zphyr a écrit :Je confirme : Dire Strait, c'est assez envoûtant.
comment j'ai l'âge de ton père ?? 
Prends ton temps. Bon courage.
Hihi, mais non, zphyr, tu es tout jeune! D'ailleurs, plein de proverbes et de maximes pour toi: aux âmes biens nées ... (pas besoin d'être un vieux snock pour adorer des géants du Rock!), la jeunesse de l'âme versus la croupitude des sens...
misterbennet, désolée, si je ravive quelques mauvais souvenirs. Mais non, pas de dénouement heureux pour le moment, au contraire.... J'ai des nouvelles (croustillantes). Attention, accrochez vous! Ou plutôt, munissez vous de punching ball et de boîte de mouchoirs....
Mon père... Je lui ai souhaité sa fête par texto, hier, histoire de garder un petit lien et montrer que bon, je garde cette foutue porte ouverte. Pas de réponse mais des infos. J'ai eu ma tante (la géniale, adorable, trop sympa, celle qui a été au courant la première, avant même les parents et qui m'a du coup dit qu'elle avait elle-même été touchée par des nanas,... Bref, je l'adore!) hier soir au téléphone, une heure!
Elle avait vu mes parents ce we et avait voulu me faire un petit retour, finalement rassurant. Mes parents semblent bien plus en colère par rapport à mon "mensonge" (ou du moins le fait d'avoir voulu construire un lien fraternel indépendamment de leur tutelle qu'autre chose. Le fait qu'ils n'acceptent pas mon homosexualité relève d'autre chose, sans trop de référence aux normes sociales et chrétiennes (du moins pour mon père).
Je m'explique.
J'ai été pendant 4 ans avec un mec, très bien, très belle histoire, terminée parce que nous étions finalement bien jeunes,.... Bref. Ce qui fait de moi une hétéro, ayant aujourd'hui un accident de parcours (2 ans que ça dure, qd même...). Je me trompe, ce n'est pas ma voie et je DOIS réfléchir sur le sens que je mets derrière l'Amour (suis je seulement amoureuse de l'Amour ou bien des femmes?? Vous avez deux heures!
) pour bien me rendre compte que je me fourvoie. Et que le jour où je vais m'en rendre compte, ça va faire mal!!
Ils sont désemparés, tristes parce qu'eux savent bien sûr ce qui est bon pour moi et ce que je suis sensée ressentir (puisque bien sûr, je n'ai pas enterrée ma soeur, il y a donc désordre psychologique, blabla...).
J'imagine que vous connaissez ça par coeur mais bien sûr, mes parents veulent le meilleur pour moi (à savoir, ce que eux ont vécu!) et je ne suis que leur bébé qui ne connaît rien à la vie. :s
Ouais, j'ai qd même 26 ans, un super boulot, et, pour reprendre Rusalka, ne suis pas droguée, pas commuis de crime,... Donc si jamais je devais être en train de faire une erreur comme j'en ai déjà fait auparavant (doutes, mauvais choix, réorientation de projet, déception sentimentale) on peut dire que je m'en sors plutôt bien!! Et sans être à leur crochet ni en demandant leur bénédiction à chaque carrefour!
Donc, laissez moi vivre! Mais quelque part, je comprends encore mieux leur tristesse et leur colère. Là, j'avoue ne pas avoir été une bonne communicante. J'aurai dû leur dire, il y a 6mois: désolée, j'ai craqué, je leur ai dit mais l'ambiance en famille ne m'était plus supportable, j'ai besoin de soutien dans cette famille et vous ne m'en donnez pas; les garçons ont le droit de comprendre ce qui se passe,...". Si je dois avoir un regret, c'est donc là-dessus.
Mais l'homo est éternellement le fautif. Misterbennet, je reprends ce que tu viens d'écrire (et merci!):
zphyr a écrit :l'enfant homosexuel est celui qui trahi
... la seule trahison que moi je vois, c'est le parent qui se désolidarise de son enfant...
J'ai reçu un mail de ma soeur ce we qui a achevé de m'achever! En bref mais dans le texte, des messages aussi sympa que ce torchon:
"
J'imagine que pour toi ce n'est pas grave, pour moi tu es allée beaucoup trop loin.
Tu crois VRAIMENT que nos frères sont capables d'exprimer leur angoisse face à ce qui se passe? Tu crois vraiment qu'à leur âge il faut que tu leur parles de ta sexualité???
Je suis sur le cul, c'est un truc de malade!!! Je suis sciée par ta connerie, par ton égoïsme!!!! Je n'ai jamais été aussi en colère de toute ma vie.
J'aimerais avoir envie de te balancer tout ce que je pense, et tout ce que les frères m'ont dit et qu'ils n'oseront jamais te dire. Ils se retrouvent entre toi, moi, et les parents, et c'est justement la situation qui aurait dû être évitée, c'est tellement lamentable de ta part.
Alors il faudrait que nous, nous soyons diplomates, gentils, compatissants, à l'écoute, tolérants, pendant que toi tu balances des bombes dans notre dos? Mais merde, j'en ai marre d'être prise pour une conne, tu me fais vraiment chier.
Ces jeux de con ne m'intéressent plus. Et le pire dans tout ça, c'est que je finis par être plus blasée que triste. Tu as réussi à me détacher de toi.
Tu déconnes à plein tube, pour moi c'est terminé, je lâche l'affaire.
Ton acte posé signifie la rupture, rupture validée de mon côté."
On se marre, hein?? Désolée, j'ai choisis mes morceaux mais la tirade finale méritait d'être gardée dans son intégralité.... Je suis un peu dans les choux là... Je ne pense pas répondre à ces immondices (admirez le verbe, la légèreté, la finesse du propos et des termes employés!). Mais ça fait TRES mal.... Ma copine l'a lu après moi (j'étais trop soufflée, je ne pouvais pas lui donner la substance, fallait lire) et elle s'est retrouvée en pleurs dans mes bras... On avait l'air fin, tiens....
Bon, désolée, encore, ce post commence à être long.... Je suis d'un naturel super jovial, j'adore déconner, je suis qqn qui est très sensible au fait de ne pas heurter mes proches (bon, du coup, ça m'amène peut être à faire l'autruche et à moins parler, je reconnais, et ce n'est pas malin), je n'aime pas jouer avec les sentiments des gens... Mais j'ai aussi envie de grandir, de vivre ma vie! J'étouffe, je suis un peu paumée. Et je crois que c'est vraiment la première fois...
Ce qui est drôle, c'est que la famille a peur que je devienne communautaire... Alors que c'est elle qui m'envoie dans les bras du forum! Vous allez tous me corrompre, dégénérés!!
Pffff, la réalité est bien plus triste... Et tellement plus simple!
Merci pour vos yeux attentifs! Heureusement qu'il y a la GP à Paris ce we! Vais pouvoir me défouler avec ma VRAIE famille!!!
) et, en fond musical, voilà-t-y pas qu'on entend Dire Straits. Ze groupe phare de mon père ("les meilleures guitares du monde, Euterpe, ça c'est du rock!"). Et bien je me suis dit que si j'avais une belle incisive contre lui en ce moment, il m'a donné pas mal de choses (très) bien et que je pourrais lui en être reconnaissante jusqu'à la fin de ma vie. Qu'il a été très dur avec moi et que je sais que je vais encore en baver mais que c'est quand même un mec bien (oui, tout ça juste avec un riff de guitare. Ils sont forts, hein, les DS!!).*mode choupinou off
) mais que s'il ne tient qu'à eux de sortir de leur trou, eux me mettent dans le leur, en enlevant l'échelle??
