Je me suis toujours identifié comme une fille "garçon manqué" un peu étrange sur les bords (je détaillerais ce point plus tard) depuis ma plus tendre jeunesse. En effet je n'ai jamais été à l'aise avec "le monde féminin" même si j'apprécie depuis mon adolescence à me maquiller par exemple ou à porter (très occasionnellement) des robes ou porter des talons hauts (je crois que mon amour pour les chaussures est le seul indice de ma féminité enfouie quelque part au fond de moi).
Je suis principalement attiré par les hommes, même si je tombe plutôt amoureuse des êtres que de leur genre... Je suis tombée amoureuse de trois-quatre filles mais je n'ai été attiré sexuellement que par une seule et je ne suis sorti qu'avec une seule fille à l'âge de 14 ans.
Bon en passant les détails un peu trop personnels : j'ai eu quelques amants (tous des hommes) et je ne me suis jamais senti épanoui et j'ai carrément pensé pendant fort longtemps que j'étais complètement frigide
jusqu'à ce que je trouve la seule chose qui fait en sorte que je puisse apprécier le sexe : m'imaginer en tant qu'homme ayant des rapports homosexuels. Je me suis déjà rendu compte depuis mon adolescence (nan en faite depuis plus jeune que ça... ma mère m'a dit plusieurs fois que je me plaignais déjà quand j'étais toute petite) que j'étais littéralement frustrée de ne pas être un homme. Pas pour les raisons tels que la façon dont les femmes sont perçus dans la société par rapport aux hommes, mais parce que j'aime le corps masculin. Mais je l'aime vraiment vraiment ! Je déteste de plus en plus les corps féminins et ça devient compliqué pour moi.
J'ai parlé à un ami FTM qui est d'ailleurs à l'hôpital à l'instant même pour son opération de la poitrine (bisous à lui
) et il m'a conseillé d'en parler avec des personnes qui pourraient éventuellement partager leur expériences donc me voici, me voilà. Je n'en ai absolument pas parlé à des membres de ma famille mais seulement donc à 2 amis très ouverts et à mon compagnon (un homme 100% hétéro avec qui je suis depuis 3 ans). Mon compagnon m'a confirmé qu'il avait l'impression que j'avais certain mode de pensées masculins et qu'il "voyait exactement ce que je veux dire" (je sais pas comment sachant que je ne sais pas moi-même ce que j'essaie d'expliquer). Je suis très confuse et j'avoue avoir regardé des timeline FTM pour voir les changements que l'on pouvait avoir en prenant la décision de changer de genre et ça me terrifie pas mal...
J'ai une relation particulière avec mon corps : je ne l'apprécie pas pour de multiples raisons dont les insultes que mes parents ont toujours prodigués dessus (ce qui résulte au fait que je mange 1 repas par jour et que je meurs de faim le trois quart du temps sans supporter de manger plus car je culpabilise pendant des semaines), je ne supporte pas mes formes (notamment les poignets d'amour dû certainement à mes gentils parents), mes seins me dérangent sans pour autant me dégoûter (je fais du 105D donc c'est plutôt leur taille qui me dérange que leur présence - je pense) et surtout je suis très frustrée à cause de la pilosité. Cette dernière est trop conséquente pour une femme (et je déteste passer mon temps à m'épiler juste parce que les femmes ne sont pas censé avoir de poils). Honnêtement (je crois que c'est la première fois de ma vie que je vais être honnête sur ça) j'aime bien avec des poils aux jambes et je m'en fou comme de ma dernière chaussette d'en avoir sous les bras et je trouve ça nulle d'être obligée de faire plaisir aux autres...
Cela fait plusieurs mois que je me sens mal sans comprendre la raison et aujourd'hui, après avoir vu ces vidéos et parlé à mon ami à l'hôpital, j'ai l'impression de savoir que ce mal être ne sort pas de nul part et que c'est peut-être quelque chose que je cache depuis longtemps... Mais je suis encore qu'une gamine (de 21 ans certes) effrayée par le changement et bourrée d'incertitude. Je ne sais pas trop ce que je recherche ici, peut-être un avis, un conseil me disant dans quel "catégorie" j'espère pouvoir me rapprocher (je ne demande pas de rentrer dans une case prédéfinie mais de comprendre vers laquelle je me rapproche). J'aimerais comprendre qui je suis et j'ignore comment.
je ne suis pas la meilleure placée pour répondre à tes questions (surtout pratiques), car pas concernée par ton cas (ou de très loin).
)
Et j'ai été voir quelques vidéos de Youtuber Trans comme Skylarkeleven, notamment pour voir son évolution et voir comment il se défini, son parcours... Je trouve ça très enrichissant et ça permet de s'ouvrir et essayer de comprendre les similitudes dans nos ressentiments. D'ailleurs je viens juste de tomber sur un vidéo d'un FTM gay et j'ai été rassuré car honnêtement à voir que des FTM attirés par des femmes (ou pansexuel ou bi) je me demandais pourquoi moi j'étais sexuellement attiré que par les hommes tout en ressentant l'envie (?) d'en être un. D'ailleurs j'en ai parlé à ma soeur aînée ce soir (j'étais d'horrible humeur après avoir chialé toute la journée car un de mes chiots a eu un accident et est sous surveillance pendant 3 jours pour voir si elle va mourir 
) Du coup pour changer de sujet je lui ai parlé de ça... Je pense que sa réaction a permit d'éclairer quelque chose en moi alors je vais vous la partager : 
). Puis on a parlé de mon compagnon qui... est clairement attiré par mes attributs féminins et je lui ai répondu que nous allions en parler plus (car nous avions parlé de l'aspect mental seulement pas de la possibilité que je puisse changer de sexe) et que je considérais qu'il était plus important que je m'accepte dans mon corps et dans mon identité plutôt que de rester avec lui car on sera toute façon tout deux malheurs dans le sens où... comme je n'apprécie pas mon corps et que nos rapports sexuels me plaisent de moins en moins, notre relation est déjà dans le déclin à cause de ça... Ce ne serait pas bien (ni pour moi ni pour lui) que je bride qui je suis et ce que je suis pour rester avec quelqu'un avec qui je ne me sentirais pas bien car il me verra seulement comme une femme... (D'ailleurs je l'appelle pour dire que mon chiot est en train de mourir potentiellement et il me dit qu'il m'a acheté un super cadeau : des talons hauts... 
Quelle considération pour le chiot en question ! Et puis je lui ai dis que j'en avais marre de porter ça et que ce cadeau c'était plutôt pour lui et du coup il est méga vexé... et c'est ça qui ne va pas car... je me sens pas de porter les jarretelles que SA MERE m'a acheté et les talons qu'il m'achète pour être plus féminine à ses yeux car c'est ce qui lui plait....)
Et honnêtement je ne blâme personne, j'ai juste l'impression d'avoir des envies et une identité absolument pas cohérentes et coexistences. 
et que le prénom le plus proche de Zekiro c'est Zack....) mais je ne suis pas certain(e) du tout de ce nom....