Bouffée par la culpabilité

[Wave]

[Aargh, désolée pour le doublon, mon pc m'en veut je crois...]

[seif]

J'ai lu...
Ce n'est pas facile, j'avoue et ni pour toi et ni pour elle.
Mais elle tient bien à toi et ça se sent bien, c'est déjà une chance énorme
As-tu pensé àe te faire aider d'un professionnel?
Je pense que l'aide d'un psy te sera plus qu'utile

Pour te répondre de façon personnelle je te raconterai une parcelle de ma vie.
Pour m'accepter j'ai dû m'éloigner de ma religion.
Puis mes parents ont su que je préfère les garçons.Ils étaient loin mais ça s'est mal passé.Et puis les étés je les passais chez eux.
C'était horrible et on m'a forcé à aller voir des psy.

Les appels du genre " bonjour, ça va? Où es-tu?" Je connais bien.
J'ai appris à répondre que ça m'énerve mais ça n'a pas été facile.
Mon soi disant "Coming-Out" a été plus que raté.Parfois je me retrouve à rassurer ma mère pour avoir un peu de Paix.

A chaque fois que je rentre tard chez mon onlce ou que je découche mes parents l'apprennent et assez rapidement même s'ils habitent à 2h d'avion de Paris.Et de suite j'ai un coup de tel de ma mère " mais si tu ne rentres pas à la maison, où dors-tu? tu continues à avoir de mauvaises fréquentations,tu continues dans la mauvaise direction)....

Tout ça pour te dire que tu as une vie à vivre la tienne et non la projection de leur souhaits ou une continuation de la leur.(certains parents ont du mal à comprendre ça mas pourtant il le faut ,il faut qu'ils fassent leur deuil pour qu'on puisse respirer)

Mes parents ont eu un choc suite à mes réactions assez violentes, je l'avoue.Je ne me pensais pas capable de faire de telles choses.Mais j'étais au bord de la dépression même si tout le monde admirait mon courage en façade.
Mais au moins mes parents ont appris à mettre moins d'espoirs en moi.Et c'est un poids en moins.
Quand j'aurai une vraie indépendance financière j'irai pas leur balancer à la gueule " papa ,Maman vous savez depuis toutes ces années j'ai continué à avoir la maladie de l'homosexualité dans le sang" mais je les mettrai à l'écart de ma vie privée.C'est un peu le cas en ce moment mais j'ai toujours des comptes à rendre vu ma dépendance...

Réfléchis bien à mon conseil d'aller voir un psy sincèrement

Je me permets de t'embrasser bien fort en te et vous souhaitant tout le courage du monde.
et BRAVO pour ta chérie

Kissouilles

Seif

[Fade Out]

Je voudrais dire un truc très important : prends ton temps, ne grille pas les étapes.

Change, mais en prenant soin de toi. Même si ça prend plus de temps, fais le seulement quand "tu le sens".

[ExMembre L]

bonjour piloupilou!!!

bon....heu houlala que de choses à dire. Mais quand même la première :

S il vous plait, aidez moi à prendre conscience de vivre MA vie.

Je trouve que paradoxalement, tu places bien des espoirs dans un forum que tu ne connais pas et en des gens qui te répondront dessus que tu ne connais pas non plus, et qu'en réalité tu en places bien peu en toi. (bon je sais nous sommes des gens fabuleux... mais quand même! *blague*)

Sérieusement. Nous ne sommes pas des spécialistes, nous sommes justes des gens. Et en ce sens si ton problème est réellement endémique à ce point, cela ne suffira peut-être pas. Peut-être que si, je te le souhaite, mais tiens compte des avis d'aller voir un spécialiste.

Ensuite pour moi le coeur du problème est dans cette phrase : aidez-moi à.... alors que tu es la seule à pouvoir faire ce que tu souhaites. Le fait que tu aies besoin d'avoir recours a quelqu'un, c'est fou. Et je pense qu'en réalité, le problème n'est pas tant lié à l'homosexualité cachée mais s'est cristalisé autour de ça. Je pense que le problème de plaire à tes parents d'agréer à leurs désirs, de toujours vouloir être en accord avec ce qu'il souhaient te voir faire ou devenir ou penser ou être, touche bien d'autres domaines que celui là. A tes yeux celui là et celui là seul justifierait qu'un énorme clasch se produise mais finalement? Est-ce bien vrai??? Je veux dire : si demain tu as une furieuse envie de heu... te raser la tête et de te teindre en bleu avec un pitit tatouage. Ne t'empêcherais tu pas de la fire juste à cause de ce regard parental désapprobateur?


Ensuite, mon père ressemble à ce que tu décris. Aujourd'hui j'ai 27 ans, et il sait que je suis en couple avec une fille depsui 5! il m'est toujours quand je rentre chez moi impossible d'inviter un ami mâle à dormir dans cette maison. "pas de mâle à la maison!" d'autre part, si j'avais ramené un mâle pour moi, s'il n'avait pas été blond ingénieur bien français grand, beau et sportif de haut niveau ça n'aurait pas convenu de toutes façons!!! c'est dire que le choix est réduit et qu'on touche à l'absurde!! Forte de ces constatations, j'ai mis les voiles LOIN, j'ai dis plusieurs années plus tard le cours qu'avait pris ma vie. Bon j'avoue on se parle pas des masses mais tout se passe bien. et surtout MA vie.

Il est urgent que tu te libères effectivement du poid de tes parents et de ce que j'ai compris de ta mère surtout! Elle est quand même assez pernicieuse dans les pressions qu'elle te fait subir, tout de même. Je n'aima pas ça. Je commencerais par lui mette les points sur les "i" quand au fait que ce serait peut-être pas mal d'arrêter de te fliqer et de te téléphoner dix fois par jour. Commence par oser un simple "cela ne te regarde pas" si elle insiste, ou de répondre succintement par un "non j'étais occupée ailleurs" sans développée en lui refusant le droit de s'immiscer comme ça dans ta vie. Met des LIMITES CLAIRES. ne te précipites pas sur le téléphone pour anticiper sur ses questions, laisse la venir, (on est pas des bêtes et puis tu l'aimes) mais pose TES limites. Rien que ça, à 29 ans, il est vraiment plus que temps!! (bon sur ce je vais bosser je suis hyper à la bourre et je reviendrai!!! hayooo! )

[popy]

piloupilou, tu était comment avant tes 19 ans?

re pense a la jeune fille dénué d'entraves psychologique que tu étais.
Si tu arrive a te "revoir" tel qu'avant et que le gout te parle et te fais envie, n'hesite pas a repenser a ce passé le plus de fois possible pour t'aider a redevenir cette jeune personne.

C'est une idée.
Et chez les autres, tout a été dis, je te souhaite courage piloupilou.

[La Noiraude]

Je ne peux qu'appuyer l'ensemble du post de Loun1. En répondant à ta copine dans son fil, je suggérais moi aussi une thérapie, et comme je l'expliquais ça me paraît être le seul moyen pour changer ta façon de te percevoir, de vivre les choses, et de laisser autant d'emprise à tes parents dans ta vie.

Ceci étant, cela ne marchera que si tu l'as décidé. C'est à dire que ça

Je ne peux pas leur parler, je ne veux pas qu ils le decouvre. mais je m en veux de les laisser pour vivre ma vie. Ma vie est à leur côté...

c'est un mode de raisonnement que tu dois être prête à vouloir laisser tomber. A mon avis c'est la base pour apprendre à vivre différemment, et à être heureuse.


Mais, toujours à mon avis, même ça ne sera pas suffisant pour qu'ils se tiennent à la distance à laquelle des parents DOIVENT se tenir dans la vie de leur fille de presque 30 ans...

Je m'explique (je te préviens, ça va faire mal, mais à mon avis, parfois, une bonne claque, ça fait du bien) :

Vous êtes tout de même partis sur une base glissante, parce que fausse : comment veux-tu que tes parents acceptent aujourd'hui ton mode de vie sans se poser de questions, sans s'inquiéter, sans chercher à te faire revenir dans le droit chemin, puisque tu leur as dit il y a 8 ans (ou plus, peu importe, j'ai la flemme de chercher le nombre exact), que tu avais été manipulée et que tu avais subi le choix de quelqu'un d'autre... Comment veux-tu qu'aujourd'hui ils ne s'inquiètent pas de ta relation avec une femme ? Forcément ils ne peuvent que te croire à nouveau victime, cela est arrivé une fois (en tout cas ils en sont persuadés), et si tu t'es laissée avoir une fois, de leur point de vue je suppose que tu risques toute ta vie de te laisser à nouveau avoir...

Là, forcément, ils s'imaginent que sans eux et sans la protection qu'ils t'ont apportée il y a quelques années, tu serais perdue dans une vie horrible que quelqu'un d'autre t'aurait imposée. Leur première "victoire" n'a pas été : "notre fille a choisi entre nous et son amour pour une inconnue", mais "nous avons sorti notre fille des griffes du lesbianisme dans lesquelles une inconnue l'avait faite entrer à son corps défendant". Comment peuvent-ils ne pas s'inquiéter aujourd'hui ? Tu as été entraînée sur la mauvaise pente : cela veut dire que tu es vulnérable, qu'ils DOIVENT être toujours là pour te protéger, et veiller sur ce qui se passe dans ta vie pour éventuellement intervenir à nouveau, comme la première fois.

Je pense qu'un jour, quand tu seras prête, tu devras apporter les démentis à cette première histoire, et leur donner la VRAIE version des faits, en leur expliquant en plus que tu as été forcée par LEUR comportement à dissimuler la vérité, même si cette vraie version leur fait mal. C'est sur la base "dès la première fois c'est moi qui ai choisi, et c'est cette vie-la que je veux et qui est la mienne" qu'ils pourront peut-être lacher un peu de lest. Mais cela sera long, parce que ça fait 30 ans qu'ils s'imaginent qu'ils doivent te protéger et choisir pour toi ce qu'il y a de mieux pour toi, et que ce qu'il y a de mieux pour toi est la même chose que ce qu'il y a de mieux pour eux.

Bref, toujours est-il que tu dois vraiment être décidée à enfin gagner l'indépendance psychologique qui devrait être la tienne à ton âge, avant d'envisager quoi que ce soit ; et ce qui est sûr, c'est que comme le dit Loun1, cela devra forcément passer par une aide extérieure, psychiatre ou psychologue, et que c'est seulement quand tu auras réglé les choses avec toi-même que tu pourras penser à les régler avec tes parents.

Je te souhaite plein de courage. N'hésite pas à poster régulièrement si tu as besoin de parler de tout ça.

[nanou]

mamour je suis passée par là . je laisse trace de mon passage juste pour te dire ....à ne pas te le dire .....

[blooming18]

salut piloupilou

ce qui me vient tout de suite à l'esprit quand je te lis, c'est que tu n'as aucune raison de t'inquieter de perdre tes parents si tu t'impose, si tu vis ta vie, si tu mets de la distance. Pourquoi? parce que toutes ces menaces qu'ils te font pour que tu reste, ce "tu nous abandonne?", ca prouve bien qu'ils t'aiment et et qu'ils tiennent énormément à toi. Le coup du "c'est elle ou c'est nous", pour moi c'est que du bluf. Je pense qu'au pire ils t'auraient fait la gueule une semaine ou un mois, sans nouvelles ou quoi que ce soit pour te faire stresser et culpabiliser, mais si t'avais quand meme résistée ils seraient revenus d'eux meme: ils ne veulent pas perdre leur fille!

Je sais que c'est dur le chantage affectif de la part de ses parents, on culpabilise tres vite, on se sent un monstre de les décevoir et de leur faire de la peine, mais au bout d'un moment, trop c'est trop.

Pour te donner un exemple concret, je vais un peu te parler de moi:
quand ma mère a su que j'étais lesbienne, elle a tres mal réagit, ca a été cris, pleurs, grandes scènes dramatiques etc.
à cette époque là je ne vivait plus chez eux mais dans un appart à 20 km, autrement dit quand meme plus ou moins chez eux: je rentrais tous les week ends, j'etais dépendante d'eux financièrement etc. la semaine qui a suivit mon CO, ma mère m'a téléphoné tous les jours en pleurs, en me demandant ou était la petite fille que j'étais, en me demandant ou j'avais mis ma peluche de quand j'étais bébé, elle la cherchait de partout pour se rappeler de la petite fille que j'étais, pour oublier et effacer celle que j'étais désormais. Bref, j'ai cru qu'elle allait devenir vraiment folle, j'ai regretté à mort de lui avoir fait mon CO, j'ai complètement chuté, je me suis mise à aller très mal, j'ai fait un retour en arrière énorme sur mon acceptation; alors que j'avais mis des années à m'accepter, tout ce travail s'écroulait, je ne m'acceptais plus du tout, je m'en voulais d'etre homo et d'ainsi faire autant de mal à ma mère, je me haissais de l'avoir mise dans un état pareil. ca a duré une semaine et demi, les vacances de noel étaient déja entamées mais j'avais peur de retourner chez mes parents et de devoir affronter les pleurs de ma mere et de me sentir encore une fois comme un bourreau. Finalement je suis rentrée quand mon frere est rentré, pour avoir un peu de soutient.
Ca n'a pas raté, ma mère m'a encore fait une scène d'hystérie et de larmes qui s'est terminée par: "surtout ne le dis jamais à papa, je ne veux pas devenir veuve!!". Sous entendu, à cause de moi il se suiciderai.... là c'était trop. j'ai eu un mécanisme de défense bien plus efficace que la culpabilité: la colère. Apres cette phrase je me suis énervée, je lui ai fait se rendre compte de ce qu'elle me disait, de ce que je subissait depuis une semaine et demi, que d'aller jusqu'à me faire culpabiliser sur la mort possible de mon père c'etait vraiment trop et que je n'accepterai plus qu'elle me parle comme ca. Je suis partie, on n'en a plus parlé, et depuis on fait comme si je ne lui avais jamais rien dit, on vis comme avant hormis deux ou trois fois dans l'année ou ca revient sur la table et ou elle fait des crises d'hystérie. Bref, je l'ai tres mal vécu, meme apres quand on n'en parlais plus.

pour me libérer de l'emprise de mes parents, à ce niveau là mais aussi sur plein d'autres points car ils ressemblent un peu aux tiens *mais en moins pire* (ils ont énormément d'emprise sur mon frere et moi, chantage affectif, ils veulent faire de notre vie ce que EUX veulent: par exemple mon frere vient de faire 8 années d'études d'ingénieur qu'il déteste, à déprimer puisqu'il vit cette vie qu'il ne veut pas, tout ca pour faire plaisir à mes parents, pour ne pas les décevoir.)
Donc pour me libérer de leur emprise, ce que j'ai fait c'est que je suis partie LOIN, tres LOIN dans un autre pays où ils ne voient pas ma vie, où ils ne viendront pas sans cesse critiquer MA vie, vouloir changer ce que je fais de MA vie, et je peux te dire que j'ai jamais été aussi bien que je ne me suis jamais sentie aussi libre, aussi légère!
évidement même à distance ils ont encore plus ou moins d'emprise sur moi, on n'efface pas 21 ans comme ca, mais je me sens vraiment mieux.

Conclusion donc: mon conseil: vis ta vie, pars loin si il le faut, comme ca tu n'aura plus peur de rencontrer pierre paul jacques t'aime pas le reggae? dans la rue, et tu sentiras enfin que ta vie t'appartiens. et si tes parents te menacent encore d'un "tu nous abandonne?" dis leur: je veux juste vivre ma vie, j'ai 29 ans, rendez vous compte que j'en ai plus 10, ca ne veut pas dire que je vous abandonne. et si ils te font la gueule un certain temps, ca ne durera pas.

bref, je sais bien que tu ne suivra pas mon conseil de partir loin, mais j'aurai essayé!

bon courage.

[piloupilou]

Oulà, que de réponses, que d'émotion...

Je voudrais répondre à tout le monde mais ca risque de me prendre du temps, vu le retard que j ai pris. Mais d une manière générale, un GRAND GRAND GRAND MERCI à vous toutes et tous.

Beaucoup me parle d'un spécialiste... On m'en a déjà parlé plus d'une fois, mais franchir la porte n'est pas évident. Alors ma démarche de passer par vous (dans un premier temps) est un peu un soupirail.

Je sais qu'ils font ca par Amour pour moi, c'est surement ca qui me fait culpabiliser. JE parle exclusivement de ma mère car mon père ne parle que rarement, et surtout pas de sentiments. Bon le reste de la famille n'est pas mieux, mais en même temps les chiens ne font pas des chats.

Partir... Partir... Je me suis éloignée d'eux une période, oh pas loin, à 80 bornes et mon Dieu quel bonheur, j'ai enfin gouter à l indépendance! Et les opportunités professionnelles ont fait que me voilà de retour au point de départ. Avec en plus, une looooongue année de cohabitation due au fait que je ne trouvais pas de logement me correspondant.
Et partir très loin je ne peux pas vraiment m'exhiler vu mon job. Ou alors il faudrait que je change de boulot mais bon... C'est un autre sujet.

Je sais qu un jour, ils le sauront. Je ne sais pas si ils ont pas un peu de doutes parfois, ils connaissent ma position (vaguement)sur d'autres sujets. Peut être aborderont ils le sujet un jour... Et si ca part au clash, j'y ferai face cett fois, avec les arguments qui vont bien... Je m'en voudrais à mort un certain temps certainement. J'aurais peur qu'ils leur arrivent quelque chose. C'est ca en fait, j'ai peur qu il leur arrive quelque chose...
Et puis il y a mes neveu et nièce... Car le frangins, dans son genre, il n'est pas mieux, niveau tolérance, il est fort!!!!!

Wouaw que de travail à faire sur moi...

Toutes vos réponses m ont apporté quelque chose d'important: un témoignage, un soutien, une aide très importante. Se prendre des claques parfois, ca fait mal, mais je citerai une personne dont je tairais le nom: si on te giffle, tends l autre joue...

Alors si vous pouviez continuer à me mettre des gifle pour me réveiller.

Merci à tous vraiment

[liblulu66]

Salut piloupilou,

A moi aussi, ton témoignage me touche énormément...pas parce que ça me rappelle mon histoire (c'est pas le cas), mais parce que tu t'ouvres aux autres, tu fais le travail le plus important, analyser tes sentiments, et admettre qu'il faut que tu évolues pour être enfin heureuse et épanouie avec ta chérie...crois-moi, y'à rien de plus beau que l'amour et c'est justement grâce à votre amour que tu t'en sortiras.

Tes parents t'aiment, il ne te rejetteront pas lorsqu'ils comprendront que tu es heureuse comme ça; montres leurs que tu es heureuse. Tes parents t'ont donné la vie, ils t'ont élevé, soignée, mais ça ne leur donnent absolument pas le droit de controler ta vie; ils ne se rendent même pas compte de la pression qu'ils te mettent et je crois même comprendre que tu n'as pas besoin d'eux pour avoir la pression

Bref, courage à toi...tu mérites d'être heureuse et libre dans ta vie...tu as le droit de la mener comme bon te semble, tes parents l'accepteront tôt ou tard; mais avant de vouloir que les autres l'acceptent, tu dois d'abord accepter toi-même que tu mérites ce bonheur, que la culpabilité que tu t'inflige ne te mène nulle part et te fait souffrir.

Je finirais par une citation bouddhiste de Matthieu Ricard:
"La cause première du bonheur réside en notre esprit, alors que les circonstances extérieures ne constituent que des conditions adverses ou favorables"

Biz!!!!!!!!!!!!!!!!!