nous savons qu il est homo, comment lui dire...???

[bellesoeur]

Bonjour a tous,

apres avoir été sur le chat et avoir eu des avis et conseils, je viens crée un topic pour avoir d autres avis et aussi pour que ceux qui m ont conseillés puissent suivre l avancé des choses...

enfait, il s avere que le frere de mon ami agé de 19ans est homo ou alors BI .. sa mere s en doutait depuis un moment, moi aussi un petit peu, puis on en a parlé elle, moi pi son petit frere aussi de 16ans qui s en est un peu melé et qui a absolument voulu savoir, du coup il a fait ce qui ne se fait pas, il a regardé dans son telephone..il a donc lu 1 seul texto explicite d un garcon, donc du coup nos doute se sont averé etre fondés...

du coup le gros questionnement est de savoir si on devait lui dire que nous le savions et que nous avions des doutes ou alors le laisser un jour venir en parler lui même sachant qu il est discret et timide et qu il y a de forte chance pour qu il n en parle pas de lui meme....

apart son pere qui va etre je pense tres choqué (meme si lui aussi a des doutes) eh bien, sa mere, ses 2 freres et moi meme le prenont tres bien, c est son choix, et nous on sera toujours derriere lui quoi qu il arrive..mais lui dire ne risquerait il pas de le braquer???? d un autre coté, ne rien dire serait pas cool, car je pense que ca lui pese de ne pas pouvoir le dire..

il y a la solution de lui tendre des perches qu il risque de ne pas prendre connaissant son caractere ou celle que je l invite a la maison, et que moi, sa belle soeur je lui en parle et l invite a se livrer a ses parents sans lui dire qu ils le savent mais en lui disant qu ils s en doutent...

alors voilà, desolée pour le Roman, mais je voulais tout ecrire afin que vous ayez les elements pour regir.

A vos claviers, les amis, et de mon coté je vous tiendrais au courant de l avancée des choses

[Modulo]

Pour répondre honnêtement, je pense qu'il faut comprendre que un Coming Out est un évènement très important dans la vie d'un homosexuel, surtout lorsqu'il s'agit de le faire à des personnes proches. Ma mère m'a volé mon CO en fouillant ma chambre, et sur ce point je lui en veux beaucoup.

Lorsqu'il sera près à vous le dire, il le dira, mais pour l'instant, je pense qu'il ne faut rien changer à votre comportement. Ne pas spécialement tendre des perches, sauf si l'occasion se présente de manière trop évidente, et lui laisser le temps de vous le dire.

Et puis, tu te vois lui dire : "bah on a fouille ton portable, on sait que tu es gay ?"

[moniiique]

Il fera son coming out quand il sera prêt à le faire, n'essayez pas d'accélérer la manœuvre. C'est son histoire, pas la votre, c'est normal qu'il y imprime son rythme. Il a peut-être décidé de ne jamais le faire, considérant que ce qui arrive dans son lit ne concerne que lui et les personnes avec qui il s'y trouve. Il a peut-être encore besoin de temps pour le digérer lui même avant d'avoir même l'idée d'en parler autour de lui. Peut-être qu'il est tout proche de le faire comme peut-être qu'il en est très éloigné. M'est avis que vous devriez le laisser vivre ses trucs, les comprendre, les admettre et ensuite les assumer s'il le souhaite, sans le pousser à agir plus vite qu'il ne l'aurait fait sans votre intervention.

A la rigueur, ce que vous pouvez faire pour qu'il se sente en confiance c'est de réagir positivement à chaque fois que l'homosexualité est abordée chez vous. Juste pour qu'il sente qu'il a une famille ouverte qui ne le jettera pas dehors si un jour il décide de vous en parler. En dehors de ça, je resterai à l'écart de toute tentative de perche pour ce qui me concerne. Le coming out est un vrai cheminement dans la vie de pas mal de gens, et se sentir poussé au cul doit être extrêmement désagréable j'imagine. C'est à peu près un des seuls trucs qu'on maitrise sur nous même quand on s'aperçoit qu'on est homo, ne le dépossédez pas de cette maitrise là. Et évidemment, le jour où il le dira, si ce jour arrive, évitez de lui dire "on le savait, on a vu le texto de Kévin dans ton portable..."

Juste un dernier truc, c'est très cool de le prendre bien les deux frères, la mère et toi même, mais ça n'a rien d'un choix. S'il avait eu le choix, il aurait probablement choisi l'hétérosexualité tu ne crois pas? C'est un choix de le vivre, de l'accepter, de l'assumer, de le dire etc, mais certainement pas de le ressentir, essayez de ne pas lui donner l'impression que vous voyez les choses comme ça.

[Mizc]

Je sus d'accord avec Dryss.

Et puis une petite remarque sur le "c est son choix, et nous on sera toujours derriere lui quoi qu il arrive." Je suis sûre que cette phrase part d'un bon sentiment (celui d'être derrière lui pour le soutenir), mais sache que ce n'est pas son choix.

Être homo, ou ne pas l'être, n'est pas un choix. C'est juste un état de fait qu'on choisit d'accepter ou de ne pas accepter. Le seul choix, pour autant qu'il y en ait vraiment un, c'est celui d'enfin cesser de se mentir pour tâcher soi aussi d'être heureux.

Bref, soyez à l'écoute avec lui, mais n'essayez pas de "le faire avouer" (d'autant plus qu'il risque en effet de très mal prendre le fait que vous ayez fouillé ses effets personnels.)

C'est le mieux que vous puissiez faire pour l'instant, car la décision de se confier, en fin de compte, lui appartient.

Courage à votre famille

[bellesoeur]

ouh là là,

ben en vous lisant finalement j ai l impression d etre a coté de la plaque...

pour le "c est son choix" effectivement ce n est pas la phrase approprié puisque ce n est pas reelement son choix, mais plutot un etat d etre comme vous le dites, ce que je voulais dire c est que nous accepterons le fait qu il soit homo, mais vous m aviez comprise.
j ai l impression que de toute facon si on lui en parle on risque d etre tres maladroit a vous ecouter car je ne pensais pas qu un coming out etait si important...du coup a ce que je lis, il vaut mieu que nous le laissions nous le dire au moment où il sera pret et ne pas le devancé.

pour le fait de lui dire comment on l avait apprit, nous ne lui auriont jamais dit car les doutes que nous avions été deja eux meme tres present du coup on ne se serait basé que là dessus, mais là je crois que nous allons le laisser faire.

enfait ce dont nous avions peur etait que ca lui pese beaucoup et que comme il est de nature timide et reserver, il n ose jamais nous en parlé de lui meme et on voulait lui enlevé ce poid tout en le rassurant, mais je vois qu apparement ce n est pas la bonne methode.

de maniere general, il faut donc lui laisser le choix de le dire lui meme ou non et de venir a nous quand il sera pret.

merci a vous en tout cas pour vos reponses

[moniiique]

Ça lui pèse peut-être, on n'en sait rien, on n'est pas dans sa tête mais bon. Vraiment, le mieux à faire est sans doute sans trop insister de lui faire comprendre que les homos vous trouvez ça normal. Que vous n'êtes ni choqués ni haineux à l'égard des homos, juste histoire qu'il se sente en sécurité si un jour il se sent d'aborder le sujet avec vous. Ni plus ni moins, le reste c'est à lui d'en décider, le tout est qu'il se sente suffisamment en confiance et sécurité pour le dire s'il en a envie.

[Blinded]

Ça lui pèse peut-être, on n'en sait rien, on n'est pas dans sa tête mais bon. Vraiment, le mieux à faire est sans doute sans trop insister de lui faire comprendre que les homos vous trouvez ça normal. Que vous n'êtes ni choqués ni haineux à l'égard des homos, juste histoire qu'il se sente en sécurité si un jour il se sent d'aborder le sujet avec vous. Ni plus ni moins, le reste c'est à lui d'en décider, le tout est qu'il se sente suffisamment en confiance et sécurité pour le dire s'il en a envie.

Moumoune m'a prise de vitesse, je me range donc à son avis en plussoyant. Il n'attend peut être que d'être rassuré sur votre réaction pour en parler. Il faut ouvrir la porte au dialogue mais pas le pousser à la franchir.

[bellesoeur]

ok je vois bien le truc.
du coup il suffit juste de rester naturel et si l sujet vient un jour ou alors a la tele eh bien juste dire une petite phrase au passage qui fasse sentir que l homosexualité est quelque chose de normal et d acceptable chez nous
pour le reste ce sera à lui de franchir ou ne pas franchir le pas de la revelation

[Darkel]

Laissez le faire son co quand il en aura envie, sinon il risque de ne pas être prêt et ça peut être mal vécu. Donc ne chercher pas à provoquer son co. Par contre rien n'interdit de le mettre en confiance, de lui faire comprendre qu'il n'y aurait pas de soucis s'il était homo, enfin bref de le faire se sentir à l'aise.

Mais en aucun cas il ne faut lui voler son co, c'est un "processus" qui demande du temps, et un gros travail personnel dans la plupart des cas. Perso je vois le co comme l'aboutissement d'une longue démarche personnelle, signe que l'on s'est accepté soi même, et que l'on est prêt à affronter les autres. Lors d'un co forcé, à mon sens, la personne outé n'est pas prête, puisqu'elle n'a pas choisi le moment de son co, et est donc contrainte de "subir" l'avis des autres, alors même qu'elle même n'est pas en accord avec elle même. Bref ça rajoute de la confusion, et donc de la détresse, à la situation d'un gay en "construction" (construction d'un point de vue psychologique j'entends).

[spécimen]

Je vous aime tous il est bien ce forum

Et puis toi aussi Bellesoeur car apparemment il sera entre de bonnes mains, quand il se sentira prêt à en parler. Peut-être d'ailleurs ne le fera-t-il jamais. Bref, c'est à lui de décider sans se faire presser.