Où j'en suis?
Publié : mar. mai 15, 2007 3:31 pm
Salut à tous!
Voilà! Après plusieurs visites sur ce forum où j'ai pu lire bien des choses rassurantes, je me lance enfin.
Je ne sais trop si ce message a sa place ici, mais dans le cas contraire j'ignore où l'inscrire. Ma vie est entrain de changer, du moins je le crains et il est si difficile pour moi d'en parler que je n'ose même l'écrire...mais j'ai tant de choses à dire.
Je ne sais si tout ça aura un sens pour vous, n'en ayant que peu pour moi, mais je vais me forcer à l'écrire, à ne pas attendre une autre occasion...pardonnez donc si ce message est long et ennuyeux.
J'ai toujours été quelqu'un de réserver, en retrait, préférant ne rien dire de ce que j'avais dans la tête jugeant que le contraire ne pourrait m'aider. Mais aujourd'hui je ne sais plus trop où j'en suis et je commence à comprendre que ce qui me ronge depuis maintenant plus de 3 mois n'a plus sa place dans la solitude.
Je ne me suis jamais senti différent des autres. Je ne me suis jamais posé la question d'une quelconque attirance divergeante de la normale. Je n'ai eu que deux relations. J'ai passé de très bons moments avec deux filles formidables . Je peux dire que je me suis senti comblé, que j'ai éprouvé du plaisir sexuellement parlant et même de l'amour je crois...bien qu'aujourd'hui j'en vienne à douter. En bref deux relations de plus de six mois chacunes, qui m'ont apportés de nombreuses joies. Certains penseront peut-être que c'est peu pour quelqu'un de 19 ans, moi je ne pense pas à ça.
Aujourd'hui je m'en souviens avec un goût amer, des regrets sans doute, de fausses idées peut-être. Quoi qu'il en soit, l'habitude, la lassitude et l'ennui de l'autre ont mis fin comme souvent à ces relations. Par la suite, les semaines qui ont suivies ont été éprouvantes. Et puis tout à basculé. C'est le moins que je puisse dire.
Une fête qui se prolonge tard dans la nuit, l'ivresse qui nous gagne tous, un garçon qui m'embrasse et moi qui ne comprend pas. Je ne connaissais que vaguement ce type (dont je ne citerais pas le nom). Je le soupsconnais homo et savais qu'il était une connaissance de mes amis. Je l'ai repoussé assez violemment, je m'en veux! Je sais que lui est passé à autre chose, mais moi...moi j'y ai repensé. Les nuits ont raccourcies et je ne compte plus les fois où j'ai pleuré pour faire avancer les choses. Je dois paraître fou à parler de tout ça! Croyez bien qu'il est éprouvant pour quelqu'un qui comme moi n'a pas pour habitude de dire ce qu'il ressent, de l'écrire.
Bref, toujours les mêmes questions qui reviennent. Pourquoi il m'a embrassé moi? Ais-je une tête à être homo? Lui en vouloir. Puis essayer de le comprendre et ne pas pouvoir. Pourtant j'ai peur de ce qui commence à se dessiner. Je ne peux pas l'expliquer, je ne peux pas le prouver. Comme si ce baiser avait réveillé des sensations, des idées que j'avais toujours eu et que je m'étais cachés. Comme on se ment à soi-même. Et puis je me dis que ça changera, que ce n'est qu'un passage...des interrogations que tout le monde se pose. Je ne sais pas.
J'ai repensé à lui, son visage, sa voix. J'ai essayé de me souvenir de son corps, de faire la part de mes désirs...Je regarde les mecs dans la rue, je me pose des questions. Quand ils me regardent, est-ce qu'ils savent? A la caisse, un couple homo...je m'éloigne, je détourne le regard devant deux hommes qui s'aiment. Je me sens mal. Ils me mettent mal à l'aise. Je crois que je vais avoir du boulot pour assumer ça. Apprendre à rire jaune des blagues sur le sujet que disent mes amis, à me ranger même parfois de leur côté.
Ce baisé, peut-être du fait qu'il me soit donné par un homme paraîssait tellement plus essentiel, tellement plus sincère. Comme si mes expériences passées avaient toujours été différentes, à milles lieux de ça.
Aujourd'hui je suis effrayé par ce que je commence à ressentir. Effrayé par le regard des autres. Effrayé par mes proches surtout. Effrayé par vous tous qui lirez ceci. Je commence même à regretter de l'avoir écris.
Il est sans doute imbécile et enfantin d'en faire tout un plat. Après tout ce n'était qu'un baisé...oui ce n'était qu'un baisé mais qui m'a ouvert les yeux, qui m'a changé intérieurement d'une façon que je ne peux expliquer. La bisexualité? Moi je n'y crois pas. J'aimerais avoir votre avis sur tout ça. Suis-je homo? gay! le mot me fait peur. Je me sens comme un étranger sur ce forum, ne sachant trop comment aborder mon problème. J'ai toujours eu une image déplaisante des homos. Celle qu'on nous donne en priorité. Un type trop efféminé, qui ne pense qu'au sexe et à son apparence, qui écoute de la musique techno et n'aime rien d'autre. Mais ce que j'ai lu sur ce forum m'a donné une vision plus globale, presque rassurante et j'ai compris qu'il y avait plus...
Qu'est ce qu'on sait de l'amour à 19 ans? Qu'est ce qu'on sait des sentiments entre deux être? Est-ce qu'on peut vraiment, à presque 20 ans, après avoir connu avec plaisir des filles, se réveiller homo? ça paraît dingue et pour vous peut-être tellemnt futile d'en parler. Mais j'ai besoin de me justifier, de me prouver que j'ai tort parce que je ne suis pas sûr d'être prêt à l'accepter. Et maintenant que je me pose la question de savoir si j'aime ou non les hommes, si je suis attiré ou non par eux, j'ai l'impression de n'avoir jamais su où j'étais dans tout ça. Je tente de me rassurer en me disant qu'il n'y a pas à faire de différence, que ce ne sont que des sentiments humains...mais j'ai encore mes apriori et cette boule terrifiante dans la gorge qui me donne l'impression de toujours vouloir rester. J'ai tellement de mal à expliquer ce que je ne comprend pas moi-même et tellement peur de vous apparaître ridicule.
Eh bien, je ne suis pas sûr d'avoir été très clair ni que mes mots est eu un sens. Comment parler d'une chose qui m'a conduit à douter de tout, surtout de moi? J'en ai marre de me remettre en question avec des larmes. Je ne sais si certains de ceux qui liront ceci s'y reconnaîtront ou me comprendrons...désespérément je l'espère. Quoi qu'il en soit j'aimerais avoir votre opinion sur cette histoire. Qu'importe ce qui sera dit ou ce que vous en pensez. J'espère simplement trouver des réponses, puisque c'est l'unique but de ma démarche.
Je m'excuse à nouveau pour la longueur du message, mais comment donner son avis sur quelquechose qui n'est pas un minimum expliqué.
Bon sang je ne pensai pas autant écrire, surtout à des inconnus...j'achève ici mon message dans l'attente de vos réactions. Merci à tous.
Voilà! Après plusieurs visites sur ce forum où j'ai pu lire bien des choses rassurantes, je me lance enfin.
Je ne sais trop si ce message a sa place ici, mais dans le cas contraire j'ignore où l'inscrire. Ma vie est entrain de changer, du moins je le crains et il est si difficile pour moi d'en parler que je n'ose même l'écrire...mais j'ai tant de choses à dire.
Je ne sais si tout ça aura un sens pour vous, n'en ayant que peu pour moi, mais je vais me forcer à l'écrire, à ne pas attendre une autre occasion...pardonnez donc si ce message est long et ennuyeux.
J'ai toujours été quelqu'un de réserver, en retrait, préférant ne rien dire de ce que j'avais dans la tête jugeant que le contraire ne pourrait m'aider. Mais aujourd'hui je ne sais plus trop où j'en suis et je commence à comprendre que ce qui me ronge depuis maintenant plus de 3 mois n'a plus sa place dans la solitude.
Je ne me suis jamais senti différent des autres. Je ne me suis jamais posé la question d'une quelconque attirance divergeante de la normale. Je n'ai eu que deux relations. J'ai passé de très bons moments avec deux filles formidables . Je peux dire que je me suis senti comblé, que j'ai éprouvé du plaisir sexuellement parlant et même de l'amour je crois...bien qu'aujourd'hui j'en vienne à douter. En bref deux relations de plus de six mois chacunes, qui m'ont apportés de nombreuses joies. Certains penseront peut-être que c'est peu pour quelqu'un de 19 ans, moi je ne pense pas à ça.
Aujourd'hui je m'en souviens avec un goût amer, des regrets sans doute, de fausses idées peut-être. Quoi qu'il en soit, l'habitude, la lassitude et l'ennui de l'autre ont mis fin comme souvent à ces relations. Par la suite, les semaines qui ont suivies ont été éprouvantes. Et puis tout à basculé. C'est le moins que je puisse dire.
Une fête qui se prolonge tard dans la nuit, l'ivresse qui nous gagne tous, un garçon qui m'embrasse et moi qui ne comprend pas. Je ne connaissais que vaguement ce type (dont je ne citerais pas le nom). Je le soupsconnais homo et savais qu'il était une connaissance de mes amis. Je l'ai repoussé assez violemment, je m'en veux! Je sais que lui est passé à autre chose, mais moi...moi j'y ai repensé. Les nuits ont raccourcies et je ne compte plus les fois où j'ai pleuré pour faire avancer les choses. Je dois paraître fou à parler de tout ça! Croyez bien qu'il est éprouvant pour quelqu'un qui comme moi n'a pas pour habitude de dire ce qu'il ressent, de l'écrire.
Bref, toujours les mêmes questions qui reviennent. Pourquoi il m'a embrassé moi? Ais-je une tête à être homo? Lui en vouloir. Puis essayer de le comprendre et ne pas pouvoir. Pourtant j'ai peur de ce qui commence à se dessiner. Je ne peux pas l'expliquer, je ne peux pas le prouver. Comme si ce baiser avait réveillé des sensations, des idées que j'avais toujours eu et que je m'étais cachés. Comme on se ment à soi-même. Et puis je me dis que ça changera, que ce n'est qu'un passage...des interrogations que tout le monde se pose. Je ne sais pas.
J'ai repensé à lui, son visage, sa voix. J'ai essayé de me souvenir de son corps, de faire la part de mes désirs...Je regarde les mecs dans la rue, je me pose des questions. Quand ils me regardent, est-ce qu'ils savent? A la caisse, un couple homo...je m'éloigne, je détourne le regard devant deux hommes qui s'aiment. Je me sens mal. Ils me mettent mal à l'aise. Je crois que je vais avoir du boulot pour assumer ça. Apprendre à rire jaune des blagues sur le sujet que disent mes amis, à me ranger même parfois de leur côté.
Ce baisé, peut-être du fait qu'il me soit donné par un homme paraîssait tellement plus essentiel, tellement plus sincère. Comme si mes expériences passées avaient toujours été différentes, à milles lieux de ça.
Aujourd'hui je suis effrayé par ce que je commence à ressentir. Effrayé par le regard des autres. Effrayé par mes proches surtout. Effrayé par vous tous qui lirez ceci. Je commence même à regretter de l'avoir écris.
Il est sans doute imbécile et enfantin d'en faire tout un plat. Après tout ce n'était qu'un baisé...oui ce n'était qu'un baisé mais qui m'a ouvert les yeux, qui m'a changé intérieurement d'une façon que je ne peux expliquer. La bisexualité? Moi je n'y crois pas. J'aimerais avoir votre avis sur tout ça. Suis-je homo? gay! le mot me fait peur. Je me sens comme un étranger sur ce forum, ne sachant trop comment aborder mon problème. J'ai toujours eu une image déplaisante des homos. Celle qu'on nous donne en priorité. Un type trop efféminé, qui ne pense qu'au sexe et à son apparence, qui écoute de la musique techno et n'aime rien d'autre. Mais ce que j'ai lu sur ce forum m'a donné une vision plus globale, presque rassurante et j'ai compris qu'il y avait plus...
Qu'est ce qu'on sait de l'amour à 19 ans? Qu'est ce qu'on sait des sentiments entre deux être? Est-ce qu'on peut vraiment, à presque 20 ans, après avoir connu avec plaisir des filles, se réveiller homo? ça paraît dingue et pour vous peut-être tellemnt futile d'en parler. Mais j'ai besoin de me justifier, de me prouver que j'ai tort parce que je ne suis pas sûr d'être prêt à l'accepter. Et maintenant que je me pose la question de savoir si j'aime ou non les hommes, si je suis attiré ou non par eux, j'ai l'impression de n'avoir jamais su où j'étais dans tout ça. Je tente de me rassurer en me disant qu'il n'y a pas à faire de différence, que ce ne sont que des sentiments humains...mais j'ai encore mes apriori et cette boule terrifiante dans la gorge qui me donne l'impression de toujours vouloir rester. J'ai tellement de mal à expliquer ce que je ne comprend pas moi-même et tellement peur de vous apparaître ridicule.
Eh bien, je ne suis pas sûr d'avoir été très clair ni que mes mots est eu un sens. Comment parler d'une chose qui m'a conduit à douter de tout, surtout de moi? J'en ai marre de me remettre en question avec des larmes. Je ne sais si certains de ceux qui liront ceci s'y reconnaîtront ou me comprendrons...désespérément je l'espère. Quoi qu'il en soit j'aimerais avoir votre opinion sur cette histoire. Qu'importe ce qui sera dit ou ce que vous en pensez. J'espère simplement trouver des réponses, puisque c'est l'unique but de ma démarche.
Je m'excuse à nouveau pour la longueur du message, mais comment donner son avis sur quelquechose qui n'est pas un minimum expliqué.
Bon sang je ne pensai pas autant écrire, surtout à des inconnus...j'achève ici mon message dans l'attente de vos réactions. Merci à tous.
