Et alors ?

Bonjour à tous.

Bon voilà, si je fais ce topic c'est parce que j'ai peur. évidemment, ça arrive à tout le monde d'avoir peur, mais ça commence à m'empêcher de dormir. (Désolée de la longueur du "truc" mais j'ai besoin de me libérer un peu de tout ça).

Ma mère est avec son copain S. depuis environ six mois, et ça se passe plutôt bien. Que se soit entre eux, ou entre lui et nous (mon frère et moi). D'ailleurs, je l'apprécie énormément, et je trouve même que c'est le meilleur copain qu'elle ait eu jusque là (parce que le père de mon frère, c'est pas que je l'aime pas mais c'est tout comme. et puis elle tombait toujours sur des mecs plus jeunes sans enfants qui voulaient des enfants, mais comme elle en voulait plus bein...bref). Seulement voilà, ma mère et lui se disputent parfois (normal me direz-vous), parce qu'il veut toujours à tout prix avoir raison, mais d'une manière assez agaçante. Et ma mère a du mal parfois à supporter ça donc elle s'enflamme. Mais bon, ils se réconcilient à tous les coups.
Dimanche dernier, j'étais partie passer la journée chez ma grand-mère paternelle. Chez moi il y avait donc ma mère, son copain, et mon frère. Quand je suis revenue, tout était normal. Ma mère faisait sa couture, mon frère jouait à l'ordi, S. revenait un peu plus tard. C'est alors que mon frère vient me voir et me raconte que S. et ma mère, l'après-midi même, se sont disputés extrêmement fort, et qu'elle était en pleurs comme jamais, et qu'il était parti, et qu'elle a dit à mon frère que S. l'avait quittée. Choquée, je demande des explications un peu plus tard à la concernée. Elle me dit qu'effectivement, il l'avait quittée, mais qu'ils s'étaient réconciliés. "Mais pourquoi?? Pourquoi est-ce qu'il t'avait quittée??". "Il dit que je ne lui fais pas assez confiance.". Je n'en sais pas plus. Je ne sais pas à quel niveau elle faisait référence. Si elle s'inquiétait qu'il aille voir ailleurs, ou si elle s'imaginait des choses qu'il pourrait faire de travers, par rapport à nous ou à autre chose. Je n'en sais rien du tout. Seulement, depuis dimanche, je suis remuée, complètement. Même si ça va bien entre eux, moi, je ne sais pas pourquoi...ça m'a secouée.
J'ai peur qu'ils se séparent. J'ai peur que, pour une fois que tout le monde est content, pour une fois qu'elle a de vrais projets, j'ai peur que tout s'arrête, encore une fois. Et de devoir à nouveau marcher sur des oeufs avec elle, pour la consoler, éviter de lui rappeler des choses. Bref, j'ai peur que cet espoir de "famille reconstituée à peu près normale" parte en fumée. Parce que je n'ai jamais connu de "stabilité familiale". Ou très peu. Mes parents ont divorcé j'avais tout juste deux ans. Ma mère s'est mis avec le père de mon frère, qui me prenait pour une je-ne-sais-quoi et qui ne respectait personne. J'avais six ans quand mon frère est né, donc. Et à peine deux ans plus tard...ils se séparent définitivement (ayant déjà rompu plusieurs fois entre temps). D'ailleurs, j'en avais beaucoup voulu à ma mère. Je revivais en quelque sorte le divorce de mes parents, et j'avais peur que mon frère se retrouve comme moi à faire la girouette entre papa-maman. C'est à cette période que j'ai commencé à me détacher de l'autorité maternelle. Je disais même parfois que je la détestais, et j'étais persuadée qu'elle me haïssait. Je lui rendais la vie infernale, à huit ans. Tout allait très bien avec mon père jusqu'au jour ou paf, une certaine C. est arrivée dans sa vie. Je ne sais pas trop comment résumer la situation, alors je me contenterai de dire qu'elle a tout fait pour m'éradiquer, de l'âge de neuf ans à celui de treize, quand ils (mon père et elle) sont partis s'installer dans le Sud avec leur fils qui avait un an, il me semble. On peut dire qu'à partir de là, la situation pour moi était nettement plus saine. Et ma mère qui ne connaissait que ruptures sur ruptures, qui commençait à déprimer vraiment.
Bref, je raconte ma vie, mais tout ça pour dire que je n'ai jamais eu une ambiance familiale agréable, que je n'ai jamais eu de "modèle", et donc, par conséquent, cela ressort encore aujourd'hui. D'abord par cette angoisse de séparation de ma mère et S..
Mais aussi, ces soucis familiaux, qui peuvent paraitre dérisoires à côtés de certains je l'admet, m'auront donné un certain pessimisme en ce qui concerne ma "vie amoureuse". Je n'arrive jamais à tomber amoureuse. Je ne suis jamais tombée amoureuse. Parce que je ne crois pas en l'amour qui dure. Dans toute ma famille, le seul couple non-divorcé, et qui s'entend encore, est celui de mes grands-parents maternels. C'est tout. Je ne crois pas qu'on puisse aimer toujours, qu'on puisse vivre avec la même personne toute sa vie. Du moins, pas pour moi. Mais du coup, j'ai peur. J'ai peur de finir toute seule. Sans personne. Que plus personne ne se soucie de moi plus tard. J'ai peur de ne jamais réussir à aimer. J'ai peur de faire du mal. Je sais que "pour l'instant je suis jeune, j'ai toute la vie devant moi...". Mais malgré ça, ça me fait peur.
Je n'arrête pas d'y penser ces derniers temps, et je dors mal, j'envoie balader ma mère, je suis sans arrêt dans mes pensées, je n'arrive pas à me concentrer sur quelque chose plus de cinq minutes. Mais même si je vais bien, moralement, je suis même plutôt en forme et tout, de bonne humeur la plupart du temps, fidèle à moi-même quoi, tout se bouscule dans ma petite tête de pioche et c'est du gros n'importe quoi. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire, à qui, comment, pourquoi...

Bref, voilà, désolée pour ce topic qui manque énormément d'intérêt je m'en rend bien compte. (Moi qui ai horreur de raconter ma vie.). Mais je crois qu'il fallait que ça sorte. Enfin, je suis preneuse de conseils...si vous en avez évidemment.

En tous cas, merci déjà d'avoir lu tout ça jusque là.

Ouarff... La claque que ça met. Je ne peux qu'être de tout coeur avec toi, pour avoir eu à peu près le même parcours.

Je ne sais pas si ça t'aidera, mais au vu de mon expérience personnelle, préserve-toi de penser que l'amour ne peut pas être heureux, ni durable.
Tout comme toi, à force de voir ma mère entre deux amoureux irréguliers et après deux mariages catastrophiques, ça m'a empêché très longtemps de vivre pleinement ma vie amoureuse.
Même maintenant, alors qu'elle a son compagnon depuis 3 ans, et que tout va bien, je ne crois plus en rien, sentimentalement parlant. Et c'est dur à vivre.

Tout ça pour dire que malgré tout l'amour que tu as pour ta mère, ne porte pas sur tes épaules ses soucis amoureux. Ce n'est pas de l'indifférence, mais de la préservation de toi, de ton futur amoureux.
Ca n'empêche en rien que tu soies présente pour elle, au contraire. Etre tendre avec elle si elle craque, montrer que tu ne t'en fous pas, oui.

Ce n'est qu'un avis, avec ses défauts comme tout avis extérieur. Mais il est sincère.

Normalement, dans une relation de couple, les deux parties se soutiennent mutuellement et soutiennent les enfants.
C'est donc rarement facile dans une relation monoparentale car, à défaut d'avoir un soutient mutuel entre adultes, le parent va chercher le soutient du côté des enfants et ce n'est pas le rôle de l'enfant de soutenir le parent et ses soucis d'adultes.

Voila en bref ce que m'a dit un psychologue du temps où ma mère vivait encore seule. Le fait que je sois un garçon n'arrangeant rien puisqu'inconsciemment, j'ai pris la place du père auprès de mes petits frères dans un rapport d'autorité.

Normalement, dans une relation de couple, les deux parties se soutiennent mutuellement et soutiennent les enfants.
C'est donc rarement facile dans une relation monoparentale car, à défaut d'avoir un soutient mutuel entre adultes, le parent va chercher le soutient du côté des enfants et ce n'est pas le rôle de l'enfant de soutenir le parent et ses soucis d'adultes.

Voila en bref ce que m'a dit un psychologue du temps où ma mère vivait encore seule. Le fait que je sois un garçon n'arrangeant rien puisqu'inconsciemment, j'ai pris la place du père auprès de mes petits frères dans un rapport d'autorité.

Je suis parfaitement d'accord avec Kai
Comme ma mère et ma soeur allaient mal pendant le deuxieme mariage de ma mère, qui était souvent entrecoupé de ruptures, j'ai un peu pris la place du père et ca a beaucoup compliqué les relations avec ma famille après, je m'entendais mal avec ma mere et ma soeur
Tout ca pour dire que tu devrais vivre ton adolescence pleinement, et certes, soutenir ta famille, mais dans la mesure du possible.
Evite de prendre (même inconsciamment) la place du deuxieme parent, ce n'est pas ton rôle, et ca ne te fait du mal

Je ne pense pas par contre que ca puisse affecter tes relations aujourd'hui, ca faconnera peut être ta facon d'être plus tard mais tu ne peux pas encore savoir si ca t'affectera en bien ou en mal
C'est tout à fait normal que tu ne sois pas encore tombée amoureuse, ne t'inquiète pas pour ca, tout le monde aime un jour et souvent à plusieurs reprises ^^ tu as toute la vie devant toi pour aimer d'amour

En espérant que mon post puisse t'être utile

Même si de mon côté, j'ai toujours eu des parents très soudé, j'étais comme toi. Je ne croyais pas en l'amour vraiment, pour moi une relation ne durait pas plus de 2 mois parce que dans le font, je ne m'investissais jamais et qu'une fois que la rupture arrivait, je ne faisait rien pour l'empêcher.

Et puis, un jour, tu fini par rencontrer quelqu'un qui, tu ignore comment, arrive à te garder plus de temps que prévus et qui te fait croire en le vrai amour. J'ai eu des blocages sur certain trucs, j'en ai toujours, je n'arrive tout simplement pas à dire des trucs du genre "sans toi je serais perdu" ou ce genre de trucs. Enfin, tout sa pour dire qu'avec le temps, tu trouvera la fille qui te fera fondre tes défenses.

Kai n'a pas tord sur le fait que tu n'a pas à soutenir ta mère mais je connais une fille qui est dans le même cas que toi, sauf que sa mère recherche toujours quelqu'un et des hommes, elle en voit beaucoup (mais elle est avec un mec depuis bientôt 3 ans, comme quoi...) et quand sa mère déprime, elle est là pour elle... Maintenant, remis dans son contexte, quand ta mère (ou ton père/frère/soeur/...) est déprimé, c'est dur de ne pas aider.

j'ai tout lu.
je t'embrasse
mais ça ne t'aide pas !

par contre, juste une piste : tu as le droit (et en plus, ce serait surement une bonne chose) de parler à la fois à ta mère, et à S., mais en leur parlant séparément. Pour leur dire à tous les deux ce que tu nous as expliqué, à savoir que tu es tranquille, détendue, heureuse, dans cette relation qu'ils ont tous les deux.
et, pourquoi pas, leur faire part de ces inquiétudes sur une séparation possible ?
tu es jeune encore, tu as besoin d'être protégée quelques années encore, tu peux leur faire part de ce besoin d'une famille protectrice, aimante, sans conflits graves.

Je t'embrasse
iorini

J'ai tout lu également..

Je n'ai pas grand chose à t'apporter à part mon soutien.. et une esquisse de ma propre situation.

Personnellement je n'ai jamais vraiment connu la famille protectrice & aimante que décrit iorini. Bon rien de grave rassurez vous (je n'étais pas battu tous les soirs ). Des problèmes d'alcools, des séparations, des familles reconstituées, etc..

Un milieu (j'ai tendance à dire même des milieux) tellement instable que j'ai progressivement et inconsciemment commencé à construire, à édifier mon propre milieu, mon propre petit nid à l'écart de ceux de mon père, ma mère, ma demi-soeur ou toute autre personne d'ailleurs.
Bon ca veut pas dire que j'ai vécu retranché et solitaire hein, j'ai toujours été entouré de bcp d'amis, mais au niveau familial c'était et c'est toujours très très différent.
Ma mère, bien que je vive chez elle, n'a pour ainsi dire aucune prise sur moi autre que financière. Et ca se voit sur le plan moral comme physique, on se croise parfois dans la maison, ca nous arrive de manger ensemble, mais c'est tout. J'ai ma chambre dans laquelle elle rentre comme si c'était la maison d'un autre (quand elle est plus entreprenante ca crée énormément de problème, je n'arrive pas à le supporter).

Mis à part ce dernier point, on vit très bien.
Ca à l'air un peu sec comme ca mais ca ne l'est pas ! Imagine une collocation, on peut très bien s'entendre avec son colloc ! Et bien c'est pareil ici !
C'est certe assez différent du schéma familial classique, j'ai très peu de lien de type mère-enfant mais ce n'est pas pour ca que je n'ai plus de lien avec elle, ils sont là mais d'une autre nature, ceux que deux personnes peuvent avoir entre elles quand elles vivent sous le meme toit.

Mon père c'est une autre histoire, on arrive à se supporter une heure, dans nos grands jours.

D'après mon psy c'était une façon inconsciente pour moi-enfant de me dégager, de me protéger d'un milieu dénaturé de sa fonction familial, en quelque sorte d'acquérir déjà une espèce d'indépendance. Voilà ^^

Pourquoi dis-je ça ? Peut être pour te prouver (si tu l'envisage) que considérer, et donc ressentir, les relations sentimentales ou autre de ses parents d'une autre façon que celle que tu fais actuellement est possible, même à 16ans.

edit : si t'as des questions rock-angel, tu sais où me trouver 8)

J'en ai parlé un peu à ma mère, je lui ai dit "oui tu sais depuis dimanche je dors plus la nuit et tout". elle s'est un peu étonnée, je lui ai expliqué pourquoi j'avais peur et tout ça. et elle est un peu inquiète elle aussi.

en revanche je lui ai pas raconté que je tombais pas amoureuse et tout ça, parce que bon...elle est pas au courant de toute ma mère.

le truc aussi c'est que je crois avoir peur de m'attacher, de faire trop confiance...parce que dès que je m'attache trop aux gens, ils me laissent tomber, ils m'abandonnent...alors moi j'ai peur d'avoir mal encore, et mon intérieur veut trop se protéger et du coup...voilà quoi.


En tous cas...merci pour vos réponses et conseils. :copain:

Je n'ai malheureusement pas de solution ou de conseils à te donner ... juste que je comprends, même si ma vie n'a pas été la même que la tienne, mes parents se sont déchirés toute leur vie conjugale, moi au milieu, avec ma mère qui m'a montée contre mon père depuis ma toute petite enfance jusqu'à sa mort il y a 9 ans...

C'est toujours difficile quand on est confronté aux problèmes sentimentaux de nos parents, qui ne devrait pas nous être révélée, du moins pas dans les détails...
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu arriveras à trouver une stabilité psychologique qui te rendra espoir dans l'amour...
Peut-être que tu pourrais consulter quelqu'un, un(e) psy, pour parler de cette crainte de l'abandon...
En tout cas, en parler avec ta maman et avec S, comme l'a suggéré Iorini, ça me paraît une idée à creuser...

Bisous

Sarablue a écrit :Je n'ai malheureusement pas de solution ou de conseils à te donner ... juste que je comprends, même si ma vie n'a pas été la même que la tienne, mes parents se sont déchirés toute leur vie conjugale, moi au milieu, avec ma mère qui m'a montée contre mon père depuis ma toute petite enfance jusqu'à sa mort il y a 9 ans...

C'est toujours difficile quand on est confronté aux problèmes sentimentaux de nos parents, qui ne devrait pas nous être révélée, du moins pas dans les détails...
Je te souhaite beaucoup de courage et j'espère que tu arriveras à trouver une stabilité psychologique qui te rendra espoir dans l'amour...
Peut-être que tu pourrais consulter quelqu'un, un(e) psy, pour parler de cette crainte de l'abandon...
En tout cas, en parler avec ta maman et avec S, comme l'a suggéré Iorini, ça me paraît une idée à creuser...

Bisous

+1
Voir un psy ne veut pas dire que tu es folle, ca t'aide à combattre tes démons interieurs, à mieux te comprendre et comprendre certaines choses qui se sont passées etc.
Un psy t'aiderait peut être à y voir plus clair dans ta vie
En fait on devrait tous voir un psy à un moment donné de notre vie ^^ (enfin moi en tout cas ca m'a été utile quand même)