Et alors ?

Je continue la discussion commencée dans la rubrique accueil, elle aura sans doute plus sa place ici maintenant.
Petit rappel (non, non, je ne crée pas un feuilleton ) : suite à ma présentation, j'avais évoquer que si j'étais venu sur ce forum c'est parce que je cherchais à savoir si je suis homo.

Merci Iorini pour les liens, ils sont intéressants. Ca rassure de voir que d'autres (et à priori beaucoup même) sont passés par ces doutes. Il est vrai qu'il est inutile de se cataloguer et qui vivra verra...

Maintenant je me demande, dois-je parler du fait que je sois éventuellement gay à mes proches ? Ce qui ressort de ce que j'ai lu c'est qu'il est aussi difficile de dire à son entourage que l'on a une relation hétéro après s'être déclaré gay. Et ça l'ai encore si on a de nouveau une relation homo.

Pour ma part, voilà où j'en suis. J'ai accepté le fait que je pouvais être gay, cet aspect ne m'effraie plus. Maintenant, n'ayant jamais connu de relations sérieuses avec l'un ou l'autre sexe (si, si, c'est possible de gâcher une partie de sa vie aussi longtemps...) je ne suis pas fixé sur mes orientations mais, là encore, ce que j'ai lu m'a montré que ça n'avait que peu d'importance et j'en suis maintenant convaincu. On verra avec le temps.
Par contre, là où je bloque c'est de me dire que peut-être qu'un jour, étant avec des amis, je verrai un gars charmant et que je m'interdirai d'aller lui parler car je n'aurai pas fait de CO à mes amis.
Et d'un autre côté faire un CO sans être sûr ça me paraît difficile (déjà qu'en étant sûr ce n'est pas évident).

Que me conseilleriez-vous : ne rien dire pour le moment à mon entourage et attendre de voir comment ça se présente ou faire un mini-CO en disant qu'il se peut que je sois gay mais que je n'en suis pas encore sûr (éventuellement dire que je suis bi).

Je déconseile l'option du CO officiel alors que tu n'essur de rien. Ce n'est pas une bonne solution.

Le "mini-Co", je trouve ça bof, car risqué aussi, et ça ne ferait pas vraiment avancer le shmilblick.

Je pense qu'il faut attendre de voir, ça devrait pas tarder à s'éclaircir, maintenant que tu as accepté le fait d'avoir la possibilité d'être homo

Bonjour,

Avant de te répondre, je remercie Iorini, la mémoire du forum, qui retrouve d’anciens topics plus vite que son ombre.

S’interroger sur son orientation sexuelle n’a rien d’anormal. Certains savent dès l’enfance qu’ils sont homo ou hétéro ; d’autres trouvent la réponse plus tard.

Mais apparemment tu sembles être assez à l’aise avec cette partie du problème.
On en vient donc à l’étape suivante : la question du coming out.

Je vais te faire une réponse qui ressembleras fortement à une réponse de gascon : ça dépend à qui tu en parles et comment tu présentes les choses.

Qu’il s’agisse d’amis, des parents, des frères / sœurs, j’aurais tendance à distinguer 2 situations :
Soit ce sont des gens avec qui tu as déjà l’habitude de parler de sujets intimes (amour, amitié, sentiments, sexualité)
Soit ce sont simplement des proches à qui tu veux parler par simple honnêteté mais avec qui tu n’entreras pas dans les détails.

Dans le premier cas, je ne peux que t’inciter à en parler. A vrai dire, je ne sais même pas si tu dois présenter ça comme un coming out solennel. Tu peux simplement dire que tu te cherches et que tu ne sais pas exactement où tu en es.
Peut-on parler de coming out à ce stade-là ?
Généralement, on apprend des trucs marrants. Un de mes frères et ma meilleure amie avec qui j’en avais parlé m’ont « avoué » très sérieusement qu’à un moment ils se sont demandé s’ils étaient homos ou pas. Ca ne les a pas empêché de finir hétéros purs et durs. Donc, pourquoi pas l’inverse ?

Dans le deuxième cas, je plussoie Supergarfield.
Un coming out ou un mini-coming out ne ferait qu’embrouiller les personnes à qui tu le ferais.
Si elles ne sont pas prêtes à accepter ton éventuelle homosexualité, elles ne verront dans ton mini-coming out que la possibilité que tu sois hétéro et elle pourrait te reprocher par la suite de leur avoir laissé un petit «espoir» (tout ça avec de gros guillemets bien sûr).
Si elles ne sont pas homophobes mais qu’elles sont quand même victimes des préjugés courant sur les bi, elles peuvent être confortées dans leur idée que les bis, et donc toi, ne savent pas ce qu’ils veulent. Ou bien, elles peuvent penser que tu es un homo qui s’assume pas et alors t’aider à t’assumer (ça peut devenir très agaçant si tu es réellement bi !).
Cf. le topic sur la biphobie dans la rubrique homophobie.
Toujours dans cette hypothèse d’un groupe de personne avec qui tu n’as pas forcément l’habitude de parler de sujets intimes (je pense tout particulièrement aux parents), il faut être prêt à affronter une batterie de question : Est-ce que tu es sûr ? Depuis quand tu le sais ? Comment tu t’en es aperçu ?
Or, justement le problème c’est que tu ne sais pas.
C’est donc quitte ou double. Soit la personne te prend au sérieux, soit elle prend ça pour une lubie d’adolescent.
Spécialement pour le coming out parental je pense qu’il vaut mieux attendre que tu sois sûr. Peu importe que tu sois hétéro, homo ou bi, le principal est que tu sois sûr de toi quand tu leur parles. A noter quand même qu’il peut parfois être plus dur de faire son coming out en tant que bi qu’en tant qu’homo. Surtout si on veut être pris au sérieux. Certaines personnes interprètent la bisexualité comme une étape passagère avant une orientation sexuelle « fixe « (je tiens aux guillemets) qu’elle soit hétéro ou homo. Si, si ça existe encore.

Réfléchis bien, donc.
Ca peut être bien que tu en parles avec des personnes proches de toi mais seulement si tu te sens à l’aise avec elles. Pour les autres, attends de voir.

Bonsoir,

Merci pour vos réponses.
Je ne pensais effectivement pas en parler à ma famille, je suis d'accord avec vous, il faudra que je sois sûr pour le faire. Si je devais le faire, je pensais en parler à une ou deux amies qui, je crois, l'accepterait et pourrais éventuellement m'aider à avancer.
Encore merci pour vos réponses, je vais y réfléchir...

Supprimé à la demande de son rédacteur ...

Il ne faut jamais se forcer pour faire un CO, par contre la manière dont tu en parles me dit que tu y réfléchis sérieusement et que tu est peut être déjà prêt.

Parler de tout ça permet de mieux se comprendre et analyser ce que peut être tu te cachais pendant des années. Venir sur ce forum c'est déjà bien, peut être que la prochaine étape sera d'en parler à un ami proche que tu sais gay-friendly, ça te permettra de dédramatiser et de parler de ce sujet de vive voix.
Mais surtout ne te presse pas et fais le seulement si tu as un bon feeling.

Je te conseille de lire ces petits articles que j'avais écrit exprès à ce sujet :
http://www.et-alors.net/articles/infos/co

je ne peux que dire mon accord avec les réponses que tu as eues.
Elles vont t'aider :
1 à comprendre ce que tu souhaites.
"officialiser" publiquement ton homosexualité?
avoir enfin la possibilité d'être toi-même, et parler sans te cacher?
te sentir mieux, plus en cohérence avec toi-même, dans tes rapports avec tes parents?

2 à réfléchir sur les personnes à qui tu peux faire un CO, et sur celles à qui tu souhaites le faire (même si les deux catégories ne se recoupent pas forcément)

Enfin, il faut que tu saches que nous sommes là pour te soutenir et débattre avec toi autant que nécessaire, c'est toi qui dois décider, mais nous pouvons te soutenir dans tous les cas.

iorini

Merci à tous pour vos réponses et vos conseils.

Fade Out, merci pour le lien vers tes articles. Je l'ai avais déjà lu (c'est d'ailleurs en partie grâce à eux que je me suis inscrit sur ce forum) mais j'ai pris le temps de les relire (et les relirai sûrement encore !). Ils aident vraiment, merci de les avoir écrit.

Iorini, merci de me confirmer votre soutien, vous avez déjà fait beaucoup !