Et alors ?

Bonjour à tous.
C'est un peu -beaucoup - perdu en ce moment que je m'adresse à vous.
J'ai 35 ans et je suis homosexuel.Je l'assume aux yeux de la société et de mon entourage depuis bientôt 5 ans.
Auparavant j'ai eu une vie hétérosexuel, ma foi pas si catastrophique ni frustrante que ça.
Il y a trois ans - poussé par le désir de paternité ou cédant à la pression des normes d'une société hétéro - j'ai fait un enfant à une femme avec qui j'ai déjà eu l'occasion de partager ma vie.
Cela reste à mon sens l'acte le plus magique et la plus belle réussite de ma vie.
Nous vivons dans deux logements distincts éloignés d'un kilomètre et nous nous partageons la garde et l'éducation de notre fille au quotidien depuis ce jour.
Mais ce monde de Candy, où je croyais vivre, est en train de changer ... il va peut être même cesser définitivement.
La mère de ma fille fréquente depuis quelques temps très sérieusement. Ils envisagent de vivre ensemble et donc de quitter la commune où elle vit.
Même si je souhaite un bonheur sincère à mon ex compagne, cette situation me plonge dans un désarroi total.
En plus, je dois l'admettre, d'avoir peur de perdre la complicité que j'ai depuis des années avec cette femme, je n'arrive pas à concevoir ma vie quotidienne sans ma fille. Je vois ma fille tous les jours et je m'occupe d'elle un jour sur deux. Je ne m'imagine pas restreindre ma garde à un week end sur deux. C'est totalement inconcevable tellement je porte d'amour à cet enfant et tellement elle illumine ma vie.
Cette situation, pourtant pas encore réelle (le déménagement est pour le moment qu'envisagé) m'angoisse tellement que je n'en dors plus. Et pendant ces longues nuits de réflexions, j'en viens même à vouloir renier mon homosexualité ...à imaginer une castration chimique qui me permettrait de me renier moi même. J'ai parcouru un long chemin libérateur avant de faire mon coming out, il m'est impossible de revenir en arrière ... mais il me parait tout autant impossible de renoncer à ma fille.
Je ne sais plus quoi penser ni comment agir.

Salut papa ! Comme toi, j'ai des enfants eu une vie hétéro et suis maintenant en couple avec un homme, garde alternée, etc...
Je comprends terriblement ta panique, car j'ai eu la même la fois où mon ex qui allait mal voulait se barrer du village qu'elle habite (à 10km du mien). J'ai négocié au nom des enfants et en plus ce n'était pas si sérieux que ça...
Il faut que tu te battes pour ton enfant : il a droit de voir ses deux parents et c'est à elle de faire l'effort de rester à proximité de toi. Sinon, au pire... mais pourquoi ce ne serait pas toi qui aurait la garde ??? C'est elle qui s'en va !!
Avez-vous posé la garde alternée légalement ? (jugement de divorce) si oui, ça doit pouvoir se négocier et peut-être qu'elle fera machine arrière...
En tout cas, sois ferme : ce n'est pas parce que tu es homo que tu as moins de droit de garde et d'éducation sur ton enfant.

Très grand courage, ça va pas être facile !

Je n'y connais rien du tout (ni en divorce, ni en garde ni rien) donc je doute d'être très utile, cependant je me permets d'intervenir juste pour savoir : lui en as-tu parlé? De tes angoisses, de tout ce que tu nous dis là? Si vous avez gardé de jolis liens comme ça semble être le cas, peut être sera t-elle sensible d'une part au bien être de votre fille qui a l'habitude d'avoir papa/maman près d'elle tous les jours et aussi de ton désarroi à toi. Peut être peut-elle couper la poire en deux en déménageant à proximité pour maintenir un contact régulier si ce n'est quotidien.
Je pense qu'avant de commencer à envisager le pire et de se rendre malade (même si c'est très très légitime que ça t'effraie) tu devrais déjà mettre tout sur la table, exposer tes vues, tes sentiments, tes arguments logiques et envisager les choses sous toutes les coutures.
Peut être n'est-ce pas si désespéré, peut être allez vous trouver un arrangement qui permettra à chacun de trouver son équilibre (petite puce comprise)

En tout cas, comme Zphyr, plein de courage et n'abandonne pas. Plein d'ondes positives et essaie de ne pas trop te rendre malade (vaines paroles mais quand même)

Déplacement du sujet.

papagaynantais a écrit :j'en viens même à vouloir renier mon homosexualité ...à imaginer une castration chimique qui me permettrait de me renier moi même.

Honnêtement, je ne comprends pas bien le pourquoi du comment. Parce que quand bien même tu renierais ton homosexualité, ton ex-femme aura toujours un autre homme dans sa vie. Donc ça ne changerait en rien la problématique avec votre fille.

C'est pour ça que, d'une part, je ne peux que t'encourager à renoncer à cette idée. De l'autre, je vais plussoyer zphyr. Tu es certes un homme mais tu peux très bien demander -et obtenir- la garde de ta fille, ou au pire la garde alternée, très prisée en ce moment. Bien sur, pour cela il faut que tu t'en ouvres à la mère de ta fille. Mais à mon avis, elle devrait comprendre ce que signifie "amour filial". Et comme, en plus, tu dis avoir conservé un très bon rapport avec elle, elle sera plus à même de t'écouter et de vous contenter tout les trois. Courage !

parole du père de junior (donc "adversaire" en justice) après moults démêlés avec ces gens-là:"vaut mieux un mauvais amiable qu'in bon procès"...
Vous avez l'air de bien vous entendre alors ça vaut le coup de chercher ensemble votre solution miracle qui fera qu'elle vivra avec l'homme qu'elle aime et avec sa fille , et que toi tu vivras ta vie d'homo assumé et ta vie de père....Vous en êtes forcément capables tous les 2, alors au boulot! faut dormir, et ensuite programmer des discussions, lister les concessions possibles ou pas pour chacun des protagonistes, et trouver un modus vivendi sans perdant; courage

COurage à toi, je ne peux que plussoyer du fait de ma petite forme et surtout de la clarté générale des réponses qui t'ont été faites.

Une séparation et un CO ce sont deux choses différentes, faut bien les différencier.

Sous quel régime avez vous établi la garde? jugement du Jaf ou pas?
Parce que si les conditions de vie changent tu peux faire réviser le jugement.
Et s'il n'y avait pas de jugement -(comme nous), tu peux faire appel à un juge pour trancher dans l'intérêt de l'enfant.


MAIS AVANT, faut que vous essayiez de vous arranger en interne. Vraiment. Confere Amelie-brairie.

Confere Amelie-brairie.

et Amélie-tes-ratures aussi!

je suis d'accord, je pense vraiment qu'il faut que vous parliez ensemble parce que malgré tout c'est quand même aussi ton enfant donc tu as aussi ton mot à dire... et puis pourquoi ils envisagent de déménager, le logement qu'ils ont ne leur convient plus? ils peuvent déménager dans les environs aussi non??

@Alice: [Répondre 6 mois après , à une personne qui ne semble pas être revenu me semble peu utile.]