Et alors ?

Plop à vous !

Je me décide enfin à poser un sujet me concernant. J'sais pas trop ce qui va en ressortir, mais je tente.
J'sais pas trop non plus si ça va être clair. Mais j'tente quand même.

Alors voilà. Je suis un homme. Avec tout c'qui va avec, j'vous fais pas un dessin. Dans ma tête, je suis un mec. Mais pas que. Je suis également une femme. Ou plutôt, je me sens femme. Cela arrive par moment, des envies comme ça, des sentiments, des sensations... Ca a commencé un jour il y a 2 ans, où pour rigoler j'ai mis les vêtements de ma mère, lors d'un pari. Je me suis regardé dans la glace et là... BAM ! Révélation ! Je me suis dis que je me trouvais belle. Et le pire, c'est que ça ne m'a pas choqué. Puis c'est arrivé de plus en plus. Puis le maquillage est arrivé. Puis la pensée féminine (je suis belle, je suis heureuse, quelle idiote au lieu de quel idiot, etc...).
Ma meilleure amie est au courant, et ça ne la choque pas. Elle dit que si je suis heureux/se comme ça, c'est ce qui compte. Mais suis-je heureux ?

La réponse est majoritairement oui. J'aime mettre des sous-vêtements féminins, une robe, me maquiller, regarder le prix des talons aiguilles et se dire que le mascara a légèrement augmenté depuis la semaine dernière. Malheureusement, je ne passe pas réellement aux actes. Lorsque je me travestissais, j'empruntais les vêtements à ma mère, ou à ma meilleure amie. Leur maquillage aussi.
Ce que je voudrai faire, c'est avoir mes propres affaires, mon propre maquillage. Et là j'commence à me poser des questions. Suis-je normal ? Et si on découvre ça chez moi ?

Ce n'est pas un simple fantasme. C'est quelque chose en moi. Quelque chose dont je ne souhaite pas me débarrasser. Je veux avoir mes propres affaires féminines ! Je ne veux plus ressentir la frustration de ne rien avoir chez moi lorsque je suis seul et en mode "femme".

Mais concernant le regard des autres ? Je parle des mecs. Quel mec voudrait être avec un homme qui aime parfois être une femme, le temps d'une soirée, d'une minute, d'une nuit, d'une heure... Déjà qui aimerait avoir quelqu'un comme ça à côté de lui ? Ma meilleure amie, c'est ma meilleure amie, ma soeur, ma moitié, mon bout d'coeur, mon bout d'âme. On est pareil (sauf pour ça) et on ne se juge jamais. Donc j'ai envie de dire que je savais quelle serait sa réaction. Mais les autres ?

De manière générale, je me fous du regard des autres. Bon, forcément ça marche pour certains trucs hein. Là j'vais pas balancer à la face du monde que je suis "alternatif" (du mal à trouver un mot, troisième sexe ?). Mais ce me chagrine, c'est que c'est pas un truc qui plaît forcément aux autres mecs pour commencer une relation...

Je commence à me poser des questions...
j'sens que j'vais finir seul/e...
j'suis paumé/e...
J'suis pas clair/e...
J'suis devenu grognon/ne à cause de ce pavé...
Et j'm'en veux d'vous balancer tout ça alors que vous avez rien demandé... Mais c'est cadeau

Bienvenue au club

Bon, souffle un coup, tout va bien ! Vois le bon côté des choses, tu es bien dans ton corps d'homme, c'est déjà une chance. Si tu as en plus le désir de te rapprocher de la féminité, et que le travestissement / maquillage te suffisent, fais-toi plaisir !
Ça ne regarde que toi, il n'y a qu'à toi que tu as des comptes à rendre. Et tant mieux si tu as des personnes qui te soutiennent, c'est toujours un plus.
En ce qui concerne l'hypothétique amoureux, j'ai envie de dire "chaque chose en son temps". Quand il sera là, que tu sauras que tu peux lui faire confiance, il sera toujours temps de te dévoiler. S'il y a de l'amour entre vous, je ne pense pas que ce soit un problème.
Après, c'est peut-être pas la peine de balancer ça à chaque premier rendez-vous, si ?

Wè nan j'pense pas que balancer ça au premier rendez-vous peut aider
Mais j'me connais. Je sais que j'ferai tout pour que ça ne se voit pas et qu'il ne sache jamais rien...
Bon forcément pour ce qui est de l'amour, j'suis pas pressé non plus.

Mais je sais pas... C'est un mal être en moi que je n'arrive pas à décrire.
Pourtant je suis heureux/se. (Un jour j'essaierai de penser à quoi mettre à la fin des mots)

Bref, suis pas bien.
J'fais comme si tout allait bien, eh bah non.
J'ai du mal à être heureuse (youhou !) pendant toute une journée. Y faut toujours un moment où ça foire.

J'peux te demander ton âge ? (pas que ça résolve grand-chose, mais bon)
Ça fait longtemps que t'as ce mal-être ? Ça a un rapport avec ton identité floue ?

Je te demande ça parce que comme tu peux le constater, je me considère aussi hybride, et j'en ai pas mal souffert plus jeune aussi... En fait j'étais surtout mal dans ma peau parce que je savais pas où me situer, comment me comporter, que souhaiter...
Je vais beaucoup mieux depuis que j'ai mis des mots sur cette situation (hybride, donc), que j'en ai parlé autour de moi, et que j'ai vu les gens que j'aime et qui m'aiment comprendre et accepter.

Pense, réfléchis bien à ce que tu ressens et à ce que tu souhaites. Si c'est un besoin de reconnaissance, ça arrivera (peut-être pas au niveau de la société en général, mais dans ton entourage c'est réalisable). Si tu dois passer par une transformation de ta personne, ce sera plus complexe, mais ce n'est pas forcément impossible non plus. Pose-toi les bonnes questions.

J'ai 22 ans (je sais, derrière ces tentacules blanches je ne les fait pas !) Bon, je sors.

Non ce mal être est là depuis récemment, environ 2 mois.
Je ne pense pas que ça ait un rapport avec mon identité.

En fait, je sais que je suis garçon, et je pense garçon.
Mais je pense aussi femme. Et ça ne me dérange pas.

Enfin, jusqu'à il y a deux mois.
Je me demande juste si je suis quelqu'un de normal. Je sais pas pourquoi j'ai cette question dans la tête.
Et si mon homme plus tard m'aimera tel que je suis.

Par contre, je ne veux pas changer de sexe. Je suis heureux d'être un homme.
Mais souvent, j'aime être une femme (tout en étant un homme, je trouve ça très excitant).

Bref, je remarque que je suis confus, désolé si je suis difficile à lire et à suivre.

Tu es anormal, ou plutôt, tu es en minorité. Les gens habituellement se reconnaissent dans un seul genre. Mais tu n'es pas le seul à te reconnaître dans deux, et il y a en a d'autres pour se reconnaître dans aucun, ou alors entre les deux, ou alors...

Je le répète, tu es bien dans ton corps, et c'est déjà une chance. Pour ce qui est de la minorité, tu es déjà gay, tu as l'habitude
Tu dois bien savoir que le plus important c'est d'être bien dans tes baskets, pas de se soucier de ce qu'"on" attend de toi. Un "on" bien flou finalement...

Ton homme comme tu dis, il t'accepteras comme tu es. Pour la bonne raison que ce sera ton homme, que tu auras choisi parce que c'est quelqu'un de bien, que tu aimeras pour qui il est, et qui t'aimeras pour qui tu es.
Je ne parle pas des plans viande, des amours de vacances, des aventures passagères, auprès de qui tu n'es pas obligé de dévoiler cette part de ton intimité si tu ne le sens pas. Ton homme, celui avec qui tu décideras de construire quelque chose, t'acceptera comme tu es.

Mais c'est pas la peine de stresser avant de l'avoir rencontré

Je n'vais pas pouvoir répondre grand chose de constructif. Juste un bout de cœur balancé à bout de mots, jetés là, sur le grand parking alternatif d'et-alors.

Les questions de genre, c'est complexe, toujours, partout. Ce que société nous demande n'est pas toujours ce que nous nous sentons de faire. Parfois on plie, parfois pas. L'essentiel est de parvenir à conserver la vue claire, le cœur libre et le corps disponible à bien habiter dans ce monde et dans nos émotions.

Très certainement, n'être pas conforme c'est s'exposer à de voir affronter l'incompréhension, le mépris, l'hostilité : la bêtise sociale et la maturation trop lente de ceux qui auraient pu nous aimer n'étaient leurs soumissions à des schémas tout faits. C'est ainsi, comme une donnée de base.

Mais ce n'est pas tout le monde. très loin de là. Cela fait quelques années maintenant que je m'interroge sur ma capacité à aimer des hommes féminins (quelle que soit la nature de cette féminité), voire des femmes, voire des hommes hyper-virils. rien de tout cela ne va de soit, en fait, tant qu'on reste attaché aux scripts sociaux de ce que doit ou devrait être un couple. Dès qu'on se met un tant soit peu à écouter son cœur - c'est-à-dire à bien habiter son corps : à être fidèle au jeu intime de sa propre chair - les choses se font plus simples, en fait. Les choses se font, ou pas. Mais il n'est pas possible de répondre a priori - est-ce que j'aimerais ce garçon très féminin, voire transvesti ; est-ce que j'aimerais ce buveur de bières mal dégrossi : tout ça, ce sont des mots morts, des aides pour nous aider à nous repérer rapidement dans le champs social lié à l'attraction amoureuse - et donc à la reproduction (si, si) - mais pas du tout dans nos sentiments ?

Le désir est multiforme. Et l'amour est sans forme. Tu trouveras toujours des gens pour avoir envie de toi. Et tu trouveras toujours des gens pour tomber amoureux de toi - et toujours des gens pour t'aimer, ce qui est encore autre chose. L'important n'est que très rarement comment tu te nommes et les mots qui s'attachent à toi, mais ce que tu donnes - et donc ce que tu es. Évidemment, ce raisonnement ne vaut que dans nos société plutôt pluralistes, où les schémas de genres sont bien moins rigides que dans des sociétés traditionnelles.

La question sera toujours, cependant, de gérer le regard des autres. Toujours. Nous vivons dans des scripts sociaux qui nous permettent de définir très rapidement ce qui convient et ce qui ne convient pas. Et il y aura toujours des défenseurs des scripts (conservateurs) et des gens attachés à les faire évoluer (progressistes) et des gens pas accordés à ces scripts (minoritaires - pas au sens statistique - ou marginaux). C'est un autre problème, qui est aussi une part du problème (c'est pas pour rien que les genre/sexe/sexualités alternatifs se suicident plus à l'adolescence).

Mais on ne gère bien ça que si on se sent bien incarné : si on est bien dans son corps. C'est un truc essentiel - totalement essentiel. Parfois faire œuvre de militant permet de régler les deux problèmes - s'incarner dans l'action, la colère, et se donner à voir, gérer le regard qui voudrai nous diminuer. Ce n'est bien sûr pas la seule solution. Mais, j'insiste, assumer son corps, c'est vital - psychologiquement, et tout court. Assumer son corps, ça ne veut pas dire se trouver beau, se sentir bien dedans, non, ça veut dire... que son corps doit être un lieu de transparence, d'évidence pour les émotions et les sentiments qui nous traversent. Le "corps" dont je parle ici est plus vaste que les membres, les organes, les tissus : il comprend tous les affects - ce qu'on éprouve - mais aussi les gestes qu'on est capable d'y faire, la façon de se tenir (crispé ou pas, douloureux ou pas), le souffle, etc. Et je pense que les vêtements, les fards, les accessoires en font partie, comme une des interfaces entre l'habitation intime - ce que les autres ne perçoivent pas tout de suite - et les scripts sociaux.

Ce que tu exprimes - qui relève d'une question de genre, mais je ne suis pas un spécialiste - demande à être incarné. Ça veut pas dire qu'il faille le faire n'importe comment. On n'est pas bien de toute façon tant qu'on n'a pas trouvé son incarnation. C'est pour ça, en partie, si on veut, que l'adolescence est un passage difficile : les modes de l'incarné - de l'éprouvé, du mouvements, du désir, etc. - changent. Et de nos jours, l'adolescence ça dure longtemps... Y a donc sans doute à trouver quelque chose de ce côté là, et ça peut être plus ou moins simple. Mais ne croit pas que ça va te faire finir seul/e. T'es au début de ta vie d'adulte, ya plein de choses à y faire encore, et ce que tu ressens de solitude ou de crainte de la solitude s'évanouira à mesure que tu apprendras à habiter en toi-même - dans cette bouillasse invraisemblable que sont nos désirs, tout sauf rationnels, tout sauf ordonnés aux scripts sages des lois sociales et d'autant plus perceptibles comme différents que les lois sociales insistent plus sur la nécessité de nous construire en large partie nous-mêmes : le genre de problème identitaire que nous avons aujourd'hui est assurément totalement inconnu des tribus à "Grands Hommes" en Papouasie, par exemple, où les normes sociales sont incomparablement plus rigides et rendent tout simplement impensables la possibilité de transgression, je passe. Parce qu'à mesure que tu te sentiras vivre souplement dans cette masse d'habitudes de désirs, de choses complexes - pas nécessairement compliquées, mais foutrement mouvantes - qu'est une vie d'homme, tu attireras qui tu dois attirer - le tout étant de garder la tête sur les épaules pour ne pas accepter d'alliance avec n'importe qui.

Quand à des détails plus précis, ce que tu pourrais faire, où tu pourrais aller, à qui tu pourrais t'adresser, je suis sec. Il y a des gens sur ce site qui sont très certainement plus à même de t'apporter des réponses circonstanciées - je veux dire : adaptée à ce que tu décris - que moi, qui reste très généraliste (Mr Grumpy, mais je ne sais plus son pseudo, désormais, et probablement Blinded ?). Parce qu'il y a des hommes qui aiment les hommes qui ont un côté "alternatif". Je n'ai là-dessus pas le moindre doute.

Bon courage en tout cas. Inutile de t'en vouloir. On s'en voudra bien assez comme ça de l'insuffisance de nos réponses !

Mais je suis quelqu'un de stressé pour tout, absolument tout.
Dans la salle d'attente d'un médecin, je stresse à fond parce que je connais pas les gens.
Avant une épreuve, je stresse à fond parce qu'il va y avoir une épreuve.
Quand quelqu'un m'aborde, je stresse à fond parce que quelqu'un m'aborde.

J'ai déjà eu beaucoup de problème à cause du stress. Récemment d'ailleurs, nombreux arrêts de travail à cause de mon boulot qui me stresse à fond.

Enfin bon vous avez raison.
Je suis bien dans mes baskets, et je ne dois pas me soucier du qu'en dira-t-on.
Mais c'est plus fort que moi.
Mais j'vais essayer d'me retenir.

Enfin bon, j'suis un homme à l'extérieur, et les 2 à l'intérieur.
Pis c'est comme ça ! J'vais essayer de réellement me focaliser sur moi, ma vie, etc... Pour être bien.

Parce que même si je m'accepte tel que je suis (un hybride), il faut aussi que je trouve mes marques concernant ma vie, comment la vivre, sous quelle forme... Ce que je dis est assez difficile à comprendre certainement (moi-même je m'y perds), mais j'me comprend (enfin, je crois).

Me semble que prendre le taureau par les cornes et gérer ce problème de stress serait une chose tout à fait excellente.

Et clairement nos posts ne comblent pas ton besoin de réponses. Donc ne lâche pas. C'est essentiel ça : ne lâche pas tant que tu n'as pas trouvé de réponses qui te satisfassent -

Note bien que je n'ai pas _du tout_ dit qu'il ne fallait pas te soucier du regard des autres - en fait j'ai dit le contraire : il faut s'en soucier, mais en revanche certainement pas se forcer à lui donner ce qu'il attend !

Trouve tes marques, oui. Ca veut dire aussi : trouve une solution/des remèdes à ton stress. Essentiel. Une psychothérapie légère, du coaching, du sport, etc. ça aide. Une dépendance au médocs serait une mauvaise idée, même si ça peut aider temporairement, le temps de lancer des actions de fond. On vit _très mal_ à la longue avec un stress chronique - on se bousille la santé et la joie de vivre.

Et puis ne lâche pas sur les réponses que tu cherches. Jamais.

Bon courage !

B'nuit !

Oui non pour le regard des autres j'avais compris.
Mais j'ai un gros soucis : je m'exprime très mal.

Enfin bon, j'ai beaucoup de choses à régler en tout cas.

Je vais tout faire pour essayer de faire en sorte d'arriver d'aller mieux.

(C'pas français, c'pas grave)

B'nuit ! (et merci !)