De l'esprit ... de Famille.

[Lyanes]

Y'avait un bouquin que j'adoré, gamine. Enfin, une saga plus qu'un simple livre. Le truc bien sympa, adapté à la TV, plein de bons sentiments "de droite" mais quand même un peu subversif ... j'ai nommé L'esprit de famille.
L'auteure y a brossé un tableau (en 7 opus! ) d'une famille modèle, en tout cas modèle pour moi... Le père medecin, qui va clamser un soir de Noël mais aura eu le temps de refourger la pilule à sa dépravée de fille, la mère, forcement super à l'ecoute de ses nombreuses fifilles, les filles justement .. j'étais insconsciemment totalement amoureuse de Cécile (la poison!).
Bref.

Pourquoi cet incipit?
Ma famille est loin d'être à cet image. J'ai déjà eu l'occaz d'en parler, mais entre les bons sentiments bien cathos, les non dits perpétuels et la pudeur très mal placé, c'est difficile de faire avancer les choses.
Pourtant, pourtant, ça bouge.

Il y a quelque temps, j'ai été à une réunion familiale avec frères et soeurs et tutti quanti. Mais de la famille de ma compagne. Ce moment familial a été une vraie réussite, au sens ou je me suis sentie ... totalement accueillie. Souhaitée. Voulue. L'Esprit de famille, le fameux, je l'ai senti. Très fort. Et pourtant... et pourtant c'était loin d'être gagné, parce que cette famille ^^ est à des années lumières de tout ce que j'ai connu! Je ne pourrais trop détailler la situation, mais le décalage était énorme.
Seulement, toutes les valeurs soient disant véhiculées par la religion de mes parents, de ma famille, des scouts que j'ai longtps cotoyés ... ces valeurs que je ne retrouve que peu avec ces gens pré cités; ces valeurs je les ai "reçu" en pleine face en l'espace de quelques heures!
Comme je l'ai dis à la belle doche pas taper, ça fait énormément de bien, et mal à la fois. Mal parce que ça me renvoi à ce que je n'ai pas. Mal parce que j'ai peur de ne pouvoir faire vivre la même chose en retour à ma douce.

Partant de ce constat, et forte de mon analyse de comment mes parents vivent l'homosexualité de leur fille, j'ai pris mon courage à deux mains, et eut une conversation téléphonique sérieuse avec ma môman dès le lendemain, elle fêtait ses 52 ans.
L'approche était facile:
_ "Bon anniversaire Môman. "
_ "Oh ben merci alors! ça aurait été bien que tu sois là!"
_ "Ben justement nan, tu vois, la mère de ma blonde fêtait aussi son anniv, et j'étais invitée... tu vois. "
_ " ah oui. Ben oui."

...

Bon. c'était pas évident d'embrayer, mais j'ai récemment pigé (mon dieu mais j'aurais du faire des études de psycho tant je suis clairvoyante et tout et tout ..) que ma mère intellectualisait ma situation. donc j'ai joué là dessus pour la suite de la conversation. Lui faire prendre conscience de la différence d'approche de la famille d'A. Lui faire comprendre que même la grand mère est open ...
ça c'était une chose. Ensuite j'ai continué sur un truc dont je n'avais pas vraiment réussi à causer jusque là. L'aspect seXe. Dès qu'elle me lançait sur le sujet, ma mère voulait me faire dire qu'il me manquait forcement un truc.
Donc là, j'ai tenté de prendre la chose sous un angle différent. je lui ai dis:
_ "essaie de squezzer l'aspect sexuel de la chose. Ce que je fais dans mon lit, ne te regarde pas. Tu n'imagines pas ton fils avec sa nana du moment? nan? Bon, ben c'est pareil. "
Elle a acquiescé. Puis franchement dis que oui, effectivement, ça ne le regardait pas. Que l'important c'était ma relation, mon couple en lui même.
Bon, on a blablater un peu là dessus encore, histoire de potiner un peu etc.
Puis, on en est venu à mon père.
Lui, j'avais déjà pigé depuis longtemps longtemps qu'il restait au registre émotionnel, "tripique" (des tripes quoi!)
Ma mère a confirmé. Et chose impensable y'a quelques mois encore (mais du à l'email que son abruti de mari m'a envoyé le jour de la gay pride je crois bien !), elle a dis :
_ "il faudrait qu'il aille voir un psy"
_ " ... "
_ "mais il ira jamais tout seul"
_ "..."
_ " faudrait que ce soit un psy catho"

Elle m'a achevé sur ce coup là. My god.. un psy catho. Autant parler d'un Avocat Honnéte. Bref. C'est quand même du positif. Parce que croyez moi, les psy chez les cathos.. c'est un peu comme l'OM et VA. Erf.

Puis, j'ai abordé la question des très prochaines futures fêtes de famille (avec mes 24 cousins côté paternel et 23 côté maternel ... les mariages vont arriver!) et de ma situation. Je n'ai même pas eu à formuler de requête que ma mère disait:
_ " ah bah tu viens avec ta copine du moment (naaaaan, c'est la femme de ma vie de maintenant, mais un maintenant qui dure.. je préfère !) c'est évident, et je me battrais pour que tu puisses. ça me parait totalement normal, et y'en a marre de ton père. De toute façon, tout le monde est au courant ou presque, donc il va pas nous casser les c*£µ% ". (ma mère est aussi délicate que moi parfois. C'est un délice. Et une personne charmante à découvrir. Si si.)
_ " .... [ gros gros blanc] "
_ "allo? t'es toujours là?"
_ "ouais ouais. c'est juste que, waou, y'a eu du chemin chez toi"

Voila voila. C'est terrible comme situation. Moi qui pensais faire une croix sur la famille, une croix sur le partage d'un bonheur, une croix sur ma vie sociale au sein de ma famille, eh bien j'en arrive à me demander comment et quand, et pourquoi et et et .. j'allais présenter la bille qui est arrivée dans ma vie.
Et aujourd'hui, je ne sais en fait pas trop trop comment aborder cette question.
Ma situation est tout sauf conventionnelle, donc c'est quoi le mode d'emploi dans ce cas là?!
Comment je la joue? Je pensais y aller par petits bout, d'abord les frangins/frangines, histoire que ma soeur potine et dise tout le bien qu'elle pense de ma nana-qu'elle-est-trop-bien, que mon frère me lance subtilement que "whaou" , et qu'il se la "ferait bien" ( ça fait toujours plaisir ... eurk)
Et puis ma mother, je sais pas. Je suis un peu paumée. Je sais pas s'il faut de l'offciel, de l'officieux, du "par hasard", du "pas prévu".

Et puis j'aime pas embarquer ma +1 dans cette galère.

Et puis merde mais ça me saoule en fait de me prendre la tête pour ça, alors que ça pourrait être si simple!!!
Pour quoi c'est pas simple, hein?!

[Moilux]

Je félicite ta maman.

A propos de l'esprit de famille, n'as-tu pas peur d'idéaliser une famille dont tu ne vois que ce qu'elle veut bien te montrer ? Attention, je ne dis pas que le viol et l'inceste sont omniprésents dans la famille d'A., mais la perfection n'existe pas, chez les personnes comme dans les familles. Inversement, ne te trouves-tu pas un peu sévère envers ta propre famille ? Tu n'as vraiment jamais eu de moments de complicité avec tes parents ? Un petit souvenir mignon ne t'est-il jamais revenu ? Il n'y a pas un esprit de famille vers lequel il faut tendre ou envers lequel il faut être envieux mais une multitude d'esprits de famille parfois contradictoires. Mon relativisme excessif me pousse à ne pas dénigrer certaines formes d'esprit de famille moins conventionnelles. Enfin, sursomption suprême de mon argumentation terrifiante : il ne tient qu'à toi de construire ton propre esprit de famille, voire même de l'imposer à tes parents, ils ne demandent peut-être que ça. Si tu es cette personne qui recherche une certaine sérénité, n'est-ce pas en partie grâce à tes parents ? Je pose beaucoup de questions, hein ?

Et puis zut mais ça m'ennuie en fait de me turlupiner pour ça, alors que ça pourrait être si simple!!!
Pour quoi c'est pas simple, hein?!

Parce que tu lis les choses de façon compliquée. Hop hop hop, il faut déconstruire ce méchant problème mathématique. Moi, j'éjectais les zhypothèses, mon gentil prof de maths m'a dit que "non, faut arrêter Moilux. 'Faut arrêter les maths." C'est compliqué parce que tu le veux bien aussi. Il ne tient qu'à toi de vivre les choses simplement, de les présenter simplement et de les vivre simplement. Impose donc ton propre esprit. Peace, my friend ! Ca rassurera ta famille d'être guidée, ça te rassurera et ça fera plus d'amour dans le monde, alors ça me rassurera (ce qui est le plus important).

Évidemment, je te parais bien prétentieuse et simpliste dans cette réponse ("Ouais, mais non ! T'en sais rien du tout, tewa !") mais je suis Moilux ^^ et je suis un peu concon.

Bon couraze !

[Rusalka]

Ta description de l'antagonisme des 2 familles me rappelle (malheureusement) ma propre situation.
Celle d'adoption où on est accueillie à bras ouverts (même si en ce qui me concerne, ça ne restait qu'au plan des parents), et la mienne, obtuse au possible.

L'évolution que tu as réussi (in)consciemment à générer dans ta propre famille (au moins ta mère) est par contre une très bonne chose.
Je crois, qu'à partir de là, il faut arrêter d'intellectualiser les pourquoi, comment, dans quelle situation, etc. Ca viendra comme ça viendra, à l'improviste ou prévu au repas dominical, mais du moment que t'es bien dans tes baskets, que ton entourage le sent, il ne devrait pas y avoir de soucis

Allez, bonne continuation sur ce beau chemin !

[Lyanes]

Moilux, Rusalka... marchi de vos réponses, si mégalo soit -elle (et pan, ça c'était pour toi Luxe de la Moëlle ).
Le fait est que oui, je dois peut être stopper mon cerveau de tant à autres. Sauf que, sauf que, je ne me suis jamais résolue à réellement couper les ponts avec mes vieux, même aux pires pics de notre histoire commune.
C'est trop important pour moi la famille. J'ai ressenti longtemps l'esprit que notre groupe de 6 individus incarné. Il y a eu des moments feune, des moments forts, bien sur!
La fratrie surtout, a été, et est toujours un lieu d'expression d'un esprit particulier.

Mais avec mes parents.... que te dire Moilux... c'est comme dis Rusalka! Ils sont obtus. Depuis toujours. Et ils pourissent, brouillent, ma vision enchanteresse de la familia.
C'est quoi cette danse ou les partenaires font tour à tour un pas en avant, puis un en arrière? Ben nous trois, c'est pareil. Avec ma mère, on arrive peu à peu à faire un slow. Mais j'aimerais pouvoir faire de même avec mon père un jour!

J'aimerais qu'il cesse de parasiter les liens qui nous unissent tous.

Idéaliser ce que je n'ai pas, certes. Je suis une pro ^^ . Mais je rage Moilux, je rage de voir que sans religion, sans valeurs cathos, une famille peut être si aimante de son prochain, alors que la mienne....

Mes parents ont quelques cousines 'vieilles filles' dans leurs clans respectifs. J'ai alerté ma mère dessus, lui disant que ce n'était pas normal de mettre une chape de plomb telle, que cela ait empêché (et empêche encore) ces cousines à être ce qu'elles sont au grand jour.
Finalement dans l'histoire, c'est juste que moi même j'ai peur de ne pas savoir me libérer de cette chape. J'ai peur de l'avoir complètement intégrée, d'ou mes questionnements, mes hésitations, et les barrières que je me mets toute seule.
Hum.

[Zünisch]

A propos de l'esprit de famille, n'as-tu pas peur d'idéaliser une famille dont tu ne vois que ce qu'elle veut bien te montrer ? Attention, je ne dis pas que le viol et l'inceste sont omniprésents dans la famille d'A., mais la perfection n'existe pas, chez les personnes comme dans les familles. Inversement, ne te trouves-tu pas un peu sévère envers ta propre famille ? Tu n'as vraiment jamais eu de moments de complicité avec tes parents ? Un petit souvenir mignon ne t'est-il jamais revenu ?

C'est marrant ( ou pas ) mais je n'avais pas du tout vu ce que dit Lyanes sous un angle aussi large. Pour moi, le problème n'est pas tant l'esprit de famille dans sa globalité globale ( toutafait ) mais vis à vis de l'acceptation de l'homosexualité en générale et du couple. Evidemment qu'aucune famille n'est parfaite. Qu'elle se tire dans les pattes, se déchire, surtout pour des conn*ries ( c'est le plus marrant faut croire ). Et inversement, sans connaître l'ingralité de l'enfance de Lyanes, il y a forcément eu des bon moments chez elle.

Sinon j'aurais tendance à dire comme Rusalka: Tu as su faire évoluer ta famille -au moins ta mère- en peaufinant ta stratégie au fur et à mesure. En plus, ta mère devient un point fort dans cette évolution familiale, dans la destruction de la chape de plomb, depuis qu'elle a intégré certaines choses. Et j'aurais tendance à penser ( à tort peut être ) que se questionner sur son entourage, sur ce qui est considéré comme allant de soi par les autres, c'est déjà faire un pas vers la "libération". ( Pour peu qu'on ne le tienne pas pour acquis à jamais. )

Un jour j'approfondirais mais là, il se fait tard mes braves gens.

[Rusalka]

Finalement dans l'histoire, c'est juste que moi même j'ai peur de ne pas savoir me libérer de cette chape. J'ai peur de l'avoir complètement intégrée, d'ou mes questionnements, mes hésitations, et les barrières que je me mets toute seule.

C'est bien là, à mon humble avis, le nœud du problème relationnel avec la famille.
Et puis, malgré tout... on l'aime cette famille ! Et comme on l'aime, comme on a grandi avec... tout fait partie de nous, donc on a beaucoup de mal à remettre ce tout en question, avec les valeurs qu'on décrie mais qui font partie de nous, à un moment passé, ou peut-être aussi actuellement, et qui sont inextricables !
Ca rejoint ce que nous raconte MechRebel de son CO je pense.

et là, je suis fatiguée, occupée, je n'irai pas plus loin dans mon raisonnement, pourtant, ce n'est pas l'envie qui manque !

[Nicofoto]

Et bien... on ne choisi pas sa famille mais on peut aussi s'en faire une autre.
Et dans ton cas tu peux considérer que tu fais partie de la famille de ta p'tite femme vu que cette famille t'a ouvert les bras

Après, en ce qui concerne ta propre famille, tu semble étonnée de la réaction - positive - de ta maman. Alors, si il a eu du chemin, je ne vois pas pourquoi ça s'arrêterait ?

En ce qui concerne ta p'tite femme, si elle t'aime je pense qu'elle peut comprendre ta situation. Il s'agit de la préparer à ce qu'elle peut vivre, de lui dire que dans ta famille tout le monde n'est pas forcément open mais qu'à l'image de ta maman, ils vont sans doute évoluer.
Tu vois parfois les gens doivent être confronté à la vision de l'homosexualité dans leur quotidien pour faire tomber leur préjugés et s'apercevoir que les homos sont des gens tout ce qu'il y a de plus normaux.

[Luka]

Bon.

D'abord, l'herbe est souvent plus verte ailleurs. Cela dit, j'ai un peu vécu la même chose, avec plein de différences néanmoins.

Pour certaines raisons, culturelles et personnelles, ma chérie n'envisageait pas de ne pas mettre ses parents au courant immédiatement pour nous deux. Quand je dis immédiatement, je compte 5 jours. Moi, sous le choc et à 10 000 lieues (quasiment) de ce que j'aurais fait avec mes propres parents, j'ai suivi avec étonnement l'annonce se dérouler sous mes yeux. Ca a duré environ 30 sec :
- Maman, on est plus que des amies, ça vous dérange papa et toi ?
- *réponse de la maman*
- ... *tête de moi*

A partir de là, j'ai intégré l'idée qu'il y aurait toujours un décalage profond entre nos deux familles, que je devais vivre dans le secret alors qu'elle avait la famille la plus aimante et la plus acceptante qu'il soit.
Heureuse comme tout quand elle est venue chez moi, je me rongeais intérieurement en me disant qu'il fallait à tout prix cacher toute marque d'affection, que je ne voulais pas les perdre, pas être rejetée.

Quelques mois plus tard, après de lourdes insinuations maternelles, j'ai fait mon CO.

Quelques mois plus tard, je me suis rendue compte que ma famille n'était peut-être pas aussi ouvertement tolérante, pas aussi accueillante de tout quelque que soit le "tout", et qu'il avait fallu du temps à mes parents, mais maintenant, ils acceptent totalement ma moitié en tant que telle, l'adorent en tant que personne et l'ont intégrée comme faisant partie de la famille. J'en ai été la première surprise. Mes parents n'ont pas le même background culturel et religieux que les tiens, ce qui était déjà un bon point, mais quand même, ma mère surtout était pleine de clichés/préjugés. Elle a énormément évolué et continue. Maintenant, à chaque fois qu'elle m'appelle, elle me dit que telle ou telle personne est désormais au courant dans leurs connaissances proches, et elle me raconte comment ça s'est passé. Moi qui pensait jouer l'amitié pendant des années, j'ai été très rapidement reconnue comme étant en couple avec une fille. Ca fait bizarre, parfois ça va même un peu trop vite.

L'occasion d'une fête de famille ne s'est pas encore présentée, pour des raisons géographiques notamment, mais je ne pense pas que je pourrais l'amener en tant que ma chérie. Parce que je ne souhaite pas mettre certaines branches de la famille au courant, ce serait me heurter à un radicalisme religieux profond, face auquel je risquerais de m'énerver, et pour le peu que je les vois/les aime, ça n'en vaut pas la peine. Elle viendrait en tant qu'amie, et puis ceux qui peuvent le comprendre seraient mis au courant.
Parfois, j'ai envie de m'en foutre de tout ça et d'en parler, parce que tous mes cousins-cousines sont en couple/vont se marier et que je passe pour l'intello un peu concon qui ne pense qu'à travailler (mwahahahaaa). Il y a certaines barrières que je ne suis pourtant pas prête à franchir.

Quant à la famille de ma chérie, ils m'ont adoptée autant que ma famille (proche) l'a adoptée elle. Tout le monde (absolument tout le monde) est au courant, je les ai presque tous rencontés (certains se sont déplacés juste pour pouvoir me rencontrer) et je me sens incroyablement bien en leur présence. C'est comme ça, juste comme ça et je suis simplement heureuse que ma chérie puisse ressentir ça avec mes parents. Pour le reste, quelque soit l'amour qu'on ait pour eux, on fait avec ce qu'on a et avec ce qu'on veut créer.

Si la famille est si importante pour toi, et s'ils ne semblent pas totalement obtus, tu devrais insister. Parce que ce n'est pas en se cachant qu'ils évolueront, c'est en voyant avec toi qu'on peut être heureuse et lesbienne, qu'on peut ne pas être un cliché et être lesbienne, et qu'on peut avoir une vie social/de famille épanouie et être lesbienne.
Mais ne le fais pas par dépit, ou parce que la famille d'A. t'a semblé si chouette. Prends en considération les caractéristiques de ta propre famille. Je trouve que ce que tu dis de ta mère est un très bon signe, c'est important d'avoir un tel soutien et à mon avis, si ça te tient à coeur, tu devrais le faire. Au pire, tu décoifferas quelques rombières, et tu feras causer dans les chaumières. Au mieux, tu te sentiras acceptée et beaucoup plus libre.

Je ne sais si j'ai été claire, hum, mais en tout cas, bon courage

[Lyanes]

J'up, puisque nouveautés il y a eu...

Il ne tient qu'à toi de vivre les choses simplement, de les présenter simplement et de les vivre simplement. Impose donc ton propre esprit. Peace, my friend ! Ca rassurera ta famille d'être guidée, ça te rassurera et ça fera plus d'amour dans le monde, alors ça me rassurera (ce qui est le plus important).

Si la famille est si importante pour toi, et s'ils ne semblent pas totalement obtus, tu devrais insister. Parce que ce n'est pas en se cachant qu'ils évolueront, c'est en voyant avec toi qu'on peut être heureuse et lesbienne, qu'on peut ne pas être un cliché et être lesbienne, et qu'on peut avoir une vie social/de famille épanouie et être lesbienne.

Sinon j'aurais tendance à dire comme Rusalka: Tu as su faire évoluer ta famille -au moins ta mère- en peaufinant ta stratégie au fur et à mesure. En plus, ta mère devient un point fort dans cette évolution familiale, dans la destruction de la chape de plomb, depuis qu'elle a intégré certaines choses.

Je crois, qu'à partir de là, il faut arrêter d'intellectualiser les pourquoi, comment, dans quelle situation, etc. Ca viendra comme ça viendra, à l'improviste ou prévu au repas dominical, mais du moment que t'es bien dans tes baskets, que ton entourage le sent, il ne devrait pas y avoir de soucis
Allez, bonne continuation sur ce beau chemin !

En gros, vous me disiez toutes et tous qu'il fallait arrêter de s'prendre la tête, et de faire les présentations simplement.
Et bien quasi un an après ce post, c'est fait. Et bien fait!
Il se trouve que cette période estivale a été l'occasion pour mes parents de bouger de leur Nord chéri, et de passer non loin de chez moi. Je précise pour la bonne compréhension des choses, que mes parents ne sont JAMAIS venus dans un "chez moi", en huit ans.
Mûe par une impulsion, je leur ai proposé de faire un détour, pour me visiter. Et rester dormir. Je me suis servie de mon cheval de Troie habituel, ma mère. Qui m'a dit que c'était une idée qu'elle est bonne, mais qu'il fallait en parler aux autorités détentrice du porte monnaie, le pater. Bon.
J'ai de suite glissé à ma mère qu'il pourrait être envisageable qu'A. soit là ... j'ai eu un bogorysme pour réponse. Re bon.

Plusieurs jours passent, on en reparle, l'idée à fait son chemin... apparemment ils sont ok. On ne reparle pas d'A.
Ils sont donc, ok. C'est enteriné. Mais ... mais. Ma naise me tanne, à raison, pour savoir si oui ou non elle sera présente... histoire de savoir si elle peut commencer à stresser et à repasser sa plus belle chemise! ça, c'est trois jours avant le jour J.
Le fait est que je suis flippée de devoir (re)demander. Ma mère me dit qu'elle, elle est ok. Mais que je dois en parler à mon père. Ah ah. Conversation téléphonique juste après leur messe du 15 aout, je le prends de court. Ma mère ne l'avait pas du tout travaillé en fait. Je lui explique "que j'avais pensé que peut être A. pourrait être présente au déjeuner, qu'est ce que tu en penses?"
Et là, j'ai aimé ce dialogue tellement improbable avec lui il y a encore un an. Un dialogue toutes en retenues, en hésitations. Des deux côtés du fil. au final, il me dit que là c'est pas le moment, qu'il ne peut me donner de réponses, qu'il me rappelle.
A. me dit qu'il ne le fera pas... que c'est plus simple, etc. Elle n'a pas tort... la veille de leur arrivée, j'avasi toujours pas de réponse. Je rappelle, tombe sur ma mère, lui explique que je n'ai pas eu de réponse. "réponse à quoi?" J'hallucine. Il ne lui en a pas parlé, j'adôooore leur communication de couple. Braïf, je lui explique en deux mots, elle me promet qu'il me donnera une réponse.

Ce que mon père fit le lendemain par texto (!). C'était OK, A. pouvait être là au déjeuner du lendemain.

Voilà. Un texto qui fait du bien. Connement du bien.
Je vous passe les détails de nos retrouvailles dans l'intimité familiale (y'avait non seulement mes parents mais aussi les deux derniers) à grand renfort de bières du Nord eclusées pour en arriver au lendemain, la Rencontre.
En fait, je n'ai pas stressé de mon côté. J'etais juste ... curieuse de voir comment ça allait se passer . Au fond de moi, je savais que ça irait. Mon père ne pouvait pas faire de vague. Ce n'étais pas possible. Il est trop éduqué pour ça
Effectivement, nickel chrome. Ma mère a été la personne curieuse et intéressée comme je la connais, mon père peut être un poil caustique dans ses reparties... Mais ma belle ne s'est pas sentie mal, ou jugée, ou rejetée ou que sais-je.
Enfin, si la principale intéressée veut témoigner, qu'elle n'hésite pas...

Bref, en fait y'a rien à dire tellement cette rencontre fut d'une banalité folle. Et... c'est aussi bien! Je suis soulagée d'un poids. Sans dire que tout est beau tout est rose bien sur; là, j'accueillais CHEZ MOI. Il n'est pas dit que je pourrais débarquer avec ma brune chez mes parents pour Noël ... Mais le pas est immense. Et simple à la fois. Voilà ce que je retiens: la simplicité.
Et ça rejoins tout vos commentaires mes braves gens!

[Nomade]

Je n'avais pas vu ce topic mais j'étais quand même un peu au courant de la situation.
Ça fait infiniment plaisir d'apprendre que ça s'est bien passé !