaine, et cela fait 4 ans que je me pourri l'esprit avec une idée totalement obsessionnelle : et si j'étais homosexuel ?

En préambule, il est vraiment important pour moi d'indiquer que je n'ai absolument rien contre l'homosexualité, j'ai toujours été entouré de personnes de tous les goûts et préférences, et j'ai toujours trouvé ça parfaitement normal, ça me laissait totalement indifférent, et je ne tiquais jamais lorsqu'un garçon me disait "Mon copain est...", ou qu'une fille me disait "je vis avec ma copine".

Pourquoi un tel avant-propos ? Parce que ça fait 4 an que la possibilité que je sois homosexuel me terrorise. J'y pense absolument tout le temps, et j'en ai fait un véritable mécanisme mental : je ne vais pas bien ? C'est parce que je suis gay sans le savoir, je n'ai pas spécialement envie de répondre à ma copine qui m'appelle ? c'est parce que je suis gay sans le savoir, etc...

Pourtant, je n'ai jamais été attiré par un homme. J'ai déjà tiqué sur le charme de certains, en me disant "ouah, la classe", ou "bordel, quel corps", mais sans autres sensations particulières...sauf depuis que je me suis mis cette idée en tête. Depuis que j'y pense, tout est motif à l'anxiété : un bel homme ? un objet phallique ? un ami qui vient faire une accolade ? Et boum, le corps se met en alerte, le stress monte, le cerveau surchauffe, et tout mon être appréhende un violent désir qui....ne vient jamais.

Avant que j'envisage le fait d'être homosexuel comme une possibilité, je vivais ma vie sans me poser de questions. Je n'ai jamais vécu quelque chose qui a pu remettre mes attirances hétérosexuelles en doute. Un premier baiser avec une fille inoubliable, un amour de vacances avec une autre au camping qui m'a fait l'effet d'une explosion de douceur, une copine avec qui je suis resté 5 ans sans que la passion entre nous deux ne refroidisse, puis, tout plein d'autres expériences, plus ou moins bonnes, certes, mais toujours avec le corps qui répond "garde à vous !" (ou qui fait au minimum acte de présence ahah).

Des amis hommes qui me sont chers, avec qui j'ai dormit un nombre incalculable de fois sans idée en tête, ou sans que cela ne me perturbe, dont certains sont d'ailleurs très bg ! Bref, les ingrédients d'une hétérosexualité satisfaisante et spontanée.

Mais maintenant... je ne sais plus. Je passe mon temps à me tester, à comparer, à penser, à changer d'avis et à parasiter mes pensées. Quand un ami est prêt de moi, je développe une véritable appréhension d'avoir une pulsion, ça pourrit totalement mon moment avec lui. Quand j'ai du désir pour ma copine, je pense à un homme pour analyser comment mon corps réagit. Quand, au contraire, je n'ai pas de désir pour ma copine, je pense aussi à un homme pour voir si ça réveille mon désir. Et bien sûr, la réponse n'est jamais claire... sans compter que ces analyses me pourrissent mes moments.

Je suis resté, de manière obsessionnelle, de nombreuses heures devant des photos d'hommes nus (il y en avait pour tous les goûts !), en guettant une réaction de désir. Mais à part de l'anxiété, rien. Je me suis surpris à fixer une photo en étant terrorisé de ressentir une violente pulsion. Mais plus je restais devant, moins le ressenti était clair. Et ensuite, je passais sur des photos de femmes, et mon cerveau était comme rassuré, sécurisé, et euphorique de voir que le désir répondait présent à ça.

J'ai cependant des fantasmes homosexuels Certaines choses me font de l'effet, par exemple, coucher avec un homme "sans visage" (on a tous nos délires...). Mais ces fantasmes ne viennent pas spontanément, j'ai découvert que ça me faisait quelque chose à force de me tester. Mes rêves sont majoritairement hétérosexuels, même si parfois ils sont entre les deux.

Mais j'ai peur. Peur de me mentir à moi-même alors que cela fait 4 ans que j'appréhende une attirance envers un homme qui jamais ne vient, peur de me découvrir homosexuel un jour alors que je suis bien avec ma copine et qu'il y a plein de choses qui me touchent chez elle, ou peur d'être un imposteur qui gâche sa vie dans la peau d'un autre. Je n'ai plus aucune spontanéité, plus aucune autre préoccupation que de savoir qui je suis, plus d'énergie pour savourer les moments, ou pour me consacrer aux choses qui comptent pour moi.

Je sens que tous ces tests me biaisent profondément. Que j'essaye de "quantifier" le désir, de binariser mon identité, de graver mon bord dans le marbre pour ne plus jamais y toucher. Je veux me sécuriser pour ne plus jamais avoir à penser à ça. Et...comme vous, je trouve tout ça absurde. Je suis le premier à trouver cela futile, simpliste et irrationnel.

J'ai juste besoin d'avoir vos ressentis par rapport à cette histoire, et aussi de savoir que j'ai été lu et compris. J'espère aussi que je n'ai offusqué personne, mon angoisse d'être homosexuel est irrationnelle, et elle ne traduit pas une répulsion chez moi, elle parle de quelque chose que je n'arrive pas à comprendre.

Profitez tous bien de la vie :D
Captain51
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Captain51 »

Bonjour à toi Lasticot !
Et bienvenue parmi nous ! :)
Ne t'inquiète pas, il n'y aura pas de jugement ici : de l'écoute c'est sûr, de la compréhension aussi.

Tout d'abord, ce que tu décris là et quelque chose qui a frappé bon nombre de personnes : tu es loin d'être le seul à te retrouver dans cette situation. Certes, ça ne solutionne pas ton problème, mais ça peut t'aider à relativiser cette crise "identitaire" que tu traverses.
Ensuite, tu dis être bien avec ta copine : ta relation te satisfait-elle sur tous les plans ? Je veux dire principalement émotionnel et sexuel ?

Après, cette peur irrépressible est légitime dans la mesure où : entre être tolérant sur l'orientation sexuelle de son entourage et que ça te touche toi directement, ce sont 2 choses complètement différentes. Maintenant, je pense que tu n'as pas assez d'éléments pour tirer une quelconque conclusion fiable. Donc ne t'enferme pas dans l'idée que tu es un menteur, un imposteur, ou autre, ... ça ne va faire que continuer à accentuer ton malaise. Des fantasmes, des rêves et j'en passe, tout le monde en fait, y compris avec des "images" qui ne correspondent pas à notre réalité : ce n'est pas pour cela que tout le monde se met à vivre ou à essayer de les mettre en pratique (et heureusement même je dirais :P ).
Après, si tu as quelqu'un de confiance à qui parler, c'est encore mieux ... mettre des mots sur un "problème" (même si tu l'as fait ici) est toujours très important.
Après, si physiquement ton corps ne réponds aux stimulations masculines que tu lui présentes, c'est que, comme tu le dis si bien, ce n'est sans doute pas si tranché que cela ! Donc il faut que tu arrives à te sortir ça de la tête et vivre au jour le jour sans te poser de questions. Sinon, à force de ne plus être toi-même, tu risques de perdre pied, que ta copine se rende compte de quelque chose, ...

Bon courage à toi. :gentil:
Lasticot
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Lasticot »

Salut Captain ! Et merci pour ta réponse pleine de compréhension,

Je suis certain que ce genre de phase n'est agréable pour personne, c'est une remise en question totale...
Mais j'ai lu beaucoup de posts sur ce forums, et, dans la majorité, tous y voyaient de plus en plus clair sur leurs préférences au fil des années. Dans mon cas, c'est un surplace total, je ne suis pas plus avancé maintenant qu'il y a 4 ans :/

Concernant ma relation, c'est dur à dire...des fois, je me surprends à me dire "je ne serai pas mieux ailleurs qu'avec elle", et d'autres fois, je me dis que ça ne me suffira pas, surtout car il m'arrive d'avoir d'autres filles en tête, ou d'aimer plaire, séduire, et "conquérir". A cela s'ajoute ces pensées qui analysent tout et me font prendre trop de distance sur mes moments avec elle pour que je sois certain de ce que je ressens.

J'en ai parlé à beaucoup d'amis, ils ont été extrêmement à l'écoute, et je fais une thérapie depuis 4 ans également. Tout ça m'aide, mais je sais que la réponse ne peut venir que de moi. Pour rejoindre ton dernier excellent conseil, je pense qu'il faut que je sois dans l'état d'esprit le plus spontané du monde pour pouvoir prendre une décision. Mon état actuel est tout, sauf clair, et, connaissant ma réaction lorsque je perd une copine (grosse déprime...), je ne veux pas regretter une décision prise à cause d'une anxiété ou d'une angoisse.
Captain51
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Captain51 »

Lasticot a écrit : mer. mars 23, 2022 10:51 am Pour rejoindre ton dernier excellent conseil, je pense qu'il faut que je sois dans l'état d'esprit le plus spontané du monde pour pouvoir prendre une décision. Mon état actuel est tout, sauf clair, et, connaissant ma réaction lorsque je perd une copine (grosse déprime...), je ne veux pas regretter une décision prise à cause d'une anxiété ou d'une angoisse.
Le problème, c'est qu'en disant cela, ça s'apparente à un vrai cercle vicieux !
La première question à laquelle il te faut répondre est : Te sens-tu vraiment épanoui dans ta relation actuelle ? D'un point de vue de tes sentiments : es-tu sûr vraiment de ton amour pour ta copine ? Et est-ce que sexuellement tu es aussi épanoui par votre relation ? Et il ne faut pas y répondre par ce qui t'arrange, mais par de vraies réponses étayées, quitte à peser les pour et les contres.
Si tu arrives à la conclusion que oui tu te sens complètement en ligne avec tes attentes en terme de relation amoureuse, il faut comprendre d'où te viennent ses idées, et peut-être admettre le fait que tu puisses éventuellement être aussi attiré par les mecs, ce qu'ils représentent, mais à priori pas forcément par la "sexualité" qui va avec.
Si par contre, tu conclues que non, ta relation actuelle ne te permet pas (ou plus) d'être pleinement à l'aise dans tes baskets, il va te falloir te poser la question : "est-ce que cela vaut la peine de rester dans cette situation peut-être confortable, mais qui ne répond plus à tes questionnements du moment ?". Car même si tu as peur, que tu sais qu'une rupture est difficile à encaisser, si jamais tu refoules de manière inconsciente quelque chose au fond de toi, dis toi bien que si c'est cyclique et que ça finit par te passer (mais bon, là déjà, 4 ans, ça commence à faire long), le jour où ça va revenir, ce sera peut-être pire. Et plus tu vas attendre pour prendre une décision, plus dure elle sera à prendre, et plus compliqué elle sera à gérer pour ta copine comme pour toi.
Aujourd'hui, de ce que je comprends, c'est que l'idée de pouvoir tenter l'expérience avec un mec (et éventuellement que cela te plaise) te terrifie. Mais qu'est ce qui te terrifie le plus : devoir renoncer à ta vie actuelle alors que peut-être que tu as des tendances bi-sexuelles et que ça ne remet pas forcément tout en cause (juste une nouvelle facette de toi à gérer), ou bien le fait de comprendre qui tu es vraiment ?
Par contre, si en plus tu te bloques parce que tu es en couple, et que du coup, tu restes avec tes doutes, je ne vois pas bien l'issue de tout cela. Et la preuve, c'est qu'en 4 ans, rien n'a changé.
Dernière petite question : tu dis avoir entamé une thérapie, mais tu arrives à la gérer sans en avoir parlé à ta copine ?
Lasticot
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Lasticot »

Tu as raison, la réponse est que mon épanouissement dans cette relation n'est pas une évidence. Mais comme tu le dis, cette relation est confortable et agréable. Sexuellement, ce n'est pas homogène, mais je me sens souvent très satisfait. Sentimentalement, je sais que c'est pas ça, même si je me surprends parfois à me sentir très amoureux. Bref, tu le vois bien, tout est en demi-teinte, et tu as raison de me dire de ne rien refouler, mais ça fait des années que je m'entraîne à tout sortir, donc je peux t'assurer que je suis très objectif là-dessus.

Tu vois, ce qui me terrifie n'est pas une éventuelle attirance pour les gars. Me connaissant, moi et mon goût pour l'amour et le sexe, je ne pense pas être capable de m'empêcher de vivre une sexualité épnouie. J'ai toujours hautement revendiqué mes différences, et il n'y a aucune pression dans mon entourage qui puisse me pousser à devenir hétérosexuel par dépit. Ce qui me terrifie vraiment je pense, c'est la menace de détruire tout ce que j'ai construit sur moi, mon identité et ce qui m'a toujours servi de "moteur" dans la vie (plaire aux filles). Même si ce moteur se fonde lui aussi sur une base malsaine (plaire pour exister, plaire pour se sentir moins seul), c'est lui qui m'a permis d'être enthousiaste à l'idée de sortir, de rencontrer des gens, et de me faire beau. Ce qui me fait peur aussi, c'est de perdre à jamais mes moments avec les filles. De ne plus retrouver cette flamme, cette soif et cette passion.

J'ai déjà essayé de me dire, "je suis bi" ou encore "je suis gay", et de me "forcer" à l'assumer à moi-même. Ca n'a pas été libérateur, au contraire, cela a été anxiogène, comme si je me sentais pas légitime dans une hétérosexualité, mais pas légitime dans une homosexualité non-plus. Pour finir, je te précise juste (j'ai pas été très clair dans mon post...) que ma copine actuelle date d'il y a quelques mois, j'ai traversé une longue période de célibat durant laquelle la question "suis-je gay ?" était moins tenace que la question "comment retrouver une fille ?". Ce n'est donc pas elle qui me bloque et qui m'entrave (j'ai d'ailleurs un comportement assez volage, bien que je ne sois pas fier de l'admettre....).

Pour finir, oui, elle est courant pour ma thérapie, et je lui ai expliqué mon problème. Elle l'a très bien pris et ça ne semble pas l'inquiéter outre-mesure.

Je te remercie beaucoup de m'aider à creuser ça, tu poses des questions qui m'aident et qui sont pertinentes
Captain51
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Captain51 »

Lasticot a écrit : mer. mars 23, 2022 3:56 pm J'ai déjà essayé de me dire, "je suis bi" ou encore "je suis gay", et de me "forcer" à l'assumer à moi-même. Ca n'a pas été libérateur, au contraire, cela a été anxiogène, comme si je me sentais pas légitime dans une hétérosexualité, mais pas légitime dans une homosexualité non-plus.
Mais la question qui me vient est : sur quoi peux-tu te baser pour te dire "gay" ou "bi" ? Dans la mesure où tu ne peux te baser que sur des impressions, des idées ou des songes qui te traversent l'esprit, ça ne m'étonne pas que tu n'arrives pas à avancer ! (attention, ce n'est pas une critique hein, juste ma propre analyse). Tant que tu n'auras pas eu ou tenté une expérience avec un mec et que ça t'aura plu (ou pas), tu ne pourras jamais avoir de certitudes ! Et sans ça, tu n'auras jamais de réponses à tes questionnements pour savoir où tu en es, selon moi.
Lasticot a écrit : mer. mars 23, 2022 3:56 pm Tu vois, ce qui me terrifie n'est pas une éventuelle attirance pour les gars. Me connaissant, moi et mon goût pour l'amour et le sexe, je ne pense pas être capable de m'empêcher de vivre une sexualité épnouie
Tant mieux si tu as au moins cette ouverture d'esprit. Mais es-tu bien sûr au fond de toi qu'entre le penser, et devoir l'assumer aux yeux de tous et dans ta vie de tous les jours, ça ne changerait pas ta façon de voir les choses, ce que ton subconscient fait peut-être pour toi d'ailleurs ?
Lasticot a écrit : mer. mars 23, 2022 3:56 pm Ce qui me fait peur aussi, c'est de perdre à jamais mes moments avec les filles. De ne plus retrouver cette flamme, cette soif et cette passion.
Mais du coup, tu ne peux pas être sûr de ne jamais retrouver cela un jour, que ce soit avec des hommes ou d'autres femmes ! Il ne faut pas que tu t'enfermes dans des idées toutes faites dont tu sembles t'encombrer l'esprit, et qui ne sont fondées encore une fois, sur aucune certitude. Tu pourrais très bien retrouver cette flamme, cette soif, cette passion, pour un mec : pourquoi pas ? Si ton moteur est de plaire : rien ne sous-entend que c'est obligé que ce soit plaire aux femmes. Pareil pour le faire vouloir exister aux yeux des autres ! ;)
Lasticot a écrit : mer. mars 23, 2022 3:56 pm Je te remercie beaucoup de m'aider à creuser ça, tu poses des questions qui m'aident et qui sont pertinentes
De rien, je fais ce que je peux avec les informations que tu veux bien écrire ici ! :gentil:
Lasticot
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Lasticot »

Salut Captain, et merci pour ta nouvelle réponse !

Ce que tu m'as dis m'a aidé à dédramatiser, et à me faire accepter l'idée potentielle selon laquelle je pourrai être bi. Je n'en suis toujours pas sûr, mais en acceptant l'idée pleinement, ça m'aide déjà à y voir plus clair, j'ai moins de flous dans la tête.

Concernant ta première remarque, je suis d'accord, impossible de savoir sans essayer. Mais après y avoir réfléchit (et posément ;)), je n'en ai pas l'envie pour le moment. En tout cas, pas l'envie de faire la démarche d'aller trouver un partenaire sexuel pour essayer. Cependant, je me promet que si j'en ressens l'envie, je ne chercherai pas à l'éviter ou à me cacher et j'essaierai.

Il y a une énorme différence entre le conceptualiser et l'assumer, je ne sais pas comment je réagirai. Mais ce qui est sûr, c'est que notre discussion m'a aidé à enlever l'étau autour de mon crâne, et à pouvoir aligner des idées concrètes dans ma tête. Pour le moment, je passe des bons moments avec ma copine, je reste attentif à l'évolution de tout ça pour ne pas m'enfermer. Je m'écouterai au maximum, moi et mes envies, et assumerai, quoi qu'il arrive.

Merci à toi :content:
juggwa
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par juggwa »

Bonjour Lasticot,
Je pense aussi que le plus "urgent" est ta relation avec ta copine, pour voir quels sont tes sentiments vis-à vis d'elle et ton désir, puisque c'est déjà engagé d'une certaine manière. C'est peut-être aussi tout simplement qu'il te manque dans votre relation de la séduction.

Pour ton orientation, je ne pense pas que tu sois homo, mais il est possible qu'à certaines périodes de doute, tu sois troublé par des fantasmes de cet ordre. Si tu n'as jamais été amoureux d'un mec, c'est tout de même un signe...
Tu as peut-être aussi des peurs ancrées profondément vis-à vis de ça, et cette panique provoque de l'attraction/répulsion. La société véhicule des injonctions contradictoires d'un groupe social à l'autre, si on écoute tout le monde, on deviendrait barge :P
Dans l'état, je pense qu'il vaut mieux ne pas faire d'expérience de ce coté-là, surtout si tu es en couple. Célib et curieux et détendu, ça limite les risques, il vaut mieux être bien dans ses baskets pour ça...

Enfin, ne te mets pas trop la pression, l'orientation sexuelle, les questions d'identité, sont des sujets qui touchent tout le monde, mais après tout, c'est quelque chose d'intime : tu peux garder ces questionnements pour toi ou pour des personnes de confiance qui ne risquent pas de te juger (un psy par exemple, ou nous :) ), rien ne t'oblige à dire quelle orientation tu as et à sortir un certificat en bonne et due forme. Pour l'instant tu es officiellement hétéro, en tout cas en pratique, et intérieurement tu te poses des questions, c'est tout :-)
Lasticot
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par Lasticot »

Hello juggwa,

Et merci pour ta réponse et ta vision de mon soucis ! J'ai un réel attachement pour elle, et je le sens bien. J'ai sans cesse envie de faire des gestes de tendresse à son égard, donc l'affection ne manque pas. Mais je suis d'accord : peut-être que ça manque simplement de "jeu". La dynamique était un peu plus de "résister/céder" dans mes anciennes relations, et ça marchait beaucoup mieux.

Je pense avoir une peur inconsciente vis à vis de ça effectivement. D'ailleurs, je ne ressens quasiment jamais ces fantasmes homosexuels. J'y pense beaucoup de manière obsessionnelle mais ils ne m'excitent jamais vraiment.. ils me font juste ressentir de l'anxiété, en gros, j'appréhende le désir, mais il n'arrive pas.

Je n'ai jamais été amoureux d'un homme non, ni même perturbé, il peut m'arriver de trouver des hommes très beaux sur le coup, et de ne plus y repenser du tout dès l'heure suivante. Si mon chemin de vie m'amène à avoir l'occasion d'essayer et que j'en ressens l'envie, je le ferai oui, mais en l'état, et comme tu le dis, je ne suis même pas certain d'en avoir envie. Alors mettre mon couple en danger, je ne l'envisage pas encore.

Je te remercie pour tes conseils plein de bienveillance, en plus de ceux de Captain. Ca me fait du bien de vous en parler en tout cas :)
juggwa
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Re: Un besoin de m'exprimer..

Message par juggwa »

Salut Lasticot,
Au vu de ce que tu me dis, c'est plus une peur panique intérieure, liée à toi qui te rend mal à l'aise par rapport à l'homosexualité, car en fait... je pense qu'elle ne te concerne pas. C'est plus à mon avis ton manque d'assurance et peut-être de te sentir perdu face au féminin qui provoque cet appel d'air, pour simplifier, tu aurais "peur" des femmes, donc tu te raccroche par reflexe aux hommes, mais comme tu n'es pas attiré, tu paniques de ne pas savoir quoi faire...
Ce qui te manque peut-être, c'est d'arriver à comprendre suffisamment les femmes pour te sentir plus en confiance, et de te connaître mieux intérieurement, de savoir ce que tu veux, ce que tu aimes et n'aime pas, pour être plus à l'aise avec les autres. Avoir un "trouble" par rapport à l'homosexualité est normal, c'est juste de faire la paix avec ça que tu as besoin je pense. Perso, je suis bi, et si je l'assume maintenant, ça a été complètement occulté pendant des années, et quand j'ai commencé à l'explorer, j'ai mis du temps à l'assumer (des années aussi).

Coté mecs, TU NE RISQUES RIEN, pour faire simple, à part te faire de bons potes. Sois tranquille de ce coté-là, et concentre toi sur toi, et ta femme, car je pense que tu ne l'as pas découverte encore complètement : c'est une bonne nouvelle d'avoir des choses à explorer...
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