Vivre ou Suicide ?

[La Noiraude]

etc, j’ai pensé au refuge politique (ça se dit comme ça ?) mais je ne crois pas qu’en mon cas c’est envisageable, et exécutable…

Effectivement Hichou, ce n'est hélas pas envisageable : sans parler des quotas et des restrictions mises en place par notre cher gouvernement, les textes qui permettent de savoir qui peut prétendre à l'asile politique ou pas est très clair. La France considère le Maroc comme un pays "sûr", donc aucune demande d'asile politique n'est acceptée pour ses ressortissants.

Il faut savoir que quel que soit le pays d'origine du demandeur d'asile, l'homosexualité n'est pas considérée comme un motif recevable, sauf si le demandeur prouve qu'il a milité pour le droit des homosexuels dans son pays, qu'il a été persécuté pour cela, et que sa vie est en danger s'il retourne dans son pays. Malheureusement il faut des preuves tangibles. Nombreux sont les homosexuels qui demandent à l'OFPRA ou à la préfecture l'asile politique, peu sont ceux qui reçoivent une réponse favorable...

Comme te l'ont déjà dit certains, prends ton mal en patience, continue à être fort, et surtout, surtout, accroche-toi à tes études. C'est en allant au bout de celles-ci que tu peux espérer sortir du carcan familial et enfin vivre en étant un jour toi-même.

[Tadhg]

Bienvenue Hichou!!
Tu trouves déjà un grand courage pour venir sur ce forum malgré les interdits, j'espère que tu y trouveras tous le soutien nécessaire pour garder le moral

[Sibyllina]

Je n'ai lu que le message initial et en diagonal la suite. Alors désolée si je répète un peu ce qui a été dit...
Déjà, si ça peut t'aider... Enfin... Bref, va lire ici, je te prie
http://www.et-alors.net/forum/sutra369897.php#369897

C'est une petite partie de mon histoire qui s'y déroule, même si les étapes précédentes furent nombreuses et difficiles. J'ai eu la chance d'avoir des parents compréhensifs. Mais avant d'en parler, j'étais dans le même cas que toi. Pas gay, certes (ni gaie d'ailleurs), mais ça revenait au même. Les carcans de notre société sont durs à briser. La peur, la terreur, même, est parfois l'obstacle le plus dur à relever, bien davantage que celui que réussir à expliquer ses choix à des personnes fermées d'esprit.

Alors vala, je vais te donner mes conseils en vrac. Fais en ce que tu veux, ignore les s'ils t'ont déjà été donnés, mais bon... Je suis heureuse, et j'essaie de faire partager !

Tout d'abord, contrairement à ce qui a été dit à un moment dans les pots, ne joue pas la comédie. Ne fais pas semblant d'être hétéro... C'est la solution que seules les personnes acculées, sans imagination et très faibles doivent prendre. Les autres, ceux qui ont encore de la force, ils doivent réagir autrement : attendre. C'est dur, OUI !!! Dur d'attendre, de ne rien faire, de laisser le destin avancer lentement selon son cours. Mais c'est ENCORE PLUS DUR que de mentir ! De se mentir à soit-même !!! Ne fais pas cette erreur ! Car je te le dis dés maintenant : joue le jeu de l'hétéro, et tu te retrouveras marié à une femme, avec des gosses, sans l'avoir cherché, juste parce que ta famille t'aura forcé la main. NE LEUR DONNE PAS CETTE OCCASION DE T'ATTEINDRE !

Alors vala, renferme toi... Deviens un bloc de roche. Enferme toi dans une coquille, une armure d'indifférence. Cette armure te protégera le temps qu'il faudra. Elle te sauvera la vie. Par contre, elle t'étouffera. Elle t'étouffera et, lorsque tu voudras la quitter, tu devras faire comme moi, utiliser un gros marteau et un burrin, et tapper, tapper, chaque jour, jusqu'à l'entamer, l'effriter, voir enfin un trou, et l'aggrandir. Mais crois moi ! Elle te sauvera, cette cuirasse ! Alors que jouer la comédie peut te tuer !

Personnellement... Je me suis droguée. Oui, c'est le mot. Pas d'alcool. Pas de drogues réelles et matérielles. Je ne bois pas, ne fume pas, ne me drogue pas. Non, mais... J'étais sur internet. J'ai gaspillé des heures et des heures de mes journées à m'abrutir devant un ordinateur. Je suis encore ce qu'on peut appeler une geek. Mais qui s'assume, et qui sait très clairement que, le jour où je pourrai enfin vivre avec mon petit ami, mon ordinateur me sera tellement futile que je le regarderai avec dépit !
Donc voila... Ca fait bizarre de donner un conseil pareil : abrutis toi. Trouve toi des plaisirs SIMPLES. Regarder la télé, jouer à un jeu sur internet, sortir avec des copains qui savent et respectent, et SURTOUT, qu'ils sachent "jouer la comédie" en face de ta famille. Va au ciné, promène toi, écris, dessine, qu'en sais-je ! A chacun sa méthode pour tenir ! Et je viens de lire pour les études. Bonne façon AUSSI de s'abrutir ! Façon utile, en plus :p Plus que la mienne en tout cas *rit*

Mais j'insiste sur un point : le temps n'est pas ton ennemi, ni à moi. Tôt ou tard, tu seras indépendant. Tôt ou tard, tu seras libre. En attendant ce jour, tu dois tenir bon. Mourir N'EST PAS la solution. Personne n'est revenu pour nous dire si c'était mieux après... Le risque est gros que de tenter l'expérience ! Et si après, c'était pire ? Mourir serait vraiment la solution ? Non, une punition ! Ne laisse pas ceux qui ne te comprennent pas mener la danse. Ne les laisse pas gagner. Bat toi, avec tes armes.

Et enfin, dernier conseil, le plus important :
De ton armure, ton bunker, garde malgré tout une visière... Ne ferme pas les yeux. Guette, attend, surveille. Et dés que l'occasion de te libérer se ballade dans ton champ de vision, saute dessus ! Bondis, hurle même si tu en as besoin, mais ne la laisse pas s'échapper ! Elle peut repasser plusieurs fois dans ton champ de vision, mais elle sera plus dure à attraper à chaque fois. Alors renferme toi, défend toi, mais reste ouvert aux caprices du destin.


Tout le monde a le droit au bonheur... Tout le monde ! Le prix est parfois élevé, mais il ne l'est JAMAIS trop !

PS : même les imbéciles ont le droit au bonheur... Ne cherche donc pas non plus à nuir à ceux qui ne te comprennent pas. Ignore les, ça t'évitera bien des peines inutiles.

[zphyr]

Salut Hichou.
Je voudrais te soutenir très fort dans ton épreuve et je crois que la voie esquissée par Antoine (que je salue aussi pour sa force dans ses terribles épreuves) est la bonne : travaille dur pour intégrer des études supérieures qui t'émanciperont de ta famille, car pour l'instant, tu es prisonnier, mais quand tu auras un métier, tu pourras te libérer.
Autre chose : ne peux-tu pas mettre un code sur ton ordinateur qui limiterait l'accès de ton oncle ?
Enfin, cherche appuis auprès des associations de ton pays qui seront en mesure de mieux t'aider que nous, en tout cas, COURAGE,TIENS BON !

[ExMembre L]

Tout d'abord, contrairement à ce qui a été dit, ne joue pas la comédie. Ne fais pas semblant d'être hétéro... C'est la solution que seules les personnes acculées, sans imagination et très faibles doivent prendre.

la je dis attention. C'est une solution. Je pense qu'il est dangereux de juger ainsi à l'emporte pièce du courage et de l'imagination des hommes et femmes qui prennent cette route. Désolée de te contredire sur ce point, mais nous sommes nombreux (ses) à avoir emprunté cette route. Cela ne fait pas de nous des personnes faibles et sans imagination. Je ne pense pas qu'on puisse juger de la valeur d'une personne par rapport aux solutions qu'il choisi pour vivre au mieux avec ce qu'il est. Il faut être courageux aussi pour ramer à contre courant.

[Sibyllina]

Chacun sa méthode. Celle là est la pire, et la plus douloureuse... J'admire les gens qui ont réussi à la suivre et à en revenir. Mais j'ai aussi croisé beaucoup de gens détruits...
Je répète : chacun sa méthode. Mais celle-là n'est que l'ultime recours. Et DOIT le rester. Il ne faut pas conseiller aux gens cette méthode de la dernière chance. C'est à eux d'en arriver là si jamais toutes les autres méthodes n'ont pas marché...
Edit : d'où le manque de force ou d'imagination... Ce n'est d'ailleurs pas une critique. On n'est pas tous égaux dans ces domaines. Certains ont une force de caractère quasi inébranlable. D'autres sont des roseaux qui plient sous le vent. Et certains sont des vitres en verre... Ce n'est pas une critique, mais un constat.

Et ça, personne ne me convaincra du contraire. Je me suis mentie suffisamment pour en être convaincue. C'est mon avis, je le partage avec moi-même, na *tire la langue pour tenter d'alléger l'atmosphère*

[ExMembre L]

Je pense que l'atmosphère n'est tendue que parce que tu poses les choses de façon viscérale. Avec une grosse dose d'affect. Personnellement j'ai plus de recul n'étant pas moi même dans une situation de crise durant laquelle on lutte pour gagner le droit à une vie heureuse.
Toi tu es en plein dedans. Comment en parler calmement?

Je ne sais pas si c'est une solution de la dernière chance. Jouer la comédie à l'extérieur n'est pas se jouer la comédie à soi même. Je fais bien la distinction. Jouer la comédie de l'hétérosexualité dans ce cas c'est postuler qu'on fait le singe en toute connaissance de cause pour qu'on nous foute la paix, et non, accepter épouse mariage etc. C'est une solution temporaire évidemment et apaisante, ou qui néanmoins peut l'être pour certains dans certains cas.

Moi personnellement ça ne me gène pas de faire le singe en n'abordant pas les sujets qui fachent, sans pour autant entrer en conflit avec moi même. C'est une oeuvre de charité publique dans certains cas insolubles. Ca ne me gène pas, si c'est dans le but de préserver la sérénité de tous dans les meilleures conditions.


Ce que je ne conseille pas effectivement et sur quoi je te rejoins, c'est qu'il faut refuser de se mentir à soi même. la on entre dans l'autodestruction. On est bien d'accord et ce n'est pas une solution. Rapidement, on en devient suicidaire évidemment.

[Sibyllina]

Justement, je rebondis juste et finirais là-dessus
J'ai dit admirer les gens qui prennent cette voie et en reviennent. Car il est dur, TRES dur de mentir aux autres sans, avec le temps, se mentir à soit-même. Plus le jeu dure longtemps, plus on finit par douter, douter de soit, de ses choix, de ses envies, etc.
Jusqu'à ce que j'entame mon traitement, je n'étais même plus sûre de mes préférences sexuelles ! C'est dire... Bref... Je suis tout à fait d'accord avec toi, lulu, mais... Faut pas oublier de le préciser, dans ce cas. Jouer la comédie de l'hétéro, en restant soit-même. Ne pas oublier ce qu'il y a après la virgule. On pense trop souvent que "jouer la comédie" suffit. Non... Même les acteurs de cinéma finissent par se faire influencer par les rôles qu'ils jouent. Alors... Je préfère insister sur le fait qu'il faut garder des précautions et, si possible, tout tenter pour l'éviter.

[Antoine86]

Slt cher Hichou

Je n’arrive pas à dormir hier tout en pensant qu’il y a quelqu’un loin de moi presque de 100 KM souffre, au moment où je n’arrive pas à l’aider. Soit sûr que la vie me dira si j’ai tort ou raisin qui vivra verra
Lorsque j’avais 14 ans, Ma famille a eu des soupçons en ce qui concerne mes penchants, ils m’ont fait tellement mal, et je me souviens de moi dans une chambre rouge, seul, écrasé. Ils m’ont inspiré un sentiment de peur et de nullité….A cette époque, ce n’était qu’un modeste début, mais ce sentiment de nullité qui s’empare si souvent de moi, tient pour beaucoup à l’influence de ma famille. Il m’aura fallu un peu d’encouragement, un peu de gentillesse, j’aurai eu besoin qu’on dégageât un peu mon chemin, au lieu de quoi ils me le bouchent, dans l’intention louable, certes, de m’en faire prendre un autre. Mais à cet égard, je n’étais bon à rien.
Alors, j’ai commencé à être seul dans ma chambre. J’évite de regarder certains coins de ma chambre car cela me fait peur. Petit à petit, mes pensées deviennent confuses, n’ont plus de sens, je reprend mes esprits quelques secondes pour mieux replonger après. J’ai forgé un «chéri» qui n’existe que dans mon imagination, j’ai commencé à vivre dans la compagnie d’un «chéri» inconnu. Toutes ces années là, j’ai pensé à lui, j’ai rêvé de lui, il partageait ma vie, ma solitude. Dans l’ombre froide et pluvieuse de ma vie, c’était avec lui que je vivais vraiment.il était toute ma vie, cet homme sans visage et sans incarnation qui avait parcouru mon imagination. Je me souviens de sa voix douce, mêlée à la palpitation de mon cœur, aux rêves qui ne cessent pas même lorsqu’on s’éloigne de leur beauté et qu’on s’avance à travers l’imagination éminente, c’est la voix de mon chéri qui a bercé mon enfance. Je l’entends maintenant, au plus profond de moi, je l’emporte partout où je vais. La voix où il y a tout, inlassable, sublime, qui vient mourir sur le sable de la rivière de mes chaudes larmes. Je pense à lui comme à un état de plénitude parfaite, et dans l’obscurité, tous mes sens sont en éveil pour mieux l’entendre arriver, pour mieux le recevoir. Je l’entends, il bouge, il respire.

Une nuit, ma mère m’a fait sortir de la maison , j’ai passé ma nuit à la gare routière. Cette nuit là survenant après la chute de mon enfance et la perdition de ma famille avait, pour moi, comme quelque chose d’incompréhensible et de fatal, qui me semblait un châtiment du Ciel, et je ne m’en remis jamais tout à fait. Une famille dont la fonction consiste à accroître davantage encore mon exclusion dans un monde qui n’accepte pas ma tendance. Elle a tout détruit, tout jeté à l’inconnu, elle a défait ce que j’avais crée pour être enfin libre . Sur la plage noire d’un fol espoir, qui maudit le présent, je marche dans la direction de la mort, comme si je suis dans un cercle, dans la monotonie, en enfer; et je constate finalement que je n’ai plus rien: j’ai perdu mon identité, alors il ne doit plus rien rester de moi sur cette terre, puisque il n y’a aucun point de repère . J’endurais non seulement les affres de la séparation avec moi-même, mais je me suis trouvé acculé à la séparation de mes êtres chers, de mes souvenirs, de mes traces et même de mon chéri que j’ai forgé dans mon imagination : « suicider » c’était l’ultime solution.

J’ai pris des drogues en souriant, car je savais d’avance que la vie ne m’offre jamais de cadeaux, et cette nui là, j’ai fait un retour nostalgique sur mon passé, j’ai constaté que je n’ai jamais eu des cadeaux de Noël comme tous les autres enfants , le seul cadeau que ma famille m’a donné c’était un mot, rien qu’un mot que j’ai emporté avec moi dans la mort : « sors de notre vie » . Oui, j’ai voulu vraiment sortir de leur vie, pour eux, car je les aime trop. Une fois à l’hôpital, j’ai constaté que j’ai oublié quelqu’un qui mérite ma vie, une personne dont le sourire me suffit pleinement pour vivre : « mon chéri », je dois chercher un chéri, c’était la décision.
Antoine

[zphyr]

Oui, mais bon, Hichou a besoin de soutient, d'énergie.
Quoique tu choisisses, de jouer la comédie ou de devenir un être neutre et lisse, A L'EXTERIEUR, au plus profond de toi reste toi-même et accroche toi à ce forum, par exemple, qui te permet d'exister comme homosexuel libre ne serait-ce que 5mn par jour, même si c'est difficile de te connecter.
Rien qu'en regardant l'écran éteint, tu peux nous deviner derrière, partout dans le monde, prêts à lire les messages que tu as besoin de nous envoyer.
Voilà, c'est peu, mais ça peut être beaucoup dans ta circonstance. Courage.
Amicalement.