Etre mère, ce bordel

Les questions d'union, l'installation à deux, les aspects juridiques, les différentes formes d'homoparentalité....
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michka
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Re: Etre mère, ce bordel

Message par michka »

Je ne pensais pas redynamiser le forum avec ce topic, ça fait plaisir :souris:
Dalia a écrit : Ils ont repéré ton côté tout ou rien et ils préfèrent avoir le tout, sans doute !
Bien vu !
Paulette a écrit :Rien à voir, mais dans le genre des remarques qui me soulent :
- oh vous avez de la chance vous avez deux filles (du genre on aurait pas pu élever un gars en tant qu'homo)
Je suis pas sûre que tu interprètes bien. Moi j'ai les deux, donc, et j'ai entendu - oh vous avez de la chance, un de chaque !
C'est juste que les gens ne peuvent s'empêcher de dire des trucs stupides quant il s'agit d'enfants...

Je lis des avis différents sur les sollicitations des enfants : certains trouvent que c'est "normal", d'autres non. Ca illustre bien ce que j'écrivais plus haut dans mon 2., difficile d'évaluer le bien-fondé des sollicitations. C'est cool aussi d'avoir les avis de parents et de non-parents. En théorie, j'adhère totalement à ce que décrit Norma, qui tient quasi exactement le même discours que ma copine : ma manière de faire n'est bonne ni pour mes enfants, ni pour moi. Sauf qu'en pratique, je n'arrive pas à l'appliquer.

Pour le côté "vie quotidienne", risques physiques, j'ai pas de souci. Deux exemples : dès qu'ils ont su marcher, ils m'ont accompagné dans la rue sans que je ne leur tienne la main, voire en courant au loin s'ils en avaient envie. Ce qui m'a valu des réflexions de certains passants : Attention ils vont se faire écraser. Pour peu que je sois un peu tendue par ailleurs, ceux-là, le plus souvent des hommes, se sont vu rétorquer qu'ils feraient mieux de s'occuper de leurs oignons (ou de leurs lardons).
L'autre jour au parc, la grande a été faire la queue seule au toboggan géant sans que je n'ai de vue sur celle-ci pendant tout le temps de la montée et de la descente. Un bon quart d'heure je pense. Ça m'est naturel. Je sais que je peux lui/leur faire confiance la dessus. Si j'entends : elle va se faire mal, je réponds : peut-être. Si c'est le cas, ça lui apprendra. Pas dans le sens "bien fait pour sa gueule", bien évidemment, juste "elle apprendra qu'en faisant ça on peut se faire mal".

Par contre, émotionnellement, ou en gestion des conflits/relations humaines c'est la cata. Faut dire que je suis pas super outillée moi-même pour pouvoir les accompagner.

J'essaie autant que faire se peut de les laisser gérer leurs conflits d'enfants entre eux, en refusant de m'impliquer quand l'un ou l'autre fait appel à moi, pour les inciter à trouver une solution entre enfants. Sauf que c'est plus démerdez-vous, que je vais vous aider à faire par vous même.
Parfois ça me donne l'impression de lâcheté de ma part. Le pire, c'est quand j'entends un enfant voisin (ce qui me fait remarquer que j'ai quand même une oreille qui traîne quand ils jouent dehors) annoncer Je vais le dire à ta mère. Là, c'est un peu panique à bord. Le gosse en question a l'habitude que sa mère résolve les problèmes en grondant l'un ou l'autre. Sauf qu'elle n'osera jamais gronder les miens. Si je dis au gamin tu as un pb avec mon gosse, tu règles ça avec lui, je donne l'impression aux miens qu'ils peuvent faire ce qu'ils veulent. Et si je punis en suivant les propos du dénonciateur, je risque d'être injuste.

En écrivant, je me rends compte de ce que je pourrais faire. Utiliser la résolution de conflit, en tant que tiers. Leur faire dire à chacun ce qui s'est passé, éventuellement comment il l'a ressenti, pour en arriver à leur faire proposer des solutions de réparation. Sauf qu'à cet âge là, ils racontent leur vision des choses améliorée, même si ce n'est pas volontairement mentir, et, en sens inverse, sont prompts à accuser l'autre de mentir. Impossible donc d'imaginer pouvoir avoir une info fiable sur les évènements. Si en théorie c'est mieux pour justement garder un positionnement neutre, sans preuve tangible j'ai peur de prendre a priori la défense de mes enfants, et que ca leur donne du coup un sentiment d'impunité.

Évidemment, ça finit souvent que l'un ou l'autre n'est plus accepté dans les jeux collectifs. Et pour le coup ça me semble bénéfique, puisque c'est la conséquence naturelle du comportement irrespectueux qui a pu être tenu. Mais, alors que je sais ça, je ne peux m'empêcher d'avoir envie de réconforter celui de mes enfants qui s'est fait exclure. Comme si je me sentais touchée aussi.
Est ce qu'on peut réconforter sans donner l'impression de pardonner ?

Pour revenir aux conversations à table, j'aime beaucoup l'idée d'amener l'écoute de manière ludique.
Encore jamais tenté, le premier réflexe étant soit de laisser couler, soit de gueuler que ca ne se fait pas. Maintenant, il faut aussi que j'arrive à construire des conversations quand je suis seule avec eux. Pas toujours envie de parler quand je suis à table, et si je veux pas les condamner au silence monacal, j'admets donc qu'ils "conversent" entre eux, ce qui peut vite devenir le bordel. Y a des gens ici qui ont été seuls avec leur(s) frère(s) et/ou soeur(s) et un adulte, au quotidien ? C'était comment les repas ?

Et pour répondre à la question de Snow flake, je suis en couple depuis un moment, mais on ne vit pas ensemble. Les enfants ont du la voir une dizaine de fois, je dirais. Elle a plutôt un bon contact avec les enfants en général. Avec les miens, quand ils veulent ça le fait bien, quand ils choisissent d'accaparer mon attention, c'est plus tendu...
Norma
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Re: Etre mère, ce bordel

Message par Norma »

michka a écrit : Est ce qu'on peut réconforter sans donner l'impression de pardonner ?
Bah surtout faut pas mettre le truc sous le tapis ...
Réconforter une crise de larme, why not, mais tu peux pas squeezer la discussion qui vient après où tu pousses ton gosses à analyser pourquoi il a été exclut du jeu et lui donner les clefs des raisons qu'il ne comprend pas.
Sinon c'est pas lui rendre service, ça le met dans une opposition "maison qui va dans mon sens" "monde extérieur avec que des cons qui n'acceptent pas tout de moi".

Je pense que l'idée de "les gosses régleront ça entre eux" est pas top.
C'est l'excuse que se donnaient les adultes pour pas intervenir quand j'ai vécu du harcelement scolaire. Ca crée juste une loi du plus fort.
Surtout que sans naiveté, ils disaient ça parce qu'ils ne savaient pas gérer le problème.
Alors si un adulte savait pas trop, comment ils auraient pu penser qu'un gosse de 5 ans, trouverait la solution, et serait capable de l'appliquer et de la faire appliqué par son agresseur ?
C'est hypocrite.

Je pense que les adultes DOIVENT intervenir dans un conflit d'enfant, ne serait ce que pour leur montrer comment gérer un conflit et pour garder la communication active avec eux, que l'enfant se rende compte concrètement qu'il peut solliciter l'adulte en cas de problème, et pas qu'il est livré à lui même.

Ceci dit tu mets le doigts sur quelque chose ... toi même, t'es pas à l'aise du tout avec le conflit et tu contourne la question par l'évitement.
Ne serait-ce pas quelque chose sur lequel travailler qui pourrait te permettre de mieux gérer ?
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michka
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Re: Etre mère, ce bordel

Message par michka »

Norma a écrit :Je pense que les adultes DOIVENT intervenir dans un conflit d'enfant, ne serait ce que pour leur montrer comment gérer un conflit et pour garder la communication active avec eux, que l'enfant se rende compte concrètement qu'il peut solliciter l'adulte en cas de problème, et pas qu'il est livré à lui même.
En effet, y a pas trop de raisons que les enfants arrivent à gérer sereinement un conflit si on leur donne pas les infos/exemples pour le faire.

Après y a conflit et conflit. Tu parles de harcèlement scolaire. Mon exemple était plus du genre : elle m'a tiré la langue ou il veut pas arrêter de chanter. Je pensais leur avoir donné les clés pour ce niveau là. Mais je réalise qu'en grandissant la nature et la variété des sources de conflits qu'ils peuvent rencontrer évolue, et que ca ne suffit donc probablement plus.

En fait c'est cette nécessité de s’adapter en permanence à leur évolution qui est usante...
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michka
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Re: Etre mère, ce bordel

Message par michka »

Yop.

Coup de moins bien ce week-end. J'ai emprunté à la bibliothèque un livre sur l'autorité. C'est plein de bonnes idées. Mais je me sens tellement pas capable de faire tout ça. :snif:
En plus je lis (je l'apprends pas, j'étais déjà au courant, mais ça réactive) que les enfants ont besoin d'autorité pour se structurer, que c'est la constance qui leur évite la confusion, que montrer sa faiblesse ne fait que les insécuriser et les stresser.

Bref, je suis une mauvaise mère, et l'effort à faire pour y remédier me paraît tellement énorme que ça me gonfle d'avance. J'assure le minimum vital. Qu'elle se démerde avec l'éducation, j'en voulais pas.
Dalia
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Re: Etre mère, ce bordel

Message par Dalia »

Salut Michka,

Hou là, on dirait que tu as passé un mauvais week-end. Tu as emprunté ce livre sur l'éducation et il t'a déprimée ? Concrètement, quel problème as-tu eu avec tes enfants, avec l'autre parent, ou avec un autre adulte (ta copine, la maîtresse, un autre parent ...) qui t'a amenée à cela ? Qu'est-ce qui se passe au quotidien : les enfants sont bruyants, pas concentrés, insolents, imprudents ?

Dès fois, on voudrait juste avoir la paix.

Mais tu as des responsabilités. Tu ne peux pas dire que tu laisses les responsabilités à l'autre parent. Au fond, tu le sais, non ? Je ne sais pas qui est "elle", mais même si c'est elle qui les a voulus et qui les a portés, tu as des responsabilités. Parce que, si je me souviens bien, tu les as adoptés et en faisant une adoption, tu t'es engagée envers les enfants et envers l'autre parent. Tu n'avais pas un révolver sur la tempe quand tu as signé les papiers.

Tu as l'air prête à réfléchir sur l'éducation. Tu n'as pas un comportement de parent maltraitant ou indifférent. Ton problème, ce serait plutôt la tentation de la négligence. Tu as l'air dépassée et découragée par des attentes contradictoires, ça te donne envie de laisser tomber. A ce stade, ça ne fait pas de toi une mauvais parent, mais tu as besoin d'aide : reprends courage, l'éducation c'est une affaire de groupe au-delà des seuls parents. Notre société compte trop sur le génie personnel, alors qu'il y a plein de ressources communes en ce qui concerne l'éducation.

Demande déjà conseil à la maîtresse, elle connaît tes enfants ; écoute ce que te dis ton ex sur les enfants, si vos rapports ne sont pas trop pourris. "Écoute", je n'ai pas dis "fais", mais écoute quand elle te parle des enfants.

Ne te laisse pas impressionner par des manuels d'éducation trop directifs. Prends ce qui te convient comme sujet de réflexion, et regarde des ressources type "École des Parents" si tu es à Paris, ou le réseau "Maisons Vertes" de Dolto. Tu ne seras pas jugée mais écoutée. Et même si tu es jugée, ce sera moins dur que ce que tu t'envoies toi-même sous le qualificatif mauvaise mère, avec une colère qui peut retomber sur ceux que tu aimes malgré tout.
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michka
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Re: Etre mère, ce bordel

Message par michka »

Dalia a écrit :Ne te laisse pas impressionner par des manuels d'éducation trop directifs.
C'est ce que j'en conclue après avoir laissé retomber la pression : il faut que je me méfie de mes lectures, ou que je m'assure de leur qualité :wink:
Dalia a écrit : et regarde des ressources type "École des Parents" si tu es à Paris, ou le réseau "Maisons Vertes" de Dolto. Tu ne seras pas jugée mais écoutée.
Alors ça, pas possible pour moi : il me semble bien que ma mère fréquentait ce genre d'endroit. Vu ce que ça a donné, je préfère éviter. Pas que je remette leur travail/accueil en cause. Mais j'aurais trop peur de me rapprocher d'un modèle que je veux éviter.
Dalia a écrit :Et même si tu es jugée, ce sera moins dur que ce que tu t'envoies toi-même sous le qualificatif mauvaise mère, avec une colère qui peut retomber sur ceux que tu aimes malgré tout.
Juste pour préciser le contexte, les enfants n'étaient pas avec moi ce week-end là. J'ai remarqué que je cède plus facilement au coup de moins bien dans ces cas là, quand je peux pas mettre en application sur le moment mes nouvelles bonnes résolutions, qui en s'accumulant, deviennent des injonctions.

Les vacances c'est cool. Ce matin, on a construit un tableau des actions à faire le matin : toute la routine du lever au départ à l'école. Il a des petites punaises pour cocher les actions faites. Si j'arrive à rendre son utilisation habituelle, ça devrait nous simplifier la vie !
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