me voici (marié et amoureux d'un homme).

[F...]

Peut-être suis-je avec ma trentaine juste passée le plus jeune d'entre vous, et en effet ça ne change rien au problème. L'homme que je suis maintenant se ressens plus homo que le mari hétéro que je suis censé être et représenter!
De là à dire que se soit la fin du monde, non bien sûr, mais un changement d'univers pour moi c'est certain!!!...

Pour ce qui est de mon ami, de façon cahotique et compliquée nous sommes toujours "ensemble", même s'il nous est difficile de l'admettre, ma situation, nos entrevues espacées (faute à suffisament de disponibilité et à l'heure de route qui nous éloigne) et nos incertitudes ne font pas de ce "nous" un couple idéalement normal. Il est de surcroit un célibataire charmant mais endrurci par ces 35 ans de célibat (!!!) et ses quelques mésaventures amoureuses. Je ne suis donc nullement certain de ses intentions, même si j'essaie de lui en parler et de lui partager mes doutes et mes envies, il reste moin locasse sur le sujet. IL est habitué à sa routine et sa solitude quotidienne, je vais peut être venir bousculer ça, et bien évident, il en est inquiet, je le comprends, grand chamboulement, et il est courageux, mais téméraire...
Mes différents aveux sur mon évolution et mes ressentis ne le rassure pas forcément, et le touche inversement. Il m'aime surement mais ne sait et ne peut me le dire, c'est frustrant.
De plus l'incertitude de mon avenir et de cette décision évidente ne favorise pas les projets d'un quotidien commun, ça le laisse rêveur peut être, perplexe aussi!
Je suis un solitaire qui ne sait plus être seul... et j'en ai peur bien justement!!!

Mes enfants quand à eux, ils le comprendronten grandissant, le plus petit n'a que quelques mois, son ainé 3 ans... Et je suis là aussi emplie de culpabilité de les "abandonner" un peu au quotidien. Mais ils ont besoin d'un papa entier et entièrement là pour eux...
Ma chère et tendre, ne s'y attend pas, elle se doute qu'il y a un soucis, me surveille un peu, et s'inquiète beaucoup, à juste titre, je ne sais la rassurer pour autant, se serait lui mentir un peu plus. Seulement je n'ai pas encore les mots pour lui annoncer, pas assez de certitudes pour m'affirmer.
Depuis que je lui ai évoqué à mots couverts cette attirance pour les hommes, elle se doute très certainement. Et notre intimité quasi inéxistante prolonge encore ses inquiétudes.
Et comme tu le dis si bien, je culpabilise énormément de leurs faire ça!!!
De plus mon épouse est aussi ma collaboratrice et co-gérante, dans le domaine professionnel... pour compliquer encore un peu cette situation inextricable! Je pense être en mesure de continuer à partager cette passion pour notre métier commun, je ne sais pas là non plus si elle en fera de même...

Bien sûr, toutes ses questions trouveront réponses seulement le jour ou j'admettrai tout celà, le jour où je serai prêt à prendre le risque de trouver réponse!!!...
Et surtout prêt à ne pas le trouver là où je l'attendrai.

[ExMembre]

Il est de surcroit un célibataire charmant mais endrurci par ces 35 ans de célibat (!!!) et ses quelques mésaventures amoureuses. Je ne suis donc nullement certain de ses intentions, même si j'essaie de lui en parler et de lui partager mes doutes et mes envies, il reste moin locasse sur le sujet. IL est habitué à sa routine et sa solitude quotidienne, je vais peut être venir bousculer ça, et bien évident, il en est inquiet, je le comprends, grand chamboulement, et il est courageux, mais téméraire...
Mes différents aveux sur mon évolution et mes ressentis ne le rassure pas forcément, et le touche inversement. Il m'aime surement mais ne sait et ne peut me le dire, c'est frustrant.
De plus l'incertitude de mon avenir et de cette décision évidente ne favorise pas les projets d'un quotidien commun, ça le laisse rêveur peut être, perplexe aussi!

Alors, là, prudence ! Je suis également un célibataire peut-être pas aussi charmant mais certainement tout aussi endurci. Si un mec voulait se caser avec moi du jour au lendemain en abandonnant femme et enfants sur le côté de la route et en ayant des problèmes de boulot parce que son ex-chère et tendre est co-gérante et ben ... ça me ferait légèrement flipper.

Je ne dis pas que je prendrais mes jambes à mon cou, mais je comprends drôlement bien ton copain. La solitude quotidienne, c'est peut-être pas le pied tous les jours, mais quand on y est habitué, c'est bien confortable. On n'a pas à faire les compromis d'usage dans la vie de couple. Donc, si tu veux te mettre en couple avec ton ami en lâchant tout le reste, je te conseille de t'assurer au préalable que c'est ce qu'il veut réellement.

[F...]

Merci de cette intervention, elle a le mérité d'être claire!!!
Je ne veux pas me caser avec lui et imposer ma présence et mon boulversement... Ce n'est pas mon genre, et je ne lui ferai pas ça, ce n'est à mon avis pas une preuve d'amour!
Pas plus que je ne veux abandonner ma vie professionnelle, c'est juste qu'elle est très liée à ma vie maritale... donc le changement de l'un peut interférer dans l'autre.
Ce garçon, je l'aime, c'est une certitude (je pense que lui aussi, sinon il serait déjà loin!) mais je ne saurai lui imposer quoique se soit, il le sait. Il sait aussi ce que j'éprouve pour lui, ce que je ressens envers mon épouse et mes inquiétudes quand à l'affirmation de mon orientation sexuelle.
Cependant j'aimerais si j'arrive à assumer prochainement cette évidence, qu'il prenne le temps de réfléchir aux sentiments qui l'anime (...), sans me claquer la porte au nez! Je ne veux pas m'imposer, plutôt lui suggérer!!! Et si il y tient et à cette condition seulement envisager un quotidien à partager.
Je suis bien conscient que la vie de célibataire à ses qualités et ses défauts, qu'elle n'est surement pas évidente elle non plus à quitter... Mais quelle plus belle chose que de partager l'amour tous les jours???

La solitude quotidienne, c'est peut-être pas le pied tous les jours, mais quand on y est habitué, c'est bien confortable. On n'a pas à faire les compromis d'usage dans la vie de couple.

La vie à deux ça peut faire peur, ça n'est pas forcément éternelle, ce n'est pas pour autant qu'il faut l'éviter, non? Même s'il est peut-être plus simple de rester seul... Je concois qu'il en est peur, moi aussi, tout changement est angoissant, il faut aussi faire des choix et assumer ce qu'on peut ressentir, sans aucune pression.

[Coline]

Salut F...

Bravo, tu te poses les bonnes questions...cela doit faire un moment que tu cogites !

D'après les statistiques, il te reste quelques décennies à vivre. Et ça vaut la peine de les vivre en harmonie avec toi-même.
Oublie ton copain pour prendre ta décision, même si tu en es bleu. Ne pense qu'à toi, à ce que tu as été, ce que tu es et ce que tu veux être.
Et si ta décision est prise de vivre ton homosexualité, ne laisse pas passer trop de temps avant de l'annoncer à ta femme. Elle est jeune et doit pouvoir avoir le temps de se reconstruire, l'occasion de refaire sa vie.

Côté professionnel, tu dois t'attendre à tout. Difficile de prévoir la réaction de ta femme, qui peut du reste évoluer au fur et à mesure qu'elle réalisera ce qui lui arrive.
Une chose est sûre, ton annonce va lui faire l'effet d'une bombe. Tu chemines depuis un moment mais elle commencera seulement son cheminement. Il faudra du temps.

Les enfants s'adapteront. Ils ont aussi d'autres référents stables que les parents (école ou garderie, grands-parents, oncles et tantes...). Ils auront surtout besoin d'être rassurés, de recevoir bcp d'amour sans pour autant être trop gâtés...

J'ai vécu une situation similaire, sauf que mon mari était en plein dans le déni de son homosexualité, ce qui n'a rien facilité.

Bon courage à toi.

[F...]

Ah, le conseil avisé d'une épouse... j'en espérais pas moin, merci d'avoir réagit!
Je ne sais pas si je me pose les bonnes questions, j'aurai mille fois préféré ne pas me poser cette question élémentaire. Ou me la poser il y a des années de celà, c'est aujourd'hui tellement plus difficile de tout remettre en question et d'assumer un choix si compliqué et si lourd de conséquence.
J'espère bien également avoir un futur assez long pour me vivre pleinement, le tout étant aujourd'hui d'avoir la force, l'honneteté et le courage de dire la vérité à ma chère et tendre... pas simple ce moment que je redoute énormément. Il va falloir pourtant que je le fasse, pour elle, pour moi et pour tout le monde, chaque jour me pèse un peu plus.
Pas plus tard qu'il y a quelques jours, j'ai eu encore une discussion à ce propos avec ma chérie, qui se pose à juste titre un tas de question et reste dans le doute absolu. Je ne sais pas ce que je veux, donc je n'arrive pas à lui en dire davantage.
J'ai quand même réussi à lui dire très clairement que j'étais attiré par les hommes, que je comprenais que ça lui soit incompréhensible, et surtout pourquoi maintenant... N'ayant pas de réponse parfaite ou pas les mots adapté pour la rassurer je ne sais répondre à toutes ces questions qu'elle se pose et me pose en partie. Elle me fait beaucoup de peine...
Ma décision de vivre cette homoséxualité pleinement je n'ai pas le courage de la prendre, et pourtant j'en rêve, elle me fait terriblement envie cette autre vie! Ma Vie!!!
Dans le même temps, j'essaie de me détacher de mon ami, pour ne pas être déçu ou tenté par la passion... Mais il me manque!
J'ai fini par lui demander qu'elles sont les sentiments qu'il éprouve à mon égard, n'étant sûr de rien et il me fallait en avoir la certitude. Sa réponse je l'ai attendu avec angoisse, ne sachant trop si je préférai qu'il m'eut dit je t'aime ou je t'aime pas, les deux n'étant pas plus simple à gérer et à assumer. Il a préféré sans grande surprise ma dire que dans l'état actuel de notre relation, il ne pouvait se dire amoureux, même s'il reste très attiré et apprécie notre compagnie réciproque et nos longues conversations. La distance qui nous sépare est pour lui un frein énorme, ma situation aussi bien sûr et il ne veut également pas se sentir coupable d'une éventuelle séparation.
Très calmement et sereinement, nous avons par la suite rediscuté longuement, par cette réponse et sa patience il m'a soulagé. Je ne sais malgré mon impatience légendaire aller vite!!!
Nous nous sommes promis de rester en contact asse rapproché, ni lui ni moi ne sommes en mesure de faire autrement pour le moment... est-ce le plus raisonnable, surement pas, mais pourquoi tout sacrifier quand c'est tellement beau et agréable à vivre.
Et trop de doute subsite encore, mais aurais-je dans l'avenir plus de certitudes...???...
La relation avec un amant, la double vie n'est pourtant pas glorifiante, il est cependant une oreille attentive qui ne donne pas de conseil et ne reste pas dans l'attente, il est là, je l'aime pour ça aussi.
Après je reste conscient qu'en cas de séparation, l'avenir risque d'être compliqué au moin un certain temps mais j'espère que dans ce cas nous serons nous retrouver posément. Je vais laisser cheminer mon épouse sur les aveux que je lui ai fait récemment, nous en rediscuterons par la suite. Je ne pense pas arriver un jour à lui dire, ma chérie j'aime un autre homme je pars avec lui bientôt... et pourtant concrètement c'est bien ça! Vous en pensez quoi, faut-il lui avouer cet amour interdit, ou rester sur le simple fait de mon attirance homosexuelle???

[Raymond]

Je réagis pas directement au sujet mais à ta signature. L'un dans l'autre j'espère que ça pourra t'aider quand même à réfléchir à ton problème.

Colette écrivait : "La quiétude... c'est le bien de ceux qui ont à jamais chosi une part de leur destin et rejeté l'autre."
Long est ce chemin qui mènera à cette tranquilité d'esprit...

Je suis pas sûr qu'on doive lire la phrase de Colette comme en faveur de la quiétude (il y a d'ailleurs un saut à parler de tranquillité d'esprit, mais je passe) ^^
Quand je la vois, avec ce "à jamais", avec "rejeté", j'ai l'impression que ça tend justement à renverser la quiétude en valeur négative, comme un appel justement à ne pas se donner la quiétude comme horizon... non ?

[F...]

Remarque pertinente, je ne l'ai pas interprêté comme telle, mais pourquoi pas... Si je peux me permettre, si t'as mal à la tête je ne suis pas surpris!!!
Mais je n'ai pas regardé le côté négatif de la quiétude, un choix comme celui-ci est généralement irréversible, non? o bien pourquoi me casser la tête à réfléchir à cette évidence!

[zphyr]

Cette vision positive est plutôt encourageante pour l’avenir.
Tu as pour l'instant tout fait au mieux. Laisser passer du temps est primordial, puis enfoncer un petit peu plus le clou jusqu'à être libre. Et toi de ton côté, mûrir ton projet de vie : projette-toi comme gay, comme père, comme les deux, puisqu'il semble que cela va être ton identité, et quand cela ne fera plus peur, la force d'agir te semblera assez facile à trouver.

Bon courage, parce qu'il en faut !

[F...]

Je positive, c'est dans ma nature!
Seulement le temps passe parfois trop vite et dur aussi trop longtemps, tout me semble être paradoxal...
C'est envie de me retrouver enfin MOI et la crainte de perdre cette douce vie de famille, ces années d'habitudes et de bonheur malgré tout.
Peur aussi de lui faire du mal, qu'elle ne se retrouve pas à son tour... De m'éloigner de mes enfants par la force des choses...
Pleins d'inquiétudes donc qui me retiennent malgré mes désirs.
Prendre le temps, c'est surement la clé, sans impatience avec pertinence...

[Coline]

Ah, le conseil avisé d'une épouse... j'en espérais pas moin, merci d'avoir réagit!
Je ne sais pas si je me pose les bonnes questions, j'aurai mille fois préféré ne pas me poser cette question élémentaire. Ou me la poser il y a des années de celà, c'est aujourd'hui tellement plus difficile de tout remettre en question et d'assumer un choix si compliqué et si lourd de conséquence.

Bien entendu, cela aurait été plus simple... Mais là il te faut décider ici et maintenant.

J'ai tenu quelques mois en me disant que je pouvais sans doute essayer d'accepter un mari différent (de celui que je croyais connaître), de vivre avec sa différence (puisque c'était sa nature), mais petit à petit cette différence a creusé un fossé entre nous.
Lui aurait bien continé à vivre sa "double vie", sa famille et ses habitudes d'un côté, et ses "amis" de l'autre... Sauf qu'à un moment moi je n'ai plus trouvé ma place dans ce schéma qui m'était imposé.

Il m'a avoué par la suite qu'il avait toujours été attiré par les hommes, même avant notre mariage, mais je ne l'avais jamais su ! Moi j'avais épousé un homme hétéro, avec lequel je voulais former un couple solide et fidèle, et petit à petit il m'échappait... C'était comme si j'avais été trompée depuis le mariage.

Il a voulu me promettre de laisser tomber son copain, de faire comme si tout ça n'avait jamais existé, de revenir vers moi... mais quand bien même je le croyais sincère dans ses propos, "chassez le naturel, il revient au galop". Jamais je n'aurais eu l'esprit tranquille, et je n'aurais plus jamais été certaine de sa fidélité. D'autant plus que si de son côté, il se permettait des "écarts", au nom des besoins de sa nature, il attendait que moi je lui reste fidèle, alors que j'avais le sentiment de me retrouver seule, d'avoir "perdu" mon époux.
Impossible à concilier, tout cela, pour moi. Et j'ai donc dû prendre la lourde décision de mettre un terme à la relation. Et, le pire, c'est qu'il m'en veut encore de l'avoir rejeté, et d'avoir brisé sa vie et notre famille...

Pour moi, c'était le prix à payer pour rester moi-même, pour me retrouver pleinement et reprendre un nouveau départ.
Bien entendu, il faut gérer les enfants en même temps, enfants qui ne connaissent pas encore la vraie raison de la séparation.

J'arrête là, j'ai déjà trop parlé de moi.
J'espère juste que cela éclairera F... sur ce qui peut se passer dans la tête de sa femme.
Mais une femme n'est pas l'autre, et elle réagira probablement tout à fait différemment...

Bon courage... Et privilégiez le dialogue autant que possible...