L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Les questions d'union, l'installation à deux, les aspects juridiques, les différentes formes d'homoparentalité....
floridjan
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par floridjan »

Bon courage pour ce week end, tiens nous au courant de comment cela se sera passé. :copain:
titite13
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par titite13 »

Pas de souci.

Merci de ton écoute et de ton souvi ! Pas de souci mais je me sens deja beaucoup mieux.
4minutes33
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par 4minutes33 »

Tout d'abord, tu n'as pas à me remercier, j'ai pris le temps de te répondre car tes propos m'ont interpellé, ayant été récemment dans la position de ton ami.
titite13 a écrit :La prise de conscience et les remises en causes sont difficiles mais j'y vois plus clair et je suis plus serrein.

Je suis prêt à remettre en cause de système d'étiquettes et d'idées conçues tant que notre relation n'en est pas altérée.
Je pense que nous en sortiront plus fort (lui, moi et nous).

Le travail sur moi ne pourra que m'apporter personnellement, professionnellement dans ma relation avec lui et sentimentalement.
Je trouve ta réaction beaucoup plus apaisée qu'au début de ton topic. En peu de temps tu as su prendre du recul me semble t-il et aborder le problème de façon raisonnable et ouverte. Ton ami ne pouvait en demander plus et en effet vous ne pourrez qu'en retirer des avantages; dont ce qui va suivre:
titite13 a écrit :J'espère que cela ne changera pas nos sentiments grandiront encore.
Tu ne peux en effet que l'espérer car malheureusement, peu importe l'énergie que tu mettras dans cette relation, peu importe les efforts que tu feras pour ton ami, rien ne te préservera jamais votre relation de s'émousser et que l'un de vous ne se détache. C'est aussi pour ça que je t'encourage vivement à te construire et grandir de ton côté. Je ne veux pas passer pour une vieille aigrie car je ne suis ni l'un ni l'autre mais je pense qu'amour et lucidité ne font souvent pas bon ménage et que souvent cela court à la catastrophe. L'abandon de soi, c'est beau et romantique, mais ça amène à être totalement démuni sans l'autre et ce n'est pas sain. Ce n'est pas en s'occupant de soi qu'on fait capoter une relation, c'est en chargeant celle ci de toutes les pressions possibles qu'elle implose selon moi. Un couple, ce n'est pas deux moitiés qui se rencontrent, ce sont deux individus qui apprennent à créer une certaine harmonie et c'est cette harmonie que tu es en train de construire avec ton ami. Bonne chance donc! Et oui donne nous des nouvelles :)
titite13
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par titite13 »

Salut,

Désolé de ne pas avoir donné signes de vie avant mais j'avais besion de recul et de temps.

Les choses sont plus claires... merci encore !

Aujourd'hui, nous avons décidé de rompre notre "couple" et notre relation amoureuse pour pouvoir préserver et entretenir ce qui nous a tenu jusqu'à présent : notre complicité, notre amitié, nos projets communs.

J'ai eu besion de temps et d'abnégation et de recul.
En effet, j'ai pris conscience que j'avais 2 phobies (avec des crises d'angoisses que je vis depuis 4 ans) :
- la phobie de la solitude (je ne suis pas un solitaire)
- la phobie de l'avenir incertain (j'ai besoin de choses cadrées et claires).

Voila les raisons pour lesquelles je souffrais et qui me font encore un peu mal aujourd'hui.

Alors plusieurs choses sont sures :

- Vivre pour moi, regagner confiance en moi et ne plus faire en fonction de l'image que je renvoie aux autres
- Nous n'avons pas envie de nous perdre mutuellement alors on "mute" notre relation vers une relation qui nous correspond AUJOURD'HUI : l'amitié, la sincérité, la loyauté, la complicité extreme sans notion de "couple"
Nous verrons vers quel chemin cette relation nous mene mais aujourd'hui elle correspond au "Nous".

Peut etre Mutera-t-elle encore, peut etre nous conviendra t elle à vie??? Seuls le temps, le recul et l'avenir nous le dira.
Prendre les moments présents et ne pas se prendre la tete et je sais que je ne serai jamais seul (je suis la pour moi meme, mes proches mes amis et lui)
Et surtout apprivoiser cette phobie de se dire, demain, tout peut arriver, rien n'est acquis et figé.
Mais dans ce cas, je suis le seul à détenir la clef.
Je pense avoir fait un grand pas en avant et avoir déjà beacoup grandit mais le chemin n'est pas tracé et à moi de faire en sorte qu'il soit beau et agréable.

En tout cas merci pour tou encore une fois.

Je ne manque pas de vous informer du reste, des évolutions et de mon parcours !
Milles mercis !
floridjan
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par floridjan »

titite13 a écrit :- Nous n'avons pas envie de nous perdre mutuellement alors on "mute" notre relation vers une relation qui nous correspond AUJOURD'HUI : l'amitié, la sincérité, la loyauté, la complicité extreme sans notion de "couple"
Nous verrons vers quel chemin cette relation nous mene mais aujourd'hui elle correspond au "Nous".
Est-ce que cette amitié inclut éventuellement quelques étreintes amoureuses, ébats érotiques... ? bref sexfriends ?
Ou bien est-ce que cette affection va demeurer strictement platonique (because parfois le sexe ça complique^^) et si oui... vu que quand même tu étais amoureux de lui (ce qui induit peut-être une attirance physique, un désir sexuel pour lui), est-ce que ça ne te posera aucun problème de ce point de vue là ?

Bon courage pour la suite de votre relation en tout cas. L'amitié, la complicité, c'est quelque chose d'important aussi, parfois plus fort que l'amour (et quand s'y ajoute un trouble et un émoi, c'est parfois aussi intense à vivre qu'une relation sexuelle). Tu as raison de vouloir préserver ce petit trésor. :copain:
titite13
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par titite13 »

Salut Floridjan,

Cette nouvelle relation n'inclut pas d'éventuelles étreintes sexuelles qui ajouterait de l'ambiguité (tout du moins pour ma part).
Les relations sexuelles sont réservées aux relations amoureuses et on ne veut pas tomber dans quelque chose qui ne nous correspond pas et qui peut etre malsain (ambiguité des sentiments....)

Juste de l'amitié extreme. Je prend conscience peu a peu de la fin de notre relation. J'ai des moments de tristesse car il me reste un peu de sentiment amoureux (certes moins intense que notre relation d'amitié mais néanmoins présents).

Mais notre lien est trop beau et c ce qui me donne envie de me faire violence.

Aujourd'hui était un jour "sans". On verra les prochains mais dans la vie, rien n'est lisse.... il me faudra juste un peu de temps.... mais je ne souffre pas.
Juste un peu de regrets et de remise en cause personnelle... C humain non?
happyboy
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par happyboy »

Quel dommage que l'auteur du sujet ne soit (selon sa dernière date de connexion) plus présent sur le forum pour nous faire un suivi de son histoire. Je suis en effet curieux de connaitre l'issue de cette relation dans la durée.

Il se trouve que je me retrouve dans cette même situation, après plus de 3 ans de vie commune. Je ne l'avais pas vu venir, mais un beau matin, il a débarqué chez moi (nous vivions la moitié du temps chez lui mais j'avais gardé mon appartement, heureusement...) et en une heure, c'était fini. Mais bien sûr il voudrait rester mon très très grand ami... et moi bien sûr, je ne veux pas le perdre.

Mais j'ai du mal, beaucoup de mal à en faire mon "super meilleur ami". Mes sentiments pour lui restent, et la rupture agit cruellement davantage comme un révélateur de l'ampleur de mon amour pour lui que comme un événement logique qui témoigne de la réalité de notre relation.

C'était il y a 2 semaines, et on s'est revu hier soir pour la première fois depuis. 3 heures de discussions très douloureuses en tout cas pour moi, un paquet entier de mouchoir y est passé (littéralement). De son côté pas grand signe ostensible de douleur ou de tristesse, mais il met ça sur le coup des anti-dépresseurs. Bon, j'y crois à moitié, et ce n'est pas une compétition. Juste que ça donne un côté encore plus terrible parce que ça ne fait que démontrer à quel point il se sent mieux dans le rôle de l'ami qui me tient un discours sensé, posé et rationnel, alors que moi je me retrouve dans le rôle du fraichement-ex qui n'a pas encore accepté la rupture.

Dans ces conditions, l'amitié me semble carrément impossible. D'où cet appel à d'autre témoignages... j'ai déjà lu tant de choses très intéressantes dans ce sujet et je tiens à remercier d'ailleurs ceux qui y ont déjà participé.

PS: oui je suis un revenant, je ferai un autre post pour déballer quelques années d'expérience de vie pour ceux que ça intéresse, peut-être carrément via un retour à la case accueil, à voir ;)
Lyanes
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par Lyanes »

happyboy a écrit :Juste que ça donne un côté encore plus terrible parce que ça ne fait que démontrer à quel point il se sent mieux dans le rôle de l'ami qui me tient un discours sensé, posé et rationnel, alors que moi je me retrouve dans le rôle du fraichement-ex qui n'a pas encore accepté la rupture.
D'abord, bon courage pour cette période de deuil que tu débutes. Avec toutes ces phases, tout ces hauts, ces bas, ces allers/retours nostalgiques. :gentil:

L'amitié après l'amour... ça dépend, ça dépasse.
4minutes33 a écrit : Avec un peu de temps et d'effort, beaucoup de sincérité aussi, tu devrais pouvoir à démêler ce qui relève de la peur d'être seul et des vraies craintes qui le concernent lui. Et également à démêler amour et amour propre. Car parfois on se drape dans son honneur, conforté par les autres d'être dans son bon droit, et on passe à côté de belles choses par principe. Sauf que si relation il y a, ça ne sera pas avec des principes mais avec lui.

Cela demande par contre des efforts, pour vous deux mais surtout pour vous chacun de votre côté, se remettre en question et accepter de poser un autre regard, mettre le doigt sur ses propres faiblesses et admettre que la voie qu'on a choisi n'est peut-être pas la meilleure, et avoir le courage de reconstruire autre chose qui ne suive pas les schémas pré-établis. Je pense néanmoins que c'est ce qui pourra vous apporter le plus.
4' a exprimé ici le fruit de mes réflexions deuillesque récent. Mon ex m'a largué en me proposant peu ou prou une version "bis" de notre relation. De ce qui nous liait. Elle a tenté de m'exprimer sa vision de ce "nous" qui avait muté.
C'était maladroit, c'était surtout irrecevable. Je n'étais pas en capacité de comprendre, accepter, changer.
Prenant de plein fouet une décision unilatérale que je n'avais pas vu venir.

Bien sur mon ego en prenait un coup. Bien sur mon coeur entier saignait de la perte immense qu'elle me faisait vivre. Perte d'une relation spéciale, perte d'un projet de vie commun, perte d'une connexion avec un être humain.
Alors non. "Ton amitié, je n'en veux pas".

Et puis, et puis. Pourquoi pas? Le temps passant, les choses s'apaisant -Etre sincère comme dis 4'. Sincère avec soi même. Et sur la réalité du couple.-, les souvenirs douloureux des mots durs s'estompant pour ne garder en tête que certains moments, certaines vision de la vie échangées, oui, l'amitié semble accessible.
Et il me semble même que si nous sommes amenées à (re)construire un truc, ça ne pourra être QUE de l'Amitié. De celles qui sont à vie. Le truc fade, tiède, sans réelle implication: non. Je sais que je ne pourrais pas.
J'éprouve pour elle plus qu'un intérêt "poli".

A voir si elle, elle veut aujourd'hui la même chose.
happyboy
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par happyboy »

Merci Lyanes pour ta réponse, même si je n'ai pas répondu tout de suite, c'était utile.

Pour la petite histoire et ceux que ça pourrait aider :

Il s'avère qu'au final, dans mon cas, l'amour s'est transformé en amitié. Après un délai de carence de quelques mois, ceci dit ;-)
claricia44
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Re: L'amour peut il se transformer en amitié? HELP

Message par claricia44 »

titite13 a écrit :Bonjour Floridjan,

Je te remercie pour ta réponse.
Et oui je sui amoureux de lui. Je pense qu'il est perdu (il vient de perdre son travail dans des conditions inhumaines, on est loin de nos proches famille et amis...).
Il a peur de me perdre et pense que des amis ne se perdent jamais.
Il pense aussi que l'on a plus bati une relation fraternelle, de complicité... qu'une relation amoureuse.

Je me suis completement abandonner à lui dans cette relation et ça lui pesait d'avoir la responsabilité intégral de mon bonheur PSimulation de crédit (je l'attendais tout le temps, je faissais tout pour lui et en fonction de lui et je me suis oublié).

J'en ai pris conscience hier soir et je suis sur qu'en réglant ma vie plus sur moi-meme et moi sur lui, cela va s'arranger.
Mais je ne peux pas accepter de continuer cette relation commune sans notion de couple, je vais trop souffrir et on est sûrs de se perdre.

Je pense que ton expérience personnelle est celle qui nous est destinée si ça nous arrivait.
Encore mille mercis pour ta réponse et j'espere que tu as trouvé ou trouveras le bonheur.
Moi je pense que c'est plutôt le contraire. C'est l'amitié qui peut se transformer en amour car quand l'amour est brisé, on ne peut plus devenir des amis.
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