Quand le temps presse...

[Patoo]

Bonjour,

comme je suis nouveau sur le forum, j'en profite pour rappeler ma présentation:

Tout d'abord, salutations à tout le monde!

Je me présente donc. Je suis Patoo, j'ai 24 ans et je suis suisse. J'ai connu ce forum par un pur hasard la nuit dernière, dans mon lit avec mon ordinateur portable. Je me suis promené un peu partout, lu quelques témoignages. J'aime bien, ça permet de se sentir moins seul dans ce cas.

Je vais maintenant un peu résumer mon histoire. J'ai découvert ma préférence sexuelle à 18 ans, le jour ou un ami m'a avoué qu'il était gay. Ce fut le déclique, l'homosexualité prenait une forme réelle. Cet ami m'a fait découvrir le "milieu gay". Ce fut une de mes périodes préférées de ma vie.

Maintenant, une nouvelle qui vous fera peut-être plaisir: ce lundi, nous fêtons nos 6 ans de couple avec l'ami en question. Mon premier amour, et l'amour de ma vie. Nous avons tout juste fini nos études tout les deux, et allons bientôt emménager ensemble, fonder une (petite certe) famille.

Voilà, c'est tout ce que je voulai dire pour l'instant. Un message de bonheur et d'espoir. Je suis heureux.

Patoo

Et maintenant, petit rappel de mon problème (qui a été posté au mauvais endroit):

Cependant, il y a quand même une petite ombre à mon tableau. A l'époque de ma découverte amoureuse, mes parents étaient divorcés. Comme je vivai chez ma mère, je lui ai fait mon CO mais ai jugé non nécessaire de le faire à mon père que je ne voyai plus.

Et voilà pas que 5 ans après (il y a donc une année) mes parents se remettent ensemble. Donc, (presque) toute ma famille est au courant pour moi sauf mon père, et je ne trouve pas le moyen de lui dire le:

"Au fait, je suis en couple avec un garçon depuis six ans. Tu peux me passer le sel?"

Et plus les jours passent, plus je me sens coincé car il va bien falloir le mettre au courant avant que j'emmenage avec mon calinou. C'est un cercle vicieux: plus il faut que je le lui dise moins j'arrive le lui dire. C'est dommage, car dans la famille de mon calinou tout le monde est au courant et il y règne une très bonne ambiance maintenant. Je suis l'un des leurs.

Donc voilà, je sais que c'est difficile de donner des conseils mais si vous avez une idée je suis preneur!

[deadxkorps]

Peux-tu nous donner des précisions sur ton père ? Quel genre d'homme est-ce ? As-tu des raisons de penser qu'il puisse être homophobe, ou qu'il puisse avoir une réaction violente (pas forcément physique) à l'annonce de ton homosexualité ?

Je pense que ton cas est à double tranchant : à la fois le fait que tu es en couple depuis 6 ans pourrait limiter les dégâts (du genre, la preuve que des homos peuvent s'aimer et rester en couple stable pendant longtemps etc, histoire de contrer certains préjugés que les hétéros ont souvent sur nous) et à la fois il pourrait se trouver vexé que tu ne lui en aie pas parlé avant, genre le sentiment qu'on lui a tout caché...

[ExMembre L]

heu pfiough.

fais le. conseil con, mais bon. dans tous les cas ça finiras par se savoir, ça lui fera plus de mal si c'est pas toi qui le lui dit, et toi tu finiras par le lui dire parce que la pression augmente visiblement.

alors voilà fais le. comme tout le monde on peut pas connaitre le résultat avant de l'avoir tenté, mais ça retire une aiguille du pied de tout le monde. c'est pas ta faute s'il était parti et que t'as pas pu le faire avant. là tu peux, vas-y.

en plus sa réaction n'est plus capitale pour toi en un sens, tu as une stabilité, ça ne révolutionnera pas ton existence...alors pourqoi hésiter???

invite le a boire un café, ou au resto je sais pas, en puis jette toi! et pour être sur dis lui avant le rendez-vous "j'ai un truc à te dire". comme ça tu as la garantie que tu pourras plus reculer!

[SuperGarfield]

Peux-tu nous donner des précisions sur ton père ? Quel genre d'homme est-ce ? As-tu des raisons de penser qu'il puisse être homophobe, ou qu'il puisse avoir une réaction violente (pas forcément physique) à l'annonce de ton homosexualité ?

Je pense que ton cas est à double tranchant : à la fois le fait que tu es en couple depuis 6 ans pourrait limiter les dégâts (du genre, la preuve que des homos peuvent s'aimer et rester en couple stable pendant longtemps etc, histoire de contrer certains préjugés que les hétéros ont souvent sur nous) et à la fois il pourrait se trouver vexé que tu ne lui en aie pas parlé avant, genre le sentiment qu'on lui a tout caché...

Je sais bien que ça fait cliché, mais le cas du coming out au père est bien plus délicat que celui à la mère, en général. Surtout quand il s'agit du fils : c'est la virilité du père qui est remise en cause (mais par lu-même, hein, on est d'accord). C'est à dire que même s'il n'est pas à proprement parler "homophobe", cette annonce peut ête assez risquée, surtout si tu es fils unique (ce qui veut dire absence de descendance, et perpétuation du nom en danger).

Mais cela dit, il y a toujours des exceptions !

[Patoo]

En effet, quelques informations supplémentaires sembles requises.

Tout d'abord, j'ai une soeur (descendance garantie) de 20 ans. C'est d'ailleur la première personne à avoir été au courant. On a une relation de confidents. J'ai beaucoup de chance sur ce point.

Maintenant, pour mon père c'est plus délicat. Je dirai qu'il a drôlement changé depuis le divorce. Il est quasiment devenu raciste. A chaque repas on y a droit. Par contre, je ne pense pas qu'il soit homophobe, à première vue en tout cas. Biensur, il utilise le terme "PD" mais pas dans le mauvais sens. D'ailleur ma mère faisait pareil avant mon CO, après quoi le terme s'est fait remplacé par "homosexuel".

Ce qui me dérange le plus dans cette histoire c'est le fait que ma mère doive mentir à mon père pour me couvrir. En tout cas, à chaque fois que j'essaie de me lancer je me bloque.

Petite anecdote:

Un soir, je suis allé boire un verre avec mon père et ma soeur. Ma mère est restée à la maison. Dans la voiture, chemin faisant, je reçois un appel de ma mère. Elle demandait si je ne voulai pas profiter de l'occasion pour tout dire à mon père, et qu'elle avait envoyé un SMS à ma soeur pour qu'elle le sache aussi. Je lui répond que non non, merci quand même, bisous, à tout à l'heure. Je raccroche.

Arrivés au bar, on s'assoit tout les trois et buvons notre cocktail. Soudain ma soeur regarde son natel et remarque un SMS. Et elle commence à le lire à voix haute:

"Vous voudriez pas dire à papa pour Patoo..."

Elle s'arrête de lire toute rouge (je le suis encore plus qu'elle) et essaie de sauver la situation:

"Bhgds? Hum j'y comprend rien..."

A mon tour de sauver la situation:

"Oui mais non c'est à cause de mon ordinateur qui est pas éteint elle sait pas comment l'éteindre. Elle m'a déjà téléphoné dans la voiture c'est arrangé."

"Ah c'était elle qui avait téléphoné?"

"Oui."

"Ah, ok."

Et voilà. C'est dommage, j'aurai vraiment du profiter de la situation mais une fois encore, le grand blocage est apparu.

[iorini]

C'est pas bien terrible comme mensonge.
Il aurait suffi d'une toute petite variante pour que tu te lances ce soir-là, il aurait sans doute suffi que vous ayiez fait une conférence à trois, avec ta soeur et ta maman, au lieu qu'elle cherche à t'encourager simplement par SMS.

Il me semble que c'est l'ennui de lui "avoir menti" qui te bloque, et la peur qu'il soit ennuyé que tu ne lui aies pas dit plus tôt.
je vais donc répéter ce que je dis souvent, les hétéros ne peuvent pas savoir à quel point il est parfois difficile de le faire, ce coming-out, il ne faut surtout pas que tu t'en veuilles de ne pas l'avoir fait.

N'aies pas de scrupules concernant le passé vis-à-vis de ton père, il ne s'agit objectivement que de petits non-dits de ta part. Par un phénomène très répandu, et que tu as bien compris, plus tu es ennuyé de ne pas l'avoir déjà fait, plus ça te bloque. Essaie de voir que ce n'est pas logique, ça devrait t'aider à sortir de ce cercle vicieux (pas facile : j'ai 56 ans, et pour tout un tas de domaines je réagis exactement comme toi, je lutte encore pour ne pas être prise dans ce type de cercles vicieux).

Voilà, cesse de t'en vouloir, dis-toi que ça se passera forcément plutôt bien, avec l'aide de ta maman et de ta soeur, sans compter que ton homme est là pour te soutenir.

iorini

[Patoo]

Oui, il est vrai que si je raisonne en tant qu'ingénieur, la solution à mon problème est très simple: dire à mon père dès que possible. Je n'ai rien à perdre, et tout à y gagner.

Mais je ne sais vraiment pas comment m'y prendre. Le lui dire et le laisser seul quelques jours pour qu'il encaisse le coup, puisse y réfléchir et ensuite me poser ses questions? Ou bien enchainer avoeu et questions le même soir? J'ai peur d'aller trop vite avec lui.

Je pense que dans deux mois au plus tard j'habiterai avec mon calinou. Cela ne risque-t-il pas d'être trop à la fois pour mon père?

J'en profite pour poser une autre question qui me turlupine. Combien de temps avez-vous laissé passer entre votre CO et la présentation de votre âme-soeur à vos parents? (Pour info, ma mère le voit assez souvent et l'aime bien, pas de problème de ce côté. Mon père ne l'a vu qu'une fois et croit que c'est juste un ami).

Et une fois la présentation faite, combien de temps faudrait-il attendre pour présenter mes parents à ceux de mon amoureux? Pour l'instant ils ne se sont encore jamais vu, en 6 ans ça commence à se faire attendre des deux côtés.

[ChOuQueTTe]

Maintenant, pour mon père c'est plus délicat. Je dirai qu'il a drôlement changé depuis le divorce. Il est quasiment devenu raciste. A chaque repas on y a droit. Par contre, je ne pense pas qu'il soit homophobe, à première vue en tout cas. Biensur, il utilise le terme "PD" mais pas dans le mauvais sens. D'ailleur ma mère faisait pareil avant mon CO, après quoi le terme s'est fait remplacé par "homosexuel".

Mon pere est le meme genre d'homme et c'est vrai qu'il a ete la derniere personne a être au courant, et meme si il a eu un petit temps d'adaptation (c'est ma mere qui lui a dit que j'etais Gay) maintenant il l'accepte et est meme venu me voir pour me dire qu'il etait désolé pour tous ce qu'il a pu dire sur les homosexuels (il adore faire son macho primaire ...)
Enfin voila je n'ausais pas lui dire au debut et au final ca s'est tres bien passé comme avec mon meilleur ami qui est un peu le meme genre d'homme tres bourru et quand je lui ai dit il 'a eu juste une reaction "Quoi ??, trop fort au ski j'aurais pas de concurence ...
enfin voila quoi au final c'est pas quand on a le plus peur que ca se passe le moins bien

Au final je te dirais fais le le plus rapidement possible car repoussé ne servira a rien a par peut etre l'enerver apres d'avoir ete mis si longtemps sur le carreau ..;

Bonne chance Jeune Padawan

[Patoo]

Merci tout le monde pour votre soutien, ça me va droit au coeur. Depuis ce matin, d'y avoir pensé et repensé, la chose s'est drôlement dédramatisée. Il est temps de passer à l'action maintenant.

Malheureusement ce WE mon père ne sera pas la (moi non plus par la force des choses) mais je vais tenter une approche au cours d'un repas la semaine prochaine. Je vous tiendrai au courant de toute façon.

Si vous avez d'autres conseils/idées d'ici là, n'hésitez pas!

[Nathan]

J'en profite pour poser une autre question qui me turlupine. Combien de temps avez-vous laissé passer entre votre CO et la présentation de votre âme-soeur à vos parents? (Pour info, ma mère le voit assez souvent et l'aime bien, pas de problème de ce côté. Mon père ne l'a vu qu'une fois et croit que c'est juste un ami).

Et une fois la présentation faite, combien de temps faudrait-il attendre pour présenter mes parents à ceux de mon amoureux? Pour l'instant ils ne se sont encore jamais vu, en 6 ans ça commence à se faire attendre des deux côtés.

Y'a pas d'échelle de richter concernant ce genre de choses. Tout dépend de ton père, chaque situation est singulière.

N'oublie pas une chose : ton CO va irrémédiablement changer ton image auprès de lui. C'est inéluctable, ça ne veut pas dire que cela sera négatif !
De plus, on dit souvent ici qu'il faut gérer l'après-CO, que une fois l'effet de surprise ou stupeur qu'il induit, où les choses se passent en général bien ("ah ? tu es homo ? bon... je t'aime toujours, tu es mon fils"), s'ensuit une période assez destabilisante où ça rumine sec des deux côtés.
C'est la digestion, rien de plus normal.
Il faut alors souvent accompagner cette phase, être délicat, scruter les réactions, l'éventuelle gêne.
Pour mon père je m'y suis repris à deux fois : CO en août, re- CO en décembre, car entre les deux, une phase assez inconfortable de non-dit s'était installée, un peu de honte de sa part, des questionnements, un choc malgré tout, mais qui heureusement ne changeait rien à nos relations quotidiennes.
Simplement, lorsque l'homosexualité était évoquée, par exemple à la télé, il zappait l'émission...

Ensuite, j'ai rencontré mon ex en mars, soit deux mois et demi après le 2e CO, et je l'ai immédiatement présenté à mon père. La situation devenait concrète, et là je crois qu'il a définitivement accepté ! Mais j'avais déblayé le terrain avant !
Je crois que le fait que tout mon entourage était au courant et acceptait bien, a aidé. Tu es dans la même situation du point de vue de ta famille et amis visiblement, donc fais en un allié.

Enfin ben la présentation de ton mec suivra naturellement, ainsi que celle des deux familles, bien que cette dernière à mon sens ne presse pas. Vous avez attendu 6 ans, un moment de plus ne tuera personne.

Ne culpabilise pas du secret, il est dû en partie je pense au divorce et à la séparation d'avec ton père ! Pour le laps de temps du moins !(ne lui mets pas ça non plus dans le nez hein, ça serait pris comme un reproche !).

Voilà, bon courage à toi et ta famille.