"La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Les questions d'union, l'installation à deux, les aspects juridiques, les différentes formes d'homoparentalité....
YuriSab
Messages : 72
Inscription : mar. mai 21, 2019 10:16 am

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par YuriSab »

Dalia a écrit : si elle n'est pas trop sonnée par le décalage horaire, c'est faisable.
Laisse la atterrir, y a pas d'urgence. C'est ta priorité car tu as ça en tête mais après un voyage d'affaires elle risque d'avoir envie de retrouver sa petite famille avant d'aborder les grandes discussions. Attend le lendemain. Si elle est dans de bonnes dispositions.

"Ne pas confondre rapidité et précipitation" ;)

Courage !! :)
Dalia
Messages : 92
Inscription : mar. nov. 06, 2018 12:49 pm

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par Dalia »

Merci pour vos conseils.

Donc, j'ai pu avoir une discussion avec ma compagne, après qu'elle a eu récupéré du décalage horaire :dors: . Une amie a gardé les enfants à la maison et nous sommes sorties.
Je lui ai dit que je voyais à quel point elle avait envie de partir à l'étranger, et qu'on devrait en parler tous ensemble en famille. Elle m'a répondu qu'elle avait effectivement très envie d'aller voir ailleurs (USA, Grande-Bretagne...) mais qu'elle ne m'en parlait pas souvent ! Alors là, il y a une de nous deux qui a fumé la moquette, parce que moi j'ai l'impression qu'il ne se passe pas un mois sans que j'entende ce reproche ; et il ne se passe pas une semaine, j'en suis certaine, sans qu'elle ne se plaigne de son travail. C'est même presque tous les soirs maintenant, qu'elle finit sa journée frustrée, limite en rogne contre sa boîte.

J'ai essayé de comprendre d'où vient notre différence de ressenti : depuis six ans, sans exagérer, elle se plaint de son boulot qui ne la satisfait pas, qui ne répond pas à ses ambitions. Bon bon bon. Mais quand on habitait à Paris, à part lui dire " fais un bilan de compétences ? " ou "demande un congé de formation" ?, je ne me sentais pas impliquée, je trouvais que c'était son problème, son choix de changer ou pas. Elle a d'ailleurs fait un bilan de compétences. Je précise que je la soutenais moralement, j'ai passé de longs moments à l'écouter, mais je ne me sentais pas "visée". Maintenant, comme on est en province parce que moi j'aime les prés et les moutons, je prends tout pour moi, je me sens responsable de ses plaintes.

Ma compagne m'a conseillé de me "détendre" et de ne pas me sentir visée, sauf que je me sens quand même très concernée. Quand je la vois complètement dans la lune à penser à son boulot qui la frustre, et à répondre n'importe quoi aux enfants à table parce qu'elle est juste totalement AILLEURS, ça m'agace ! Et je constate que ça s'est aggravé ces dernières années.

Ensuite, j'ai suggéré de parler de l'étranger avec les enfants : ma compagne n'est pas tout à fait convaincue. Elle m'a dit : " On sait déjà ce que ça va donner ! " , à savoir que le petit veut rester ici et la grande veut rentrer à Paris. Elle, au contraire, voudrait construire avec moi un projet de couple parental qui fasse rêver les enfants, qui emporte leur adhésion ; elle trouve qu'ils sont trop jeunes pour choisir avec discernement ce qui est bon pour eux. Comme elle me l'a dit une fois, "il faut leur vendre la destination"... mais j'en suis incapable, je ne suis pas agence de voyages, je n'ai jamais su motiver des gens pour les faire changer d'avis sur les trucs qui leur déplaisent, je ne suis pas convaincante ! Mais d'un autre côté, elle dit aussi avec résignation que la plus grande est sans doute incapable de déménager de nouveau vers une destination inconnue.

A la fin, je lui ai dit qu'elle pouvait partir à Londres, que je l'attendrai, qu'on s'organiserait pour les enfants. Elle a eu l'air touchée que je prenne en compte son désir de partir.

Bilan de la soirée : on ne s'est pas mises d'accord, par contre on a progressé dans l'écoute. Il doit y avoir une autre étape, que je ne discerne pas...
Norma
Messages : 9620
Inscription : dim. janv. 10, 2010 10:20 pm

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par Norma »

Je suis complètement contre son point de vue :
Son idée, c'est de tout faire dans le dos des gosses et d'obtenir leur adhésion par la manipulation, en forçant la main "vendre", c'est manipuler. Elle aura beau tourner ça comme elle veut, c'est le cas. C'est ne pas consulter et construire ensemble un projet de famille, mais avoir fait une décision dans son coin et y soumettre les autres en trouvant des arguments plus ou moins fallacieux.

En gros elle s'en fout royalement qu'ils aient des envies, des besoins, des opinions. Qu'ils puissent ou non être heureux là bas.
Ce qu'elle veut, c'est gagner.

Tu pourras accepter pas mal de choses en terme de sacrifice, mais là, c'est important : soit le parent qui protège tes gamins, leur bien être, leur libre arbitre. Soit de leur côté, n'accepte pas de les exclure du choix.

Si la relation de confiance se brise maintenant, à cet âge là ... C'est pas pour être alarmiste, mais ce sont des pré-ados. S'ils voient que les parents se foutent royalement de ce que eux veulent et ressentent pour des choses aussi capitale qu'un choix de pays, tu penses vraiment qu'ils vous feront encore confiance ? Qu'ils resteront proche de vous ?

Franchement ... ne loupe pas ça. C'est même plus important que ta relation avec ta femme : que tes enfants se sentent écouter et considérer en tant que personnes.

Personne ne leur demande de choisir à votre place une destination, ils n'auraient effectivement pas la maturité pour. Mais les consulter, leur demander ce que eux souhaitent et le prendre en compte, c'est la moindre de choses quand on respecte ses gosses.

Pour ce qui est de l'étape suivante avec ta femme ...
reviens dessus régulièrement.
L'option où elle partirait seule à Londres, par exemple, et où vous la rejoindriez pour les vacances.
L'option où vous partez tous ensemble.
Remet le truc sur la table pour que ça avance.
Ca se débloquera bien un jour ...
Avatar de l’utilisateur
michka
Messages : 1559
Inscription : dim. avr. 29, 2007 7:07 pm

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par michka »

Je rejoins en partie le point de vue de Norma : les enfants ont leur mot à dire, ils font partie de la famille, ce ne sont pas des choses qu'on trimballe selon nos désirs.
Cependant, ça ne m'apparait pas forcément contradictoire avec le fait d'avoir préparé un projet à deux parents, pour avoir quelque chose de solide et de construit à présenter aux enfants. La nuance étant qu'il ne s'agit pas de leur "vendre" le projet absolument tel quel, mais leur permettre de s'y projeter, de se l'approprier voire de l'amender. Et d'accepter qu'ils puissent aussi le refuser complétement, ou proposer quelque chose de totalement différent que vous n'aviez pas envisagé.

Je pense que tu es prête à entendre ça. Si ta compagne ne l'est pas encore, il va surement falloir la préparer avant que vous n'en parliez aux enfants. :gentil:
Dalia
Messages : 92
Inscription : mar. nov. 06, 2018 12:49 pm

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par Dalia »

Merci à toutes les trois pour vos commentaires et conseils.

En parler ici m'a permis de me décrisper un peu sur ce sujet de déménagement.

Ça m'a aussi fait réaliser qu'il fallait présenter la question aux enfants, de façon globale. Je pense qu'il n'est pas exclu qu'on finisse par rentrer à Paris un jour. Moi, je suis bien ici, j'ai du calme, de l'espace autour de moi et de la nature, un travail qui me plaît et dans lequel ça se passe bien. J'avais toujours voulu retrouver la vie de province et le cadre ici est comme dans mes rêves ! J'ai des moments de solitude parce que mes amis sont loin et que je n'ai rencontré personne ou presque en dehors du boulot. Mais je me sens bien, j'aime cet endroit, je peux jardiner, aller au marché, rêvasser devant les arbres...ah, lesbiennes rurales qui fauchez les blés, vous me comprendrez...bon, je m'égare complètement, je ne saurais même pas par quel bout tenir une faux.

Seulement, je ne peux pas être heureuse toute seule, et ma compagne et fille aînée veulent la grande ville...on n'est pas sortis du dilemme mais en parler ici m'a montré que je ne m'y prenais pas de la bonne façon vis à vis des autres personnes impliquées.
Eosyn
Messages : 2046
Inscription : dim. sept. 06, 2009 11:34 pm

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par Eosyn »

hello!

Si tu laisses la porte ouverte pour Londres, pourquoi ne pas y organiser un petit séjour en famille?
Ainsi les enfants pourraient découvrir la ville et peut-être pourraient mieux se projeter dans un projet de déménagement à venir?

Sur le fond je te comprends totalement, j'aime bien trop ma campagne et serais bien malheureuse de devoir retourner vivre en ville. Même si comme toi j'ai très peu d'amis à proximité.
Messages : 7983
Inscription : ven. juil. 01, 2005 7:54 am

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par »

Bonjour,

Après, quand je vois que le choix se porterait sur Londres et ayant vécu le truc puisque ma compagne est partie y vivre 2 ans.. J'ai envie de dire que les choses ne sont pas du tout pareil entre Londres et une grande ville française comme Paris.
A Londres, les gens ne sont pas stressées et restent zen, il y a beaucoup plus de grand parc et de verdure qu'à Paris ce qui ne donne pas cette sensation d'étouffer que tu peux ressentir à Paris..
Franchement, pour être allé plusieurs fois là bas pour y passer quelques jours avec ma compagne, j'ai vraiment revu mon jugement et j'étais pas loin de tout plaquer pour la rejoindre.. alors qu'au départ, c'était un vrai gros non de ma part..

L'idée d'y aller quelques jours pour découvrir la ville me semble une vraie bonne idée..
Dalia
Messages : 92
Inscription : mar. nov. 06, 2018 12:49 pm

Re: "La cavalette", ou "elle veut encore déménager"

Message par Dalia »

Je vous remercie pour vos encouragements à discuter en ne fermant pas les possibilités : Londres, oui, pourquoi pas ? J’avoue que l’idée de vivre dans une ville hors de prix et froide ne me tente pas personnellement, mais il faut faire des compromis et ma compagne est toujours dans un état limite par rapport à son travail, dont elle se plaint fréquemment.

Quand on s’assoit ensemble le soir, une fois les enfants couchés, pour bavarder un peu, elle me dit vraiment souvent qu’à son travail, elle n’a pas le rôle qu’elle voudrait, que sa chef ne l'estime pas à sa juste valeur, et qu’elle se sent humiliée au boulot parce qu’elle n’a pas la carrière qu’elle souhaite. Sans exagérer, j’entends cela au moins deux fois par semaine. Dès fois, j’ai la patience et les idées nécessaires pour l’écouter. Parce que, comme elle fait du télétravail, elle est très isolée et elle n’a personne avec qui bavarder. Eh oui, les conversations à la machine à café, ça manque !

Mais d’autres fois, comme j’entends ça depuis des années, je ne sais pas quoi faire, je n’ai pas de solution personnelle à part : « change de travail / fais une formation / demande un entretien aux RH / prends un congé sabbatique pendant que moi je bosse ». Parfois je ne peux offrir que mes oreilles, et parfois même, j’ai juste envie d’aller me coucher. Je sais que ce n’est pas sympa, mais je pense qu’elle a sans doute un problème de complexe d’infériorité notamment par rapport à des femmes d’affaires qui dans sa boîte habitent tantôt en Californie, tantôt en Asie. Elles ne se rend pas forcément compte que ces femmes sont des cas très rares (rares par rapport à leurs homologues masculins), et en plus, elles ont une vie de famille très compliquée ou encore sont divorcées.

Mais quand même : grâce à vos conseils, nous avons pu avoir une discussion pendant les fêtes de fin d’année. Ma compagne réalise que les enfants non plus ne veulent pas repartir, surtout l’aînée qui a du mal à s’adapter aux changements quels qu’ils soient. En conséquence, elle m’en veut un peu moins parce qu’elle prend en compte l’ensemble de la famille, mais ça reste difficile pour elle de ne pas envisager maintenant de partir à l’étranger. A mon avis, ce sera peut-être faisable plus tard : dans quatre ans, notre aînée commencera sans doute ses études supérieures, ce sera peut-être le bon moment.
Répondre