Ma famille

[fredouille]

Gé, je ne sais pas comment tu vas le prendre, mais je trouve cette lettre limite vicieuse:
-elle tourne autour du pot, sans jamais vraiment affronter les choses
-elle te renvoie la faute pleine et enitiere, alors qu'il n'y a pas de faute
-elle renvoie à ta Foi qui est bien reelle y me semble
-elle fait référence aussi à tout un tissu de pseudo obligations, à ce demander parfois, en la lisant, ce que pense vraiment ton pere.

Vala, j'espere me tromper, avoir mal interpreté la chose, mais au vu de ce que j'ai compris en lisant cela, je prefere de loin avoir à affronter le flot de ta soeur à la mesure de ton pere. Pffff le vieux fond calviniste

[Nathan]

Bon, j'ai trouvé le début encourageant (soit 3 ou 4° sur l'échelle de Richter qui en compte 10, allègrement franchie par les autres réactions)...

Après, ça se complique :

Ton père entre dans un discours que je connais bien, pour avoir fréquenté le cathé quand, gamin, j'étais à l'école privée : rédemption, brebis égarées, amour divin qui pardonne les péchés, et tout le tintouin ; je ne vais pas dire ici ce que je pense de toute cette vision, ce n'est pas le sujet.

Il n'en demeure pas moins qu'il s'appuie sur des croyances, une foi, des dogmes annoncés comme vérités absolues, pour te signifier que tu te trompes et que tu peux faire machine arrière, puisque ce n'est qu'un choix !
C'est lui qui renverse les propositions lorsqu'il parle de la douleur que tes parents supportent (en bons chrétiens, s'entend);

Il s'appuie tour à tour sur l'Exemple (tes frères et soeurs, mais aussi eux-mêmes) et manie l'empirisme (j'ai vêcu, la vie m'a appris, etc)

Puis il fustige un petit peu le concept de liberté...

Ceci dit tout n'est pas noir (juste gris foncé lol), il semble disposé à entendre, pas écouter, entendre (entendre un bruit ce n'est pas écouter un argument et essayer de comprendre...)

Je pense que tout ça tu le sais parfaitement, d'expérience toi aussi !
Tes parents ne sont pas foncièrement mauvais, ils éprouvent de l'amour même si cela cache une sourde envie de conversion de ton esprit à leurs convictions; mais je préfère tt de même ce discours à celui de ta soeur, bien que aucun des deux ne soient plus acceptables...

Big kiss de soutien !

[Kaoru]

Je viens de finir de lire les posts d'aujourd'hui.
D'abord, bravo pour la réponse à ta soeur. Comme l'ont dit d'autres personnes, c'est mesuré, calme.
Ensuite, chapeau pour la lettre à ta mère. Même si tu te sentais très mal il faut une bonne dose de courage pour être aussi claire et sincère avec ses parents sur un sujet de désaccord.
Pour ce qui est de la réponse de ton père... je le trouve calme, posé etc... bien sûr il dit que la porte est ouverte mais affirme clairement qu'ils n'accepteront pas, parce qu'il n'y a qu'un seul chemin selon eux. Les références religieuses me cassent les pieds... je ne m'étendrai pas là dessus. Quant à l'expérience de l'âge...hum, avoir la prétention de croire savoir ce qui est le meilleur pour quelqu'un est une belle bêtise...pour ne pas dire de gros mots. Qui plus est en disant cela, il t'infantilise, tu n'es pas capable de savoir ce que tu veux et ce qui est bon pour toi !
Q'un parent donne des conseils d'accord mais stop !
Pour ce qui est du fait que tu aies choisi une voie sans issue, sans projet pour reprendre les mots de ton père...j'ai été soufflé en lisant ça. Ce n'est que son point de vue !!! Qu'y connait il ? Croit il qu'il n'y ait qu'une vérité immuable ??? Soyez des moutons et vous serez heureux...la bonne blague.
Je veux bien admettre qu'il y a une part de subjectivité, que ce refus n'est pas rationnel (il le dit en plus)...mais pourquoi devrais tu avoir à prouver que ton "choix" de vie te rend heureuse ?
D'ailleurs pour rebondir sur le bonheur...la façon dont ils rejettent sur toi ton mal être...hum...ne leur vient il pas à l'esprit que la société -et la famille à plus forte raison -dans sa rigidité en est responsable pour une grosse partie ? C'est trop facile de tout rejeter sur toi.

Je ne sais pas comment tu as réagi, mais je trouve cette réponse plus blessante quelque part que la lettre de ta soeur. Parce que c'est un peu insidieux à mes yeux. C'est te traiter comme l'enfant que tu n'es plus.

[chtiyanho]

Gé, je ne sais pas comment tu vas le prendre, mais je trouve cette lettre limite vicieuse:
-elle tourne autour du pot, sans jamais vraiment affronter les choses
-elle te renvoie la faute pleine et enitiere, alors qu'il n'y a pas de faute
-elle renvoie à ta Foi qui est bien reelle y me semble
-elle fait référence aussi à tout un tissu de pseudo obligations, à ce demander parfois, en la lisant, ce que pense vraiment ton pere.

Vala, j'espere me tromper, avoir mal interpreté la chose, mais au vu de ce que j'ai compris en lisant cela, je prefere de loin avoir à affronter le flot de ta soeur à la mesure de ton pere. Pffff le vieux fond calviniste

+ 10 !!!

[rainbow]

Je viens de lire tout le sujet...Je reste sans voix...
Ma soeur a été la première a le savoir pour moi, elle a été géniale avec moi, d'ailleurs je n'envisageais pas une mauvaise réaction de sa part...
Cela dit, la lettre de ta soeur est heuu choquante. Je respecte les convictions de chacun, mais je trouve un peu déplacé les jugements portés sur ta vie (sport, homosexualité, le fait de rejeter sa féminité, d'avoir peur des hommes, etc etc...). C'est bizarre d'entendre des trucs genre "tu as choisi". Car forcément, un choix de vie hétéro ça serait vraiment plus simple à faire.
Ensuite, ce qui m'intrigue dans la lettre de ton père ce sont toutes les références à Dieu. (je vais éviter de m'emballer sur le sujet de la religion mais tout de même c'est un coup bas que te te renvoyer à quelque chose d'aussi intime que la foi). Enfin il précise qu'il t'aime c'est le minimum...

Pour finir, je t'admire de n'avoir pas définitivement claqué la porte de la maison. Je ne sais pas si tu y as pensé, mais cela a dû te demander beaucoup de calme et de réflexion. Ne serait-ce que ta réponse à ta soeur, il fallait du cran pour ne pas lui rentrer dedans...
Bref, bon courage...
Au moins je relativise car là, je crois qu'après avoir lu tout ça, je peux même emmener ma mère à la Gay Pride.

[iorini]

Gé, je suis de tout coeur avec toi.
je comprends un peu mieux certaines de tes réactions concernant ta famille.
Je pense que tout le monde a exprimé tant de choses pertinentes que je n'en vois qu'une petite à ajouter, dans le prolongement de mes réponses à Mylène et Rainbow :chercher à comprendre, pour mieux réagir . Qu'est-ce qui peut expliquer l'horreur du déballage de ta soeur? C'est elle qui ne va pas bien (à l'époque où elle a pu écrire cela), il me semble que la religion, l'éducation, les normes sociales à elles seules ne peuvent expliquer une réaction aussi disproportionnée et délirante. Il doit y avoir une terrible angoisse sous-jacente chez elle.

Et je rejoins celui qui a écrit que tu es, décidément, une femme très très forte, nous avions tous beaucoup d'estime et d'affection pour toi, mais voyant ce que tu as vécu, l'estime est multipliée par cent.

iorini (regrette de ne pas avoir été présente dès le début de ton post)

[Gé]

Merci à vous tous. et Iorini ne t'inquiète pas, je savais que tu finirais par venir et je ne me faisais du soucis qu'à l'idée de ne pas te voir plus souvent sur ce forum où tes absences se font sentir

Bon pour finir, je vous poste la réponse que j'ai écrite à mon père.. Je n'ai jamais su si il l'a lu, si ma mère l'a lu.. on n'en a plus jamais reparlé depuis..

Mon cher Papa

Cela va faire quelques semaines maintenant que j’ai reçu ta lettre et je me dis que je ne peux pas me permettre de laisser le temps aller plus avant sans y apporter rapidement une réponse. Tu me diras que ce n’était peut être pas le but de ton courrier mais, j’ai moi même beaucoup de choses à ajouter, et ce particulièrement suite à la lecture de tes lignes. J’espère arriver à tout dire ici et si possible dans un ordre cohérent, mais tu m’excuseras si ce n’est pas le cas.
Tout d’abord, je t’avouerais que contrairement à ce que tu penses, je suis très surprise d’apprendre que Maman t’aies tenu au courant. Non pas parce que je crois déceler parfois un manque de communication entre vous deux, mais tout simplement parce que Maman m’a toujours affirmé « droit dans les yeux » qu’elle ne te dirait rien à mon sujet. Ma surprise est d’autant plus grande que tu as l’air toi même, de ne pas être surpris par ce que j’avoue ou plutôt explique à Maman, et j’avoue être curieuse et avoir envie de savoir pourquoi finalement cela ne t’apprend pas grand chose ! ?
J’ai effectivement pris la décision de vous parler en Adulte et j’en accepte donc les conséquences, à savoir que ta réponse n’a en rien cherché à me ménager, et ce, même si cette lettre me laisse à penser que tu me parles encore comme à une enfant. Je suppose que sa rédaction t’en a été difficile et qu’à chasser le naturel, il est sans doute revenu parfois au galop. Ce qui m’amuse, c’est qu’en fin de compte, celui dont je craignais le plus la réaction dans notre famille à ce sujet, à savoir Cédric ; est aussi celui avec lequel j’ai eu la conversation la plus adulte qui soit. Nous avons conversé longuement et même s’il n’approuve sans doute pas mon choix, la conversation était vraiment intéressante et loin de toute agressivité ou condamnation.
Tu dis qu’il en est de tel dans ta lettre et pourtant ce n’est pas tout à fait l’impression que j’en ai ! En effet tu me dis qu’il serait facile d’imaginer des brouilles et des rejets, des condamnations pleines de fureurs et de cris, et cela me fait « sourire » (et j’insiste sur les guillemets). Tu me parles de mon attitude offensive dans mon mail, comme lorsque j’étais petite, et soudainement je me demande si ton éloignement de Paris ne t’a pas fait rater quelques épisodes ou tout du moins ne t’a pas fait avoir qu’une seule version des événements.
Contrairement à ce que tu penses, mon Mail ne se voulait pas agressif, et j’avais tout fait pour qu’il en soit ainsi. De plus, ce n’était pas une attaque mais une défense face aux différents propos voire injures qu’on pu me dire ou écrire Maman ou Séverine . Aujourd’hui je relève enfin la tête pour y répondre calmement et je ne crois sincèrement pas avoir été agressive en quelques points que ce soit. Les cris et le rejet ont déjà eu lieu plusieurs fois et détrompe toi, ce n’est pas moi qui les ai poussé. Au contraire, j’ai tout tenté pour les faire cesser et ne pas créer de « rupture ». Si celle ci intervenait, elle ne serait pas de ma faute car malgré ce choix de vie qui vous déplaît ,jusqu’à présent je n’ai jamais manqué une fête de famille ni même une occasion d’être parmi vous, alors que j’avais parfois d’autres projets que j’ai du annuler.
J’avoue rester très sceptique quand à ta belle phrase sur l’Amour parental. J’ai bien peur de ne pas comprendre : L’amour n’attend rien en retour et ne condamne pas, mais mon choix ne vous satisfait pas et votre avis sur le sujet me condamne ? Je sais que vous souffrez de mon choix et donc par ma faute et j’en suis sincèrement désolée et si j’ai écris le mail, c’était pour tenter d’arranger les choses. J’ai malheureusement l’impression que cela ne fait que s’aggraver.
Dans ce mail, j’ai tenté de vous faire passer mes impressions, mes pensées et mes sentiments, et à la lecture de ta lettre, j’éprouve surtout cette sensation d’être incomprise et jugée par mes propres parents. Je n’ai jamais voulu vous faire supporter ma souffrance. J’ai simplement voulu vous faire partager ce que je ressentais pour qu’ensemble nous essayons de trouver un moyen pour que nous nous sentions tous mieux sans pour autant sacrifier nos points de vue et nos choix. Je me dis qu’après coup, j’étais peut être bien utopique et naïve de croire qu’on y arriverait.
Oui j’ai des peurs, mais ma crainte est de vous perdre vous et pas forcément la vie de famille, qui a eu bien des défauts, à certains égards. De plus si réellement j’avais du perdre cette vie de famille, il me semble que cela aurait commencé bien avant et que je n’aurais pas été présente aux fêtes de famille ou même juste un We ou certains soirs de la semaine pour simplement vous voir. Mais ce qui m’attriste, c’est qu’il va effectivement y avoir une perte : celle concernant le partage de ma vie avec vous parce que vous ne voudrez pas en entendre parler en raison de la personne avec laquelle je vis cette vie.
Tu ne peux expliquer rationnellement ta position à l’égard de ton choix mais c’est exactement ce que vous me demandez de faire. Vous voulez une position rationnelle de ma part, que je ne peux vous donner. Il n’y a pas pour moi de bon ou de mauvais chemins. En revanche, il y a toutes sortes de chemins étroits et semés d’embûches et d’épines, et finalement le chemin sur lequel je m’engage n’est pas tellement différent de celui pris par Cédric. Il te paraît moins épanouissant ? Je ne le crois pas. Ma souffrance ne vient que du fait de votre position inébranlable, qui m’empêche de vous faire partager mes joies et mes bonheurs.
Contrairement à ce que vous allez l’air de penser, je ne rejette ni les principes, ni l’éducation que vous m’avez apporté, ni même le témoignage que tu m’as apporté dans ta lettre. Je ne ferme pas non plus les portes. Cédric l’a d’ailleurs très bien perçu lors de notre conversation. De même je ne vous en veux même pas de penser que je puisse avoir tort et je comprends votre position. Je n’en ai pas voulu à Séverine qui m’a tout de même envoyé un pamphlet d’insanités et d’insultes en tout genre. Au contraire, je comprends ces réactions et je les pardonne. Je n’essaie pas de paraître supérieure ou plus digne en prônant cette tolérance , je ne fais que retranscrire ce que je ressens au plus profond de moi. Et j’espère que tu le prendras comme tel.
Le souci que j’ai, est que vous êtes persuadés que je suis seule dans mes démarches et dans mes réflexions. Comment vous faire comprendre que ce n’est pas le cas ? J’ai rencontré quelqu’un qui m’a donné envie de faire ce bout de chemin. Non, elle ne m’a pas influencé, elle n’est pas venue non plus me chercher. Mais comme toi avec Maman, nous avons décidé de tenter l ‘aventure et de construire quelque chose ensemble. Car détrompe toi, sur ce chemin aussi, on peut avoir des projets communs et l’envie de construire quelque chose de durable. Et les enfants, vas tu me répliquer ? Mais le fait d’avoir des enfants est il le seul but et le seul projet valable selon vous ? J’aurai tendance à te demander d’abord si le premier but dans la vie n’est il pas avant tout d’être heureux ? Car si c’est le cas, personnellement je le suis et ce auprès d’une femme, auprès de laquelle je me sens épanouie. Le fait d’avoir des enfants ne représente pas une fin en soi, d’autant moins, si, n’étant pas heureuse moi même au côté d’un homme, j’aurais sans doute du mal à leur apporter la sécurité d’un foyer paisible et équilibré.
Tu me demandes de méditer sur le fait de donner et de recevoir mais qui a dit que par mon choix, je ne donnerais pas de ma personne, de mon Amour sans rien attendre en retour ? Cela me fait revenir à vous :Tu me dis qu’en tant que parents, votre Amour m’a été donné gratuitement sans attendre quoi que ce soit en retour, et je me demande : l’amour que je vous porte, et la preuve que j’en fais aujourd’hui en vous parlant de tout ça ne vous suffit pas ? es tu sur que finalement on n’attend jamais rien en retour ?
Non ma relation n’est pas purement physique, elle n’est pas fausse ni superficielle mais basée sur un Amour vrai, sincère et fidèle, basée sur la confiance et le partage comme n’importe quel couple. Elle ne se veut pas provisoire. Bien entendu, il y a toujours un risque, comme dans chaque couple, on ne peut jamais savoir si cela va durer mais comme Cédric a commencé sa vie de couple. Je prends le même risque de mon côté, si ce n’est que la personne avec qui je veux le tenter est une femme. Finalement , je m’aperçois que nous touchons un domaine que vous ne connaissez pas, et ce malgré toute votre expérience et ce que tu appelles le privilège de l’âge. Vous n’avez eu en témoignage que ce que les médias ont bien voulu vous donner, et nous savons tous pourtant que les médias sont loin d’être parfait et ne font passer comme image que ce qu’ils veulent bien faire passer. Je m’attriste de me rendre compte que finalement mon témoignage sur ce sujet n’est pas entendu (alors que j’ai bien entendu le tien !) et pourtant il est si différent de ces a priori et stéréotypes que vous avez l’air de véhiculer.
Je ne voudrais pas que tu crois que, par cette lettre je tente de régler des comptes mais je voudrais simplement faire avancer les choses, les faire évoluer. Tu me parles de marginalisation mais de la part de qui ? Je n’ai pas été rejetée dans mon entourage si ce n’est par ma propre famille. Je sais que jamais vous n’avez voulu me fermer la porte et que vous resterez toujours mes parents disponibles et aimant, et pourtant je ne peux pas m’empêcher de penser que le fait de ne pas m’accepter me rejette indirectement et c’est ce qui me rend vraiment malheureuse.
Avoir une éducation fondée sur la responsabilité et l’autonomie a fait de moi quelqu’un d’indépendant, qui assume effectivement ses choix et qui en l’occurrence fait le choix de vivre sa vie plutôt que celle que l’on souhaiterais lui imposer ou lui voire vivre. Vous souffrez de mes choix, et j’en suis la première désolée et le mot s’avère tristement faible. Pour ma part, je souffre de votre incapacité à m’aimer pour ce que je suis et non pour ce que je pourrais être.
Si être heureuse en vivant au côté d’une femme constitue pour vous un choix idiot de liberté, alors je ne peux que te retourner ta dernière phrase : « mais pas plus le fait d’avoir de l’argent n’autorise à le dépenser bêtement, la liberté n’est le droit de faire n’importe quoi. Souffrez donc un peu que la votre s’arrête là où commence la mienne, à savoir à l’endroit où je dis Non. »
Malgré tout n’oubliez jamais que je vous aime profondément.
Je t’embrasse très fort.
Ta fille Géraldine.

Aujourd'hui, j'ai droit à la politique de l'autruche.. On fait comme si rien n'avait été dit.. et pourtant vu les derniers évenements que je vis, je sais que je vais avoir envie de déterrer tout ça mais je ne trouve ni le courage, ni l'idée pour faire que ça se passe le mieux possible..

bref, comment faire pour leur dire que j'ai rencontré une femme formidable qui me fait recroire en des tonnes de choses que je ne croyais plus possible, et que nous envisageons d'emmenager ensemble??
Quelle galère cette famille..

[Dody]

Magnifique réponse à ton père Gé, pleine de bon sens et surtout restant extrêmement respectueuse... tu devrais mettre un copyright on va tous te la piquer

Peut-être que si tes parents n'y ont pas répondu, c'est parce que tout ce que tu as dit est irréfutable, et que malgré tout ils ne veulent malheureusement toujours pas admettre que tu puisse être heureuse comme ça.

En tout cas, encore courage pour la suite!! Ca ne va pas être facile de redéterrer le sujet...

[ExMembre L]

moi ce que je retiens surtout, ce sont les longs silences qui clôturent tes lettres....jamais de réponses, jamais on en reparle...

je trouve que c'est là la meilleure preuve que peut-être ils n'ont rien eu a répliquer, et qu'au mieux, la reflexion leur est venue.

ensuite, ils peuvent toujours faire semblant de se taire, et faire bloc tous ensemble en se murants derrière le nombre, et les certitudes, mais en aucun cas ce n'est une position adulte et responsable...c'est un peu comme un enfant de huit ans à qui on aurait pris sa sucette, en lui expliquant que ça donne des carries, et qui ne saurait plus quoi dire en se mettant à bouder....

en tout cas si tu relances le débat, tu peux être certaine d'une chose, la plus adulte, et la plus responsable c'est toi.
Ensuite, de ton côté, es-tu certaine de vouloir te relancer dans cette bataille? es-tu sûre d'en retirer quelque chose de positif? Ne vaudrait-il pas mieux ... tester le statut quo?

si leur assentiment est vital pour toi, et que tu ne l'obtiens pas, tu n'auras gagné que quelques mois de peine supplémentaire, voire une rupture définitive. Penses tu sincèrement pouvoir arriver à leur faire accèpter l'idée?

en tout cas, à ta place et si ta résolution est ferme, je n'essaierai pas de lutter contre tous simultanément...diviser pour mieux règner comme dit l'autre...

"coucou, soeurette, en l'absence de réponse de ta part, je me suis dit que mes arguments avaient étés entendus, voudrais-tu venir boire un café au soleil, afin que je te présente la personne qui partage ma vie?"

et tu te nimbes d'innocence et de vertu, avec la possibilité de lui faire comprendre que son avis t'importe beaucoup parcequ'en temps qu'elle est ta soeur...*angelot qui chantonne* et qu'elle repésente la sagesse * * lala, ce serait tout de même bien que tu partages cet instant très privilégié avec elle d'abord.

et tu attends.
et puis ensuite, tu passes à papa, et une fois qu'éventuellement ils sont raliés à ta cause, tu tire en groupé et maman adhère....

Bon ok c'est simpliste comme plan de bataille, mais sans doute vaut-il mieux en avoir un... si tu y tiens vraiment en sachant ce que ça implique de risques pour toi (on n'oublie pas que malgré les serments...une rupture est possible...)

[blooming18]

salut gé

je viens de lire la lettre de ta soeur, et y'en a des choses choquantes et complètement connes (scuse moi) que dit ta soeur, mais il y a qqch pour moi qui sort encore plus du lot, c'est la phrases suivante:

toi, tu préfères choisir la voie de la facilité plutôt que de rester seule...

ca me ferait presque rire si c'etait pas aussi désespérant
alors elle croit que c'est facile d'etre homo? j'aimerai bien l'y voir! ca prouve, si il y avait besoin de le prouver, qu'elle parle de qqch qu'elle ne connait absolument pas
en tout cas je compati vraiment, je ne peux rien faire d'autre pour toi malheureusement
j'ai pas lu la suite du sujet, mais j'espere que dans une lettre ta pu lui expliquer ce qu'il en est, et faire tomber qques uns de ces préjugés stupides (et je suis polie)...

c'est vrai que la solution je ne pense pas que ce soit de couper les ponts, mais lui faire comprendre les choses. y'a bcp de boulot là, mais je pense que tout est possible qd on parle avec qqun qui nous aime.
et lui offrir les petits livret de l'association "contact" serait une bonne idée pour lui ouvrir l'esprit, et lui faire comprendre les choses en douceur! (à condition qu'elle accepte de ne pas les jeter tout de suite au feu en hurlant "les pédés au bucher!" )