Mon coloc est gay mais n'a pas fait son coming out que faire

[inconnu n]

Soit il s'assume pas, soit il pense sincèrement que l'adoption par un couple gay serait pas une bonne idée (rare mais possible).

[chtitdemone]

Je pense qu'il a besoin de temps et de savoir qu'il à quelqu'un à qui se confier, comme toi.

Alors, laisse lui le temps, continue d'être super ouvert comme tu l'es déjà, et quand il sera prêt il saura vers qui se tourner.

En tout cas ta sollicitude est sympathique.

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Soit il s'assume pas, soit il pense sincèrement que l'adoption par un couple gay serait pas une bonne idée (rare mais possible).

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[daven]

Merci à tous de vos réponses ! C'est cool.

Du coup, je vais encore laisser un peu du temps, tendre un peu des perches. Et voir ce qu'il en est !

Pour ma "sollicitude" il me semble que c'est normal, on peut pas être totalement épanouie si on n'assume pas sa sexualité. J'ai cru à une époque être attiré par les hommes à la fin de mon adolescence, je m'étais pas mal questionné et il c'est avéré que je suis hétéro à fond, mais j’ose pas imaginer vivre avec le sentiment "de devoir faire croire", "d'illusion" que doit endurer un homo qui ne s'assume pas, et je retranscris ça à l’échelle de mon coloc, bref moi ça me minerait le moral.

J'ai un peu de mal à exprimer ce que je veux dire comme ça à l'écrit, mais j'espère que vous avez saisi le fond

Merci de votre soutien !

[Roxas]

Je suis dans une situation très similaire à celle de ton coloc' : gay et en coloc' avec un pote qui n'est pas au courant (enfin je ne lui ai pas dit du moins).
Je suis parfaitement d'accord avec ce qui a été dit au dessus : sa réaction va dépendre de l'avancement de son processus d'acceptation.
Moi-même, j'en suis à 50% on va dire : Je sais que je suis gay, mais pas encore tout à fait prêt à l'assumer avec autrui. À ce stade, je ne saurais même pas dire comment je réagirais si mon coloc venait à me sortir "je sais que tu es gay, tu peux m'en parler" (en gros). Je pense que je serais heureux, mais probablement pas tout de suite : il me faudrait prendre un peu de recul, réfléchir à la situation et à quel point ça partait d'une bonne intention de ta part.
Donc tout ça pour dire que si tu venais à mettre ton plan à éxecution, c'est pas parce qu'il se braquerait sur le coup que ça deviendrait forcément une mauvaise idée sur le long terme. Enfin une fois encore, c'est n'est qu'une situation particulière, tout va dépendre de là ou lui en est.

Après c'est ce qu'il me dit et c'est sa manière de voir la chose. Enfin je ne sais pas si avoir ce point de vue fait obligatoirement de lui un type qui s'assume pas.

Dans ta situation, c'est pas vraiment son opinion qui compte, mais l'aisance qu'il va montrer ou non lorsque vous parlerez de ça. Il n'y a encore pas si longtemps, lorsque je m'assumais pas du tout, lorsque des personnes parlaient de ça j'étais extrêmement mal à l'aise, je stressais, et je pense que ça se voyait. Donc déjà si il arrive à en parler librement, je pense que ça signifie qu'il a déjà fait du chemin, et que donc ton initiative pourrait être une bonne idée.
Je t'encourage donc à continuer d'essayer de trouver des petits indices comme ça pour déterminer comment il vit son homosexualité.

Et oui désolé, un gay c'est compliqué, au moins au début Mais cela rend ta démarche et ta sollicitude que plus louable encore

[Zzadigq]

Bonjour Daven ,
Ton coloc a bien de la chance d’avoir quelqu’un près de lui qui se soucie de son bien-être moral, c’est vraiment très appréciable .
Ceci étant dit, j’ai un avis nuancé, peut-être dû à mon expérience (incomplète comparativement à d’autres, mais néanmoins assez formatrice si j’ose dire) peu concluante en ce domaine.
Je ne suis pas si sûr que ça, sauf si vraiment tu as très envie de savoir si ton coloc est gay, que ce soit une bonne idée de lui lancer des perches. C’est évident que tu le connais un peu dans la mesure où tu partages le même logement, mais ça ne fait que deux mois. Si tu te moques bien de savoir qu’il est gay ou hétéro, finalement quoi que tu penses ou saches à son sujet ne change rien à l’affaire. S’il te parle de copines c’est certainement, s’il est effectivement gay, qu’il ne souhaite pas te parler de son orientation, du moins dans l’immédiat.
Vous êtes tous deux dans une ville étrangère, peut-être que l’un et l’autre vous ne connaissez pas encore grand-monde, et c’est rassurant tant pour l’un que pour l’autre d’être colocs dans un endroit encore un peu inconnu. Si tu le braques, tu prends le risque de te facher avec lui, avec comme possibles conséquences de devoir changer de coloc, d’appartement, résiliation de bail, trouver un autre coloc avec qui tu t’entendes bien, etc... bref plus de soucis que d’avantages, surtout qu’apparemment ça ne te dérange pas du tout qu’il soit gay (et c’est une bonne chose), donc laisse voir venir et évite de le brusquer.
Peut-être qu’il s’assume complètement (évidemment dans le cas où il est gay, mais gageons que tu as de bonnes raisons de le supposer), et tout simplement il n’a pas envie de t’en parler, et s’il ne s’accepte pas encore, je ne crois pas que ce soit une bonne chose de le forcer d’une certaine manière à t’en parler. Pour ma part je pense, mais chacun voit midi à sa porte, que pour parler de son orientation sexuelle, surtout si on est gay (parce qu’en général quand on est hétéro on ne va pas faire un grand numéro du style "bon j’avoue tout, je suis hétéro") et que c’est la première fois qu’on s’ouvre sur un tel sujet, il faut qu’on sache qu’on peut faire confiance (presqu’aveugle) à la personne à qui on va le dire. Peut-être que lui pense qu’il ne peut le dire qu’à quelqu’un en qui il a une confiance totale, et que tu n’es pas encore (ça ne veut pas dire que tu ne vas pas le devenir) celui à qui il a envie de se confier. Avoir une confiance totale en quelqu’un, c’est (pour moi) considérer cette personne presque comme un ami, un intime, quelqu’un de très grande valeur qu’on estime autant sinon plus que soi-même, quelqu’un même dont on peut être amoureux: je sais que c’est très subjectif comme définition, définition d’ailleurs qui autorise simultanément et l’amitié et le sentiment amoureux (autrement dit je pense qu’on peut être ami au sens fort de l’être qu’on aime, et qu’on peut être amoureux de l’ami sans que cela soit un obstacle), mais qu’on soit d’accord ou pas, de toute façon on n’accorde pas finalement une totale confiance à n’importe qui, et donc on ne dévoile pas sa préférence sexuelle à quiconque sur un coup de tête, ou alors si c’est le cas c’est parce qu’après réflexion on s’est dit qu’on pouvait aborder le sujet (sur un forum par exemple parce qu’on est paumé et qu’on cherche ou espère des conseils ou encouragements).
Ton coloc est peut-être un peu comme ça et il ne faut pas lui en vouloir de persister à parler de copines, même si selon toi elles sont improbables: il s’assume peut-être complètement comme gay, ou il est en phase d’acceptation, mais clairement il ne veut pas t’en parler, même si tu lui tends des perches, parce que peut-être tu n’as pas encore gagné sa complète confiance, que tu ne l’as pas encore apprivoisé. Si ça doit sortir, ça viendra à son rythme, même si tu n’es pas le premier à qui il s’ouvre sur le sujet et même si tu as montré de la sollicitude bienveillante à son égard. Et crois-moi, ça peut être une très grande frustration que d’avoir le sentiment d’avoir complètement raté son premier CO, et se demander comment on va aborder la suite parce qu’au fond de soi on sait qu’il faut continuer et qu’on ne peut pas reculer. Je serais donc d’avis que ta sollicitude à son égard se borne à le laisser s’épanouir dans sa propre sexualité sans rien lui demander, que tu le saches ou que tu en soies intimement persuadé puisqu’au fond tu t’en moques, et s’il préfère les hommes, et bien c’est comme ça, et s’il veut t’en parler, il t’en parlera sans que tu lui tendes des perches.
La semaine dernière, une de mes collègues m’a tendu une perche longue comme ça, façon évidente de me dire qu'elle sait pour moi, je ne veux pas savoir comment, mais manque de bol ce jour là je ne voulais pas en parler. Peut-être qu’un jour, et tout dépendra de la façon dont elle s’y prendra, elle est très intuitive, si elle me retend une perche je l’aggriperai au vol, donc peut-être qu’avec ton coloc ça se passera très naturellement, mais ne le force pas...

[michka]

OFF-Topic :

[quote="daven"]Donc déjà pour répondre comment je l'ai su, je m'en suis douté parce que je m'étais tapé sa "meilleure amie" qu'il a depuis + de 10 ans (et c'est un canon) alors que lui n'a JAMAIS rien tenté pas un écart rien. Bref, jusque là c'était juste un doute.[/quote]Je m'excuse d'intervenir dans la conversation sans avoir rien à apporter au sujet, mais j'ai un peu de mal à laisser passer ça. daven, tu te rends compte que cette formulation est super irrespectueuse ?

[inconnu n]

OFF-Topic :

En même temps, qui n'a jamais dit "je me suis tapé bidule", "même que X a sauté Y", "j'aimerais bien me la faire" ... ?

[Roxas]

Je ne suis pas d'accord avec toi Zzadigq. Certes, si il compte agir, il faut qu'il prenne au moins un minimum des pincettes. Mais tu laisses tout de même sous-entendre que dans tous les cas, assumé ou non, c'est une mauvaise idée de prendre les devants.
C'est peut-être vrai, mais certainement pas dans 100% des cas. Il y a de fortes chances qu'une telle initiative puisse vraiment aider son coloc', et donc si Daven se soucie de lui en tant qu'ami comme ça à l'air d'être le cas, il est normal qu'il ait envie de lui fournir cette aide.

Et je suis encore moins d'accord lorsque tu dis que pour faire un CO, il faut avoir une confiance aveugle en la personne en face. Les seuls CO que j'ai réussi à faire jusqu'à maintenant l'étaient avec des personnes avec qui je m'entendais, bien entendu, mais que je ne connaissais que depuis récemment. C'est bien plus simple je trouve de le dire à des personnes qu'on apprécie mais ne connait depuis pas très longtemps, qu'à des personnes qui partagent notre vie depuis toujours et qui donc nous donnent l'impression que cette révélation pourrait les bouleverser.

Si vraiment son coloc a encore un peu de mal à s'assumer et qu'il a juste besoin d'un peu aide pour le faire, Daven pourrait justement être la personne idéale pour ça. Reste juste à savoir si vraiment il cherche à s'assumer, ou si cela le dérange d'être gay. Et dans le cas où il s'assumerait déjà mais ne le crie simplement pas sur tous les toits, je ne vois pas en quoi ça le générait que quelqu'un le découvre !

[inconnu n]

Je ne suis pas d'accord avec toi Zzadigq. Certes, si il compte agir, il faut qu'il prenne au moins un minimum des pincettes. Mais tu laisses tout de même sous-entendre que dans tous les cas, assumé ou non, c'est une mauvaise idée de prendre les devants.
C'est peut-être vrai, mais certainement pas dans 100% des cas. Il y a de fortes chances qu'une telle initiative puisse vraiment aider son coloc', et donc si Daven se soucie de lui en tant qu'ami comme ça à l'air d'être le cas, il est normal qu'il ait envie de lui fournir cette aide.

Et je suis encore moins d'accord lorsque tu dis que pour faire un CO, il faut avoir une confiance aveugle en la personne en face. Les seuls CO que j'ai réussi à faire jusqu'à maintenant l'étaient avec des personnes avec qui je m'entendais, bien entendu, mais que je ne connaissais que depuis récemment. C'est bien plus simple je trouve de le dire à des personnes qu'on apprécie mais ne connait depuis pas très longtemps, qu'à des personnes qui partagent notre vie depuis toujours et qui donc nous donnent l'impression que cette révélation pourrait les bouleverser.

Si vraiment son coloc a encore un peu de mal à s'assumer et qu'il a juste besoin d'un peu aide pour le faire, Daven pourrait justement être la personne idéale pour ça. Reste juste à savoir si vraiment il cherche à s'assumer, ou si cela le dérange d'être gay. Et dans le cas où il s'assumerait déjà mais ne le crie simplement pas sur tous les toits, je ne vois pas en quoi ça le générait que quelqu'un le découvre !

C'est plus facile de le dire à quelqu'un de VIRTUEL (parce que la personne risque pas de répéter). Mais au bout de un ou deux mois, on n'est pas forcément certain de pouvoir ouvrir le "saint des saints" du secret, à quelqu'un, IRL (qui potentiellement pourrait le répéter, ou même gaffer).

[Nomis]

Perso, je suis d'accord avec Roxas sur le fait que ça pourrait l'aider de se confier à quelqu'un de relativement nouveau. Mais bon, il y a tendre des perches et tendre des perches, faut savoir rester délicat. Le principal, c'est de laisser la porte grande ouverte pour qu'il sache que ça ne pose aucun problème et que si il le souhaite il peut se confier. C'est pas pour autant qu'il faut aller le voir et lui poser la question directement