Que faire ?

[paradoxalement]

Bonjour,

Comme beaucoup, je me pose des questions sur mon identité, sauf que voilà, j'ai presque 34 ans. Ca devrait être réglé et je pensais que ça l'était. En fait, j'ai pensé être hétéro jusqu'à 20 ans environ. Ma seule "différence" consistait à rechercher sans succès une femme "dominatrice". Puis, petit à petit, j'en suis venu à rencontrer furtivement des hommes pour des plans discrets et bien entendu sans lendemain. Vu que je suis très ouvert d'esprit et tolérant, je n'ai pas eu trop de mal à me tolérer moi-même, je me suis un peu menti au début et j'ai compris que j'étais bi. J'ai toujours eu des relations longues avec les femmes et je n'allais pas voir ailleurs. En revanche, durant mes périodes de célibat, j'allais toujours assouvir un besoin qui devenait au fil du temps plus impérieux. Au fur et à mesure, j'ai l'impression de devenir de plus en plus tortueux. D'un côté, je suis un mec qui a une part d'identité virile, avec la barbe et tout et tout, avec une femme depuis 3 ans et de l'autre, j'ai ce besoin que je refoule de me sentir un peu comme une femme durant un acte avec un homme (il m'est d'ailleurs souvent arrivé de me travestir et j'ai même rencontré une fois un homme ainsi). Bref, j'ai l'impression de devenir complètement schyzo. Mon problème est moins de savoir qui je suis que de savoir comment vivre cela. Je pourrais tromper ma copine et assouvir ce "penchant", mais je ne veux pas la tromper. Le vivre avec elle est impossible. Elle est ouverte mais elle a quand même des limites, ce qui me paraît normal. Et je n'ai pas envie de rompre. Je me pose cependant une question très importante, ne suis-je pas tout simplement un gay refoulé qui passe à côté de sa vie et du bonheur ...

[muchomachomarlboro]

Une série d'associations magnifiquement malheureuses.

Tu élabores une chaîne qui fait : j'aime être dominé -> je rencontre donc des hommes dans un cadre orienté sur l'échange sexuel -> Cependant j'ai la barbe et une femme -> donc je suis un homme -> Oui mais voilà je me travestis pendant mes échanges sexuels avec des hommes -> Je suis peut-être schizophrène, au secours -> Finalement je m'en fous de savoir qu'est-ce que je suis, je veux savoir ce que je peux faire -> mais ma relation avec ma copine que je ne veux pas quitter limite mes penchants pour ces choses et ça me frustre -> Suis-je un gay refoulé?

Écoute, je ne peux pas répondre à cette question, mais je peux dire que la première chose à faire est de revoir ta façon de penser qui est un bric-à-brac d'idées cousues les unes avec les autres et qui tiennent très mal ensemble. Le secret est la cohérence avec soi, mais comment veux-tu y parvenir si tu penses à partir de formules fausses? Commence par des tautologies simples : Je fais ça parce que je le fais, je ressens les choses ainsi parce que je les ressens ainsi. Tu te justifies très mal pour l'instant alors commence déjà par accepter les choses pour ce qu'elles paraissent être et non pour ce qu'elles veulent dire, car cela t'échappe pour l'heure. Cela viendra, mais c'est plutôt un besoin d'accepter à défaut de comprendre que tu recherches là.

[paradoxalement]

merci pour ta réponse. Je sais que ce que je devrais faire, c'est m'accepter et ne pas me cataloguer dans une société qui ne fait que ça. Dur de sortir d'une façon de penser qui est ultra dominante.