Un CO qui fait mal, j'ai frolé le pire

[Riven]

Salut tout le monde,

Ca fait un ti moment que je n'ai rien posté et j'ai mes raisons. Je poste cette article ici car je peux voir mon histoire comme un CO. Je vais essayer d'être clair et concis car cette histoire et encore fraîche et me fais encore mal au coeur par moment. Depuis ma nouvelle entrée je ne savais plus qu’i j'étais réellement et je me disais qu'être loin de mes parents me permettrait d'oser faire certaines choses et d'aller au bout de mes idées et de n'avoir aucunes contraintes.
J'ai fait connaissance avec des mecs de ma classe (normal) mais je vais vous parler d'un en particulier bien entendu. Au début je ne pensais pas que cela aller m'arrivait, ni même que j'allais m'attacher à lui seulement la vie en a voulu autrement. Je ne dis pas cela sur un ton heureux ni marrant car j'ai failli perdre beaucoup dans cette histoire.

J'ai donc fais connaissance avec Y, au début rien à signaler si ce n'est qu'il a le même gabarit que moi. On devient très vite proche comme de très bons amis, on se raconte nos histoires amoureuses, de nos ex-copines, de nos passions, nos émotions de tout et de rien. J'apprends à le connaître seulement il me trouble car ses pensés sont les mêmes que les miennes, il pleure devant un film d'émotion, il est triste quand un animal meurt dans un film, il aime les choses simples comme attendre dans un parc et regarder le ciel, ne rien dire, attendre allongé, il aime la mode, les fringues, tous les jours il me dis qu'il aime bien comment je m'habille. Bref ça peut vous paraître stupide dis comme ça mais lorsqu'il pense comme vous vous ne pouvez pensé qu'il ne vous pas d'avances. J'attends cependant je ne sais pas réellement ce que je veux et ce qu'il veut. Puis un jour il m'annonce qu'il n'est plus avec sa copine et là je commence à croire qu'il veut peut-être plus qu'une amitié. Il est tellement sympa avec moi, il passe du temps avec moi, il rigole et m'avoue certaines choses alors même qu'il n'en a jamais parlé, je lui avoue aussi quelque douleurs mais je ne lui avoue pas que je suis perdu dans ma sexualité. Puis les jours passent et je réalise rapidement que toute notre vie on passe notre temps à courir après le bonheur alors je me dis "pourquoi me privé si c'est lui, pourquoi me poser la question si je suis gay ou pas, si je me sens bien avec lui pourquoi pas?".
Je lui annonce alors un jour que grâce à lui j'ai réalisé que je pouvais être attiré par des gars. Il approuve et me dis que c'est clair que c'est stupide de se priver de ce qui pourrait nous rendre heureux. Mais je vois qu'il ne réagis pas, rien ne se passe, je commence à aller mal, je ne mange plus et des amis commence à voir que je décroche totalement de mes études, je maigris et je tombe à 50 kg pour 1.80m. Je commence à sécher les cours je déprime. Ces mêmes amis passent du temps avec moi et je leur avoue tout je décide leur dire que je suis attiré par Y mais que lui ne semble pas l'être envers moi.

Y voit aussi que je ne vais pas mais tellement furieux qu'il me parle de son ex, de le voir mater les filles, que je le renvoie chier sans lui expliquer le problème. Puis un jour il comprend que j'aurais voulu plus qu'une amitié avec lui et de ce fait il s'éloigne de moi pour soit disant ne pas me faire de mal, cependant il pense mal mais je le comprends.

Je ne cache pas ma colère et il s'en prends pleins la vue lorsqu'il essaie de me parler mais il m'explique qu'il n'est pas comme moi, et qu'il ne changera pas. Que cette question il se l'est posé auparavant mais qu'il y a répondu en sortant avec son ex et que pour lui c'est évidant, en sortant 2 ans avec la même fille cela signifie qu'il n'est pas bi ni homo.
Je suis blaissé parce qu'il dit et je décide de ne plus le voir ,ni même rester dans les environs ou qu'il soit. Puis un jour il craque et me dit que ce n'est pas possible de continuer comme ça et me dis qu'il faut qu'on parle mais parler de quoi? Je suis amoureux de lui et la seule chose qui me fasse plaisir c'est d'être avec lui, et qu'il ne soit que pour moi, seulement c'est du domaine du rêve rien d'autre.

Lui même me dit que ça ne sera jamais possible, bien qu'on se ressemble sur les émotions, les goûts, presque tout seul différence l'attirance. Tellement perdu car c'est le premier garçon à qui j'avoue être attiré par lui, me refuse, je décide de mettre fin à ma vie. J'ai un blog et met en ligne un simple compte a rebours, beaucoup de monde se pose la question de ce qui va se passer à l'échéance, lui même passe tous les jours sur mon blog pour voir une évolution et le jour arrive mais la débarque chez moi les amis qui me soutiennent mais Y. Ils essaient de me résonner je craque je pleure,je saigne mais je me redresse.

Les jours passent mais c'est de plus en plus douloureux de le voir tous les jours, d'avoir envie de le serrer dans mes bras, de le regarder je me sens frustré de ne pas être avec lui.

Environ 1 moi après ma 1er tentative je décide alors de boire énormément ( je ne mange toujours pas) je suis ivre mort et une fois de plus mes amis viennent chez moi me relevé car le soir même ils m'avait appelé pour prendre des nouvelles, heureusement ils sont là une fois de plus, car cette fois j'étais prêt, j'avais mis en ligne sur mon blog 2 vidéos de remerciement et implicitement d'adieu. Je n'ai pas envie de mourir leur ai-je expliqué, seulement envie d'aller mieux. J'étais prêt à tout ce soir là, j'avais envie et j'ai toujours envie d'une certaine façon de faire culpabiliser Y mais je sais qu'il n'y peut rien.

Malgré tout ce que je lui ai fait voir, les engueulades, les noms que je l'ai traité il est toujours là, il me dit bien accroché à moi pendant un long moment.

Alors je me relève et me dis que faute de mieux, il reste un très bon ami car il est toujours ici, et plus d'un aurait abandonné.

Seulement parfois je me demande s'il ne refuse pas la vérité, s'il n'a pas des préjugés qui lui font peur, la vue de ses soeurs des ses parents qui le bloquent mais je ne peut rien affirmer.

Je suis encore triste mais je remonte la pente petit à petit car il parait que la vie vaut la peine d'être vécu.

J'avais enfin trouvé la personne à mon image, la personne qui accorde à l'amour une touche de délicatesse, de tendresse et non pas que du sexe, qui critique les personnes qu'il connaît et qui se remet en questions. Pas un de ses bimbos pleins de muscles mais une vraie personne.

Bref j'étais et je reste encore au fond de moi amoureux de lui.

Voilà les raisons de mon absence.

[Paranoiattack]

C'est fou comme une seule personne peut faire autant de mal sans le vouloir...
Ne perds pas espoir. Les gays sont moins nombreux que les hétéros, mais il y en a quand même plus qu'on ne le croit. C'est difficile à chercher, mais un jour on finit par en trouver un qui nous aime vraiment à notre juste valeur.
Je te souhaite beaucoup de courage!

[dadalr]

ton histoire est boulversante.. je sais pas trop quoi te dire.

peut-etre juste tien bon, accroche toi, n'espere pas trop de lui (c p-e etre un peu tot pour te dire de passer a autre chose, mais il faudra sans doute y penser un jour).

la vie est belle, tu le dit toi meme: va te promener dans les parcs et regarde le ciel, va faire du shopping (c les soldes!! profites en!), vit quoi!

bon courage, on est tous avec toi!! et dit toi que le meilleur est a venir

[Lalie]

A ce que tu dis tu as déjà pas mal avancé depuis ces derniers évènements, c'est déjà beaucoup!!!!
La vie est une succession d'épreuves plus ou moins douloureuses mais elles nous font toujours avancer.
Plein de courage pour la suite, ya plein d'autres gars sur terre (surtout à Montpellier) tu en trouveras surement un à ton goût^^

Tiens bon, tu n'est pas seul (tes amis te l'ont bien prouvé d'ailleurs, et y reste le forum aussi!)

[Morflo]

C'est très bien que tu remontes la pente comme tu dis, en douceur certes, mais c'est très compréhensible après ce que tu as vécu.
En tout cas c'est bien que tes amis étaient et soient là pour toi, ça prouve qu'il ya des gens qui tiennent à toi, c'est le sens de la vie pour beaucoup de personne ça

C'est comme tout le monde je crois, on a tous des mauvais moments dans sa vie, mais ils ne sont rien si tu te remémores les bons.
En tout cas Be Strong et vis ta vie au max! (c'est moi qui dit ça? )

[Vadrouilleur]

Ton témoignage m'a bouleversé . Ce que tu as vécu est trés difficile et vraiment je suis content que tu commences à remonter la pente .
Pour ce qui est de Y j'ai envie de dire qu'il y en a d'autre dans le monde des vrais personnes mais qu'il faudra d'abord que tu t'autorises à les rencontrer en t'autorisant à vivre .

Je suis passé par là moi aussi, plus personne autre ne semble exister et plus on retourne le probleme dans la tete plus on s'enferme dans une prison mentale.
Ça fait mal, on en vient à chercher une fin par tout les moyens mais la seule "sortie par le haut" c'est finalement de (re)découvrir du monde , de réaliser qu'il y a une vie sans lui et qu'il ne tient qu'à toi pour qu'elle soit belle . Moi ça m'a pris près d'un an à sortir du cercle vicieux, et alors tout s'enchaine, ta vie repart de l'avant et il redevient possible de trouver un equilibre amical avec lui .


N'oublie pas que tu n'es pas seul des gens autour de toi (ou sur ce forum) veulent t'aider
Courage

[Yuhe]

Comme les autres je suis bouleversé par ton témoignage et me sens bien démuni face à ta peine...

En tout cas sache que nous sommes là pour t'écouter, te soutenir, alors hésites jamais à venir nous parler si tu as des coups de blues

[Twan]

Je suis très très touché... triste, furieux, contre la vie, contre je ne sais même pas quoi.
Tu t'es brûlé les ailes, espérons qu'elles repousseront.

Je t'envoies tout le réconfort virtuel dont je suis capable!

Twan

[gandalf]

Déjà bravo d'avoir réussi a venir nous dire tout ça
Ensuite je me demande, tu as tenté de te suicider, tu as sombré dans l'alcool, tu déprimes, mais penses tu qu'il ne s'agit uniquement que à cause de Y? Tu n'aurais pas d'autres raisons derrière que t'arrives pas à t'avouer ou à reconnaître?

[sandoval]

Ton témoignage m'a touché, c'est une histoire que beaucoup de monde a du connaître et en même chaque histoire est profondément personnelle à chaque fois...

J'espère que tu vas pouvoir te détacher doucement de l'attachement que tu éprouves à l'égard de Y, car il ne faut pas s'enfermer continuellement dans ce mal-être.

Heureusement, tu gardes espoir malgré toutes les épreuves. C'est long, c'est difficile et (très) douloureux, mais je te souhaite de tout coeur de remonter à la surface. Ne crois pas qu'après lui, plus personne n'existe...

Bon courage et tiens nous au courant de ton évolution.