Disons que je suis en plein questionnement. Depuis toujours, on m'a genré-e et considéré-e comme une femme, et j'ai toujours laissé faire sans me poser de questions. Pour moi, c'était normal puisque j'étais né-e dans un "corps féminin" (c'est ce que je pensais enfant, on me pardonne, j'étais jeune et je connaissais rien à la transidentité etc. etc.) mais au fond de moi j'ai toujours eu plus ou moins l'impression que... disons que pour moi c'est un peu "j'aurais aimé être un garçon, mais bon, je suis une femme et je m'y suis faite". Vous voyez ? Déjà enfant je m'identifiais plus aux personnages masculins des livres et dessins animés qu'aux persos féminins, je préférais les jeux dits "de garçon" et n'aimait pas ceux dits "de fille", dans les jeux de rôles j'incarnais le plus souvent un personnage masculin, je me sentais mieux ainsi. Sans pour autant me sentir mal en tant que fille. Après, en grandissant, il y a eu des moments où j'étais bien en fille et où je ne me posais pas de questions, et d'autres moments où j'avais vraiment le sentiment que j'aurais mieux aimé être un garçon. Mais dans ces moments, je repoussais tout ça dans un coin de mon esprit en me disant "au fond, femme ou homme ça change rien hein", ou "non, je suis femme et me sens femme, c'est très bien comme ça" même parfois, comme pour me consoler, je m'énumérais ce que je voyais d'avantageux dans le fait d'être dans un corps féminin ("j'ai moins de risque de perdre mes cheveux" par exemple, ça c'était un des meilleurs avantages que je voyais
)... Bref, je le repoussais plus ou moins inconsciemment, je ne voulais pas y penser. Quand j'ai découvert les termes comme "transgenre", "cisgenre", "agenre" et tout le reste, j'ai regardé ce que tout cela signifiait, ça m'attirait - dans le sens où ça m'intéressait. Machinalement, je m'étais tout de suite dit sans réfléchir "moi je suis cisgenre, donc". Ça ne m'effleurait pas l'esprit que je puisse ne pas l'être (d'ailleurs maintenant en repensant à la fois où je me suis dit ça, je réalise qu'à ce moment une part de moi était mal à l'aise à l'idée de se considérer comme cisgenre. Mais je l'ai ignorée).Puis il s'est passé un moment sans que je me ré-intéresse trop à ce sujet. Un jour, mon frère a fait son coming-out et nous a annoncé qu'il était transgenre (si jamais vous vous posez la question : non il n'est pas sur le forum), je l'ai accepté évidemment, et de mon côté j'ai continué à me dire que j'étais cisgenre. Le jour où j'ai vraiment commencé à me dire que je n'étais pas forcément cis, je n'arrive plus à m'en souvenir précisément... C'était vers l'hiver dernier en tous cas. J'ai eu une période dans laquelle je savais que je n'étais pas cis, que j'étais "autre chose" sans parvenir à déterminer quoi. J'ai cherché sur Internet les différentes identités de genres, en essayant de trouver ce qui me correspondaient, ce que je me sentais au fond. Et en même temps, je ne pouvais pas m'empêcher de penser "oui mais est-ce que je suis sûre de ne pas être cisgenre ?". Je n'arrêtais pas de douter (aujourd'hui encore, je doute), de me dire que je n'avais pas de dysphorie, que depuis le temps je l'aurais remarqué si je n'étais pas une femme, etc. etc... Et puis, fatigué-e de me poser trop de questions, j'ai décidé d'arrêter de penser à ça. Je me suis dit à moi-même "tu es cisgenre en réalité, mais comme tu sais qu'il y a d'autres choses qui existent, tu veux juste pouvoir te placer en dehors de la norme. Allez, on arrête ça". Et j'ai essayé d'accepter d'être une femme, vraiment. De laisser passer du temps et d'oublier ces idées de genres. J'ai à nouveau enfoui tout ça en me disant que c'était des conneries, que j'étais ado et que c'était pour ça que je me questionnais autant, que j'étais à l'âge où on se cherche une identité, où on se pose des questions...
Mais voilà. Je continue à me questionner, encore et encore, et je réalise qu'essayer d'enterrer ces doutes ne sert à rien. Maintenant c'est clair pour moi : je ne suis pas cisgenre. Je ne me sens pas femme, ou en tous cas, pas complètement. Mais je sais que je ne suis pas transgenre, je ne me sens pas complètement homme, et je n'ai pas de dysphorie du fait de ne pas être considéré-e comme un homme. Je pense que je me situe dans le large spectre de la non-binarité... Demigirl, demiboy, genderfluid, bigenre et tout le reste, je ne sais pas ce que je suis exactement. Je doute beaucoup, je passe mon temps à me demander si je me sens plus homme ou plus femme, si je suis ceci ou cela, et parfois même à me dire "non vraiment, pas cisgenre ? Bon...".
Enfin bref, je suis paumé-e quoi, en plein questionnement. C'est pour ça que j'ai eu envie de m'inscrire sur ce forum, j'ai ressenti le besoin de pouvoir en parler (enfin, l'écrire, plus exactement). J'avoue que je sais pas trop ce que j'attends de vous, les "éaloriens" (c'est ça, le terme ? ^^), personne à part moi ne peut savoir mon genre (heureusement hein !) mais déjà, rien que le fait d'avoir pu écrire tout cela, ça me soulage. Qu'est-ce que vous pensez de tout ça ? Est-ce que vous avez connu une période comme ça, vous aussi ? Où vous doutiez énormément, même de votre propre ressenti ? Est-ce que je suis juste une fille cisgenre un peu folle qui veut pas rentrer dans les normes et qui cherche à se définir "non-binaire" pour faire son intéressante (vous pouvez me dire oui hein, je me vexerai pas, promis !) ?
Je sais pas si c'est clair... mais je sais pas comment l'expliquer mieux x) En gros c'est "à moitié" femme/homme pour ainsi dire.