Allongez-vous sur le divan, et parlez-moi de votre mère.

[UnExMembre]

Supprimé à la demande de son rédacteur ...

[Floflo]

elle est comment, votre mère ?

Jeune dans sa tête pour ses 55 ans, sportive, et ma foi, un peu plus ouverte d'esprit depuis qu'elle a appris la chose comme dirait ma soeur!

Ca se passe comment avec elle ?

Ben déjà, je ne la vois plus beaucoup, seulement pendant les vacances, et ça se passe très bien!
Dès que je rentre, elle me fait de bons p'tits plats, dès que j'ai besoin d'un truc, elle accoure, etc...Bref, ca se passe beaucoup mieux depuis que je fais mes études à Liège.

Vous êtes outé auprès d'elle, ou pas ?

Oui, mais elle ne me pose jamais de questions sur ma vie privée, ça la gène trop je pense car ce n'est surement pas du à un manque de curiosité!

Elle est du genre envahissante ou elle oublie de vous appeler même pour votre anniversaire ?

On s'appelle minimum une fois par semaine, et oui, elle pense à mon anniversaire!(contrairement à mon père... )

Elle déteste votre partenaire ou elle l'a adopté comme son propre enfant ???

Pas encore eu l'occasion de lui présenter un de mes Jules, mais bientôt j'espère!(Je me demande ce que ça va donner... )

Elle vous surprotège ou elle vous laisse vous débrouiller en toute situation ?

Quand je rentre chez moi, elle deviens la reine des mère-poules, alors qu'elle n'était pas comme ça avant, ça me fait bizarre!

Bref, ça va, y'a pire je pense, surtout après avoir lu certains posts précédents.

[MADY]

Mais Sijaro, je comprends tt à fait ; non seulement tu veux l'aimer, mais tu l'aimes, et c'est réciproque, j'en suis sûre.

Il y a mille et une façons d'aimer et nous les Mères sommes souvent dans le "trop" en manifestant cela par ce qui s'apparente vite à de l'étouffement, de la curiosité, et une "anticipation" des besoins.. dont se passeraient bien nos enfants. C'est un besoin viscéral, exacerbé chez certaines, de couver, surprotéger, que l'on peut expliquer par la peur.. peur que nos "Petits" (qui restent nos "Petits" jusqu'à..... ans au moins ) manquent de qque chose, qu'ils ne sachent pas se débrouiller face aux difficultés, aux "agressions" de la vie... Une façon aussi de ne pas voir (vouloir voir) nos Enfants grandir.., de faire perdurer le rôle nourricier de la mère...

C'est difficile à combattre (des deux 2 côtés) mais tu as raison, qd on peut "prendre ses distances", combattre cette omniprésence, à partir de l'âge grands-ados dirons-nous, c'est mieux pour "l'Enfant" même si la Mère le vit mal..

En résumé, et pour ne pas trop dévier le sujet, je rapporterai ici une phrase de mon fils un jour où je voulais qu'il emporte dans ses affaires un peu de nourriture.. (vous avez tous peu ou prou connu les "Tupperware" qui repartent dans les sacs qd vous retournez dans votre appart après un séjour chez les parents..) : "Maman, non, je n'ai plus de place dans mon sac, je n'en veux pas et ce n'est pas pour ça que je ne t'aime pas" ".

Pas facile le "métier" de Parents, exaltant mais tortueux, difficile de placer le curseur au bon endroit pour que sa progéniture ne soit pas "engluée" dans le giron maternel... ni qu'elle se sente "abandonnée".. Un apprentissage qui se prolonge longtemps..

Je crois que décidément, vous avez tous plein de choses à dire et c'est fabuleux ! Sijaro, je comprends que tu aies envie de dire des choses ici, car parfois le trop-plein rejaillit sur le quotidien, la vie en couple, etc..

Encore bravo à La Noiraude !! Elle n'a pas appelé "le docteur" (celui des humains cette fois ) mais elle permet à bcp d'accoucher de certains ressentis et visiblement c'est utile.

Bises,

Mady

[optimus prime]

Donc : elle est comment, votre mère ?

Difficile , à résumer, je dirais qu'elle a été tres possessive puis elle est tombée dans l'excès inverse, limite indifférente, à ça, ajouter qu'elle a de fortes tendances dépressives et auto destructives, une apparence tres dure, mais un fond hypersensible.

[/quote] Ca se passe comment avec elle ?[/quote]
Ca se passait bien jusqu'a hier ou elle m'a fait un pétage de plomb au téléphone en remettant sur le tapis mon CO d'il y a 4 ans


[/quote] Vous êtes outé auprès d'elle, ou pas ?[/quote]
Oui depuis bientot 4 ans

[/quote]Elle est du genre envahissante ou elle oublie de vous appeler même pour votre anniversaire ? [/quote]
Je dirais que jusqu'a mes 20 ans elle a été envahissante et comme j'ai mi des distances pour essayer de la faire changer, elle l'a mal pris et du coup elle est tombé petit a petit dans l'extreme inverse, elle ne m'appelle plus , c'est moi qui l'appelle.


[/quote] Elle déteste votre partenaire ou elle l'a adopté comme son propre enfant ??? [/quote]
Difficile de savoir ce qu'elle pense, je pense qu'elle est plutot indifférente

EN fait, c'est assez difficile de parler de sa mere , j'ai du mal, je réessaierais p'tetre une autre fois

[jubarteam]

Ma mère et moi....ouh, compliqué !Mais au final...ça va

elle est comment, votre mère ?
- Ma mère a toujours été très laxiste (par manqe de temps, à cause de son boulot), donc depuis toute jeune, je me suis débrouiller.Mais à la fois elle essayait d'être présente présente.Elle bosse énormément, elle a voué sa vie à son boulot et ses enfants.Puisque que mon géniteur est partie avec une femme beaucoup plus jeune il y a de ça 7 ans!Du jour au lendemain, valise et parti !
En tout cas, si j'ai besoin d'elle, elle est là, toujours.

Ca se passe comment avec elle ?
Plutôt bien, dans l'ensemble je ne me plains pas.Surtout depuis que je suis malade, et que j'ai appris ma stérilité...
Un bon point pour lui glisser que même si je n'avais pas été homo, je n'aurais pas pu avoir d'enfants

Vous êtes outé auprès d'elle, ou pas ?
Alors, là...ça se gâte.J'ai fais mon coming out un soir à 20h35 ! ça faisait 1mois que mon amie venait de me quitter, pour un garçon!!!ah la la, les hétérotes...J'ai perdu 8kg, et donc me voyant changer et n'être pas bien du tout, elle est venue me voir, et donc je lui ai dit direct...avec ces mots "oui ça na va pas, j'étais avec quelqu'un depuis 8mois et elle vient de partir..oui elle!Cette fille tu la connaissais, puisque tu m'as déjà vu avec elle, je suis homo!"
Je fonds en larmes, et elle me répond " Je m'en doutais, tu sais c'est pas ce que j'espérais pour toi, mais je ne veux que ton bonheur, et si c'est ça, je l'accpeterais même si je ne supporte pas."
Donc au départ je pensais que ça allait super bien...Et puis petit à petit, elle a commencé à devenir agressive, dès qu'il y avait un reportage à la télé ou un truc sur les homos qui passait au JT, BAM ça me revenait dans les dents..ET puis au bout d'un petit moment, elle m'a assomé de questions, du genre, "est-ce que ton père t'a fait quelque chose, c'est de ma faute...."
Enfin bref, je m'égare..tout ça pour dire, qu'à l'heure d'aujourd'hui ça se passe beaucoup mieux, qu'elle commence à comprendre vraiment que je suis lesbienne.

Elle est du genre envahissante ou elle oublie de vous appeler même pour votre anniversaire ?
Non elle n'est pas envahissante, elle m'appelle au bout d'une semaine si elle n'a pas de mes nouvelles.

Elle déteste votre partenaire ou elle l'a adopté comme son propre enfant ???
En tout cas si elle n'aime pas mon mode de vie, elle réagissait superbement quand elle nous voyait, et je pense qu'elle l'adoptait un peu comme sa fille.

Elle vous surprotège ou elle vous laisse vous débrouiller en toute situation ?
Je ne suis pas surprotégée, je me suis toujours débrouillée toute seule mais en cas de très gros coup dur, elle est belle et bien présente.

[Pirlouit]

La Noiraude, tu as eu là une excellente idée de sujet.
Merci du fond du coeur.

Ma mère comment est-elle ?
Maman poule, ça ne fait aucun doute.
Mais elle en est consciente et elle en plaisante.
Sa référence est le sketch de Michel Boujenah sur les mères juives qu’elle me cite fréquemment.


Elle a toujours été très protectrice avec souvent une fâcheuse tendance à vouloir faire les choses à ma place. Oui j’avoue. J'en suis pas fier.
Cette année la distance ne lui permet pas d’être présente physiquement mais ça ne l’empêche pas de me harceler : « tu t’es acheté un gros manteau pour l’hiver ? Et des chaussures pour la neige ? Et tu fais attention dans la rue ? Tu te balades pas seul tard le soir parce que le quartier n’est pas sûr ! »
Mon handicap a probablement accru son tempérament protecteur mais je pense qu’elle n’aurait pas été fondamentalement différente sans lui.
Ce que j’apprécie chez elle c’est qu’elle a conscience de me couver (trop ?). Ca en devient parfois gênant lorsqu’elle culpabilise en se demandant si son attitude (et celle de mon père, parce qu’il faudra bien parler des père aussi) ne m’a pas nui ou si celle-ci n’a pas été contreproductive.

Je m’aperçois que je parle de harcèlement mais finalement elle me laisse relativement tranquille.
Un appel tous les 15 jours environ ça reste raisonnable.
Par contre elle se rattrape sur les courriels.

Mais son « ingérence » se cantonne aux questions « matérielles ».
Elle pose beaucoup moins de questions sur des sujets intimes.
Je suis certain qu’elle meurt d’envie de savoir tout un tas de chose mais elle est très respectueuse de ma pudeur.
J’ai remarqué que depuis que j’ai quitté Montpellier pour poursuivre mes études, j’ai avec elle des discussions plus intime que le simple « qu’est-ce qu’on mange à midi ? ».
Intime, ça reste relatif. Disons que je lui livre un peu plus mes états d’âme.
J’ai quand même encore énormément de mal à lui parler de sentiment, d’amour, de sexualité et de tout ce qui s’en suit.

Je lui ai fait mon CO l’an dernier une nuit où elle était venue dormir chez moi à Paris et où je déprimais.
On en a pas reparlé depuis.
Ca me stresse parfois parce que je me demande si elle a bien saisi l’irréversibilité de mon homosexualité ou si elle avait au contraire pris mon CO pour un simple questionnement
En fait, je n’arrive pas à déterminer si elle n’en parle pas pour respecter ma pudeur ou si elle n’en parle pas parce qu’elle a du mal à imaginer que je puisse éprouver des sentiments amoureux et/ou avoir une sexualité.
Elle ne me demande par exemple jamais où en sont les amour et / ou si j’ai un copain (elle ne me pose pas non plus la question pour une copine d’ailleurs).
Dans l’absolu, ça ne change pas grand-chose dans la mesure où je sais que le jour où j’en reparlerai cela ne posera pas de problème. L’homosexualité n’est pas ce qui coince dans ce cas. Enfin il me semble.

Le jour où je lui présenterai un copain (si, si ce jour viendra), je suis presque sûr qu’elle sera du genre à vouloir le mettre à l’aise, à l’apprécier, à poser plein de question et à préparer un tupperware avec les restes du repas.

Je suis assez optimiste.
Je pense qu’avec le temps , surtout si je fais l’effort de m’affirmer (je ne parle pas que d’homosexualité) notre relation peut s’équilibrer.
Qu’elle abandonne complètement son côté protecteur, c’est peine perdue (et je ne suis pas sûr de le souhaiter) mais que les excès de ce tempérament s’estompent j’ose espérer que ça viendra.

Il faudra bien parler des pères aussi. Un jour.

[loun]

Ma mère... Vaste sujet...

Comment est-elle?

Pas vraiment mère poule, plutot respectueuse de mon indépendance, de mon autonomie, de mon intimité, plutot pudique, pas très calin, parfois même un peu distante, bavarde toutefois tant qu'il ne s'agit pas de sujet vraiment grave, à l'origine très autoritaire et très je-contrôle-tout. Je dis à l'origine, car évidemment, elle a du mettre de l'eau dans son vin quand elle a admis que tout ne fonctionnait pas toujours comme elle voulait (du genre, il est possible qu'au lieu des 3gendres escomptés, elle écope en réalité de seulement 2 gendres et une bru...). Mais présente, irrémédiablement, quand un pépin arrive, médical, financier, sentimental, matériel... elle est là, c'est une maman, quoi... Avant tout le reste même aurais-je envie de dire, ce que je déplore vu les âges auxquels nous arrivons mes soeurs et moi.

Je m'entends plutôt bien avec elle, car elle me respecte tout en me soutenant, il y a une certaine confiance entre nous et il faut dire que nous nous ressemblons assez. Toutefois nous n'avons jamais été les mères-filles complices, copines, à la "comptoir des cotonniers". Ma mère c'est ma mère tout de même.

Je me suis outée auprès d'elle au bout de 8mois de relation avec ma chérie. Et là, elle a pas super bien réagis, elle a fait un truc pas joli joli, elle a implicitement profité de l'aval qu'elle avait sur moi à l'époque pour me pousser à rompre. Je n'étais pas maline maline non plus, je vous l'accorde.

Bon, la rupture artificielle n'a pas tenu. 4 mois plus tard, je me remettais officiellement (en fait nous ne nous étions jamais réellement séparées, c'est compliqué les histoires de nana, je sais...) avec ma chérie, et là je le dis immédiatement à ma mère, avec une bonne mise au point: c'est ma vie, JE décide, ça n'a rien à voir avec elle, avec ce qu'elle a fait/pas fait... c'est comme ça ou rien du tout.

S'en est suivi une année difficile de tensions larvées, de non communication extrême ou nous allions très mal toutes les deux. J'ai pris l'initiative d'aller voir un psy pour en parler, ça m'a aider, j'étais prête à lui pardonner quand elle est revenue vers moi après le paroxysme de la crise. Elle avait dit qu'elle irait voir un psy tant ses réactions violentes au sujet de mon homosexualité déconcertaient toute la famille, je sais qu'elle ne l'a pas fait, elle aurait du...

Et puis les choses sont revenues petit à petit, 6mois plus tard, en se faisant certes un peu forcer la main, elle a accepté de venir voir où ma chérie et moi habitions, elle a compris que j'étais heureuse, et semble admettre la situtation, du moins la tolérer.

Cependant rien n'est gagné pour la suite, j'ai pu observé ces dernières vacances qu'elle était très réticente à évoquer mon avenir "personnel", à savoir mes projets de famille, d'union durable avec ma chérie... Elle a de la chance, mes études sont longues, elle a donc encore un peu de temps devant elle avant que je ne vienne lui annoncer qu'elle va être grand mère. Mais tout de même, je sens bien que rien n'est acquis et qu'il faudra encore longuement la travailler au corps pour bien établir les choses.

On m'a fait la remarque, plusieurs fois, que j'accordais beaucoup trop d'importance aux réactions de ma mère, que je ne pourrais de toute façon pas la changer et qu'il ne me sert à rien que de courir sans cesse après son assentiment expresse quand un assentiment tacite convient tout autant, que cela ne peut me faire que souffrir. Ce n'est certainement pas faux non pus.

Voilà, désolée, c'est long, mais je vous promets que j'ai synthétisé!!

[La Noiraude]

Quant à moi, je me rends compte, depuis plusieurs jours que je cherche à répondre à cet excellent sujet, et que c'est pas si facile que ça de parler de ma mère...

Tout le monde aime ma mère en tant que mère. Tout le monde me dit que j'ai une chance énorme d'avoir une mère comme la mienne. Je le sais fort bien. Et pourtant... A chaque fois que je la vois, je me rends compte à quel point elle est éloignée de ce que je voudrais qu'elle soit, et du coup je suis toujours extrêmement énervée après elle. Gratuitement. J'évite de le lui montrer, j'essaie d'être "cool", mais parfois j'ai du mal, et donc je m'en veux (le donc c'est parce que je suis persuadée que le concept de "maman" inclut la culpabilité de toute façon).

Une chose particulièrement m'insupporte chez elle : j'ai l'impression qu'elle fait tout pour me ressembler. Du vocabulaire aux expressions qu'elle me pique, aux idées qui sont les miennes et dont elle s'empare (mais sans les comprendre au fond, ce qui m'agace encore plus), jusqu'à la façon de se fringuer... Total je m'arrange toujours pour mettre des barrières entre elle et moi, à ne pas être tout à fait moi-même quand je la vois, pour être bien sûre qu'elle ne me copie pas tout à fait...

Ma mère, elle croit qu'elle n'est pas du genre envahissant. Sauf qu'elle envahit quand même. Mais en disant "je ne veux pas envahir" : je ne sais pas si vous voyez à quoi cela peut ressembler.
Total elle appelle très souvent, mais juste 2 mn, après quoi elle raccroche en disant "je ne te dérange pas plus longtemps", quitte à me couper la parole et à ne pas écouter ce que je suis en train de lui dire. Quand on l'invite à la maison, elle se met à dire au bout d'une heure "bon je vais y aller quand même, je ne vais pas vous embêter plus longtemps". Ma mère a toujours peur de déranger : c'est insupportable.

Ma mère elle nous couve, mon frère et moi, nous surcouve, est hyper vigilante, quitte à imaginer qu'on ne va pas quand on va bien, et à se faire du mouron dans son coin sans rien dire (ce qui fait qu'on ne risque pas de la rassurer puisqu'on ne sait pas qu'elle s'inquiète, et que des fois elle est à se faire du soucis des semaines pour rien). La vigilance est souvent irritante. Ma mère, ses enfants, c'est sa croix, sa profession de foi, son devoir, ses obligations... Quoiqu'il arrive, son sacerdoce, c'est "tout pour mes enfants". Ca fout la pression. Elle ne demande rien en retour. Ca fout encore plus la pression.

Ma mère, elle veut toujous tellement tout faire pour nous faire plaisir, à mon frère et à moi, qu'elle en est pénible. Je me sens coupable d'écrire ça. C'est grave, docteur ?

Ma mère, elle a tellement accepté Fanfan, que l'autre jour quand je lui ai fait une blague en arrivant chez mes parents, à lui raconter que je venais toute seule en visite suite à une scène de ménage entre Fanfan et moi parce que les poubelles n'avaient pas été sorties, qu'elle a eu les larmes aux yeux et qu'elle s'est écriée "oh non merde" sur un ton dramatiquement déchirant. Dieu merci, Fanfan est arrivée à ce moment là, toute en sueur parce que venue en courant pour faire son heure de sport, parce que j'avais eu beau dire "mais nan c'est une blague", ma mère croyait vraiment qu'on était sur le point de nous séparer.

Ma mère, elle imagine toujours le pire. Elle l'imagine tellement, le pire, qu'elle en oublie de profiter du meilleur : ça me rend triste pour elle. Comme c'est de la compassion, au sens premier du terme, ben j'en souffre énormément. Ma mère, quand elle était jeune, s'est fait tirer les lignes de la main : le type lui a dit qu'elle mourrait jeune, d'une maladie ou d'un accident. Quelques mois plus tard, une diseuse de bonne aventure lui a tirer les cartes, et lui a dit la même chose. Depuis, elle attend que ça arrive, et se découvre un cancer de la peau quand un grain de beauté lui apparaît. A la moindre turbulence dans un avion, elle attrappe la main de mon père comme si c'était la dernière fois. Ma mère a tellement attendu sa mort jeune qu'elle a gaché bien des moments de sa vie où elle était heureuse, tellement elle était persuadée que sa dernière heure était proche...

Ma mère, elle se reproche des tas de choses qu'elle n'aurait pas fait et aurait du faire par rapport à notre éducation, à mon frère et à moi. Par exemple, elle dit toujours qu'elle regrette de ne nous avoir pas assez dit "je t'aime" quand on était petit. Du coup elle se rattrape sur la gamine de mon frère depuis qu'elle est née, à lui répéter "je t'aime mon petit amour de bébé" toutes les 5 minutes. C'est horripilant. Parce que ça sonne faux : elle le dit à la gamine, mais ça s'adresse surtout à nous, ses 2 enfants.

Ma mère, quand je ne la vois pas, elle me manque ; quand je la vois, elle m'agace. Quand j'en parle mal, je m'en veux ; quand j'en parle bien, j'ai l'impression que ce que je dis n'est pas tout à fait juste.

Bref, malgré un certain temps à aller voir un psychologue, je n'ai pas du tout régler avec elle !
Fin de la séance : je repasserai plus tard m'allonger ici pour une autre consultation. Là, je vais téléphoner à ma mère...

[ALASKA]

Moi, ma mère a 72 ans (ben oui, puisque j'en ai 44, logique) alors inutile de dire qu'avec ces gens 'd'une autre génération', il était hors de question de faire un coming out, ou truc dans le genre...
Ma mère est très intuitive, et lorsqu'elle fait des reproches elle va tout cibler sur le côté moral...
Alors je me suis arrangée pour que ma doudou soit tout d'abord une copine, puis une très bonne copine, puis une amie intime, qui dormait dans ma chambre, avec qui je faisais tout, à qui je pensais tout le temps. Et puis un jour, j'ai dit à ma mère que je partais avec cette amie en Martinique travailler (sous-entendu faire ma vie, mais sans le dire) puis, comme cela fait 19 ans que je suis sur cette île, elle a fini par comprendre (et mon père aussi je pense) qu'en fait "l'amie" était la femme de ma vie...
Depuis, elle joue les blasées , dit que "ces choses là sont à la mode maintenant, de toutes façons", "et que bon, si elle (en parlant de moi) est heureuse comme ça, après tout, pourquoi pas"...
Je trouve que compte-tenu de son âge ,sa réaction est à saluer. Car bien des gens du troisième âge rejettent ou ne comprenne pas notre situation...
Quelque part je pense avoir fait le bon choix en ne 'forçant' pas les choses, en y allant petit à petit, lui permettant de réaliser elle-même ce qui se passait, et que j'étais heureuse ainsi.
Aujourd'hui, aucun reproche, et ma doudou est très bien acceptée. Et tout va bien de notre côté et du sien.
Je crois qu'il ne faut pas en exiger plus de quelqu'un de 72 ans.

[maptitesoeur]

Ma mère ? Vaste question, comme pour tout le monde.

Je pense tout simplement et sincèrement que c'est une bonne mère. Dans notre éducation, elle a fait de son mieux, avec ses propres problemes. Bien sur il y a eu quelques accrochages, surtout à mon adolescence entre 13 et 16 ans, où je lui amputais tous les défauts du monde et tous mes malheurs (les bonheurs de l'adolescence...). Mais bon, j'ai (un peu) mûrit, du moins je l'espere, et je peux beaucoup mieux voir ce qu'elle a fait plutôt que ce qu'elle n'a pas fait.
Pas forcement facile de voir sa fille de 13 ans et demi sortir avec un gars de 19 (ma soeur). Mais bon ça va, ça se passe bien elle est toujours avec depuis 3 ans, bientôt 4, heureusement.
Et puis bien sur, un coup dur a été mon coming out. Pour vous donner une idée, éducation rural catho, genre vraiment le trou du c*l du monde ou presque, que pour mes grand parents l'homosexualité c'est un jeune de 20 ans qui s'est fait tripoter par un vieux de 60. Mais elle l'a accepté,elle s'est renseignée, elle ne m'a pas empêcher de sortir, elle est allée au mag pour voir les gens que je fréquentais, elle a toujours été respectueuse de ma vie intime (et puis maintenant, je crois qu'elle ne tient pas forcement à être au courant, à part si c'est vraiment important, donc bon), et elle a même rencontré ma copine à l'époque.

Donc oui, je pense que ma mère est quelqu'un de vraiment bien, qui a fait de son mieux, même si on est pas toujours sur la même longueur d'onde.