Et alors ?

Mon homme et moi, c’est de la colocation depuis 2 ans (soit depuis la naissance de notre enfant). Avant cela, ce n’était déjà pas folichon mais alors depuis 2 ans, c’est le calme plat (2 rapports sexuels en 1 année, plus rien depuis octobre dernier).

J’ai un mari qui fait un gros blocage sur tout ce qui est échange physique. Cela fait 7 ans qu’on est ensemble et 5 ans qu’il ne m’a plus embrassé ; cela le dégoute de mettre la langue (il me l'a dit texto) ! Il y a quelques années, j’ai découvert qu’il regardait des films X mais d’homme (enfin, qu’avec des hommes quoi !) et il me promettait depuis des années que cela ne lui est plus jamais arrivé (j’en doutais fortement). Côté rapports, c’est le néant… Il était vierge quand on s’est mis ensemble (il avait 35 ans) et cette partie-là de notre couple n’a jamais été folichonne. Pas de préliminaire, pas d’autre position que moi dessus, pas de caresses ou alors, il jouait au ping pong avec mes seins ; bref, une vraie cata. II y a quelques semaines, il me reprochait de ne rien tenter avec lui et, un après-midi, je suis partie faire la sieste en disant qu'il pouvait m'accompagner; il n'est jamais venu. Quelques heures après, il me fait de allusions "salaces" et je lui dit qu'il aurait pu en profiter l'après-midi et il m'a juste répondu "Oui mais j'étais pas motivé". Quand je lui "reproche" qu'il n'y a rien entre nous, il me répond juste "Oui mais nous n'avons pas les mêmes horaires" (on ne se couche et se lève pas en même temps).

Nous étions amis avant de devenir amants et, à l’époque, je disais que jamais je ne me mettrais avec lui, qu’on s’entendait trop bien comme ami. Peut-être aurais-je du suivre mes premières pensées mais voilà, l’amour s’est installé le temps d’un week-end et nos premières années furent heureuses et sur la même longueur d’onde. A ce jour, j’ai constamment le cœur dans la gorge, les larmes au coin des yeux et je panique dès que je vois un week-end vide sur l’agenda ! Ben oui, ça voudrait dire que nous devons passer toute notre journée ensemble.

Que fais-je encore avec lui me demanderez-vous ? Eh bien voilà, je ne suis pas sûr de ne plus l’aimer, j’ai mal au cœur de lui « retirer » notre enfant, nous sommes propriétaires (je ne sais pas comment m’y prendre, comment on s’en sortirait financièrement avec un loyer en plus) et, surtout, j’ai l’impression de ne pas avoir tout tenté. L’été dernier je disais déjà que c’était les vacances de la dernière chance et une année après, on en est toujours à la même. Je ne reste pas avec lui pour notre enfant car je sais, étant moi-même fille de divorcé, à quel point il est plus facile de voir 2 parents séparés heureux que 2 parents ensemble malheureux. Mais il n’y a pas que ça….

Ce que je veux ? Que la situation change… Que nous n’ayons plus des coïts 1 ou 2 fois par année mais que nous fassions l’amour… Que je n’aie plus un colocataire mais un mari aimant….. Ou alors, si ce n’est pas possible, retrouver mon indépendance et me séparer.

Je lui ai écrit une lettre lui disant tout ça et une décision a été prise, c'est celle de vendre notre maison. C'est bien, ça m'enlève un poids (les voisins avec qui on ne s'entend pas) mais ça ne règle pas notre problème de couple. Quand j'essaie de lui en parler, la seule chose qu'il me répond c'est "J'ai toujours été une merde, c'est pas maintenant que ça va changer".

Hier soir, j'ai fait une recherche sur notre ordi pour un truc tout con... Je cherchais "movie" pour "movie maker" et au lieu de ça, c'est que des cookies "gay movies", "youg-boys-movies", etc. que j'ai trouvé.

Je l'ai mis devant le fait pour 2 "liens" (alors que j'en ai trouvé des dizaines), il me dit qu'il ne comprends pas et que ça devait être des spams. C'est vrai que les spams on les reçoit tous groupés, sur 20 ou 30mn, et de 10 sites différents, bien sûr, tous gay....

J'ai préparé un email, je veux la vérité, aujourd'hui ou demain mais pas dans 10 ans. Dois-je l'envoyer ?

J’ai juste fait une recherche avec « gay » et « boy » sur le C:\ …. Tu peux en faire de même....

Je préfère être deux amis adultes qui s’entendons bien qu’un couple qui se déchire d’ici quelques années à cause d’une orientation sexuelle refoulée. Je ne resterai pas avec toi juste pour sauver les apparences.

Arrête de (te) mentir….

Bref, vous l'aurez compris, je suis perdue et je ne sais plus comment réagir... Qu'il soit gay ne me pose pas de problème mais qu'il l'assume et qu'on sache où on va... J'ai essayé la méthode douce, de le faire amener à parler, à consulter ou n'importe quoi d'autre mais il dit qu'il n'as pas de soucis mais qu'il est "juste une merde". C'est méthode est certes aggresssive mais là, je ne sais plus comment faire.

Je prends n'importe quel conseil car là.... j'y arrive plus.

Bonjour tristounette,

déjà bienvenue sur le forum (si tu pouvais aussi passer à l'accueilfaire ta présentation ce serait sympa)...

ensuite, je ne sais trop quoi te dire si ce n'est que je compatis et que j'ai l'impression que ton époux te fais assumer le mauvais rôle afin de se cacher derrière son petit doigt...

Bonjour Tristounette,

Vu ce que tu relates, je te dirais que tu as déjà tenté bien assez. Après tout ce temps passé en "colocation", je ne crois pas au miracle du retour de votre vie de couple (et toi non plus d'ailleurs, sinon tu ne serais pas là).
Je comprends que tu ais envie d'entendre de la bouche de ton mari la véritable raison de l'échec de votre mariage, mais apparement il y a peu de chance qu'il se livre à toi. Surtout si tu lui envoies un mail aussi péremptoire que celui que nous mets en exemple. Il se dit lui-même "une merde", ce n'est pas en abondant dans son sens (j'entends en mettant l'accent sur la froideur et la colère, même si elle est légitime) que tu vas l'inciter à te parler. Si tu souhaites vraiment avoir cette discussion, alors essayes de mettre un minimum les formes dans ton approche. Dis lui en subtance la même chose que ce tu nous as dit, mais montres toi diplomate.

Par exemple au lieu de :

" Arrête de (te) mentir"

Tu pourrais lui dire :

"Je comprends que ce ne soit pas facile à assumer, mais après tout ce que nous avons vécu ensemble j'espèrais que tu me jugerais digne de ta confiance et que tu me parlerais à coeur ouvert".

Et ainsi de suite pour les lignes précédentes.
Oui tu es fatiguée, oui tu as la rage de cette comédie, qui t'en blâmerait ? Mais si tu veux qu'il se livre, ce n'est pas en te montrant agressive que ça va fonctionner. A dire vrai s'il refoule à ce point, même la méthode douce ne marchera peut-être pas . Mais au moins tu auras essayé encore une fois.

Ensuite si la discussion ne vient pas, si les explications que tu attends ne montrent pas le bout de leurs nez, eh bien passe à la suite. Il n'y a plus rien à attendre de votre couple, tu le sais très bien. Si ton mari ne veut/peut pas s'assumer, passé un moment ce n'est plus ton problème. Tu as fait ton possible, maintenant il faut avancer. Une fois la maison vendue (je te suggère cela pour que tu te sentes moins sous pression, histoire de régler un problème à la fois), il sera temps de planifier cette séparation à laquelle tu songes.

Tu disais dans ton post que tu n'étais pas sûre de ne plus l'aimer. Soit. En revanche tu es sûre que tu vis un calvaire. Cette raison est donc plus que suffisante pour mettre un terme à ce couple qui te fais si mal.
Tu disais aussi que tu avais mal au coeur de lui "retirer son enfant", pourquoi ? Tu as l'intention de partir vivre au Canada ? En Inde ? Je n'imagine pas. Je suppose que tu n'as pas l'intention non plus de lui refuser le droit de visite ni quoique ce soit du genre. Donc tu ne lui retireras pas son enfant. Il devra juste s'adapter au nouveau contexte pour exercer sa paternité.

Même si cela te fait peur, même si cela te fait de la peine, il semble que tu aies déjà pris ta décision. Et en effet mettre un terme à ce couple fictif et déstructurant (pour l'un comme pour l'autre) paraît être l'option la plus sensée. D'autant que tu me sembles malheureuse et à bout de nerfs. Je crois que tu ne supporteras plus très longtemps cette situation (on comprend aisément pourquoi). Alors mieux vaut une séparation "propre" avant que ta peine ne se change en rancoeur et que ta colère ne se change en haine.
Si vous parvenez à mener cette séparation aussi en douceur que possible, vous pourrez sans doute redevenir les amis que vous étiez avant.

Maintenant pour ce qui concerne le probable refoulement de ton mari, tu ne n'y peux absolument rien. C'est sa bataille. S'il ne veut pas prendre la main que tu lui tends, tu ne peux pas l'y forcer...


Quoique tu choississes de faire, je te souhaite beaucoup de courage et espères que tout cela s'arrangera au plus vite afin que tu retrouves le sourire .



[edit très en retard pour correction de fautes énormes -_-]

Salut à toi tristounette.

Alors déjà pour commencer je dois dire que ça m'étonne un peu de voir cette "histoire" (le mari gay) du point de vu de la femme. Le cas inverse s'est justement présenté dans les personnes de lolo et zphyr qui seront j'en suis sûr, d'excellents conseils si ils passent par ici. En tout cas je te félicite pour ta façon de prendre les choses, et pour ton envie de l'aider.

Je m'apprêtais à te dire qu'il ne fallait pas le brusquer, car il risque de se butter, malheureusement j'ai vu que tu avais déjà testé la méthode douce, et que cela c'était soldé par un échec. Si vraiment rien d'autre ne passe je suppose qu'effectivement le mettre devant le fait accompli finira par être nécessaire. Mais comme le dit si bien Scarlett il vaut mieux éviter tant que possible la froideur, et lui faire comprendre autant que tu peux que tu acceptes. En somme une poigne de fer dans un gant de velours, tu peux lui imposer un ultimatum en gardant un ton amical. Parce qu'en matière d'acceptation je sais que ce forum fait des merveilles (par exemple pour moi, je m'assume un peu plus chaque depuis que je viens ici), mais je ne suis pas certain qu'il accepte de s'inscrire, et surtout de poster. Si cette solution te convient tu peux toujours essayer de mettre et-alors en page d'accueil de votre navigateur, mais maintenant ce qu'il manque vraiment c'est de la motivation et de la bonne volonté de sa part. Et sa, tu ne peux la fournir à sa place.

J'espère que les autres forumeurs seront plus à même de t'aider que moi.

Bonne chance pour la suite

PS : Tu n'as rien à te reprocher à mon sens. Et surtout pas de lui retirer son enfant. Le fait que tu acceptes son attirance pour les garçons fait qu'au contraire il peut être sûr que tu ne couperas pas les ponts

je vais continuer dans le même sens que tout le monde.

Il faut que tu agisses avec tact et délicatesse : pense bien que ton mari ne doit pas se sentir très bien non plus.
il est très possible que vous vous sépariez, mais autant faire ça dans le calme.
tu comprends bien qu'être homo ce ne sont pas des choses qui se décident, alors ne va pas lui faire un scandale là dessus, tu risques de le braquer.

l'enjeu de tout ça c'est que vous gardiez de bonnes relations même après la séparation pour vous permettre de vous reconstruire tous les deux.

Même pour toi, (et a fortiori pour les enfants) tu te sentiras mieux si quand tu revois ton ex, tout est calme entre vous.

donc voilà. Mais si tu le mets devant le fait accompli comme un chiot devant son caca, tout ce que tu vas faire c'est déclencher une grosse relation de déni, et tout va pêter plus tard avec pertes et fracas.

à mon humble avis, tu devrais aborder avec lui le sujet de la séparation, franco, sans pour autant approfondir les causes, mais plutot sur le thème "notre vie de couple s'étiole, tu ne me touches plus, etc..." et tu verras bien comment il réagit. M'enfin, ça doit pas être facile de faire son coming-out à sa propre femme...


ah et pour finir sur une note festive, c'est quand même moins pire comme motif de séparation que ces couples 100% hétéros qui se font cocus à tour de bras !

Merci beaucoup pour vos réponses...

Miss Hada a écrit :déjà bienvenue sur le forum (si tu pouvais aussi passer à l'accueilfaire ta présentation ce serait sympa)...

Je suis tellement à la recherche de réponse que j'en oublie l'essentiel... Je vais y remédier rapidement

Scarlett, je crois que tu as trouvé les bons mots, je te remercie.

Ceux qui ne sont pas dans ma situation ou n'ont pas passé par ça me dise de lui rentrer dedans, de lui poser un ultimatum, bref, d'être plus aggressive pour qu'il se bouge. Comme je le pensais déjà, ce n'est pas forcément la bonne solution, je risque de le braquer encore plus comme vous me l'avez expliqué.

Eilraet a écrit :Alors déjà pour commencer je dois dire que ça m'étonne un peu de voir cette "histoire" (le mari gay) du point de vu de la femme.

Je connais plusieurs personnes qui ont dans leur entourage ou famile des hommes qui ont fait leur coming out sur le tard, après s'être marié et/ou avoir eu des enfants. Pourquoi cela mon message t'étonne (c'est de la curiosité hein ).

A toutes et tous, merci encore... Etant au travail, je ne peux pas m'étendre trop longtemps.

Bonne journée à toutes et tous.

Si nous avons pu t'apporter des idées et/ou du soutien, tu m'en vois ravie .

En tout cas ne désespère pas tristounette, la situation est complexe mais pas insoluble. D'autant moins que tu sais ou tu veux aller, que tu as eu la force d'en parler (à lui comme à nous), et que tu cherches à l'épauler de ton mieux dans son acceptation de lui-même. Beaucoup ne ferait pas tous ces efforts.

Encore une fois : courage ^^ ! Tu avances dans la bonne direction



[edit pour correction de faute. Fatiguée, sais plus écrire -_-]

tristounette a écrit :Je connais plusieurs personnes qui ont dans leur entourage ou famile des hommes qui ont fait leur coming out sur le tard, après s'être marié et/ou avoir eu des enfants. Pourquoi cela mon message t'étonne (c'est de la curiosité hein ).

Parce que dans les exemples que j'ai pu voir sur ce forum, même si la femme du mari homosexuel fini très souvent par accepter la situation, cela ne se fait pas sans heurt. Hors dans ton cas ton mari a visiblement l'air de "savoir" puisqu'il consulte des sites qui le prouve manifestement, mais c'est toi qui l'accepte, donc ça n'est pas le coup du coming out sur le tard qui me surprend (mais la surprise est légère hein, c'est juste que je n'avais jamais encore lu cette situation) mais bien le fait que tu assumes avant lui. Mais encore une fois c'est très noble de ta part et il a beaucoup de chance de t'avoir

Ah et pas de problème pour ta curiosité, déjà parce que le but du forum c'est en grande partie de répondre à ce genre de question, et également parce qu'en ce moment je met souvent les pieds à côté du plat \o/

Il y a un point qui n'a pas été évoqué. Et si ton mari éprouverait encore des sentiments envers toi ?
Des hommes refoulant leur homosexualité pour vivre une relation hétéro sont tout à fait capable d'aimer quelqu'un même s'il n'y a pas de relations sexuelles. Le fait de se sentir comme une merde peut autant évoquer le fait de ne pas assumer son orientation que de se sentir rejeté.
Visiblement ton mari aime une personne pour ce qu'elle est, mais préfère avoir des relations sexuelles avec des hommes et ne pouvant assumer il se contente de surfer. De ton coté, tu acceptes le fait qu'il préfère les hommes, mais les relations sexuelles ont autant d'importance que les sentiments. Si c'est bien le cas, vous n'êtes pas sur les mêmes attentes et vous iriez tôt ou tard dans le mur puisque tu ne pourras être complètement satisfaite de cette relation.
Avant de parler de son orientation, il faut que vous discutiez de vos attentes communes pour décider si vous allez vous séparer ou non.

Bon courage

Bonjour Tristounette,

En dehors de la situation que tu décris, une chose me frappe dans ton post : tu ne parles pas de toi !

On dirait qu'il n'y a que ton mari qui compte et pas toi. C'est peut-être simplement ta présentation de l'histoire qui donne cette impression, mais c'est peut-être aussi une réalité… pour l'instant, laisse tomber ce que veux ton mari, tu ne peux pas le changer, et recentre-toi sur ce que tu veux vraiment, sur ce dont tu as besoin. Pose-toi aussi d'autres questions : pourquoi as-tu choisi cet homme ? Pourquoi as-tu supporté la situation ? As-tu un esprit de sacrifice (ah, le syndrome de l'infirmière !) ou au contraire pensais-tu le changer ? Pourquoi une situation dont tu t'es accommodée devient-elle insupportable ?

Bref, c'est un grand garçon et pas ton enfant, laisse-le gérer ses problèmes et occupe-toi des tiens, ça fera peut-être avancer la situation.

Bon courage et tiens-nous au courant !