Je suis un peu perdu...

Garçon, fille, un peu des deux ou encore ailleurs, ici on discute identité de genre.
Iomi
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Genre : icone de genre genderfluid

Je suis un peu perdu...

Message par Iomi »

Bonjour,
Je suis nouvelle ici, et je ne sais pas trop si c'est le bon endroit pour en parler mais voici mon problème..
Ce que je vais dire peux peut-être en choquer certains mais je ne veux absolument pas blesser qui que ce soit, ce sont juste les sentiments d'une personne paumé de la vie donc ne le prenez pas trop à coeur s'il vous plait et aussi désolé pour les fautes... :/

Depuis que je suis enfant j'ai toujours eu une sorte d'admiration pour les garçons, je me suis toujours sentit beaucoup plus proche d'eux dans ma façon de faire, et d'être. Je jouer au foot, au cartes, au toupies, j'arracher la tête des barbie, j'aimais me battre. Ce sentiment as toujours créer un énorme mal être en moi. J'ai toujours trainer avec les garçons et eux m'ont toujours considérer comme un bon pote.. mais clairement j'était un pote au même titre que n'importe quel garçon... Si bien que quand une rumeur à circuler comem quoi j'était amoureuse d'un ami, il c'est très vite détourner de moi et ne m'as plus jamais adressé la parole...
D'autre facteurs y on aussi jouer (problème famille, harcélement en primaire etc..) mais je ne me suis jamais senti à ma place dans ce monde...

Je suis né fille... mais j'avoue que je déteste mon corps... (enfin tout ce qui est féminin sur mon corps) depuis la puberté...
J'arrive pas à avoir confiance en moi.. quand je me regarde dans un miroir je me trouve moche en tant que fille, sans atout... alors qu'en mec je me sens bien, je me sens confiant comme si je pouvais tout faire...
Je suis avec un homme (je suis hétéro et si je serais un mec je serais certainement homosexuel) car voilà, je deteste tout ce qui est féminin... que ce soit les tenus, les comportement, les manières etc... je me sent à des années lumières de tout ça et ça ne m'interesse absolument pas .. pire, ça me dégoute et ça me met hors de moi... Je n'arrive pas à savoir pourquoi je ressent un tel mépris pour le féminin... et ça me fait pas mal sourffir.

Je pensais que mon petit ami avais réussi à me faire accepter mon corps mais cela fait quelque temps maintenant que ça me retravaille.. et que ça me fait à nouveau souffrir..
Je ne sais plus quoi faire... je suis petite et menu 1m55 alors même si je voulais me changer en mec cela engendrerai certainement d'autres complexes...
J'aimerais me travestir quand bon me semble... avoir une sorte de double identité.. Je suis plutot androgyne et jeune de visage (j'ai de la chance pour ça) mais même en faisant ça... la douleur restera je le sais...

Auriez-vous des pistes à me donner, des conseils, avez vous été dans le même cas ?

Merci pour vos réponses
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