Et alors ?

salut,

bon ben voila y a de ca quelque temps je m'etais adressée a vous pour des question que je me posai.

donc ca evolue dans un sens, je sais pas trop si c'est le bon mais bon.

donc la je me renseigne pour voir un psy competant.
ce soir j'ai tendance a penser qu'une transition est une solution, meme si ma mere pense le contraire.

voila il m'a fallu attendre le rdv avec mon spy qui m'a renvoyer vers un autre qu'il faut que je trouve. mais bon ca avance.

voila ce soir je m'imagine en une jolie fille et ca me fait du bien.
mais la realite est tout autre et peut etre un long parcour de galere m'attend devant moi.

en tout cas le fait d'en parler ici ma fait enormement de bien et ca debloque pas mal de chose. mes recherche me donne des reponses a mon parcours

voila si le poste est pas au bonne endroit deplacer le a la bonne place.

un gros poutou a tout les membres du forum, qui l'air de rien donne un saccré coup de pousse a certain, a moi notament.
bien amicalement.
coralie.

pourquoi t'es pas déja une jolie jeune fille ??? ...
prend ton temps, et effectivement va voir un psy, et puis un autre s'il le faut, je crois que pour ce genre de décision, la transition comme tu l'appelle n'est pas forcément une réponse a tout tes maux... tu as peut être aussi besoin de trouver d'autres réponses... il ne faut pas voir ceci comme l'unique réponse qui va te guérir complétement, il faut aussi je crois faire un travail sur soi, et le psy me semble indiqué, déja obligatoire pour ta transition mais peut être pourra t-il faire plus...et puis je n'ai pas d'expérience, mais je pense qu'il faut être forte et décidé pour entreprendre ce "le long voyage", alors fais le seulement si tu te sens capable d'aller jusqu'au bout et de te trouver au terme de ce chemin..
et puis ta mère le jour ou elle te verra heureuse comprendra mieux les choses, et acceptera ta différence, c'est possible...

salut,

oui effectivement les reponses que je trouverai ne me menerons peut etre pas vers une transition. et je ne suivrai ce long chemin que si c''est absolument necessaire, il est tres difficile, semer d'embuche et coute cher, aussi bien d'un point de vue financier que moral / humain.

et pis il y a cette jeune chinoise que j'ai rencontrer sur internet a qui j'ai penser toute cette longue nuit d'insomnie. je sais pertinament que l'attirance sexuelle n'a rien a voir avec le genre interrieur mais quitte a etre avec une fille autant garder ses attribus.
bref cette rencontre me maintien dans le doute.

c'est surement les premieres choses aux quel je vais parler avec mon spy. mais il faut surtout que je resolve la question de mon genre de facon definitive. et pour ca j'ai besoin de consulter.

autre chose, ce matin j'ai recu un bonne nouvelle, mon handicap est reconnu au taux necessaire pour avoir les aides suplementaire afin d'etre autonome et ce n'est pas rien.
hier soir je flanai sur le site du gouvernement et jusqu'a ce matin je n'avais pas le taux necessaire et je me disai que jamais je pourrais avoir mon propre appartement.
un chose de solutionner, je vais pouvoir faire ma vie et quitter le foyer familliale, enfin.

pour en revenir a cette petite chinoise, je cherche pas la simplicite. elle est a des millier de kilometres, je ne l'ai jamais vue appart sur des photo. et pourtant je crois que je suis en train de m'attacher a elle. est-ce un pure effect du cyber espace ou l'on a tendance a cree ce qui manque dans la communication et ainsi cree une image idealise d'une personne ou est-ce une reel prise en compte de la personne et un reel attachement, je ne sais pas.

cela dit j'attend ces messages avec impatience.

bien que je suppose que notre relation naissante n'ai pas sans un reel interret pour elle, si elle m'a repondu alors que je suis en france et elle en chine c'est qu'il y a surement, quelque part, un desir de quitter sont pays. peut etre que je me trompe, mais vue le nombre de reponse que j'ai recu de petite chinoise, je me dit qu'on ne cherche pas a entamer une relation affective avec une personne a des millier de kilometre de sont lieux de vie simplement par ce que mon annonce leur plais.

quelque part c'est tant mieux pour moi et si je peux apporter a une personne ce qu'elle desir, pourkoi pas.

bref c'est cyber relation naissante et peut etre une voie de reponse a mon questionnement personnel. j'espere que des qu'elle aura des vacances elle pourra venir en france. deja un visoconference permettrai au moins combler les manque de l'expression par ecris.
ca me fera travailler mon anglais

de toute facon j'ai ete tres claire sur ma situation et mes difficulte de santé, je lui ai expliquer que je ne pouvais pas vivre en chine par ce que je devais voir un medecin regulierement et que la base du suivi therapeutique passe pas la communication. cela lui a fait un choc, mais on est rester en contact. et elle est prete a reprend ca vie de zero en france.
c'est sur que c'est plus compliquer que de rencontrer quelqu'un en boite de nuit mais j'ai toujours etait attiré par les asiatiques et par leur culture.

pourquoi je vous raconte tout ca, tout simplement par ce que je ne peux pas en parler avec ma famille, qui me sape le morale a chaque fois, et que j'ai quand meme besoin d'en parler. vous aller finir par tout connaitre de ma vie sans pour autant reelement me connaitre, mais c'est le bon cote d'internet et autant en profiter.

j'espere juste que ce n'est pas un tromperie et que ces sentiment sons serieux, au debut en voyant le nombre de reponse que j'avais je pensai que c'etait une arnaque dans le but de te faire acheter des credits sur leur site. mais en voyant des photo d'elle, non des photo de photographe comme sur sont profile, mais de reel photo personnel je me laisse a penser que c'est pas une arnaque.
mais qui sait ?

bref elle m'a tape dans l'oeil et meme si nos culture, notre education, notre facon de voir les choses sont differentes j'ai envie que cette relation aille plus loin.
car si nous finisons par vivre ensemble, ce que j'espere mais qui ne sera pas sans difficulter, cela risque peut etre de repondre a la question de qui je suis reelement, un mec mal dans ca peau, en manque d'amour et qui chercher des reponses avec des solution extreme et irreversible.
et peut etre que je commencerai a m'aimer tel que je suis par un mirroir affectif qui m'aime tel que je suis, en acceptant mon parcours, mes qualites, mes defauts et surtout ne plus vivre et faire face aux difficultes de la vie seul, mais a deux avec toute les difficulte de cela comporte mais aussi avec toute la joie que cela apporte.

arf que de mots que de mots.

donc voila mes pensées d'un lundi matin apres une nuit courte ou je n'ai fait que penser a cette jeune fille et ou je me suis endormis apres 5h du matin.

peut etre que je me leurre, et que peut etre je refuse la realité, le psy me dirigera surement vers mes reponses, mais pour l'instant vous ete les seul interlocuteur a qui je peux en paler, donner moi vos avis, vos point de vue.

regard
coralie.

une réponse du mercredi matin...
tout d'abord il faut se calmer sur cette relation, ne pas imaginer les choses aller aussi loin, pour l'instant replace les choses dans la réalité, c'est une relation avec une jeune fille qui vit a des milliers de kilomètres, laisse les choses évoluer a leur rythmes, fait ta vie, mais cette relation ne doit être ni excuse, ni un prétexte, il faut que tu réponde a tes propres questions sans que cette fille interviennent dans ta réflexion...
en fait le mieux dant tout ça c'est de se laisser du temps pour mieux se comprendre et ne pas s'emballer...
je ne sais pas ce que tu diras le psy, mais être deux ne résoud pas les problème que l'on avait seul, il faut surtout s'attacher a être bien dans sa "peau" avant de chercher a toucher celles des autres...

Moi je n'ai pas suivi l'histoire depuis le début, je ne suis donc pas sûr de tout comprendre, mais ce que je vois c'est que cette cyber relation semble t'emplir d'espoir, et même si certains disent que c'est le premier pas vers la désillusion, moi je crois que c'est le premiers pas qui engendrera les prochains vers un certain bonheur.
Puisque cela te permet au moins en partie de te sentir mieux, pour moi cela ne peut être que positif, même si comme le dit lestump il ne faut pas perdre de vue un certain recul par rapport à tout cela qui est absolument nécéssaire.

salut,

ca c'est tout moi a voir la finalite et a zappe tout le reste.

bref, c'est sur qu'il faut prendre le temps et aller par etape.
c'est peut etre vrai qu'il faut d'abort etre bien avec soi meme avant de pouvoir etre bien avec les autres. mais ce sentir apprecier peut beaucoup aider aussi.

j'entand par la que en dehors de la famile, je ne me suis jamais vraiment senti apprecier et que je recherche peut etre un regard different sur moi en changeant ce que je suis.

bref c'est tres compliquer et ma famille ne m'aide pas du tout. et la question de savoir si je peux supporter un chemin tres difficile, semé d'embuche, supporter un regard sur ce que je suis encore plus dur et d'autant plus meprisant.
c'est claire que je ne serai jamais comme une bio et la question du resultat et tres angoissante pour moi.

de toute facon ca toujours etait mon systeme, peut etre pour refuse la realite, mais j'ai tendance a me trouve appreciable que lorsque j'ai de l'affection pour une autre personne. c'est d'autant plus complexe que je n'ai jamais reelement chercher a faire des rencontre en dehors du cyber espace depuis plus de 6 ans maintenant. je ne connais casiment personne la ou j'habite, je sort jamais, et je passe mon temps devant mon ordi a discuter avec des gens qui pour la plupart il m'es impossible de mettre un visage sur leur propos.

c'est d'ailleur pour ca que j'aimerai bien emenager du cote de montpellier, en esperant que les rencontre seron plus facile. les inconvegniant de la campagne ou finalement tout le monde connais tout le monde sans jamais avoir discuter avec eux. rien que part ce que raconter les grand mere (pour y a pas que des grand mere, mais bon).

bref je cherche une ville plus grand, avec plus d'animation et ou tu es capable de demarrer une relation de zero sans avoir ou cours de la conversation : "on m'a dit ca a propos de toi"

de toute facon j'ai toujours prefere l'anonyma des grand ville, mais bon on s'eloigne du sujet

pour ce qui est de mon mal etre, je l'ai toujours resentis en moi, aussi lontemps que je me souviens, il y a toujours eu a un moment ou un autre un profond sentiment de mal etre, pourkoi je ne sais pas l'expliquer. je me dit que peut etre mon genre n'est pas a adequation avec mon corps, mais c'est peut etre pas ca. et c'est pour ca d'ailleur que je vois des spy depuis de nombreuses années maintenant. sans jamais avoir relement aborder la question de mon genre interrieur.

bref c'est un probleme tres compliquer et je sais pas si j'arriver a trouver la solution un jour. on fini par voir sont mal etre comme un fatalite et on l'accepte et s'abitue a vivre avec. ca fait des siecle que je n'ai pas rie au eclat, ca fait des siecle que je n'ai pas chercher a m'arrange juste pour le plaisir. ca fait des siecle que je n'ai pas aimé.

bref j'ai envie que ca change mais je sais pas comment faire.

dans ma vie je n'ai casiment connu que l'echec et les difficultes, j'ai toujours chercher des paliatifs, mais je veux pas qu'une transition soi un paliatif a mon mal etre, mais reelement une solution, et c'est la le profond doute qui me travail et la question a laquelle je n'arrive pas encore a repondre.
c'est surement pour ca que je cherche une relation si difficile et compliquer avec une fille qui est a des milier de kilometre de moi, un autre paliatif.

donc oui, d'abort etre bien avec soi meme. mais comment y parvenir ?
si c'est prendre des hormones et etre reelement moi meme, pourkoi pas.
mais comment le faire comprendre a la famille ?
mais si le probleme n'est pas la ? comment le savoir ?

bref beaucoup de question sans reponse.

et finalement seul moi peut y repondre, donc quand est ce que je trouver ces reponses ?
et encore une autre question

bref c'est sans fin.

bon j'arrete la, je sais pas si certaine personne ce reconnaissent dans ce que je dit.
mais si vous avez des pistes de reflexion, j'apprecirai.

un gros poutou a tous,
amicalement,
coralie.