Et alors ?

Salut,

J'ai déjà posté il y a quelques jours pour raconter mon histoire (sortir de ma prison), et mon envie de (re) vivre maintenant. Mon prochain projet est donc de me rapprocher de mes enfants en organisant avec mon ex une résidence alternée. De plus je serais dans une ville plus grande, cela devrait faciliter les rencontres !
Par contre, je vois que j'ai un blocage sur une espèce de compétition avec le nouveau compagnon de mon ex. De fait, il est hétéro, il vit en ayant reconstitué une famille dans la norme, avec femmes, enfants, etc...
Je sais c'est bête mais ma "famille" (si j'arrive à en reconstruire une et c'est mon voeu le plus cher) ne sera pas comme les autres. Enfin bref je crois que je fais un gros et con complexe d'infériorité, alors que je sais que j'ai envie d'élever mes enfants avec mon futur compagnon, le plus naturellement du monde.
Mon ex ne sait encore rien de mon homosexualité, je crains sa réaction, qu'elle refuse la résidence alternée par ex
Quelles sont vos expériences ? pensez-vous réellement dans les familles recomposées qu'il puisse y avoir compétition entre famille "traditionnelle" (je ne vois pas comment les appeler autrement, ou hétéroparentale?) et famille homoparentale dans l'éducation des enfants ?

Bonjour!

Je ne saurais pas répondre à toute la question mais je vais tenter d'apporter quelques élements que ceux qui ont plus d'expérience dans la vie pourront compléter.
D'abord, je trouve très paradoxale cette expression: "il vit en ayant reconstitué une famille dans la norme" je saisis ce que vous voulez dire par là mais une famille reconstiuée, si on se refaire à la norme la plus stricte n'est déjà pas dans la norme! Et de fait, il n'existe même pas de norme familiale, j'ai par exemple été élevé dans une famille hétérosexuelle et non séparée et cela n'a pas empêché que mes parents ne m'ont pas élevé parfaitement et m'ont laissé quelques blessures qui ne se réparent pas, notamment quant à mon homosexualité. Et pourtant, je les aime, ne leur en veut pas car je sais qu'ils ne sont pas parfaits, il n'existe pas de famille parfaite qui assurerait un développement parfait de l'enfant. Je rajouterais également que le lien entre beau-père et vos enfants, ne remplacera jamais le lien enfant-père, aussi profond soit-il, parce que ce lien de la famille ne peut jamais être brisé qu'importe ce qui arrive, on peut détester ses parents mais jamais on ne s'en séparera.
Je pense également que votre peur d'être un "sous-père" montre déjà que vous êtes un bon père en montrant le soucis que vous avez à l'être.
En tout cas ce serait dommage de vous éloigner de vos enfants à cause de ça, je pense qu'ils auraient plus de raisons de vous en vouloir que du fait que vous soyez homosexuel tout comme ce serait dommage de tomber dans la rivalité car il faut penser qu'au milieu de la rivalité, il y a justement les enfants.
Je ne saurais pas en dire plus, sinon que pour moi vous n'êtes pas un sous-père

Merci de m'encourager ! c'est vrai que je me tortures vraiment l'esprit alors que je devrais po-si-ti-ver et aller de l'avant. Je crois en fait surtout que je suis (trop?) dans le contrôle, et là, comme ça dérape grave, ça me déstabilise, je cherche à brûler les étapes.
Donc, à moi à me poser, à reprendre confiance en moi et puis hop !
Je me rends compte que finalement par rapport à mes messages précedents, il me reste encore de la route à faire, mais chaque pas compte...
Encore merci de m'avoir aidé

Après, question possiblement bête, mais ton ex, elle a quelle point de vue sur l'homosexualité (en général, vu qu'elle n'est pas encore au courant de la tienne ?) ? Ca peut déjà t'aider à te faire une idée de comment elle va prendre l'idée de la garde alternée alors que tu es avec un mec, non ?

Après, sincèrement, je ne vois pas en quoi tu serais un sous-père.

Quand j'étais au lycée, il y avait dans ma classe un gars dont les parents s'étaient séparés, et dont le père était en couple avec un homme. On en avait pas mal parlé, et clairement, il ne le vivait pas mal, il s'entendait super bien avec son père, était ravi de passer du temps avec lui et son petit ami (il squattait d'ailleurs le plus souvent possible chez son père, parce qu'en revanche, il s'entendait modérément bien avec sa mère).
On en a pas mal parlé, et il n'a jamais évoqué le fait d'avoir souffert du fait que son père soit en couple homo. Il pestait juste sur les réactions étroites d'esprit de certains crétins qui se fouttaient de leur gueule dans la rue, mais sans que ça l'affecte plus que tant !

Donc sincèrement, je ne pense pas que ta relation avec tes enfants sera conditionnée par ton orientation sexuelle, mais largement plus par le dialogue que tu sauras avoir avec eux.

Salut Supernova

Alors... Moi je ne réponds pas à ton post pour l'expérience, puisque je n'en ai pas (club zéro oblige!). Mais je dirais que le plus important pour tes enfants c'est que leurs parents soient là pour eux et qu'ils sachent à quel point ils sont aimés! Après pour qu'ils soient à l'aise par rapport à la famille que tu voudrais reconstruire avec eux, je pense que le plus important c'est que toi ça ne te gêne pas d'être "hors norme" (je le met entre guillemets parce que je crois qu'aujourd'hui la famille genre petite maison dans la prairie n'existe plus vraiment ou alors si peu... et que je crois que toutes les familles sont hors norme puisque différentes).
Je crois que si tu es à l'aise avec ta nouvelle situation ça devrait se passer sans problème majeur pour tes enfants.

Pour ce qui est de ton ex tout dépend de son ouverture d'esprit, si elle est plutôt ouverte ça devrait bien se passer.

Je ne pense pas que tu sois un sous-père, loin de là, et je dirais même plutôt le contraire, parce qu'il faut une sacrée dose de courage pour assumer sa "différence" et que tes enfants pourront toujours apprendre la leçon auprès de leur papa!

J'espère que tout ira pour le mieux!

supernova a écrit : Par contre, je vois que j'ai un blocage sur une espèce de compétition avec le nouveau compagnon de mon ex. De fait, il est hétéro, il vit en ayant reconstitué une famille dans la norme, avec femmes, enfants, etc...
Je sais c'est bête mais ma "famille" (si j'arrive à en reconstruire une et c'est mon voeu le plus cher) ne sera pas comme les autres. Enfin bref je crois que je fais un gros et con complexe d'infériorité, alors que je sais que j'ai envie d'élever mes enfants avec mon futur compagnon, le plus naturellement du monde.
Mon ex ne sait encore rien de mon homosexualité, je crains sa réaction, qu'elle refuse la résidence alternée par ex
Quelles sont vos expériences ? pensez-vous réellement dans les familles recomposées qu'il puisse y avoir compétition entre famille "traditionnelle" (je ne vois pas comment les appeler autrement, ou hétéroparentale?) et famille homoparentale dans l'éducation des enfants ?

Bien. On respire, on ne panique pas. C'est vrai que dans ces moments là, on a l'impression de prendre une bibliothèque sur la tête.

Il te faut procéder par ordre. Règle d'abord la résidence alternée car effectivement, elle ne va pas encore de soi chez nos amis les juges pas très au jus des nouvelles familles. Si tu as le moindre doute sur la réaction de ta femme, NE LUI DIS RIEN tant que ce n'est pas fait (la mienne était très ouverte sur l'homosexualité, ça ne l'a pas empêché de péter un câble sur l'effet néfaste de ma nouvelle vie sur nos enfants ! ) Donc prudence !

Ensuite, tu ES déjà le père de tes enfants ce que n'importe quel autre homme ne sera jamais. Si tu t'en occupes comme tu sembles l'indiquer, tu resteras leur référent numéro un. Un enfant aime toujours ses parents, quoiqu'ils fassent (c'est même parfois le problème !).
Par contre, les autres adultes et notamment les nouveaux conjoints, s'ils sont bien intégrés à la nouvelle famille élargie, deviennent des référents supplémentaires et ce quels que soient leurs sexes et leurs relations affectives avec le père et la mère d'origine.

Pour mes enfants, c'est le contraire de toi, mon ex n'as plus personne et moi, j'ai Eric qui s'occupe des enfants quand je ne suis pas là (devoirs, aller les chercher à la sortie du petit car) et qui n'hésite pas à les réprimander ou à jouer avec eux.
Ma famille homoparentale n'a rien de différent pour mes enfant qu'une autre famille recomposée.

En bref, tu n'as rien à craindre de ce côté là : tes enfants accepteront ton nouveau compagnon si tu leur présentes simplement. Ce sont les adultes qui posent des problèmes de préjugés.

Enfin, le sentiment de jalousie avec le nouveau conjoint de ta femme est hélas d'une banalité affligeante et n'a rien à voir avec ton homosexualité. Tu te poses en rivalité de père, mais lui ne se sentira jamais le père de tes enfants : il sera au plus un membre de la famille. Laisse-le trouver sa place auprès de tes enfants, ils auront tout à gagner s'il s'en occupe bien.

Donc keep cool, reste vigilant, fais les choses dans l'ordre, mais ne devance pas des problèmes qui peut-être n'arriveront jamais ! Je suis l'exemple que ça peut très bien se passer.

Allez, un câlin d'encouragement.

Merci pour vos messages, ça fait du bien d'être soutenu.
Diable.blanc, tu sais pour moi aussi c'est l'expérience zero, je ne suis encore jamais sorti avec un mec, déjà m'accepter c'était vraiment le premier pas pour moi, mais bon je ne désespère pas de plaire un jour à quelqu'un !
Caramel, je vais essayer de "tâter le terrain" comme on dit avec mon ex, je ne sais pas encore comment, car je crains le choc pour elle...maintenant, vu qu'elle est avec quelqu'un d'autre, cela devrait atténuer les choses, on verra bien

zphyr a écrit :
Bien. On respire, on ne panique pas. C'est vrai que dans ces moments là, on a l'impression de prendre une bibliothèque sur la tête.

Il te faut procéder par ordre. Règle d'abord la résidence alternée car effectivement, elle ne va pas encore de soi chez nos amis les juges pas très au jus des nouvelles familles. Si tu as le moindre doute sur la réaction de ta femme, NE LUI DIS RIEN tant que ce n'est pas fait (la mienne était très ouverte sur l'homosexualité, ça ne l'a pas empêché de péter un câble sur l'effet néfaste de ma nouvelle vie sur nos enfants ! ) Donc prudence !

Ensuite, tu ES déjà le père de tes enfants ce que n'importe quel autre homme ne sera jamais. Si tu t'en occupes comme tu sembles l'indiquer, tu resteras leur référent numéro un. Un enfant aime toujours ses parents, quoiqu'ils fassent (c'est même parfois le problème !).
Par contre, les autres adultes et notamment les nouveaux conjoints, s'ils sont bien intégrés à la nouvelle famille élargie, deviennent des référents supplémentaires et ce quels que soient leurs sexes et leurs relations affectives avec le père et la mère d'origine.

Pour mes enfants, c'est le contraire de toi, mon ex n'as plus personne et moi, j'ai Eric qui s'occupe des enfants quand je ne suis pas là (devoirs, aller les chercher à la sortie du petit car) et qui n'hésite pas à les réprimander ou à jouer avec eux.
Ma famille homoparentale n'a rien de différent pour mes enfant qu'une autre famille recomposée.

En bref, tu n'as rien à craindre de ce côté là : tes enfants accepteront ton nouveau compagnon si tu leur présentes simplement. Ce sont les adultes qui posent des problèmes de préjugés.

Enfin, le sentiment de jalousie avec le nouveau conjoint de ta femme est hélas d'une banalité affligeante et n'a rien à voir avec ton homosexualité. Tu te poses en rivalité de père, mais lui ne se sentira jamais le père de tes enfants : il sera au plus un membre de la famille. Laisse-le trouver sa place auprès de tes enfants, ils auront tout à gagner s'il s'en occupe bien.

Donc keep cool, reste vigilant, fais les choses dans l'ordre, mais ne devance pas des problèmes qui peut-être n'arriveront jamais ! Je suis l'exemple que ça peut très bien se passer.

Allez, un câlin d'encouragement.

ah, j'ai encore été trop vite (ça c'est tout moi!), j'avais pas vu tout de suite ton message.
OK je dois être pas mal stressé, c'est vrai, et de lire ton histoire m'a bien montré qu'après tout, ce bonheur, moi aussi je peux y avoir droit ! t'as raison il faut vraiment que j'y aille à mon rythme et sans anticiper les problèmes, sinon je vais finir chez les foldinguos... Je crois que déjà me rapprocher des enfants en allant vivre à Angers me fera du bien, je serais mieux dans ma tête pour rencontrer quelqu'un je crois.
Oui finalement je ne ferais mon CO à mon ex qu'une fois avec quelqu'un ça me semble plus prudent, encore que si par hasard elle aborde un jour le sujet, ça sera l'occasion de voir sa réaction. Et puis après tout il faudra bien qu'elle s'y fasse, comme les autres.
Tes conseils et ta gentillesse me font vraiment du bien, merci